Поиск по автору:

Добрый доктор Айболит... Вот за то он и сидит.

Все помнят сказочку про голого короля? А король то голый- сказал
маленький мальчик и все увидели, что король голый...
Попал мне в руки DVD с аудиокнигами на английском языке и я прослушал
английский вариант окончания сказки, причем, подозреваю, именно он
совпадает с оригиналом.
Маленький мальчик сидя на плечах своего отца сказал: "А король
голый..."
Король повернулся и сказал: "Схватить эту семью, посадить их в темницу и
обезглавить". Что и было сделано. Потому что есть большая разница между
тем, чтобы просто смотреть и говорить о том что ты видишь.
Смысл сказочки то меняется...
P.S. перевод немного сокращен и изменен, но смысл остался.

Спасаясь от медведя, залез на дерево. Пока зверюга каталась по земле от
хохота, тихо смылся...

Смотрел тут недавно фильм "Хладнокровный" (Coldblooded в оригинале).
Фильмец отстойный, но один момент меня позабавил: идут начальные титры,
проскакивает - специально приглашенный актер Michael J. Fox. Чуть позже
надпись - продюсер(!) Michael J. Fox.
Это что ж получается, он сам себя специально пригласил?!! :)

Соревнуются значит как то два новых русских чей мерин быстрее будет,
едут по трассе 250 и никак не могут друг друга обогнать. Тут смотрят
между ними со свистом запорожец пролетает, остановились глазам своим не
верят, тут подъезжает новая БМВ, вылазеет мужик и говорит: Мужики, а Вам
Гол!

СВИНдоус

Информация передается крестиками и ноликами!

Все видели магнитные карточки Московского метро. Это те которые после
прохода через турникет выбрасывают. А зря. Внизу написано:
"Сохранять до конца поездки". То есть на любой станции может войти
контролер и проверить - а у вас его и нету. ;-)

Весна, стоит на улице гаишник ловит на фару, а рядом мальчик катается на
велосипеде. Несется по дороге Мерс и мент решил его остановить.
Останавливает. Братки вылазят из мерса и начинают его бить помочились на
него сели в мерс и уехали. Мент встал, отряхнулся и у мальчика
спрашивает: Ты номер видел а?
Тот ему отвечает: В цирке бывал но ТАКОГО номера не ВИДЕЛ!!!!!

Ноябрь 1998 года. Для тех кто подзабыл - несколько месяцев спустя после
знаменитого августа. Я - директор одной маленькой частной фирмочки
специализирующейся на ремонте, изготовлении и обслуживании всякой
рекламной дребедени. Заказчиками являются в основном западные фирмы.
Итак после кризиса состояние близкое к панике (отсутствие заказов,
отсутствие денег, голодные и злые глаза сотрудников в общем полная ж...)
Звонок в офис. Нас беспокоят из одной очень крупной американской фирмы
производящей газированные напитки(попробуйте догадаться какой.... )
Некий менеджер, назовем его Боб интересуется не могли бы мы проехать по
Москве вместе с ним и осмотреть их торговые палатки, которые мы когда-то
обслуживали, на предмет ревизии и косметического ремонта.
Мы с компаньоном естественно быстренько седлаем ВАЗ 2109 и рвем в офис
проклятых буржуев.
10 часов 00 минут.
Лоснящийся и самодовольный Боб в сопровождении российского менеджера
Артемия соизволил пожать нам руку. Определили маршрут. Компаньон
спрашивает на чем господин Боб будет перемещаться по Москве. Следует
ответ - на белом "Вольво". Мы просим америкоса ехать не слишком быстро
чтобы не отрываться от нашей "девятки".
10 часов 30 минут.
"Вольво" отсутствует. Боб принимает решение ехать с переводчиком
Артемием на ВАЗ 2104 принадлежащим их фирме. (Естественно все машины
фирмы убиты российскими менеджерами... ) 11 часов 00 минут.
Первая остановка. Из ВАЗ 2104 вываливаются ржущие Боб и переводчик.
На наши недоуменные взгляды следует ответ:"Бобу очень понравилось ездить
в российских Жигулях, но он постоянно просит сделать мотор потише..."
Осмотр объекта.
Палатка в нормальном состоянии хотя и не работает. Сияющий Боб всем
своим видом показывает нам что ни цента мы не получим.
Россия-Америка. Счет 0-1.
11 часов 30 минут.
Центр. Палатки торгуют. Логотипы буржуинской фирмы выломаны нашими
арендаторами и вместо них вставлены витрины на которых широко
представлена продукция отечественной пивоваренной промышленности.
(Ни единого доллара аренды от этих палаток Америка нагло не получает
который год... ). Боб тихо подходит к торговой точке и в упор начинает
разглядывать эту красоту. Спрашиваю переводчика:"Чего это с ним?"
"Ищет свою газировку" следует ответ. Мы с компаньоном отворачиваемся
чтобы Боб не видел наших сияющих лиц.
Следует вопрос:"Можно ли как то вернуть все к первоначальному виду и
сколько это будет стоить?"
Российская сторона обещает подумать. (В уме уже просчитываю сколько
тысяч выкатить этому жмоту... ) Россия-Америка. Счет 1-1.
12 часов 30 минут.
Окраина Москвы. Осмотр мобильной торговой точки.
С момента своего изготовления данное чудо не торговало ни минуты.
От разграбления аборигенами палаточку спасло только то что она
аккуратненько привалена к стене здания в котором размещается ГАИ.
Избежать участи общественного туалета это обстоятельство не помешало....
Боб внимательно изучил все надписи поверх логотипа родной ему фирмы.
(Было там несколько граффити и на английском языке).
Подошел к нам и стараясь не смотреть в глаза задал вопрос.
"Сколько будет стоить не отремонтировать палатки а уничтожить их?"
Мы поинтересовались до какого состояния.
"В пыль. В порошок."
На ум пришла фраза из фильма:"Это будет стоить папаше Дорсету....."
Но мы не стали добивать буржуя цифрами. Уж больно как-то он сразу сник.
Обещали подумать.
Россия-Америка. Счет 2-1.
Оле-оле-оле, Россия вперед!
P. S.
Денег конечно нам они не заплатили и через некоторое время контора наша
накрылась медным тазом...

