Поиск по автору:

Прошу прощения, в анекдоте будет мат, но без него в данном случае
никак не обойтись (сами увидите!).

ЧТО ТАКОЕ ПРАВИЛЬНО РУСИФИЦИРОВАННЫЙ ДОС?

Сообщение английского ДОСа:
Driver not found.
Abort? Retry? Ignore?

Сообщение русского ДОСа:
Водитель не найден.
На хуй? Не хуй? По хуй?

Как мужика совесть замучила.
Историю рассказал приятель который в бытность Великого и Могучего
работал электромехаником на крупном промышленном предприятии.
Был у них в цеху мастер электрических дел самого высокого разряда по
имени Кузьмич! Интересно, что почти все технари и мастера либо Кузьмичи
либо Тимофеечи. Так вот, как самому опытному и маститому электрику дали
ему в ученики салагу 16 лет отроду. Только после школы, сразу на завод -
арбайтен. Поскольку пацан предполагал электриком быть, то перед
теоретической частью карьеры полагалось ему в живую посмотреть на свое
будущее. Ну, а Кузьмичу в западло было что-то показывать объяснять и тд.
и тп. задолбали его практиканты за время его трудовой карьеры. Решил он
тогда от пацана мягко так отделаться, чтоб и начальство поняло, что деду
нехоцца в педагоги идти на старости да и пацан отстал. И вот чинит в
цеху бригада электриков здоровенную байду в пол-цеха размером - размеры
жуткие. А пацан все рядом бегает, везде лезет, вопросы глупые задает, ну
задолбал Кузьмича в мутыль. Подзывает Кузьмич его к станку этому, тычет
пальцем в схему пыльную и говорит: "Видишь, вся ФАЗА нахрен улетучилась,
потому станок и не работает. Бери ведро и иди к мастеру цеха, скажи чтоб
дал тебе полное ведро фазы." И тычет пальцем в ведро в углу. Ведро все
мятое, как после побоев, засаленое, в масляных подтеках. Пацан было
засомневался, но Кузьмич так авторитетно это сказал, да и ведро вроде
как-будто, только из-под фазы. Побрел пацан к мастеру цеха, объяснил,
тот шутку понял и решил подыграть. "Кончилась фаза, говорит." Иди на
склад к кладуну - он выдаст. Побрел пацан дальше. Час его не было.
Кузьмич уже и забыл про него. Как вдруг раздается звонк телефона в цеху
по внутренней линии. Кузьмич без левой мысли трубку снял- к уху. А на
другом конце провода вместо Алло - "і_анный ваш рот. Вы там шо, совсем
ох_ели." Кузьмич сначало не врубился, что собственно происходит, а потом
понял в отрывках фраз между матами, что звонят из приемной ГЛавнАга
Энергетика завода и "вежеливо" просят забрать отсюда какое-то Чмо с
ведром, которое пришло к Главному Энергетику за ведром фазы, а по дороге
успевшее попасть на глаза иностанной делегации, приехавшей на завод для
ознакомления с нашей героической промышленностью, и представившейся как
молодой специалист. Иностранцы О-Очень удивлялись, узнав между прочим,
куда он с ведром идет.
В итоге, после "красного ковра" Кузьмича долго отпаивали хладной водкой,
а пацана он все таки выучил и сделал из него классного специалиста -
совесть Кузьмича замучила.
Алекс.

Процедура бракосочетания. Все как полагается: разрозовевшаяся невеста,
запуганный жених, победительного вида тетя с кольцами наготове
зачитывает ритуальный текст.
- Согласен ли ты, такой-то такой-то, взять в жены вот эту, такую-то и
такую-то, любить/беречь/холить/лелеять... полный список.

Необходимая пауза, звучит робкое "Да". Из задних рядов выстроненных за
молодоженами гостей и родственников достаточно громко и внятно слышится:
"Ты что, дурак?"

Наши политики так часто ошибаются...
... как жаль, что они не саперы.

Из объявлений знакомств сайта sakh com на Сахалине:
"Мужчина, 46 лет, 161 см, 101 кг. Займусь сексом за деньги. Дорого". И
слоган: "Помогу Вам утвердиться в мысли, что Ваш муж не такой уж
безнадежный любовник".

Я не настолько глуп, чтобы считать себя самым умным!

Мама! У нас с мужем вчера была такая семейная сцена!
Ничего дочка, все семьи через это проходят.
Да знаю я, знаю! Но куда труп девать!!!

Новый русский в крутом магазине покупает часы "Омега".
Продавец :
- Вот, это самая последняя модель, куча стрелочек, секундомер, таймер,
хронограф...
НР :
- нет, все не то...
Продавец :
- Возьмите эту модель, золотой корпус, будильник...
НР :
- БУДИЛЬНИК ??? Зачем нам будильник ? МЫ НА ЗАВОД НЕ ХОДИМ !!!

Занавес...

