Поиск по автору:

Дело было в Германии. Пошли мы как-то русской компанией (двое парней и
двое девчонок) впервые в местную сауну. А в Германии и Голландии парятся
все вместе, мужчины и женщины. В некоторых местах даже раздевалки
совместные. Приехали мы туда, а входе нам, как новичкам, говорят -
обязательно возьмите полотенца, без полотенца в собственно сауну нельзя.
Резонно. Заходим мы все четверо в сауну. Полотенца у нас, понятно,
обертывают наиболее интимные части тела. Сидим, паримся. Только замечаем
мы, что в полотенца ЗАВЕРНУТЫ только мы. Остальные на них просто сидят,
спокойно сверкают всеми частями тела. Ну ладно, думаем, они так
привыкли, мы по-другому. А народ немецкий на нас косится, что-то меж
себя бурчит, но тихо, не разберешь. Наконец, одна бюргерша, видя, что мы
намеков не понимаем, решила донести до нас причины негодования народных
немецких масс. В вольном переводе на русский ее фраза звучала так:

Полотенца нужны не для того, чтобы сиськи и письки закрывать, а чтобы пот
на полки не капал. Ничего особо нового у вас никто не увидит, а ПОРЯДОК
ДОЛЖЕН БЫТЬ.

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.

Хорошо летчику - его в аэропорту ждет девушка, хорошо машинисту - его
на вокзале ждет девушка, хорошо моряку - его в порту ждет девушка.
И только девушке хреново: то в аэропорт, то на вокзал, то в порт.

Грешно конечно смеяться над убогими, но:
Еду сегодня на работу и на станции "Александровский сад"
наблюдаю следующее: сидит бабулька и громко так причитает
"Помогите ради Бога! Программисты отняли все деньги!"...
абзац.....

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать
надо!

Сидят на дереве три вороны- Латвия, Литва и Эстония. В клювах, понятное
дело, сыр. Тут прибегает Лиса из Брюсселя и спрашивает:"Вороны, в ЕС
хотите?". Ну Вороны естественно дело, орут "Да". Лиса сыр подобрала и
убежала. Сидят вороны. Грустные сидят. И тут одна из ворон и говорит:"
И что бы изменилось, если бы мы сказали Нет".

-Как дела?
-Более-менее. Более менее, чем более.

Немецкий язык - относительно легкий. Человек, знающий латынь и привыкщий
использовать склонения учит его без особых трудностей... Во всяком
случае, думаю что примерно так говорят учителя немецкого во время
первого урока.
Затем начинается изучение всяких der, die, das, den,... и учителя
говорят что все - логически связано, следует логической цепочке и что
все очень просто.

И чтобы окончательно в этом убедиться, мы рассмотрим с вами конкретный
пример.

Первым делом, вы покупаете книжку на немецком. Вам попадается, например,
красивая книжка, которая рассказывает обряды и обычаи Хотентотов (кто не
знает, это такие представители одного из племен, живущих в лесах Южной
Африки). По-немецки: Hottentotten.

Книга рассказывает, что сумчатых крыс, то бишь опоссумов (Beutelratten)
эти Hottentotten отлавливают и запирают в металлических клетках
(Lattengitter), покрытых крышкой (bedeckt) чтобы уберечь их от непогоды.
Металиические клетки с крышкой называются по-немецки Bedecktlattengitter
и следовательно опоссум в такой клетке называется
Bedecktlattengitterbeutelratten, а такая клетка для опоссумов называется
Beutelrattenbedecktlattengitter. Все просто: прилагательное
приписывается перед существительным, которое оно характкризует.

Так вот, ожнажды эти хотентоты (Hottentotten) задержали убийцу
(Mörder), обвиняемого в убийстве одной хотентотской матери
(Mutter), то есть Hottentottenmutter, сын которой был "тормознутый"
(Begriffsstutzig) и к тому же заика (Stottern).

Так вот, следуя правилам словообразования немецкого языка, эта мать
по-немецки будет Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutter, а ее убийца
- Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermörder.

Полиция временно запирает этого убийцу в вышеупомянутой клете для
опссумов (Beutelrattenbedecktlattengitter), но убийце, находящемуся в
этой клетке для опоссумов (Beutelrattenbedecktlattengittermörder)
удается сбежать.

Тут же начинаются поиски и вдруг один из хотентотских воинов как
закричит :
- Я поймал убийцу (Mörder)!
- Да? Какого? , спросил шеф племени.
- Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermörder (убийцу
хотентотской матери тормознутого и заики), ответил воин.
- Что? Beutelrattenbedecktlattengittermörder (убийцу из
металлической клетки для опоссумов с крышкой)? , спросил шеф хотенотов.
- Так это он же и есть, тот самый
Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermörder, ответил воин.
- Да? - удивился шеф. Ну так бы сразу и сказал что ты поймал
Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutterbeutelrattenbedecktlattengittermörder.

Как вы можете констатировать сами, немецкий язык - довольно легкиий и
простой. Стоит всего лишь им заинтересоваться. :)

Alex

P.S. Заранее прошу у русскоговорящих немцев прощения за возможные ошибки
(сам я француз и немецким не владею), но от этого суть дела не меняется.