Alex

Внучек, - ты когда-ниудь видел, чтобы я наши яблоньки какой-нибудь
гадостью поливал?
Да, дедушка.
Значит мне придется тебя убить!

навеяно историей про препода по политологии его перлы, хотя сюжет больше
связан с физикой (привет тов. Эйнштейну). навеяно потому как произошло
это году эдак в 1999 на факультете политологии МГУ (Молдавский
Государственный университет, значит), привет выпуск 2001 !

о примененении теории относительности на практике.
оказывается для того, чтобы почувствовать относительность времени, не
надо развивать околосветовую скорость. знаете че надо? ну ладно, по
порядку.
знаете что такое месяц ноябрь в молдавии? - это жуть - дожди не
унимаются, ветер "сильный, временами порывистый", температура близка к
нулю, короче жуть, а тут еще без четверти восемь, скоро первая пара, во
дворе универа стоит машина студента (С), одногрупник мой тогдашний,
который настраивается там на успешное проведение дня. подсаживается к
нему в машину однокурсник (О), сигарету перекурить, чтоб не под дождем
значить. покурили. 10 минут до первой пары.
О: может косяк забить, время скоротать?
С: валяй!
забили (не сочтите за пропаганду наркотиков, но все правда, без этого
повествование не складывается. на самом деле это активная антиреклама
наркоты), покурили.
С: ну лады, курим по сигарете (табак) и на пару.
О: че-то не догнало, давай еще косяк, по сигарете и на пару.
С: лады.
сказано, сделано - забычковали наспех раскуренные сигареты и пошли на
пару. сверились с расписанием, заходят в аудиторию - пусто! срабатывает
короткое замыкание в черепной коробке, возвращаются к расписанию,
сверяются - все верно. опять в аудиторию - там опять пусто. смех
постепенно переходит в ступор. программа зависла, че делать? CTRL+F -
результата не дает, беспорядочное открытие дверей ни к чему ни приводит
- везде пусто. система безнадежно виснет, разум отказывается это
воспринимать - куда делись 2000 студентов (наш факультет находится в
отдельном корпусе) уму непостижимо. система перезагружается и наши герои
спускаются к выходу, чтоб покурить, значить, и осмыслить сей парадокс -
они на грани научного открытия!
как это обычно бывает, решение приходит откуда не ждали - в данном
случае в лице вахтерши, которая недвусмысленно показала на дверь и
попросила их удалиться. С и О, естественно начинают возмущаться по
поводу нарушения их права на обучение и начинают качать права.
ответ был коротким: вахтерша: какие на хрен пары, 6 часов вечера!
комментарии излишни, поистине время относительно, не тем путем товарищи
академики пошли однако, учитесь у политологов!

Муж спрашивает жену:
- Давай я тебя в ухо тр. хну.
Жена отвечает:
- Дурак что ли, я же оглохну.
Муж:
- Но вчера же не онемела

>>Я же спокойно делаю Дело, реализую пионерный сетевой проект и энергию
направляю в творческие разделы сайта, хотя и приходится отругиваться от
наезжателей. >>

What a fucking looser!!!

Приехал американ в Грузию. Видит: возвращаются охотники с охоты с
богатой добычей - огромного медведя с трудом вчетвером тащат.
"О, гризли!.." - "Нэт, голымы рукамы удавылы!"