Очень грустный повар заходит в кабинет к психиатру.
Психиатр: "На что жалуемся, любезнейший?"
Повар: "Да вот, доктор, на работе поставили новую овощерезку,
и у меня все время появляется непреодолимое желание сунуть в нее член"
Психиатр: "Ай-яй-яй! Это у вас, голубчик, нервное. Ну вот вам таблеточки -
попейте - и все пройдет"
Через неделю повар вновь появляется у психиатра.
Психиатр: "Ну как? Не прошло?"
Повар: "Нет, еще сильнее хочется"
Психиатр: "Ой-ей-ей! Это у вас, милейший, паталогия! Ну вот вам таблеточки
посильнее - попейте - и все как рукой снимет!"
Через неделю та же история. В общем, достал повар психиатра. И на последнем
приеме тот рявкнул: "Да хрен с вами - суйте, суйте куда хотите!"
Через месяц встречает психиатр грустного повара на улице и, с предчуствием
страшного ответа, подходит к нему: "Ну как? Сунули?"
"Сунул"
"И что?!"
"С работы меня уволили"
"А овощерезка?!!!"
"А ее муж побил и из дома выгнал"

Напоминает сюжет из Сергея Довлатова об алкашах.
Моя однокашница пишет диссер по фольклору. Поехали, как водится,
в фольклорную экспедицию. Деревня - три дома, глушь, одни старухи.
У одной такой бабки что-то записывают, она с увлечением рассказывает.
Вдруг в бабкиной речи проскальзывает какое-то новое (для наших
фольклористов) диалектное слово. Надо записать, как склоняется,
но как объяснить столетней бабке, что такое падеж? Задают наводящие
вопросы, бабка смотрит непонимающе. Ну как объяснить? И тут бабкино
лицо проясняется, и она обращается к гостям: "Желанной! Так тебе
ПАРАДИГМУ? Три рубля".
Как видно, это была не первая фольклорная экспедиция в той деревне...

Врезается КАМАЗ в 600-й Mersedes, а из Mersedes-а никто не выходит.

Навеяно историей про лейтенанта Помер. У моей мамы, работавшей в
небольшой авиакомпании был летчик (техник, инженер, не помню) по
фамилии Краля. Фамилия как фамилия. Только вот когда в ответ на вопрос:
"Где такие-то, такие-то документы" отвечали "У Крали", с первого раза
нервничали все. Документы ведь важные наверное.

смотрел бег -400 метров - мужчины: какие-то америкосы, наши конечно,
итальянец, кажца, ну и эстонец, дорожке на 8-й. Я думаю, вот блин,
эстонцев ругают, что тормоза, а люди вон на олимпиаде бегают...
Дают старт! народ рванул, борьба... все такое, кто-то первый, т.д. ..
думаю: а на каком месте эстонец?... смотрю таблицу... он последний и у
него написано DNS - Did Not Start...
давно я так не смеялся

Случилась история с моим бывшим одноклассником, а узнал я ее из хроники
происшествий.

Был этот парень всегда очень серьезных габаритов, а когда подрос, до
стал к тому же иметь и серьезные деньги. Или не он, а его папа, дело не
в этом. И вот как то раз похитили этого чувака мафиози с целью выкупа.
Посадили в квартиру и приковали наручниками к стояку батареи. А
дальше... кто смотрел "Правдивую ложь" со Шварценеггером? Помните
эпизод, когда Шварц порвал наручники и угрохал нехорошего араба-палача?
Наш герой был, конечно, не Шварценеггер. Порвать наручники он не смог.
Он СЛОМАЛ СТОЯК! И злополучного мафиоза-охранника, прибежавшего на шум,
он убивать не стал - зачем руки пачкать? Он ему просто дал ха-ароших
п"дюлей. Потом резонно решил, что скоро заявятся остальные бандюки,
против нескольких стволов ему ловить нечего, поэтому не стал изображать
героя-панфиловца, а сиганул в окно с ТРЕТЬЕГО этажа. Отделался сломаной
рукой, а бандюков повязали. Хэппи-энд. Шварценеггер отдыхает и нервно
курит.

История об смешных именах напомнила.

Работал я в свое время в одной конторе, часто приходилось паспорта
ненашинские в руках держать. А у немцев, да и других иностранов, бывают
имена, которые по-русски смешно звучат. Итак...

Господа Йобст и Еблик (два солидных бизнесмена, к тому же деловые
партнеры).
Еще один Йобст - на этот раз по имени, а не по фамилии.
Господин Пук, а в дополнение к нему - господин Попа (выходец из
румынских немцев).
Весьма "подходящая" для немки фамилия Ундойч ("ненемка" или "ненемец" в
переводе).
Женщина по имени Вагина (пожилая эмигрантка из Башкортостана).
Господа HUY (немец), HUIMANN (тоже немец) и HUIGHE (голландец).
Имя СвЕнья, возможно, не очень смешное. А вот в сочетании с фамилией
Хрюшка - уже смешно. Кстати, довольно симпатичная молодая
девушка-студентка, эта Свенья Хрюшка.
Немецкий дворянин, все его титулы (герцог фон чего-то, граф фон куда-то)
занимали ТРИ строчки в паспорте. Смешное: сам парень был "только"
бароном, остальные герцогские и графские титулы, штук пять-шесть, он
унаследовал от своих жен.
У одной не слишком старой женщины (эмигрантка с Алтая, религиозная
фанатичка) в паспорте было вписано ПЯТНАДЦАТЬ детей. Я не поверил,
подумал сначала, что ошибка. Ошибка действительно была - на самом деле
детей у нее было СЕМНАДЦАТЬ.
Гражданин РОССИИ по имени-отчеству Наум СРУЛЕВИЧ (старый еврейский
дедушка).

Ну ладно, когда твоя фамилия за границей криво звучит. Но когда она на
родном языке смешная... Попался мне немецкий автор монографии. Фамилия -
Ficker. В переводе - Е&арь (да, да, именно это и означает). И живет себе
человек с фамилией Е&арь, и в ус не дует, книжки вон даже не стесняется
таким именем подписывать.

Ну и, наконец, несколько названий населенных пунктов.