Правила общения со Службой Технической Поддержки.

1. Если техник сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из
сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить
2700 сетевых паролей.

2. Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место,
убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий,
мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических
тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.

3. Если вы получили от техника е-мейл особой важности, немедленно его
удалите! Мы просто тестируем систему.

4. Ести техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои
проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы
служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров.

5. Если техник пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему
компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вобще курим
или пьем воду - это обслуживание пользователей без е-мейла или
телефона.

6. Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее
распознает и отправит быстрее всего!

7. Если вы звоните конкретному технику, а его автоответчик сообщает,
что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему,
выждите ровно 24 часа и отправьте е-мейл прямо директору, потому что
вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе расчитывать на
элементарную вежливость!

8. Если не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронный
прибор, разве нет?

9. Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу
компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса.

10. Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам
и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания
проблемы. Мы просто обожаем загадки!

11. Если техник по телефону говорит вам какие кнопки надо нажимать,
почитайте газету. Hа самом деле я не хочу, чтобы вы что-то делали. Мне
просто нравится звук моего голоса.

12. Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением
операционной системы, не беспокойтесь. Мы ведь никуда не денемся,
когда это закончится!

13. Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20
раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос.

14. Если после 20 попыток принтер все-же не печатает, отправьте это
задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них
обязательно должен его напечатать!

15. Hикогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.

16. Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените
сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим
работать до 2:30 ночи, исправляя это.

17. Если техник чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо перед
ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова.

18. Hикогда нас не благодарите. Мы любим это и нам за это платят!

19. Если техник спрашивает, не устанавливали вы новые программы на
компьютер, - солгите. Это не его дело, что вы храните у себя!

20. Если провод мышки стукает по портрету вашей любимой собачки,
приподнимите корпус компьютера с монитором и засуньте провод туда.
Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны.

21. Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая
программа. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами
находится примерно пол-кило хлебных крошек, обрезанных ногтей и
больших липких пятен от Кока-Колы.

22. Если вы увидели сообщение "Are you sure?" нажмите "Yes" как можно
быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали
этого, не так ли?

23. Спокойно произносите фразы типа "Я ничего не понимаю в этом
компьютерном дерьме". Hас совершенно не волнует, что кто-то называет
область нашей профессиональной деятельности дерьмом.

24. Если вам надо заменить катридж с тонером, вызывайте техника.
Замена катриджа это черезвычайно сложная задача, и Хьюлетт-Паккард
рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой
степенью доктора наук в области ядерной физики.

25. Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить
нам. Hам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о
проблеме ни малейшего представления.

26. Если вы получили видеоролик размеров в 30 Мб, немедленно разошлите
его каждому работнику фирмы. У нас полно места и процессорной мощности
на почтовом сервере.

27. Даже не думайте разбивать большое печатное задание на части.
Господь не даст кому-то еще втиснуться в очередь на печать.

28. Если вы столкнулись с техником в выходной день в гастрономе,
задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в
неделю, даже в гастрономе в выходной день.

29. Если выш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные
поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его
пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база в Access.

30. Если вы принесли ваш домашний no-name компьютер к нам для
бесплатного ремонта, скажите насколько немедленно мы должны его
исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы займемся им в
первую очередь. Ведь все знают, что все что мы делаем - это весь день
бесцельно бродим по Интернету!

КАК БОРОТЬСЯ С ФАШИСТАМИ

В моих поездках по Европе разные люди встречаются. Есть у меня в
Словении знакомая, а у нее подруга. Профессия у подруги для девушки
необычная - она будущий лейтенант словенской армии. Впрочем, кто ее
видел, тот поймет - из нее выйдет хороший лейтенант. Или, как минимум.
прапорщик.
А по политическим убеждениям была эта милая барышня фашисткой.
Настоящей, типа наших баркашовцев. Все ее подруги - девчонки вполне
толерантные, мирные и открытые - пытались увести ее с неверного пути. Не
получалось.
Но на свою беду, Алинка (так звали ее) была слишком добросовестным
фашистом, или нео-нацистом, как она сама себя называла. В отличие от
своих дружков-скинхедов, она решила, что бить морду боснийцам и орать
"Словения для словенцев!" - это еще не все. И засела изучать
теоретическую базу национал-социализма, т. е. творческое наследие и
боевой путь товарища Адольфа Алоизовича Гитлера.
Вдумчивое чтение "Майн кампф" и изучение истории Второй мировой привели
юную нео-нацистку к парадоксальному выводу. С воплем "И этот усатый
пидор собирался строить новый мировой порядок?!" она сорвала с любимой
"камуфляжки" свастику, завязала с нацизмом и прониклась глубоким
уважением к русским.

Вот такая история. Не смешная, но поучительная.