Не люблю свадьбы. По специфике своего хобби-работы я побывал на многих
мероприятиях такого рода. Фсе они абсолютно одинаковые и различаются
только лицами там присутвствующими, которые к вечеру превращаются в
рожЫ.
Начитается фсе утром, когда невеста, ее мамаша и родня просыпаются с
первыми лучами ничего не подозревающего солнца. Они в панике завтракают
и начинают суетиться, бегать и кричать, ничего при етом не делая. Всегда
орут, что не успевают и что только у них такое может быть, что никогда
не видели такой неорганизованности и т. д. и т. п.
У жениха фсе начинается по-другому, он просыпается, спокойно
выспавшимся, встает завтракает, проверяет на месте ли костюм, потом
принимает для храбрости 50 грамм и идет за пивом в магазин. Потом
приходит свидетель, только если он на машине, он фсегда опаздывает, так
что НИКОГДА (если вы идете свидетелем на свадьбу) не берите свой авто,
хотя впрочем в любом случае не берите свою тачку на ето пиздарное
мероприятие, иначе потом будете ломать себе моск куда ие поставить,
чтобы не быть лохом и набухаться со фсеми. Вернемся к жениху. После того
как он в легкую примет со свидетелем и батей, он начинает бесцельно
бродить в трениках и майке по своей квартире, обзванивая тех, кто еще не
приехал. Между тем невеста берет ноги в руки и едет в парикмахерскую,
однако есть и хитрые невесты (правда ето редкость), которые приглашают
цЫрюльника домой, и тада им пользуются фсе присутствующие там женщины)))
А подруга невесты (свидетельница) никогда не опаздывает, она, сцуко,
просыпается раньше невесты, потому что она завидует ей, и от нетерпения
на фсе ето посмотреть поближе, чтобы разведать то, чему собственно она
завидует. Свидетельница прилетает первой из гостей, затем приходят
остальные подруги, которым не повезло быть главной завидующей, поетому
они еще больше завидуют, потому что они не свидетельницы, будут хавать
со всеми за столом и их не будет ночью трахать свидетель. Фсе ети тела
бегают по квартие и придумывают фсякий бред для того чтобы выбить
побольше денег из жениха, для чего не знает никто, потому что ети деньги
фсегда кудато внезапно исчезают. Они суетятся, целуют бумагу, топят ключ
и фсе в таком духе.
У жениха фсе по другому. У него накрыт небольшой столик, возле которого
все пришедшие, могут выпить и закусить. И тут внезапно появляются
фотограф и видеооператор, которые должны запечатлеть фсе ето безобразие.
Они крутят ставят жениха во фсе позы, и сваливают. Жених же пребывая
после етого в небольшом шоке начинает судорожно фсе проверять (кольца
букет и паспорт) и контролировать загрузку гостей и водки в машины. Про
машины отдельная история, а конкретнее про их украшения, которые нужны
лишь только для того чтоб не останавливали менты. Хотя особо догадливые
личности налепляют на номера наклейки типа "Свадьба" или "Братва
Жениха", за что их ипут на первом же посту ДПС.
Перенесемся в квартиру невесты, туда уже кстати приехал фотограф и т. д.,
теперь они ставят невесту во фсе позы, какие тока можно придумать. Но
в отличие от жениха етих поз почемуто находится больше. Следующее важное
действие – это выкуп. Но здесь есть одно но. Не фсе невесты, сцуки,
успевают приехать из парикмахерской. В таком случае жених с его хвостом,
т. е. картежом ждет ее за углом дома. Итак они подъехали. Их у подъезда
встречает красивая свидетельница, которая разучила модный текст, который
почти у фсех одинаковый, типа "Э.. здрасте гости-господа вы откуда и
куда.... ". Но, сцуко, найдется какаянибудь блядь из родственников невесты
которая сцуко своей инициативой испортит фсе фступление. Затем с жениха
начнут требовать бабки за вход, а он со свидетелем, зная что ето далеко
не последнее место вымогательства, жмется до последнего и бабки не
отдает. Потом его просят доораться до невесты на 16 этаже потитпу
признание в любви. А поскольку жениху стремно, т. к. он там один трезвый
со свидетелем, то орет невесте признание в любви фся кодла жениха. Фсе
тут его запускайут ф подъезд где на каждой ступеньке будет по сраному
конкурсу. Конкурсы ето ваще угар. Особенно с поцелуями на листе.
Задумайтесь, где жених мог видеть отпечаток губ невесты?! Если они где и
засветились, то скорее всего там было темно)) Следующий угарный конкурс
с 3х литровой банкой воды. Скажите: ктонибудь ВЫПИВАЛ ВОДУ???!?!?!? Х*й,
фсе выливайут нах*й! Кстати ключ в банке почти фсегда от другой двери.
Дальше самое интересное возле стола, за которым сидит невеста без обуви.
Правильно, без обуви потомучто та песда, что и внизу успела до етого
спиздить туфли и положить их ф самуйу засранную коробку. Все етот фокус
знайут и жених тоже, но он упорно выбирает самую красивую коробку с
тапочками прабабушки. На етом его денежные средства заканчиваются, но
родня невесты непреклонно пытается выбить из жениха 500 рублев зачемто.
У жениха со свидетелем их кагфсегда не оказывается, и они стоят и тупят
минут 5, пока ктонибудь из кодлы жениха не скинется ему на невесту.
Дальше фсе скучно, стандартное распитие шампанского и водки с закуской
из шпрот, и по коням. С криками: "Мы опаздываем, а не забыли ли
паспорта, кольца, - хотя бывает и такое, - и т. д. !!!! ", -они едут в
ЗАГС. ЗАГС, сцуко хитрые. Они собрали при подаче документов с молодожен
деньги за фсе, даже за музыку из магнитофона. Там 5-7 минут им говорят
что они 2 барана, т. е. муж и жена. Потом со слезами, соплями и звистью
подружки поздравляют жЫну, друзя жениха жмут ему руку (замете, что они
ему не завидуют, а в основном наоборот, поздравляют со словами "Ну ты
попал Брат" или просто показывают пальцем с криком "Бугога").
Фсе теперь свершилось то, заради чего фсе ето подготавливалось, но ето
так думают молодожены, фсем же на ето наплевать, фсе ждут второй части
свадьбы. Дальше идет самое бесполезное время за весь день – гуляние в
парке. Его истинная цель както убить время до столовой. Во время етих
поездок фсе родственники окончательно проголодаются и самые слабые из
них (женщины и дети, в основном женщины, а детей мне в етой ситуации
жалко больше фсех, неизвестно никому даже родителям, а тем более детям,
ЗАЧЕМ их пригласили на ету попойку) начнут ныть о желании пожрать.
Фотограф и Ко забирайут нах молодых от гостей, и оставляют их пить в
одиночестве. Через полтора часа грязные с порванным платьем, слетевшей
фатой и поникшим букетом, молодые уставшие после съемок возвращаются к
гостям. Тут 3 варианта развития событий: все уже пьяные и им пох*й,
половина съе*алась по машинам, остались тока пьяные и те которым просто
пох*й, и третий, когда все трезвые голодные и злые тупо зае*ались там
сидеть. Орут на оператора и молодых, мол они ох*ели так долго бродить.