Про бельгийский город Huy (Юи) и его пригород Heron (Эрон) уже здесь
писали. Также как про немецкий город Хасслох (Ненавистная дыра) в горах
Хассберге (Ненавистные горы).
А в горах Гарц есть деревня Эленд (нищета). На въезде плакат "Добро
пожаловать в Нищету!" А для полного счастья соседние деревни называются
Куммер (забота) и Зорге (беспокойство).

В одну большую и солидную фирму устраивается бригада людоедов.
Кадровичка, проведя собеседование, говорит:
- Вы приняты, тем более, что у вас прекрасные рекомендации, единственная
огромная просьба – без каннибализма. У нас прекрасная столовая на втором
этаже.
–Ок.- говорит бригадир.
Проходит несколько месяцев, все тихо-спокойно, и вдруг, на фирме
пропадает уборщица.
Кадровичка вызывает к себе бригадира.
- Ну как вам не стыдно, мы же договаривались, вся фирма грязью заросла,
в туалет не войти….
- -Нет, это не мы, - говорит бригадир. Нас вполне устраивает наша
прекрасная столовая на втором этаже.
Вернувшись к бригаде устраивает собрание.
- Несколько месяцев мы спокойно жрали маркетологов, рекламщиков – хоть
бы кто чухнулся! Какой му&@к съел уборщицу!?!?

Показывали по местному (немецкому) телевидению

Ехал по автобану "Трабант". Кто не знает - это такое чудо автопрома ГДР,
этакая пластиковая мыльница на колесах, хуже горбатого "Запора". Так
вот, прется это чудо как-то странно. То тащится еле-еле, как черепаха,
50 км/ч, то вдруг по газам втопит, то из ряда в ряд по синусоиде
шататься начинает. Хулиганит, одним словом. За такие художества сели ему
на хвост полицаи в количестве 1 штуки. То ли их в полицейской академии
плохо учили, но одной тачкой не смогли они хулигана остановить. Угрозы
по матюгальнику он игнорировал, а при попытке прижать его к обочине
пошел на таран. От тарана полицаи уклонились - денег у полиции Тюрингии
нет, разобьешь тачку - новую хрен получишь. Стрелять не решились -
вокруг другие машины, заденешь кого - год отписываться будешь.
Запросили подкрепления. Подкрепление видимо пило пиво с сосисками или
ловило русскую мафию, потому что ответ пришел типа "Хрен вам, сами
справляйтесь!"
Пришлось идти на поклон к армии, т. е. бундесверу. Типа,
братики-солдатики, помогите поймать вражину! "Гавно вопрос", - ответил
бундесвер. "Ща сделам. Вам его куском или нарезать? Из танка или с
вертолета? А то нам мишень нужна." "Да нам бы живого", - попросили
полицаи. "Ну и слава богу, а то нам сказали бабло экономить, хрен бы вам
танк или вертолет дали бы", - обрадовались вояки. "У нас там по вашему
автобану колонна прется, гоните вашего Шумахера туда. И сами держитесь
подальше".
Действительно, колонна. Штук пять громадных тягачей, ракеты на таких,
по-моему, возят. Едет этот уродец на "Траби", справа от него эти самые
тягачи. И вдруг передняя такая дура встает в левый ряд. Огромная такая,
корма в полнеба. А вторая такая же сзади пристроилась. Вправо не
перестроишься - там третья такая же прется. Таранить такие - легче стену
лбом пробить. Так его в такой "коробочке" на обочину и вывели и полицаям
сдали.
Парень 18-летний оказался, пьяный в зюзю. С такими же
друганами-алконавтами поспорил, что от полиции оторвется. Оторвался...
с армией даже в Германии шутки плохи.

Молодой человек обращается к прохожей:
-Девушка.
-А вы уверены?
-Простите,женщина.
-А вы проверяли?
-Можно вас на минутку?
-А за минутку успеете?
-Долго ли умеючи?
-Умеючи-долго.
-Ну тогда на часок.
-А за часок не опухните?
-Ну хотябы как нибудь?
-Ну на как нибудь у меня муж есть.

НР заходит в ресторан и просит подать ему че нибуть экзотическое.
Ему приносят целый таз устриц...НР спрашивае:-Ну и как их есть?
Офицант:- Берете в руки и высасываете из раковины молюска....
НР взял одну....сосет,сосет....сосет ,сосет...уж покраснел весь
ниче не получается.Он берет устрицу и заглядывает внутрь...Моллюск,
уперевшись ручками и ножками:-Че смотришь?Соси давай!!!

Американский анекдот.

Приходит маленький мальчик из школы и говорит маме:
- Мам, у меня есть проблема, в школе ребята говорят слова,
которые мне непонятны.
- Какие? - спрашивает мать.
- Pussy и Bitch, - отвечает сын.
- Ну, все очень просто. Pussy - это кошечка как наша Мурка,
а Bitch это собака-девочка, как соседская Альма.
Малыш сказал маме спасибо, но побежал к папе, который ковырялся
с чем-то в гараже.
- Пап, ребята в школе говорят разные слова, мама мне объяснила,
но мне кажется, она мне не то сказала.
- Сколько раз говорил, что с такими вопросами к мама не стоит
обращаться.
Берет с полки Playboy, открывает разворот и обводит фломастером
интимное место.
- Вот все, что внутри этого круга, и называется Pussy.
- Понятно! А что такое Bitch?
- А Bitch - это все, что за этим кругом.