В моей квартире до жути темный коридор, но это ведь не повод жечь свет днем
и ночью. Вот и ходим впотьмах, но безмерно довольные достигнутой киловатоэкономией.
На той неделе, после бурной и продолжительной пьянки, заскочил домой за костюмом,
чтобы предстать перед очами недремлющего начальства хоть и в несколько
потасканном, но аккуратном виде.
Не то чтобы я был пьян, но трезвым меня был бы сложно назвать. Это уж точно.
Облачившись в костюм и туфли я, даже в коридорных сумерках, разглядел запыленный
вид своей изначально черной обувки.
Не взирая на жуткий цейтнот, я влез в шкаф и извлек тюбик с обувным кремом и щетку.
Меня вряд ли можно отнести к той категории граждан, что с вечера начищают свои
сапоги, чтобы утром их надеть на "свежую голову", и с восхищением взирают на дело
рук своих. Поэтому чуть посвежевший вид обувки, после размазывания по туфлям
небольшого количества выжатой из тюбика массы, меня вполне удовлетворил и ничто
не насторожило моей вечно не дремлющей, бдительной натуры. И, преисполненный
коктейлем из чувства собственного достоинства, водки и курсирующими в ней
на бреющем полете кусочками шашлыка, я шагнул в распахнувший мне свои объятия,
загадочный и надменный, потуквартирный мир.
Где тут же нарвался на соседку, решившую выгулять свою пушистенькую и приторно
чистенькую болонку бальзаковского возраста.
У твари этой (речь о болонке, хотя хозяйка тоже ничего себе) есть как минимум одна
омерзительная привычка. Она обожает, когда ей чешут брюхо, а так как идиотов,
согласных на подобное извращение, надо еще поискать, даже среди моих загадочных
соседей по подъезду, то она изобрела замечательно действенную методу.
Как только увидит, что объект движется со скоростью менее 100 миль в час, тут же
кидается в ноги и, уютно раскинувшись на обувке жертвы кверху пузом, пожинает
незаслуженную дозу ласки от окружающего ее враждебного мира. А так как, прикрывая
дверь квартиры, должной скорости я еще не развил, то пришлось лицезреть на моих
свежевычищенных туфлях эту тварь божью.
Пока я здоровался с ее хозяйкой и разухабисто брехал о вселенского масштаба
катаклизмах, помешавших мне занять мое скромное место в рядах субботствующих»
соседей, моя рука неустанно егозила по пузу забалдевшей шантажистки. Несмотря
на сумерки, затаившиеся в нашем подъезде, я ясно видел улыбающийся оскал, сквозь
который на мои туфли сочилась скупая слюна старческого экстаза. Эта живописная
картина, усугубленная захватывающим рассказом хозяйки о том, как именно выглядели
сточные канавы около дома до сегодняшнего субботника, окончательно взбунтовали
затаившиеся массы в моем желудке.
Привстав с корточек и заявив, что жутко спешу, я, не дожидаясь, пока псина соскочит
сама собой, шагнул к спасительной дозе свежего воздуха.
Но не тут-то было. Вместо шага получился какой-то нелепый поворот на одном месте
градусов этак на 15, а наглая собачья морда все так же громоздилась на моей обуви
и как-то странно верещала.
Ни фига не врубившись я, естественно, повторил свою попытку уже более энергично,
попытавшись выдернуть из-под мерзкой твари хотя бы одну из ног. На что псина
мерзко заголосила, срываясь на вой, и ее вылезшие из орбит глаза замечательно
проиллюстрировали весь ужас и всю боль ее теперешнего состояния.
Хозяйка, выйдя из онемелого оцепенения, осыпала меня столь отборным матом, что
окончательно и бесповоротно подтвердила имеющуюся у меня информацию о ее
многолетнем учительском стаже, а собака яростно месила воздух всеми конечностями
и дико верещала.
Вконец растерявшись, я не придумал ничего лучшего, чем выскользнуть из своей
обуви и, обиженный и униженный донельзя, взирал как мои туфли галопом выезжают
из подъезда, величественно гарцуя на собачьей спине.
Хозяйка рванула за собакой, а я отпер дверь и полез в шкаф проверить единственную
зародившуюся у меня гипотезу.
На полочке рядом с одежной щеткой и щеткой для обуви одиноко примостился тюбик
с... универсальным супер-пупер клеем. А так как на этот раз свет я включил, то на
той же полочке у самой стены углядел тюбик с обувным кремом. Оба как близнецы,
черные с желтым текстом на бочинах. Только на клее текст русский, а на креме
какая-то арабская вязь. Кто мой бардак перебардачил, я с легкостью вычислил,
но речь не о том.
Заменив отъехавшие туфли на китайские тапочки, я рванул на работу. Соседки, слава
богу, не встретил. Видимо, она уволокла свое чадо домой, выстригать из нее мои
туфли.
На работе получил должный втык от начальства, как за опоздание, так и за идиотский
внешний вид. Каких только бжиков у клиентов казино не насмотришься, но, так уж
повелось, что дух из них вышибать имеет право только цивилизованно наряженный
охранник.
На следующее день меня разбудил звонок в дверь. Наглый и безапелляционный.
Когда я все же открыл дверь, на пол грохнулись мои туфли. Соседка молча
повернулась и зашагала к своей двери.
За эту неделю я так с ней и не объяснился. Ну какой нормальный человек поверит,
что с моей стороны это не тщательно подготовленная террористическая акция.
Хотя с учетом цен на обувь я бы поверил.
А так как работаю на двух работах и постоянно пребываю в жутком цейтноте,
то на коврике у входной двери вот уж неделю как стоят то ли туфли, то ли уютные
домашние тапочки, изящно отороченные белым мехом. Впотьмах и не разберешь.