Фсе основное мучение закончено. И фся "свадьба" на открытом 2-м дыхании
едет в столовую. Там их встречает пожЫратель мога – тамада! Она сразу
показывает фсем, что бесконтрольно напиться у них не получится и
начинает командовать парадом. Первое что она делает – это выстраивает
фсех гостей в 2 шеренги и дает им фсякую х*йню типа риса чтобы они
обкидали молодых, т. е. отомстили за полутрочасовое голодание. Тут
происходит трогательный обычай: они жрут хлеб)))) Родители обычно плачут
при етом, наверное вид детей наконецто что-то жрущих после голодного дня
трогателен. Кстати есть обычай, что, типа, кто больше отломит хлебу –
тот и хозяин, фсе об етом знайут, фсе хотят к етому моменту жрать, но,
сцуко, выпендриваясь, отламывайут удивительно мало. Никто на моей памяти
не додумался отломить маленький кусочек, взять каравай в руки и положить
кусочек на поднос))) Теперь кода прелюдия закончена, фсе бегут в туалет,
а потом за стол. Но не едят. Фсе ждут команду тамады. Однако самые
находчивые писдят потихоньку со стола хавку.
И тут тамада дает старт безобразию первым тостом. Фсе накидываются на
еду. Но не тут то было, тамада, все видя голодных людей продолжает
издеваться над ними длинным вторым тостом. Недовольные гости с
нетерпением ждут, кодаж он наконецто закончится, косясь на начатое блюдо
в тарелке. И вот они опять с чавканьем начинают поглощать кулинарные
художества повара столовой. В общем первая часть гуляния в столовой
проходит по такому сценарию жрем-слушаем_тост-пьем-орем_горько и так
несколько раз. В ето время когда народ низачто не выйдет из-за стола,
потому что еще не наелся, и пока етотже народ еще боее или менее трезв,
тамада проводит официальную часть со соплями, слюнями, поцелуями,
присвоением гордых званий родственников, и зажиганием домашнего очага,
воском которого обольют в конце скатерть. В ето время дают 2 бутылки
дешевого шампанского, перевязанных лентой, мол будете пить с горя или с
радости в годовщину и кода родится первенец. Нах*я?! Нах*я им на такие
знаменательные даты пить шампанское из под полы?! Молодые ето знают, и
скорее всего ети бутылки будут распиты еще до конца вечера.
Настает долгожданное молодыми, и наоборот гостями, время даров))) Фсе
поочереди фстайут, говорят тост, пожелание, или если не хватает фантазии
такие фразы: "Скажу просто. Совет да любовь", или "Здесь уже много
говорили о... ", или "Мне уже нечего добавить ко всему сказанному", или
"Вроде фсе уже пожелали, и мне сказать нечего", а особо находчивые
читают по открытке за 35 рублей. Иногда поражает варианты подарков. От
круп и овощей, до нижнего белья. Жуть!)))) Особенно ненавижу деревенские
понты женщин предпенсионного и пенсионного возрастов, которые пол жызни
копили на подарок, за отсутствием фантазии при покупке подарка дарят фсе
же деньги со словами: "Дарю вам 0 тыыыыщщщщ", както поособенному выделяя
Ы и Щ, и с гордостью кидая на поднос "Счетной комиссии" (жесть). После
тоста каждый гость должен сказать как ему понравился напиток ф стакане.
Традиция в чистом виде интересная, но ебаная реклама со своим "Вкусно"
фсе испортила, да еще и ети народные производные типа, сладко, елочкой,
пресно, и особенно заслуживает внимание КИСЛО. Ето слово наверное ввели
бывшие свидетели (для тех кто не знает ето команда свидетелям).
Палюбому! Иначе кому еще в голову взбредет фсе внимание перевести на 3х
лиц в свадьбе?? Ет еще хорошо если свидетели пришли без пары, им то фсе
равно вечером ипаться (тут кстати есть западло: если один из свидетелей
пришел с парой, а второй нет, то он\она считает себя самыйм\ой
несчастной на фсей свадьбе), а в другом случае они ето делают с
наигранным отвращением, и косясь на своего спутника, как он на них
смотрит бешеным взглядом, мол тока попробуй.
И тут наступает момент кода гости сыты и им становится скучно за столом,
если тамада не поймает его, то госте х*й соберешь потом, хороший тамада
тут вставляет конкурсы. Ето ваще отдельный разговор. Ососбенно конкурсы
с переодеванием, или как я их называю шоу трансвеститов. Тут вам и Верка
Сердючка, и Пугачева, и Тату вобщем фся попса, разнообразие зависит от
фантазии тамады. Для этих ролей выбираются самые трезвые гости, которые
исчо могут жечь)) Конкурс Кулху, типа я угодайу твои мЫсли. Он, сцуко,
тоже туповатый, ето подборка кусков песен и фраз из фильмов в
большинстве случаев бездарная. И самое главное фсе смеются, как будто
видят и слышат ето в первый раз. Конкурс по кинофильмам ето козырное
оружие тамады, нужно угадать, где прозвучала фраза, в каком фильме.
ЗАПОМНИТЕ НАКОНЕЦТО фраза "Пиво без водки – деньги на ветер" - это не
операция Ы а операция с новым годом!!!!!! Ну ни на одной свадьбе не
отгадали! Лана, вернемся к гостям.
Тут приходит время танцев. Я промолчу о том какое зрелище смотреть на то
как танцует пьяная свадьба, кода ты трезв. Самое раздражающее в танцах
не только танцоры, еще и "музыка". О, Боже.. Как меня зае*али Карие
глаза и Сердючка, кто бы знал.... Но помимо фсего есть еще и современная
попса, она добивает разрушенный Сердючкой моск. Выживших после танцев
добивает тамада все новыми и новыми конкурсами. За весь вечер люди
съедают внушительно количество пищи и алкоголя, ето кА минимум 2
горячих. Представляете себе танцы после всего етого? Но вдруг молодые
решают отомстить гостям, они подают чай с тортом, мол умрите выжившие.
Тут начинается не менее замечательная традиция – продажа сладкого. Здесь
выигрывают тока хитрые гости, т. е. те которые в конверт подарка
положили не фсе деньги а тока половину. Вот тут то вторая половина и
пригождается!)) Именно они и пробуют первый кусок торта. Остальные гости
смотрят на этих хитрецов, с наслаждением поглощающих по сути бесплатный
торт (деньги они отдали те же, что и в случае полного подарка), решают
что они тоже зачемто его хотят, забывая про фигуры и диеты. Они
наскребают последнюю мелочь на проезд и покупают торт. А тут фокус, как
только больше никто не покупает торт, его раздают бесплатно. У людей
купивших торт за деньги лицо меняется с довольного на задумчивое, оно
напряжено одной мыслю: "А нах*я я за него платил", с косящимися глазами
на как ни в чем не бывало поглощающих торт хитрецов.
Тут наступает кульминационный момент свадьбы. Прощание со свечами. Всем
гостям раздается по свечке за 2,5 рубля. Свечки поджигают. Я думаю что
поджигают для того чтобы фсем обжечься воском и им же облить платье
невесты и весь пол ф сталовой. После етого молодые прихватив подаренное
добро, внезапно исчезают, оставляя гостей одних, гости приходят ф себя,
понимайут что праздник закончился и каг зомби расходятся по домам.