В одной крупной коммерческой фирме издавно было принято встречать
праздник Новый Год всем коллективом, а коллектив там был не маленький.
Да еще к тому же, начальство на пьянство в нерабочее время смотрело
равнодушно, а некоторые из руководства даже поощеряли: "Совместная
пьянка сближает"...
Проблема заключалась в следующем: после праздника водители арендованных
микроавтобусов не знали, куда развозить мертвецки пьяных людей.
И вот перед очередным Новым Годом один из сотрудников предложил
следующее: на каждого участника пьянки отпечатать карточки с его
домашним адресом, заламинировать и раздать всем при входе в банкетный
зал...
Все получилось как нельзя лучше. После "встречи" Нового Года охрана
собрала по этажам безчуственные тела, извлекла из нагрудных карманов
пиджаков мужчин и дамских сумочек женщин карточки и специальными
прищепками прикрепила их на одежды. После чего всех погрузили вязанками
на машины и без проблем развезли по домам... На следующий Новый Год
руководство решило использовать ту же систему, тем более, что коллектив
этой фирмы сильно вырос и многие не знали друг друга даже по именам. Сам
праздник прошел как нельзя весело. Народ, зная по опыту, что в любом
состоянии их доставят домой, подналег на горячительное, и ближе к утру
этажи шикарного здания напоминали побоище. Везде, в коридорах, туалетах,
на лестницах и даже в подземном гараже валялись пьяные люди. Охрана, как
и раньше, собрала всех в холле и сложила в ряд на полу, покрытым
специально для этого чистым брезентом (чтоб не испортить дорогую
одежду).
Но любая система содержит изъян. Когда одному из охранников приказали
достать из карманов карточки и навесить их на одежду лежащим на полу
мертвецки пьяным индивидуумам, он перепоручил это дело одному из гостей,
который, хоть и был пьяный, но еще держался на ногах, а сам уединился с
непонятно откуда взявшейся здесь брюнеткой... Наш же гость, которому
перепоручили это дело, оказался американцем, да еще к несчастью и
понимающий немного русский язык. Он понял только одно: нужно собрать
какие-то карточки и развесить их на людей, а так как американцы вывелись
на земле всего около двухсот лет назад, он сделал все несколько не так.
Собрав в колоду у лежащих на полу карточки, он с задумчивым видом
перетасовал их ("А зачем это им надо?") и быстренько развесил их, идя по
порядку слева направо. Кончилось все тем, что чужых жен привозили к
чужим мужьям, или еще хуже, мужика к чужому мужу... Сам я тоже
пострадал, когда мне вместо жены, которая мне порядком уже поднадоела,
привезли ее коллегу - красивую длинноногую блондинку, которая была
личной секретаршей шефа, и которая, к великой для меня радости,
перепутала меня с ним. Одним словом ночь для меня была сказкой, хотя это
уже другая история...
А что касаемо системы, которая дала сбой - сейчас программисты этой
конторы в предверии рождества сканируют все фотографии приглашенных,
чтобы поместить их на карточки...

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный
городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от
удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит
ГАИшник... На следующем перекрестке - ППСник стоит. И так во всем
городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и
спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь с ментами происходит?
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него
по городу и расставили...

Интересный случай произошел у нас в организации при покупке канцтоваров.
Отправили мужика за бумагой, ручками и т. п. чепухой. Приезжает он в
магазин и видит на витрине стержни, которые ему тоже заказали купить. В
ассортименте стержней значится две позиции по 30 (тридцать) копеек и по
1 (одному) рублю. На вопрос покупателя чем вызвана трехкратная разница в
цене, последовал честный ответ продавца:
- А те? что по 30 копеек не пишут! :-)
Зашибись!!!

Заходит слепой с собакой в супермаркет берет ее за хвост и начинает
крутить над головой. Увидев это, продавщица подбигает и возмущенно говорит:
- Мужчина, что вы делаете ??!!
- Да так, осматриваюсь.

Да, были люди в наше время,
Когда весенний первый гром...
Не то, что нынешнее племя, -
В тумане моря голубом!

Надежда умирает последней и как правило в страшных муках.

Все-таки люди у нас душевные.
Москва, ул. Байкальская (одна полоса для движения в каждом направлении),
час-пик (утро).
Машины в обоих направлениях идут с нулевой дистанцией. В одном месте на
проезжей части обосновалась собачая свадьба. Кобель с сучкой усиленно
прорабатывают вопрос продолжения рода. Пока я ехал мимо по свободной
полосе ни одна машина не сделала попытки согнать эту сладкую парочку,
наоборот все объезжали их стараясь не потревожить. По крайней мере с
животными человек может быть человеком.

Еще раз о крысах... Со слов моего друга детства, которому я абсолютно
доверяю.
У нас на пароходе тоже была интересная история. Я тогда был четвертым
механиком и моя каюта была в надстройке судна на палубе командного
состава, а мои мотористы жили внизу на палубе рядового состава. У нас
на вахте был котельный машинист-хохол Толик, рассказчик великолепный,
знал море анекдотов и разных интересных жизненных историй. Когда мы
приходили на вахту, то он что бы не работать, мог все четыре часа
проговорить и не просто проговорить, а так что все слушали раскрыв рот.
Так вот мы все - 2 моториста, котельный машинист и я- механик после
вахты шли к мотористам пить чай и кочегара послушать. На судне к крысам
относятся не очень хорошо, уж больно мерзкое животное, но моряки народ
своеобразный и по полгода, не сходя на берег, рады любой живности
мало-мальски симпатичной. Так вот в каюту мотористов частенько заходила
крыса, чем-то она их взяла, что ребята даже немного подкармливать стали,
а она ничего зря не портила, не шумела и вела себя очень корректно, даже
интеллигентно. И вот как-то раз, мы с ребятами пили чай и крысуха в
уголке тихонько трапезничала, к нам на огонек зашел матрос из палубной
команды, сел с нами чай пить, а здесь крысуха сухариком захрустела. Ну
матрос, увидев такое безобразие, снял с ноги здоровый ботинок( их еще
на судне "гадами" называют) и, мы не успели ему ничего сказать, запустил
им прямо в крысу. Убить, не убил, но видимо попал ей здорово, писку было
много. После этого крысу мы больше не видели. Матрос этот жил на другом
конце парохода. Этот случай был уже на переходе домой, нам оставалось
зайти на Канары в Лас-Пальмас на три дня, отовариться и домой. Так вот
перед приходом в Мурманск, этот матрос стал собирать чемоданы с вещами и
оказалось, что у него ни одной купленной вещи целой не осталось, все было
погрызено и обложено крысиным пометом, а джинсовый костюм, висевший в
рундуке на вешалке, я сам видел, был так искусно располосован на
лоскутки, как будто бритвой кто-то его специально порезал.