Первоапрельские розыгрыши

Больше всех отличился телеканал BBC в 1957 году, показав телезрителям
сюжет о швейцарских фермерах, собирающих с деревьев огромные пучки
спагетти. Рекордный урожай удалось собрать благодаря необычно теплой
зиме – прокомментировал видеоряд корреспондент. После выпуска новостей
на редакцию обрушился шквал звонков. Телезрители интересовались, как
можно вырастить спагетти на деревьях у себя дома.

О новом талантливом игроке бейсбольной команды New York Mets, умеющем
бросать мяч со скоростью 270 км/ч, рассказал в 1985 году своим читателям
журнал Sports Illustrated. Причем, как отмечало издание, своему
мастерству он научился в одном из тибетских монастырей. Радости
болельщиков не было предела.

Черно-белый телевизор может показывать цвета, если поверх экрана
натянуть нейлоновый чулок. Об этом в 1962 году рассказал телезрителям
технический специалист единственного в то время шведского телеканала.
Сотни тысяч шведов поверили в это, однако в реальности цветные
телевизоры появились в стране только в 1970 году.

О покупке Колокола Свободы (одного из символов независимости США)
заявило в эфире одного из американских телеканалов руководство сети
американских закусочных Taco Bell, сообщив также, что отныне колокол
будет называться Taco Liberty Bell. Разгневанные американцы на
протяжении всего дня звонили пресс-секретарю Белого Дома Майку Маккурри.
Однако он только подлил масла в огонь, заявив, что и мемориал Авраама
Линкольна продан автогиганту Ford и будет переименован в Ford Lincoln
Mercury Memorial.

Британская газета The Guardian прикольнулась над своими читателями,
выпустив в 1977 году семистраничное приложение о несуществующем
государстве San Serriffe, расположенном в Индийском океане. Эта чудесная
страна состояла из двух островов. Один из них имел форму точки, другой –
запятой.

National Public Radio объявило в 1992 году о том, что Ричард Никсон
снова намерен избираться на пост президента. Лозунг его избирательной
кампании звучал так: "Я не допустил ни одной ошибки, и не допущу их
впредь". Американцы возмутились, так как Ричард Никсон уже был
президентом США два срока подряд.

Власти американского штата Алабама постебались над читателями журнала
New Mexicans for Science and Reason в 1998 году, сообщив, что они
собираются изменить значение числа "Пи" с 3,14159... на 3,0. Чиновники
посчитали нынешнее значение этого числа "нехристианским" и решили
округлить его до "библейского значения". Новость мгновенно
распространилась через интернет по всему миру.

В журнале USA Today в том же году сеть закусочных Burger King разместила
объявление, что специально для 32 млн американских левшей они начали
выпускать новый вид гамбургеров. Тысячи американских левшей позвонили
руководству компании с просьбой сделать специальные гамбургеры и для
правшей, дабы избежать дискриминации.

Неизвестных науке червей обнаружил итальянский биолог Април Паццо в
Антарктиде. Об этом сообщил в 1985 году своим читателям журнал Discover.
На головах червей, по словам ученого, располагались костяные пластины,
которые нагревались до высокой температуры и позволяли червям
передвигаться подо льдом на большой скорости. Черви охотились на
пингвинов и были причастны к таинственному исчезновению исследователя
Антарктиды Филиппа Пуассона в 1837 году.

Британский астроном Патрик Мур в выпуске радионовостей в 1976 году
заявил, что около десяти утра следующего дня планета Плутон окажется
позади Юпитера. В результате произойдет выравнивание их гравитационных
полей, и сила притяжения Земли уменьшится. В момент выравнивая планет,
заявил ученый, можно ощутить состояние парения, если подпрыгнуть. Совету
ученого последовали сотни людей. И, о чудо, получилось!

Чем отличаются Санта Клаус и Дед Мороз ?
Санта Клаус всегда трезвый и ходит один, а Дед Мороз всегда
пьяный и с девкой.

Тесть рассказывал...

Начало 60-х, бескрайние степи северного Казахстана. Едет он на своей
водовозке в родной совхоз и видит на обочине одиноко стоящего новенького
москвича с поднятым капотом. Около москвича стоит седой аксакал и горько
плачет.
Пожалел его тесть, остановился, спрашивает как что случилось.
«Новую машину гоню», отвечает казах, «да вот поломалась».
Глянул тесть под капот и видит, что из тромблера кабель вылетел. Вставил
он кабель, машина сразу завелась. Аксакал с счастливыми глазами жмет
тестю руку и спрашивает:
- А ты кто по национальности-то будешь?
- Немец я,- отвечает тесть
- Ты смотри-ка, немец, а почти такой же умный как казах!