З. Ы. Нахуя ето нужно. Так бездарно провести день, отдав за ето
внушительную сумму денег. Что останется наутро после такого праздника??
У гостей тока головная боль, недовольство недоеденным тортом и т. д.
Многие запоминают только то, что было плохое в свадьбе, где лоханулся
обслуживающий персонал или молодые. Фсе остатки впечатлений сглаживаются
пьянкой на 2й день. В итоге мы получаем, что молодые делали ето для
себя? А посмотрите как провели день молодые? Вот..... Вам не кажется, что
в этом сценарии надо что-то пересмотреть?? Например ФСЕ!!!

Вырежи три домика в деревне и получи каску СС.
Alex.

... Когда подворачивается случай поесть - надо поесть... Никогда не
знаешь, когда он подвернется вновь...

alexdelf@id.ru

Не пойман - не кайф!

Армянское радио спросили- Что будет, если сотрудник ЦРУ застрелит
международного терорриста?
- Как всегда: Суд Катара посадит в тюрьму сотрудника ФСБ.

У знакомых моих родителей есть дочка. Несколько лет назад произошла
с ней такая история. Приходит ребенок к родителям и говорит (а тогда
она еще плохо говорила): "Мама, папа, скажите: та-та-нель". Родители
говорят: "Татанель". "Непаильно, непаильно!" - заголосил ребенок.
- "Ну, скажите "та-та-нель"! Те повторяют: "Татанель". Ребенок -
в слезы, родители говорят неправильно. После нескольких часов мучений
правильное слово было найдено: "Шифоньер". И кто бы мог подумать!

Цитата из книжки про наших солдатиков на Кубе:

"В трюме было жарко - 50 градусов ВЫШЕ ЦЕЛЬСИЯ."

А я-то думал, что выше нуля.

Предложение Грефу. А давайте приватизируем право каждого заплатившего
соответствующую сумму ехать на своей машине куда он хочет, с какой хочет
скоростью и по какой хочет стороне улицы. Тогда можно будет устранить
ГАИ и правила дорожного движения - рынок все отрегулирует...

Продолжим.
1983 год. Лето. Жара. Западная Украина. Львов. Регион, никогда не
питавший любви к Советской власти. До пятьдесят-какого-то года
бендеровцы в лесах шастали, и:
"Из веревки смотрит вдаль
Комсомольский секретарь".
Для тех, кто не застал или не помнит. Стояли на улицах автоматы по
продаже газированной воды. 3 копейки с сиропом, 1 копейка без сиропа.
Комплектовался этот агрегат граненым стаканом (разовых тогда не знали),
был, даже, некий дивайс для условной мойки этого стакана. Антисанитария
полная, но тогда на это смотрели проще.
Проблема в том, что стакан-то нужен не только тем, кто автоматом
пользуется, но и тем, кто в подворотне, на троих, под сырок плавленый...
Короче, стаканов дефицит.
Вот и у автомата, к которому я подошел, вместо стакана – баночка
стеклянная из под майонеза, а поскольку и ее можно "в подворотне, на
троих, под сырок", прикована она к автомату нехилой такой цепью...
Хихикнул, пью. Подходят два "гарных хлопца". Один другому, показывая на
банку, грустно:
- Дивись, Мыкола, до коммунизьму, кажуть, идемо...
Допил я с трудом.
Al-lh

Теорема:
В случае существенного падения цен на бензин экономика России рухнет.

Доказательство:
падение цен на бензин приведет к увеличению спроса на автомобили, а
следвательно в Москве произойдет глобальная пробка. Московские чиновники
не смогут добраться до своих рабочих мест, что в свою очередь приведет к
отсутствию таких важных решений как:
1) В какую сторону и по каким трубам течь нефти
2) В какие шахты лезть шахтерам.
3) Во сколько раз увеличивать ВВП
4) Сколько денег занять в западных банках
5) В каком году мы обгоним Гондурас
Без этих целей и конструктивных решений экономика России рухнет, что и
требовалось доказать.