Работаю я в одном из доблестных правоохранительных органов, а именно в
Налоговой полиции. Есть у нас такое подразделение как «Физическая
защита», ну, там ребята с накачанными ушами работают. Тут в преддверье
новогодних празднеств, на собрании личного состава, кто работает(л) тот
поймет эту тягомотину, наш начальник народ развеселил. Было это так. Как
обычно, под Новый Год, к детям должен приходить Дед Мороз и Снегурочка.
Ну а поскольку заказать профессионалов бюджет не позволяет, то было
решено ограничиться своими силами (и кадрами, хочу заметить). Начальник
наш выдал следующий перл. «Дорогие сотрудники, сегодня вечером к
вашим детям с поздравлениями придет НАШ ДЕД МОРОЗ и СНЕГУРОЧКА, а
поэтому подготовьте детей, чтобы не пугались! » Фраза, прозвучавшая на
собрании, была встречена дружным ржанием - по иному не скажешь.

История правдивая, за подлинность ручаюсь. Дело было лет 15 назад,
так что рассказать можно.

Мой друг, по прошествии медового месяца, вынужден был отлучиться на
месяц от горячо, тогда еще любимой жены. Бывает - дело житейское.
Жена тоже уехала к своей маме (теще).

По прошествии месяца (или около этого) мой друган возвращается из своей
отлучки, узнает, что жена уехала к маме, и сразу к ней. Короче,
добирается он до места назначения около 5 утра. Все спят. Жена,
разбуженная внезапным приездом любимого, рада до беспамятства. Все
остальные спят. Квартира большая.
Чем занимаются молодожены, да еще после долгой разлуки - сами
догадайтесь.
Все было замечательно, только после окончания всей этой процедуры у
молодой жены резко и обильно пошла кровь из носа. Такое у нее бывало,
только муж не в курсе пока...
В общем, она рванула в ванную в чем мать родила - быстрее кровь
холодной водой остановить. А супруг, не поняв в чем дело, побежал за ней
- типа: "Что с тобой? Что случилось?" В ванной он ее догнал и попытался
все-таки узнать, в чем собственно дело.

После того, как она обернулась и оказалось, что у нее все лицо в
кровище, хлопец стал белее чем его трусы и грохнулся в обморок прямо на
полу ванной. (Вообще-то он здоровый был бугай и командиром
комендантского взвода уволился из СА, но крови боялся). Жена, видя такое
дело, бросается к нему и пытается его привести в чувство, методом
похлопывания по щекам и причитая. При этом ковотечение не
останавливается, а даже наоборот... В общем, на шум выходит разбуженная
мама и видит:

... У них в ванной валяется какой-то мужик, весь в крови, а ее дочь, в
чем мать родила, сидит на нем верхом и пытается его прикончить. Хорошо
денек начался, ничего не скажешь.... Занавес.

З.Ы. Димка, если почитал - прости, не обижайся. Черкни пару строк на
досуге.

Есть в Москве ветеринарная академия. Там зверушек разных мучают не по
хорошему, чтобы потом других зверушек от их болячек лечить. В частности,
берут у зверушек анализы. Крови, мочи и спермы. Но сперма - не кровь, из
пальца, даже коровьего, не возьмешь. А пальцев у быков и баранов нет, в
пробирку они тебе не надрочат и порножурналов с голыми телками (которые
рогатые) не листают. Что ж лаборанту, быку самому лезть дрочить?
Представили себе картину? Что-то типа стишка "Если б я имел коня...". А
теперь представьте себе то же самое с точки зрения быка. Стоишь себе,
никого не трогаешь, жуешь жвачку, и вдруг какое-то двуногое чмо тормошит
тебя за х.... Реакция и последствия могут быть самыми печальными.
Поэтому научные сотрудники идут на обман, благо скотина тупая, и обман
хавает как миленькая. С быком вообще проблем нет. Ему подсовывают
искусстенную корову. На настоящкю она похожа еще меньше, чем резиновая
кукла из секс-шопа - на настоящую женщину. Больше она напоминает своего
деревянного "родственника" - гимнастического коня, накрытого коровьей
шкурой. С одного конца у нее грубая имитация коровьего влагалища, внутри
пробирка. Бык с радостью трахает это чудо природы, вск довольны.
Баран на такие дешевые уловки не покупается, ему ставят в станок живую
овцу. Тут уже начинается высший пилотаж. В овце пробирки нет, поэтому ее
(пробирку) нужно подсунуть и нацепить барану на его баранье достоинство
прежде чем оно (достоинство) будет засунуто в овцу. Народ в ветеринарке
тренированный, так что и с этим проблем обычно не возникает...
Обычно... но как-то раз брали очередной анализ. Овца в станке, лаборант
с пробиркой наготове, открывается стойло... и выскакивают ЧЕТЫРЕ барана.
И все накидываются на несчастную овцу. Через минуту овца оттрахана, все
лаборанты в сперме, бараны в сперме, а в пробирке - буквально две капли.
Занеавес

Даже, если Вас съели, не беспокойтесь... у Вас есть выход!