Было это несколько лет назад, когда я еще учился на физтехе...
у моего сокамерника по общаге были друзья в МГУ, к которым он частенько
ездил, и после одной из таких поездок рассказал, как познакомили его там
с одним негром, который за время учебы умудрился очень хорошо выучить
русский язык - разговаривал практически без акцента и ошибок. Любимым
его занятием было хвастаться, что русский он знает настолько хорошо, что
нет ни одного слова, которого он не знает и не сможет выговорить...
Короче, мой друган поспорил с этим негром на поллитра, что есть одно
словечко, которое не дано выговорить нерусскому человеку...
и слово это ВЗБЗДНУТЬ!
Угадайте кто побежал за бутылкой? :)))

Из разговора девушки и парня
> Она загадочно: Но ты ведь даже не знаешь сколько мне лет!
> Он хитро: 15.
> Она кокетливо: Не-е-т. Скажи серьезно, ну хотя-бы две последних цифры.
> Он удивленно-печально: что????!!! (не вслух) - больше 100!!! :-(((

Проходит Новый Русский (НР) к Врачу (В).
(НР) Понимаете эээ… Я директор, работаю в офисе с людьми и у меня ммм…
небольшая проблема, меня мучают газы, понимаете ПРАКТИЧЕСКИ не слышно
и без запаха.
(В) Хорошо вот вам таблетки, через две недели придете.
Через три дня забегает (НР), ЧТО ВЫ МНЕ ДАЛИ, ПОЯВИЛАСЬ СТРАШНАЯ ВОНЬ.
(В) Так нос прочистили, займемся УШАМИ.

Был недавно в отпуске на Украине. Наблюдал такую картину... Стоит у тротуара
припаркованый горбатый "Запор". Бог знает сколько некрашеный, весь обшарпанный
и по нему кисточкой, даже не под трафарет, огромадными красными буквами фраза -
"КАКАЯ ЖИСТЬ, ТАКАЯ И МАШИНА".
Увидел - упал...
Alex

У нас в Молдове (или в Молдавии, как кому по душе) автомобильные номера
Состоят из четырех букв и трех цифр. Так вот первые две буквы означают
район регистрации, две других как серия ну и соответсвенно с 3-мя цифра-
ми. Есть у нас два района: Аненский (райцентр Анены) и Оргеевский (соот-
ветсвенно Оргеев). Теперь собственно сама история. Она на столько не ве-
роятна, что самому не хочется верить. Просто слишком много совпадений,
теория вероятности просто шокировала. Стою на светофоре, жду зеленый.
Центр города, но машин особо нет. Впереди две классных тачки, Бэха, тре-
ха почти новье и Тойота, Авенсис такой не слабый. Но не это главное.
За рулем две таких куклы, мама дарагая. Тачки стоят паралельно, окна
приоткрыты, девули болтают. Видно подружки, или есть что-то общее. И тут
смотрю я на номера и просто херею. Справа: ANAL 001, слева: ORAL 001.
На одном перекрестке, рядом!! Видно действительно, было о чем поболтать.
Вот только цифра 001 меня смутила. Это тариф или место в рейтинге???

Помнится в разделе "анекдоты" были как то размещены выдержки из
бортжурналов американских ВВС с комментариями наземных служб.
Вообще то это общемировая практика. И естественно не только в военной
авиации. У наших летунов с чуством юмора тоже все в порядке. Только в
силу проживания на наших необъятных просторах он несколько специфичен.
Со слов моего друга - работника крупнейшей авиакомпании России предлагаю
Вашему вниманию несколько перлов с комментариями техников и без них.

Запись в журнале: Во время полета из под приборной панели нагло вылез
таракан и скрылся в направлении пассажирского салона...
Наземная служба: Таракан обнаружен и уничтожен путем раздавления
каблуком начальника смены.

Запись в журнале: В салоне самолета много противно жужжащих мух...
Наземная служба: Мухи отловлены и выпущены по месту основного
местожительства.

Запись в журнале: Во время полета на приборной доске весело
перемаргивались красные и желтые лампочки...
Это без комментариев.( Для тех кто в танке - Зеленая лампочка это
хорошо. Красная и желтая - практически п... ц.)

И на сегодня последнее.
Первый вылет ТУ 154 после капремонта.
Запись в журнале: Во время выпуска шасси происходит самопроизвольный
слив из переднего туалета...( Привет бомбардировщикам Кадета Биглера от
"Аэрофлота")
Наземная служба: На ремонтном заводе перепутали фазы...

Коллекция пополняется. Будем сообщать.
Всех с НОВЫМ ГОДОМ !
Alex & Fix300.

Недавно племянница (5 лет) выдала:
Нарисовала картину: крокодил и надпись МОЛОКО. Показывает маме. Мама:
- что это?
- пакет с молоком
- а причем здесь крокодил?
- а я коров рисовать не умею.

Вольный пересказ ребенком лет 5 сказки "Царевна-Лягушка":
- Зачем же ты, Иван-царевич, лягушачью кожу порвал? Невтерпеж тебе
было...

Вовочку выгнали из кабинета за то, что он пернул у доски.
Вовочка стоит у двери и думает:"Где логика? Где разум? Меня выгнали, а
сами остались!!!"