Из КВН...

... Наконец на Чукотке произошел технологический прорыв в сетевых
компьютерных технологиях: чукотские хакеры взломали бухгалтерские
счеты...

Сарделька-это возбужденная сосиска !

Вчера было просто улет!!! Все перепились, перееблись....
А кто был то?
Я да Васька...

1злетный школьник Вася Иванов нашЕл в столе у отца 5 таблеток ваягри,
которые принял внутр. Позднее подросток бил доставлен в больницу с
ожогами ладоней 3-ий степени.

В СССР секса не было.... просто тра?;*%сь....

Моя бабушка, замечательнейший человек. Крайне современный и продвинутый
для своего возраста 75-и лет (наличие мобильника, любовь к спутниковому
телевидению и крупным торговым центрам), в одном из своих рассказов
"назад в советское прошлое" поделилась историей об отношении к теме "про
это" в ее молодости.
Выросла она в семье с очень строгими моральными принципами. До 12 лет
при слове "любовь", единственная ассоциация, которая у нее возникала - с
ее любимой актрисой по имени Любовь.
Темы взаимоотношений между мужчиной и женщиной были полным табу,
особенно учитывая тот факт, что даже отличия девочки от женщины, и
мальчика от мужчины даже никогда и не обсуждались!
И все это в семье высокообразованных, интеллигентных небедных людей,
принадлежащих к советской военно-технической элите.
На мое скромное недоумение о подобной ситуации, она привела довод,
который в переложении на современный мир меня просто срубил. Далее ее
слова:

"Это что, вот ты смеешься, а я прекрасно помню, как будучи 15-летней
девчонкой, играя во дворе со своими подружками-ровесницами Шуркой и
Светкой до слез и драки доказывала им то, что моя мама до сих пор (в
свои 38 лет) еще является ДЕВУШКОЙ!!!!..."

... а может оно и лучше было, чем как щас :-???????

Есть в нашей компании общий знакомый. В отличие от нас он как бы это
сказать, голубой.
Так вот он выиграл приз на конкурсе сюжетов для рекламных роликов,
проводимых одним из операторов сотовой связи.
Сюжет рекламного ролика: Стоят пять голубых с соответствующим внешним
видом и манерами.
Первый: «А я вчера купил новую модель сотового телефона «Nokia»; Второй:
«А я еще два дня назад купил новую модель сотового телефона «Nokia»;
Третий: « А я неделю назад купил новую модель сотового телефона «Nokia»;
Четвертый: « А я раньше вас всех купил новую модель сотового телефона
«Nokia»; Пятый (очень грустно): « А у меня нет новой модели сотового
телефона «Nokia»; Голос за кадром: «Только у последнего пидара нет новой
модели сотового телефона «Nokia»;

Мюллер спрашивает у Штирлица в тире:
- А где вы научились так метко стрелять?
- В пионерском лагере.
И подумал, а не сболтнул он чего лишнего.

Дорогой "alexve" (ну не хотите "уважаемый" - как хотите),

по-моему, Вы зря так раскипятились. Во-первых, я отвечал не Вам, а комментатору
под псевдонимом ZM. Если ZM и "alexve" - одно и то же лицо, то мне непонятно,
зачем такие сложности с псевдонимами. Во-вторых, единственное, что я попытался
Вам (или ZM) втолковать - это что "история" вовсе не обязана быть короткой
(в отличие от анекдота в значении "короткий юмористический рассказ"). В своем
ответе Вы это косвенно признали.

Если же Вы обиделись на мое замечание, что Вам не помешает учебник русского языка,
то не обижайтесь, пожалуйста... но он Вам действительно не помешает. Хотя бы
потому, что "легитимный" пишется через "е" (Вы написали, что приведенная Вами
фраза вполне "лИгитимна"). Да и словесный оборот "фраза, так как я ее написал"
тоже построен Вами, простите, неграмотно. Видимо, Вы имели в виду "фраза в том
виде, как я ее написал" - или уж, на худой конец, "фраза - так, как я ее написал"
(оба эти оборота построены грамотно, в отличие от Вашего, при максимальной
близости к нему по смыслу).

В общем, учите русский язык - он же такой великий и могучий! :)

A-NJ

Старик и мальчик стоят на остановке. Старик чихнул...
-ААПЧХИИ
-Будте здоровы
-Спасибо
-Пожалуйста
-Не стоит
-Ну что вы
-Не умничай
-Да пошел ты!

Ездил вчера из Самары в Уфу.
Так вот, по пути очень часто попадаются навстречу лозунги(большими буквами)
типа: "Берегите природу - Мать Вашу", или "Лес - Великое достояние
всего человечества".
Но больше всего мне запомнился один: "ВОЙДИ В ПРИРОДУ ДРУГОМ !"

Класс!

Швейцарская прокурорша грозит устроить России
"День Бородина".

Впервые Лужков пожалел, что он не холостяк.

Поймал царь американца, немца и русского и решил у знать, кто сообразаительнее.
Посадил и в комнаты, где нет ни щелей, ни закоулков ни столов, в общем полный
голяк, и дал по три абсолютно прочных шарика. Через некоторое время смотрит,
американец с шариками всякие фокусы тренируется делать, немец их сталкивает,
подкидывает, какие-то формулы выписывает, расчеты ведет. Русский грустный сидит
перед одним расколотым шариком. Его спрашивают, мол что с этим и где остальные
шарики.
- Не знаю, один сразу прое$ался, второй куда-то закатился, а третий уронил.