Неистребим юмор русских людей. Ничем, нигде и никогда.

Если вы читали Стругацких, точнее, "Парень из преисподней", то этот
абзац можете не читать. Для остальных сообщу, что по сюжету дело
происходило далеко в грядущем, привезли на Землю парня - коммандоса,
вывезли обгоревшего с поля боя, со слаборазвитой планеты.
Парень, сирота круглая, ничему, кроме как убивать, не обучен, и рвется
на родную планету, несмотря на то что на Земле ему созданы все
человеческие условия. И однажды увидел он - на стене написаны
математические формулы, причем символы написаны так, как их пишут на его
родной планете. Обрадовался парень, вот, думает, товарищи мои здесь тоже
где-то есть, страдают, поди, надо бы встретиться. И приписал наш отрок
снизу, под формулами: "Кто ты, друг?"

Собственно история. Швеция. Одно из зданий древнейшего в Европе
университета. Общий туалет (есть еще и необщие, на территориях отделов и
институтов). На стене аршинными буквами написано "ХУЙ".

И снизу, помельче: "Кто ты, друг?"

Вот такие вот математические формулы на понятном только нам языке.

Я, по правде сказать, чуть на ноги себе не нассал.

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.
Alex.

from "Interdama"

Картинки с улицы

Прилично одетый молодой человек с большой сумкой через плечо возле
станции метро подбегает к женщине средних лет, сосредоточенно спешащей
куда-то по своим делам, и, состроив обворожительную улыбку на лице с
фингалом под глазом, преграждает ей дорогу:
- Девушка, сегодня вам сказочно повезло. У нас проходит праздничная
распродажа... У вас есть возможность получить практически бесплатно
справочник «Все-все о сексе». В придачу вы получаете терку для сыра,
точилку для карандашей, звонок для велосипеда и
чернильницу-непроливайку.
- Спасибо, молодой человек, не до секса мне сейчас.
- Девушка, такая возможность бывает только раз в жизни. За пять
замечательных подарков, вы заплатите всего сто рублей.
- Но мне этого не нужно и задаром.
- Разве вы не занимаетесь сексом?
- Это не ваше дело.
- Прошу извинить, а как же тогда терка для сыра.
- Висит на кухне.
- А звонок для велосипеда? У вас дети есть?
- Дети есть, велосипеда нет.
- Нет, так еще купите.
- Велосипед к звонку? Смех.
- Ну хорошо, а точилка, ведь это же нужная вещь. Хватитесь, а карандаш
поточить нечем.
- Я печатаю на компьютере, а потому ваша непроливайка мне тоже ни к
чему.
- Забудем про чернильницу. Хотите, я дам вам скидку ровно на половину.
- Не нужны мне скидки к тому, что я и так не собираюсь покупать. Лучше
дайте пройти.
- А из симпатии?
- Если честно, вы мне не очень симпатичны.
- А из жалости?
- К вам? Такому розовощекому и энергичному?
- А в благотворительных целях? Это же все пойдет в дома престарелых и
детей.
- Престарелых и детей у меня самой хватает.
- А просто так, тетя, купите ради смеха?
- Если ради смеха, то мне уже не смешно.
- Тогда дайте просто десять рублей на метро.
- Я не подаю. И вообще, прицепился как пиявка.
- Это я пиявка?! Сама дура, и дети твои ублюдки. Ходит тут, торговлю
портит.
- Неудачник.
- Кто, я? Да я ста придуркам в день эту дрянь втюхиваю. И тебе бы, сука
фригидная, продал, если бы захотел.
- Чего ж не захотел?
- Рожа противная! Иди, тварь, отсюда.
- Ах так, ну хорошо, я покупаю.
- Чего, правда?
- Ага...
Женщина достает из кошелька мятую бумажку и в тот момент, когда
счастливый продавец протягивает к ней руку, отвешивает ему смачную
пощечину. От неожиданности торговец роняет сумку, из которой на асфальт
вываливается весь скарб. Пока он собирает и отряхивает товар, женщина
растворяется в толпе.
Запихав все в сумку, молодой человек, как ни в чем не бывало, изображает
на лице еще более обворожительную улыбку и подбегает к следующей жертве:
- Молодой человек, сегодня вам сказочно повезло....

На прошлой неделе поехали мы всей семьей на отдых к озеру Иссык-Куль
(Киргизия) на своей машине. Трасса Бишкек - Чолпон-Ата проходит через
горы и в одном месте имеется мост через реку. Там раньше стоял пост ГАИ
и работники полосатой палочки, как обычно, бесплатно редко кого
отпускали. Но настали новые времена и видимо по указу министра этот пост
ликвидировали (или перенесли на другое место). В общем здание стоит
пустое, без окон, без дверей - одни стены. Все проезжающие мимо
притормаживают, чтобы увидеть шедевр на боковой стене. Во всю высоту
красуется надпись: "Убрали собак - заберите и будку!"
Сильна любовь народная к ГАИшникам независимо от места проживания :)