Вовочка пришел из школы. Папа:
- Ну как день прошел? Было что интересного?
Вовочка:
- Да было... Мы с ребятами пол клеем намазали. Наша училка
подкользнулась, упала на пол и приклеилась.
- Ну вы хоть ее отодрали?
- Кто успел, тот отодрал пока не пришол директор и всех выгнал.

Сегодня стал свидетелем следующей сцены.
В видеопрокате: приемщик, молодой парень, проверяя возвращаемые девушкой
кассеты, сурово спрашивает:
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она с улыбкой отвечает:
- В принципе, я догадывалась...

Во время летних институтских каникул, году эдак 1994, подрабатывал я на
одной производственной базе – таскал, варил, штамповал и т. д. всякие
железяки.
Генеральным директором конторы, которая этой базой заведовала, был один
мерзковатенький тип лет 55-ти по имени Максим. Руки у него росли из того
места, из которого у всякого уважающего себя человека растут ноги.
Причем вставлены руки в это место были не той стороной. Несмотря на это
любил он объяснять другим как надо работать. Я думаю, что у каждого на
примете есть пара таких личностей.

Подходит как-то этот Максим к самому заслуженному и опытному работяге на
базе – Анатолию (60 лет), и начинает лекцию на тему: «Сварочный процесс.
Курс молодого сварщика». А у Анатолия стаж больше чем у Максима волос на
голове. После примерно 10 минут выслушивания чудовищной ереси Анатолий
невозмутимо произносит: «Знаешь, Максим, а я стихотворение сочинил».
У Максима на лице появляется выражение заинтересованного идиота.
Анатолий встает в позу памятника Пушкину на одноименной площади.
Мхатовская пауза - на 2 минуты - готова перерасти в гром оваций
заинтригованной публики.
Неожиданно, над головой вскидывается рука и раздается
приглушенно-прочувственно:

Помер Максим,
Да и хуй бы с ним.

Аплодисменты.
А Максим больше никого не учил.

Beaver.

Самба белого МОТЫЛЯ

Есть у нас на кафедре ВМС (полимеры) Химического факультета МГУ такой
человек - Лим Сан Хюн. Кореец. Личность ни чем не примечательная. Но истории
с ним, вернее с нами из-за него, случаются всякие.
Пример.
Стоим мы с моим другом - разговариваем. Этот Лим сидит за компьютером,
рядом с которым стоит телефон. Звонок. Мы разговариваем, думая, что товарищ
Лим поднимает трубку. Тот - ноль эмоций. Телефон звонит. Мы в полной
уверенности, что все-таки хватит сообразительности когда-нибудь у Сан Хюна
снять трубку, продолжаем разговаривать. На какой то там минуте истерики
телефона, мой друг не выдерживает и бросается к аппарату. Снимает, нет,
срывает трубку.... там уже гудки. Реакция (наконец то!) Сан Хюна: "ааа,
не успел?!"
Смеялись мы так, что, верьте не верьте, люди из комнат выходили спросить,
что случилось.
Привет ВМС!!!

Надпись на пакете с томатным соком:

Натуральный томатный сок. Содержит 100% ФРУКТОВ %)

P.S. Не вру - у меня даже этикетка осталась

Наши выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что "Камаз" самый мощный,
а потому что там дороги как у нас.

На балу подходит корнет к поручику Ржевскому и спрашивает:
- Поручик, вы как большой специалист в дамах, можете сказать
эта дама в рот берет?
- Сейчас посмотрю.
Поручик подошел к даме, осмотрел ее, возвращается и говорит:
- Да, берет.
- А вон та?
Поручик делает то же самое и отвечает:
- Да, берет.
- А та.
После того как поручик вынес заключение по нескольким дамам, корнет
спрашивает:
- Поручик, а как вы определяете.
- Очень просто. Подхожу, смотрю: рот есть - значит берет.

Только что было.
Приходит спам
"Забудь суку!" и адрес ночного клуба.
Через некоторое время приходит опять,
но с изменениями:
"Забудь скуку!"

Дело было в разгар "застоя" - середина восьмидесятых. Гуляли мы
как-то с приятелем по Первопрестольной и зашли перекусить
в пельменную. Самообслужка, длинный грязноватый прилавок, немытые
подносы, жирные вилки-ложки, в конце- касса. Ну, большинство,
наверняка, вспомнит (и вздрогнет). Возле кассы большой титан.
Беру пустой стакан, подставляю под кран - льется горячая вода
весьма слабо окрашенная в коричневатый цвет. Обращаюсь к кассирше,
разглядывая стакан напросвет:
- Что-то у Вас чаек заварен слабовато...
- Это не чай, это черный кофе!

В связи с тем, что в США зафиксирован второй случай заболевания
сибирской язвой, населения в панике выкупает прогивогазы и защитные
маски. Чтобы успокоить население, правительство США сделало официальное
заявление, что ни противогазы, ни маски не спасают от заражения этой
болезнью...