Иду в воскресенье по рынку. Смотрю стоит ларек "Пиво".
На нем сверху щит. А на щите написано:
"Гей-хлопцы тут же свежее пиво!".
Вот и думай - то ли пиво для гей-хлопцев, то ли гей=хлпцы с пивом для всех
желающих.

"ФБР, столкнувшееся с необходимостью переводить огромное количество
документов и расшифровок телефонных разговоров, в срочном порядке
нанимает людей, говорящих по-арабски".
news.bbc.co.uk 20.09.2001

Бен Ладен уже выслал помощников.

Кадет Биглер!
Судя по сему, слукжил во всех войсках!

Но это не к тому...
А такой прикол: Офицеры, но младшие, пьем, пьем много, т. к.
военный городок и больше делать нечего.
у Товарища собака, смесь волка и немецкий овчар
, злая, умная и тд. и тп. И вот после одной принятой тары
("тара" = 0.5л чистого спирта, "Товарищ" = сослуживец) рукой пытается
потрепать по холке волчару, типа, братан, ты меня понимаешь, иль как его
дальше??? Та его вежливо прикусывает,(ну очень вежливо, даже без КровИ,
только с синяком).
Фраза была великолепная (тому, чья собака):
- ТЫ УКУСИЛ МЕНЯ ПОСРЕДСТВОМ СВОЕЙ СОБАКИ :))))))))))

Около пяти лет назад моего близкого друга и коллеги родился мальчик. Вся
семья, особенно родители супруги вне себя от счастья. Один дед - бурчун
и работяга (руководитель большого отдела на производстве) отнесся к этой
новости относительно спокойно. Я в один из дней пришел к ним в гости
(мол не нужна ли какая помощь).

Мама супруги (новоиспеченная бабушка) с восхищением описывает своей
подружке по телефону какой замечательный у них родился внук. Какие у
него золотистые кадрявые волосики и большие голубые глазки. и. т. д. Все
это происходит в присутствии деда – который недавно пришел с объекта и
сидит на кухне и поедает ужин. Мама говорит – «ну он просто как ангел» –
«мы думаем его назвать Артуром». На том конце провода видно развивают
эту идею. Далее мама говорит – «нет – лучше назовем его Архуэл» и т. д.
Дед в это время (видно у него выдался не самый удачный день) –
поворачивает голову и говорит «вот подрастет этот ваш Архуэл и будут его
дразнить – Рахуел. Рахуел.

Пауза молчания у мамы, на лице чувство оскорбленного достоинсива.
Настроение испорчено до конца дня (мама – человек очень возвышенных
чувста и тонкой души). Короче сына назвали Петенькой. Тем не менее
надежды мамы остальных женщин не оправдались. К пяти годам Петенька
больше напоминал двуногую шаровую молнию чем миленького ангелочка и
переносить его могли только если он попеременно находился в разных
семьях и то в небольших количествах. Мама перенесла пару прединфарктых
состояний. Что он вытворил за это время – описать пожалуй невозможно, но
несмотря на все никто не стал его любить меньше.

После терактов 11 сентября местные (немецкие) мусульмане жопой почуяли,
что их могут вскоре бить, возможно даже ногами. Предчуствие возможных
звездюлей от немецкой общественности обострило у турок и прочих курдов
мыслительные процессы, и они стали выражать свою лояльность родной
Европы.
И вот еду я вчера по нашему городку, передо мной обшарпанный пепелац
(когда-то был "опелем"), за рулем турецкая тетка, в платке замотана по
самое никуда. И сзади надпись во все стекло: Я ЛЮБЛЮ ГЕРМАНИЮ

Был вчера в славном голландском городе Эйндхофене на студенческой
конференции (звучит сильно, в переводе на нормальный язык - танцы и
пьянки с перерывами на работу). Участникам давали сувениры. А так как
организоввывали все студенты для студентов, никаких преподов, то помимо
серьезных сувениров - папки для документов, ручки с эмблемой
конторы-организатора - были еще и сувенирные презервативы. Вполне годные
к применению, но с приколами.
Прикол первый: презик был с ИНСТРУКЦИЕЙ ПО ПРИМЕНЕНИЮ. Причем инструкция
серьезная, без дураков и всякой похабщины, х..й назвывают пенисом,
п....да - вагиной и т. д. А в тексте инструкции - прикол второй. А
именно пункты 7 и 8, они же последние, когда уже все объяснили, как
одевать, куда что вставлять и как двигать. Выглядит это так:

7. Если вы не знаете, что делать дальше, звоните нам, мы поможем.
8. Желаем вам приятной Е..ЛИ.

К слову сказать, некоторые участники и участницы этой тусовки употребили
данный сувенир по назначению уже в первый вечер конференции.

Уговорил я как-то раз своего приятеля, кардиолога, что он будет вести
медицинскую рубрику на сайте. Свел с тамошними начальниками. Они
спрашивают: "Как Вы представляете себе рубрику? Какие задачи она будет
выподнять?". Отвечает: "Повышение медицинской грамотности населения.
Уменение оказать помощь в неотложных ситуациях и пр.". Говорить он умеет
красиво, всем понравилось. "ОК. Давайте сотрудничать. Для начала
пришилите небольшой текст про себя и первую статью"
Среди недели звонит, довольный, читает текст. Что-то вроде.
Профессор, доктор медицинских наук, врач высшей категории, и т. д и т.
п.
начинает консультации "Беседы с кардиологом"
Ладно, говорю, читай статью. Читает: Заголовок: Внезапная смерть.
Эпиграф: "Плохо не то, что человек смертен, а то, что он внезапно
смертен".
Отвечаю: "Профессор, простой народ тебя не поймет!"

История об смешных именах напомнила.