Поехали мы с ребятами (а учимся мы в городе Мюнстере в Германии) в Вену
на какой-то научный студенческий слет, а заодно и потусоваться. А Вена -
это не только вальсы, шницели и торт "Захер", там бывают и простые
веселые праздники для народа. Пиво рекой, сосиски с кукурузой тоннами.
Вот на такой праздник мы и пошли. Мы - это четверо парней и пара
девчонок. Накушались пивка австрийского по самые не хочу. Ну, мы,
мужики, люди тренированные, а девчонки наши вскоре стали искать место
куда отлить выпитое. Говорят нам - мол, подождите нас, мы тут в кустики
и обратно. Возвращаются чуть не ползком от смеха.
Короче, зашли они в кустики, спустили штаны-трусы, сели, как говорится,
в боевую позицию. И тут прямо из-под их задниц вопль раздается! Фраза (в
вольном переводе с немецкого): "Бл... ь! Совсем, девки, ох... ли!?? А ну
не ссать здесь!" Девушки чуть со страху без штанов из этих кустов не
выскочили, потом уж разобрались, что это за чудо-юдо было.
Оказалось, под этим кустом прикорнул бомжик, а они его в темноте и не
заметили.
А я еще представил - спишь так себе с бодунища, тепло, май месяц на
дворе. Просыпаешься - а тебе в физию две голые женские задницы (и не
только) тычутся. Так ведь и заикой можно остаться.

У меня в кармане мышка,
Я домой ее несу.
Она грязная, голодная,
Я нашел ее в лесу.
Посажу ее я в банку,
Дам ей сыра в мисочке.
Я люблю ее-засранку
И притом физически.

Эту историю мне рассказал ее участник и произошла она в одном
из высших заведений г.Ставрополя. Представье... большая лекционная
аудитория, имеющая два входа-выхода, забитая студентами. Все идет
по плану лектора и ... вдруг всем становится известно о том, что
мела больше нет и многи графические рисунки теперь будут недоступны
(грусно?). В этот самый момент из всей массы студентов поднимается
один и предлагает себя в качестве поисковика мела в известных ему
аудиториях ВУЗа. Конечно реакция его сокурсников была отнюдь
не одобрительная, но хозяин-барин здесь-лектор и он пошел...
Выйдя в дверь слева он бравым шагом (по коридору) направился
в дверь справа той же аудитории из которой вышел.
Открыв дверь и сделав жалостливый вид он попросил у своего лектора
мел, да именно его, чем вызвал довольно бурный смех сотоварищей.
Получив ответ об неимении такого важного (природного или нет)
ископаемого он извиняясь удалился за дверь... Путь его теперь лежал
к двери из которой он вышел первоначально, что он и проделал с чистой
совестью.
зайдя в аудиторию он громко объявил, что их ближайшие соседи так же
не имеют мела!
"Знаем"- сказал лектор,-"у нас только что был их посыльный".
В это время аудитория просто лежала пытаясь издавать членораздельные
слова!!!

Последним смеется тот,кто стреляет первым.

К комментарию №9 от 29.11.01 : Потерпевшим, конечно, посочувствовать
можно и нужно - да только ведь НИКТО не виноват в том, что они
пострадали - КРОМЕ НИХ САМИХ. Если бы не полезли через двойную осевую,
то позже, но доехали бы домой. Двойная осевая, заграждение - чего ты
лезешь? Здесь в Израиле, кстати, наглость водителей вообще почти не
имеет предела, так мне очень часто хочется, чтобы пару раз что-то
подобное устроили на дорогах - чтобы те идиоты, которые нарушают правила
направо и налево, рискуя жизнями себя и других, хоть чуть-чуть
задумались.

Alex

Подлинные отзывы о фильме с Озон.ру :

"Просто полный "Армагеддон"!!! :) Восхитительно! Потрясающе!
Романтично! Красиво! Впечатляюще..! Титаник - ничто в сравнении!
Уиллис великолепен! Лив - богиня! Бесподобно... Где эта жизнь..? ...
где эта ЛЮБОВЬ? ...где эта любовь к ЖИЗНИ? ...где все это? ..
обидно и ..радостно.. Трогательно и ...неповторимо! Достойно быть
классикой! Музыка Аerosmith гениальна! Океан чувств... Актеры
прекрасны... Русский - герой: сказать правду в глаза - это подвиг!
Это НАСТОЯЩИЙ ФИЛЬМ! ...я влюбился в него!"

"ЭТО НЕЧТО!!!! Я влюбился в этот фильм с первого взгляда. Тогда
я смотрел его в кинотеатре. Брюс Уилис здесь показал себя ВЕЛИКОЛЕПНО!
Ну а про спецэффекты тут и говорить не стоит – ЭТО КЛАСС!!!"

"Армагеддон-действительно превосходный фильм. По-моему он является
самым лучшим фильмом 20-го века. Великолепный сюжет и известные
актеры, супер спецэффекты придают фильму еще большую известность.
Предлагаю поставить его в тройку лучших фильмов ХХ века,
он действительно этого заслуживает!"

Причем два первых отзыва - от мальчиков, последний - от девочки. :))

История, может, и не смешная, но весьма поучительная.

В воскресенье на anekdot.ru в дополнительном выпуске анекдотов
появился текст, который я процитирую полностью (благо он довольно
короткий):

В связи с последними событиями в Сиэтлу, США, штат Вашингтон,
МИД РФ выступил с заявлением, где в частности говорится:
"... признавая законное право властей Штата и правительства США
обеспечивать порядок и борьбу с беспорядками, вместе с тем считает
неадекватным действия полиции и национальной гвардии по оношению
к демонстрантам. МИД РФ призывает власти Штата и Правительство США
немедленно прикратить избиение демонстрантов, вывести подразделения
полиции и национальной гвардии из города и без предварительных
условий вступить в переговоры с лидерами демонстрантов. МИД РФ
предлагает выступить посредником между демонстрантами и властями
Штата Вашингтон и США."