Работал я в свое время в одной конторе, часто приходилось паспорта
ненашинские в руках держать. А у немцев, да и других иностранов, бывают
имена, которые по-русски смешно звучат. Итак...

Господа Йобст и Еблик (два солидных бизнесмена, к тому же деловые
партнеры).
Еще один Йобст - на этот раз по имени, а не по фамилии.
Господин Пук, а в дополнение к нему - господин Попа (выходец из
румынских немцев).
Весьма "подходящая" для немки фамилия Ундойч ("ненемка" или "ненемец" в
переводе).
Женщина по имени Вагина (пожилая эмигрантка из Башкортостана).
Господа HUY (немец), HUIMANN (тоже немец) и HUIGHE (голландец).
Имя СвЕнья, возможно, не очень смешное. А вот в сочетании с фамилией
Хрюшка - уже смешно. Кстати, довольно симпатичная молодая
девушка-студентка, эта Свенья Хрюшка.
Немецкий дворянин, все его титулы (герцог фон чего-то, граф фон куда-то)
занимали ТРИ строчки в паспорте. Смешное: сам парень был "только"
бароном, остальные герцогские и графские титулы, штук пять-шесть, он
унаследовал от своих жен.
У одной не слишком старой женщины (эмигрантка с Алтая, религиозная
фанатичка) в паспорте было вписано ПЯТНАДЦАТЬ детей. Я не поверил,
подумал сначала, что ошибка. Ошибка действительно была - на самом деле
детей у нее было СЕМНАДЦАТЬ.
Гражданин РОССИИ по имени-отчеству Наум СРУЛЕВИЧ (старый еврейский
дедушка).

Ну ладно, когда твоя фамилия за границей криво звучит. Но когда она на
родном языке смешная... Попался мне немецкий автор монографии. Фамилия -
Ficker. В переводе - Е&арь (да, да, именно это и означает). И живет себе
человек с фамилией Е&арь, и в ус не дует, книжки вон даже не стесняется
таким именем подписывать.

Ну и, наконец, несколько названий населенных пунктов.

Про бельгийский город Huy (Юи) и его пригород Heron (Эрон) уже здесь
писали. Также как про немецкий город Хасслох (Ненавистная дыра) в горах
Хассберге (Ненавистные горы).
А в горах Гарц есть деревня Эленд (нищета). На въезде плакат "Добро
пожаловать в Нищету!" А для полного счастья соседние деревни называются
Куммер (забота) и Зорге (беспокойство).

Засорился унитаз. Вызвали сантехника. Тот пришел, зашел в туалет, через
полминуты вылетает злющий - и сразу к выходу.
Хозяева: Что, так быстро прочистили?
Сантехник: Пошли вы все на #$%!!! У Вас в нем дерьма полно!!
Вы что туда - СРіТЕ, что ли?!!!

Только что получил через рассылки: Сделайте шаг к собственной
безопасности! Монтажно-производственный отдел торговой компании "Роникс
Секъюрити" предлагает поставку, понтаж и сервисное обслуживание
следующих систем: Идет перечисление этих систем. Но впечатляет
"..ПОНТАЖ.."!!!

Джихад
О справедливый Таджуддин
Когда албанцы землю жрали,
Миролюбивый Таджуддин
Кому джихад вы объявляли?

Кому лизали руки вы
Да и не только даже руки,
Когда Хусейна холуи
В Кувейте вам снимали брюки?

Все мусульманское дерьмо
Ползет за деньгами,за рисом
Ну а нажравшися чуть чуть
Уж точит нож под кипарисом.

Сластолюбивые уста
Вчера Россию прославляли.
И руки ваших братанов
В Чечне машины подрывали

Сегодня янки вам враги,
И русские теперь опора.
А впрочем вам на всех насрать,
Когда бы был - из под забора

март 2009 года- ВАЖНЕЙШИЕ НОВОСТИ НЕДЕЛИ ОДНОЙ СТРОКОЙ

ПОНЕДЕЛЬНИК
** Буш 3-й-сверхмладший в своем «Обращении к нации» включил алмазы в
число приоритетных интересов США.

ВТОРНИК
** Украина официально заявила о готовности послать строи-тельный
батальон для оказания помощи силам НАТО в послевоенном обустройстве
Якутской области.
** Россия сообщила о создании зенитного комплекса нового, 9 поколения

СРЕДА
** Лидер ЮАР в официальном заявлении сообщил миру о том, как обременяют
страну ее алмазные копи, предложив подарить с доплатой южное побережье
ЮАР любому заинтересованному государству.
** Буш 3-й- сверхмладший проявил понимание и участие.
** Россия сообщила о создании зенитного комплекса нового, 10 поколения

ЧЕТВЕРГ
** В штате Западная Дакотта (до 2007-КНР) возникли беспорядки, которые
были быстро локализованы при содействии по-лиции штата Северо- Западный
Техас (бывшая Монголия).
** Россия сообщила о создании зенитного комплекса нового, 11 поколения.
** Австралийские корпорации резко активизировали продвижение на
международный рынок морозоустойчивой одежды из страусиного пуха.
** Россия сообщила о создании зенитного комплекса нового, 12 поколения
** Россия сообщила об окончании радикальной модернизации зенитного
комплекса 12 поколения

ЧЕТВЕРГ, ВЕЧЕРОМ
** Россия сообщила о создании зенитного комплекса нового, 13 поколения

ЧЕТВЕРГ, ПОЗДНО ВЕЧЕРОМ
** Россия сообщила о создании зенитного комплекса нового, 14 поколения

...
ВОСКРЕСЕНЬЕ
** Россия сообщила о создании зенитного комплекса нового, 126 поколения.