Так вот, я сейчас как раз нахожусь на стажировке в США -
в университете Сетон Холл, штат Нью-Джерси. Что я, интереса ради,
сделал: аккуратно перевел этот текст на английский язык и дал
почитать своему здешнему шефу - американскому профессору.
Честное слово, я никогда раньше не слышал, чтобы он так громко
смеялся. А потом вдруг посерьезнел и сказал (перевод с английского):
"И правда: вот мы суемся по всему миру со своим мнением,
а попробовал бы кто-нибудь к нам...".
Так что пишите дальше, ребята! Как выяснилось, американцев
(не политиков) тоже очень даже можно распропагандировать русским
юмором...

Трубадурочке.

Здравствуйте.

«Спасибо уважаемому мистеру Боброву, неравнодушному и переживающему за
судьбы людские человеку, что не дал разминуться двум одиночествам во
времени и пространстве... »
Как говорил Л. Быков в фильме «В бой идут одни старики»: «Да нема за шо!
».
Как говорится: совет – да любовь, плодитесь и размножайтесь.
Я даже пожалел, что не в мой адрес направлен этот бешенный взрыв Ваших
эмоций. Какой слог, какая экспрессия. Вызвав хоть однажды подобную бурю
в женской душе, мужчина может считать, что прожил жизнь не зря.
Я думаю, что Ваш ответ нужно было поместить в «основные истории», благо
качеством материала он (ответ) на порядок превосходит инициирующую
историю от Трубодура.
А в «дополнительных историях» много своих маленьких шедевров – читайте.
С уважением

Beaver.

Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют
снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля.
Изготовители этих банкоматов приготовили две инструкции по пользованию.

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН

1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН

1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение,
чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда
карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,
скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза

Мы с женой живем неподалеку от семьи ее родителей: тесть, теща
и сестра жены - 13 лет. На днях последняя засиделась у нас допоздна
и мне пришлось ее провожать до дому. Она обрадовавшись первому снегу
метнула в меня снежок, в ответ я пообещал посадить ее в первую
попавшуюся лужу и схватив ее на уровне пояса понес к этой самой луже.
Но когда я услышал от нее: "Отпусти, что люди о нас подумают?!",- я
чуть сам не сел в эту лужу, и в ответ смог только промолвить:
"Пойдем по пивцу что ли?"

Не бросайте окурки в писсуары, ведь мы не писаем в Ваши пепельницы

Для Tzapa.
Здравствуйте.

Публика, как Вы сами видите, здесь собралась самая разная –
интеллигентная и не очень, но это и хорошо по-моему. Чем разнообразнее
точки зрения, тем интереснее дискуссии. Я не пытаюсь никого учить,
просто предпочитаю цивилизованное общение. С радостью замечаю общую
тенденцию к переходу с ругани на нормальный язык (не матерный).
Согласитесь, что даже после критического ответа становиться как-то лучше
на душе, когда в конце читаешь: «С уважением», и т. п.
А насчет скелета в шкафу. Да, наверное у всех он есть, просто Вы иногда
немножко громко гремите его костями. Но я ничуть не возражаю. Это
хорошо, что Вы не боитесь показывать свои недостатки (просто рассказывая
о своих достоинствах). А жизнь у Вас в последнее время видимо
действительно невеселая. Сочувствую. Держитесь, пишите, кто-нибудь
обругает, а кто-нибудь и поддержит.

С уважением Beaver.


Кадету Биглеру.
Здравствуйте.

«У меня такое впечатление, что янки специально шарахнули по китайскому
посольству в Белграде: им было важно посмотреть, как отреагирует Китай
-постоянный член Совбеза и ядерная держава. А он проглотил! »

У меня есть жена – очень умная и красивая (не блондинка, как сказали бы
читатели anekdot.ru). Я ей часто рассказываю содержание сайта, т. к.
доступа в Интернет она не имеет. Когда я рассказал ей как влез со своими
комментариями в Вашу переписку с Аглаей, жена тоже вспомнила про
Китайское посольство. Приходится констатировать – умные мысли в умные
головы приходят одновременно. Моя голова в данном случае отдыхает.

Страшно другое. Ваш ответ я получил в пятницу, но, по независящим от
меня причинам, не смог сразу ответить. Вчера же 07.10.01 Америка и иже с
ними начали бомбить Афганистан. И хоть они утверждают, что уничтожают
стратегические объекты – куда на самом деле полетят их ракеты и бомбы?
Пострадают наверняка неповинные женщины, старики и дети, а все
террористы давно в безопасных укрытиях. Опять получается акция по
прикрытию задницы американского президента, как в Югославии, когда
отвлекали народ от М. Левински.

С уважением Beaver.

Солнце жарит тебе плешь?
Пиво пей и воблу ешь!

Идет пацан обкуренный. Около него падает утка. Он поднимает ее.
Тут же подбегает охотник и говорит:
- Отдай. Это моя утка, я ее подбил.
А пацан отвечает:
- Нет, это моя утка. Я ее только что нашел.
У них возникает спор - чья утка. Охотник предлагает помериться ударами.
Кто кого сильней ударит в живот. Пацан разбегается и бьет первый.
Охотник валится с ног. Отдышавшись встает и говорит:
- Давай теперь я.
А пацан кидает утку и говорит:
- Да забери ты ее на х%й.