Отучился Петр 1 в Европе. Вернулся на Родину, собрал боярскую думу и
речь держит.
Петр: Есть такая штука в Европе - называется портвейн.
Бояре: А что это?
Петр: Это как наша брага, только с похмелья не болееешь.
Бояре: Вещь нужная - надо закупать!!!
Петр: Есть еще одна штука называется презерватив.
Бояре: А это что?
Петр: Это когда с боярыней любуешься - детей не получается.
Бояре: И это надо покупать!!!!
Петр: Да понимаете сейчас флот будем строить, армию вооружать, денег
либо на первое, либо на второе хватает. Надо выбирать.
Бояре взялись спорить, и каааак ведется в думе взялись подкреплять свои
слова посохами да тумаками.
Петр(пытаясь прекратить безобразие): Есть еще в Европе такая штука как
ГОЛОСОВАНИЕ...
Один из бояр вылетев из драки: Правильно царь!!! Совали голым и будем
совать - вези портвейн!!!

Эта история произошла в суровую зиму 1992 года. Еду я на тренировку
по теннису в троллейбусе, а сумку с торчащей из нее ручкой ракетки
поставил на пол перед собой. И передо мной стоят две девчонки лет 17 -
на лице пол-кило косметики, в дубленках и в спортивных
шапках-петушок, таких называли в свое время "матрешками".
Время суровое зимнее, в троллейбусе достаточно тихо. Тут пора мне
выходить и начал я готовиться - поднимаю сумку, а ручка ракетки
оказалась между ног одной из "матрешек" и стала задирать ей дубленку.
Чувствую сопротивление, но тем не менее продолжаю поднимть сумку
чисто механически. Вдруг вижу у этой девчонки глаза станятся
широкими и удивленно-радостными. И она тут же громко стала делиться
радостью с подругой: "Слушай, а мне палку между ног засунули!"

Две самые дорогие вещи в мире: оставаться на одном месте и перемещаться с места на место: жилье и транспорт.

История не особо смешная, но интересна как опыт общения с американским
полицейским в самой глухой американской провиции.

Для начала немного информации. В Штатах полицай на дороге - царь и бог.
У нас в Германии в путеводителях для автотуристов специально написано
как себя вести, если тебя остановят. Окошко открыть, за документами
лезть только тогда, когда попросят. А то подумает мент, что ты за пушкой
лезешь и первый пульнет. Ну и конечно, на шоссе полицая обгонять не
моги, с какой бы черепашьей скоростью и куда бы он не ехал.

И вот, вооруженный всеми этими знаниями, устроил я себе пару лет назад
автомобильное путешестве по западным штатам. Еду себе по штату Аризона.
Прерия во все стороны, шоссе прямое до горизонта, плотность населения
стремится к минимуму - индейские деревеньки типа два-пня-три-столба раз
в 100 км. Но в каждой ограничение скорости - 40 миль (60 км). Я -
человек иностранный, с законом не спорю, сбрасываю где-то до 45 миль в
таких случаях. А если есть где спрятаться полицаю с радаром, то и до 40
- чего в чужой стране нарываться.
И вот въезжаю я в небольшой городок, еду послушно ровно 40. За мной
пристраивается мент. Едет себе, вдруг начинает мигалками мигать. Мне. За
что - не знаю, но покорно останавливаюсь, руки на руле, жду указаний.
Подходит полицейский-индеец (резервация чуть не треть штата занимает,
там даже шерифы-индейцы есть), проверяет документы. Дальше следующий
диалог:

Полицай (П): Превышаете, сэр.
Я: (удивленно молчу, но киваю)
П: Точнее, не совсем превышаете.
Я: ???
П: Вы не превысили, но, видя меня, вы НЕ СОБИРАЛИСЬ СБРОСИТЬ СКОРОСТЬ в
случае чего (типа неуважение к полиции). Поэтому я вас остановил, чтобы
сделать вам предупреждение.
Я: Спасибо, офицер.
П: Но предупреждение мы обязаны делать только письменно.
Я: Я не против.
П: Но в письменное предупреждение мы выписываем только при нарушениях, а
вы ничего не нарушили.
Я: И чего теперь?
П: Я впишу вам туда самое маленькое нарушение. ВЫ НЕ ПРОТИВ, СЭР?
Я: Да пожалуйста.

Итогом общения с представителем власти на шоссе резервации Навахо стала
шикарная бумага формата А4, с гербом штата в "шапке" и огромной надписью
"Хочешь выжить - не пей за рулем", где были записаны все мои данные,
включая цвет глаз и вес (в килограммах, я же иностранец и фунты их знать
не обязан. Полицай специально для меня пересчитывал) и информацией, что
сия бумага мне вручена за превышение скорости на ОДНУ ДЕСЯТУЮ МИЛИ.

Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться,
бесплатно учиться и бесплатно работать.

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.....

Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай
II и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд
и шипит.
Все опешили.
Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону - происходит взрыв!
Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы.
Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит:
- Иди сюда. Как зовут?
- Рядовой Иванов!
- Вот что рядовой, ты мне спас жизнь. Я тебя отблагодорю. Говори свое
желание!
Царь я или не царь?
Солдат думал, думал и говорит:
- Хочу жениться на дочке графа Шерементьева! О как.
- Хм. Ладно. Графа ко мне!
Подходит граф, а царь ему говорит:
- Граф, вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери?
Что Вы скажете?
- Помилуйте, Ваше Величество, какой-то полковник? Они у меня под домом
штабелями лежат.
Не серьезно!
- Ладно, генерал-полковник Иванов, предлагает Вашей дочери руку и
сердце.
Что Вы на это скажете?
- Не серьезно! Какой-то генерал-...
- Хорошо, фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь.
Что Вы на это скажете, Граф?
Солдат подошел к царю, положил ему руку на плечо и говорит:
- Коля, да пошли ты его на фиг, что мы себе с такими званиями баб не
найдем?

Единственный врач, который считает, что с вашим здоровьем все в порядке,
работает в военкомате...

Муж, придя домой заявляет жене:
"Значит так. С сегодняшнего дня у нас хозрасчет. На секс расценки
такие: на полу, грубо - 1р., на кровати, с комфортом - 5р., на природе,
с экзотикой - 20р. Согласна?"
Жена соглашается и достает из сумочки два червонца.
Муж: "Ну я пошел машину заводить."
Жена: "Зачем? Здесь, на полу, НА ВСЕ!"
Муж: (немая сцена)

с актером, которого не обвинили в сексуальном домогательстве, явно что-то не так

Вспомнился один случай, который случился года два назад в Эфиопии, в
живописном местечке под названием "Сабата", там находится пивзавод и
подают вкуснейшее нефильтрованное пиво. Иногда русские специалисты в
количестве 10-12 человек приезжают туда, дабы на лоне природы
расслабиться за кружкой пива. А чтобы дети не путались под ногами, их
усаживают на лошадок и с проводниками, за вполне умеренную плату
отправляют в путешествие по периметру этого парка, а кто понаходчивее
уговаривает еще и свою жену прокатиться, при этом сумму проводнику давал
такую, чтобы количество кругов равнялось упавшей восьмерке, т. е.
бесконечности, потому как после некоторого количества пива у женщины
открывается математический дар и она увлекается подсчетом выпитого
супругом пива, тем самым не давая второй половине в полной мере
насладиться всем великолепием африканской природы, но речь на самом деле
пойдет не об этом, а о тяжелой и подчас опасной жизни лошадей в
Эфиопии. Итак, парк, середина дня, дети и жены уже вышли на орбиту
(отправились по кругам), русские специалисты преимущественно мужского
пола сидят в теньке и как обычно обсуждают невыносимые условия загран.
командировки. И вдруг где-то кружек через шесть у Коли (имя естественно
изменено), тут должен отступить чтобы вы имели представление об этом
человеке, хотя человеком его назвать трудно, скорее человечищем, его рост
под два метра и вес сто пятьдесят килограмм, причем не жира, а
нормальных таких мышц, итак у Коляна рождается гениальная мысль, а не
пойти ли мне покататься на лошадке, я его не осуждаю, ведь после трех
литров пива кто из нас не хотел показать класс джигитовки. И он уверенно
направился к тому месту где еще остались лошади, причем те что были
покрупнее, их отдали супругам, а просто способных передвигаться - детям.
Укротитель кобыл почувствовал что-то неладное, а лошади не веря своему
"счастью", замерли, тупо хлопая ресницами. Непонятно по каким признакам
он выбрал себе именно эту "счастливицу", которая и так была в трех шагах
от своей естественной смерти и стояла здесь в качестве интерьера.
Водителя кобылы его выбор просто парализовал, а в глазах лошади читалось
– уж лучше на скотобойню. Когда Коля вставил ногу в стремень и оторвался
от земли чтоб запрокинуть вторую, лошадь пошла боком перебирая ногами
как в балете "Лебединое озеро", но он все-таки водрузился на нее, чем
выравнял баланс и "Танец маленьких лебедей" прекратился. Я все вспоминаю
резиновую игрушку, на которую если надавить то у нее вылазят глаза,
примерно то же самое произошло с лошадью, когда она ощутила на себе 150
килограмм человеческой массы плюс шесть кружек пива, но и это еще не
все, видимо внутреннее давление кобылы достигло предельного значения и
сработал аварийный клапан (тот что сзади), сброс давления сопровождался
жутким звуком, и по мере того как из нее выходил воздух ее ноги
разъезжались в разные стороны. Колян, ничего не понимая, на ней медленно
опускался вниз, когда его ноги коснулись земли, и звук прекратился, он
невинно так по-детски спросил, а как же покататься, и тут же получил
совет, а ты подними ей хвост и надуй ее снова...
Слава Богу, бедное животное потом само встало на ноги и до сих пор
радует детей тем что позволяет себя гладить и берет инжиру из рук, а нас
воспоминанием об этом случае.

"То, что ваше мнение не совпадает с моим, лишний раз доказывает, что оно
у вас ошибочное" (Фраза, брошенная начальником на совещании)

На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических
ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из
выпусков новостей.

Хорошему коту и в декабре март.

Чем отличаются Санта Клаус и Дед Мороз ?
Санта Клаус всегда трезвый и ходит один, а Дед Мороз всегда
пьяный и с девкой.

Особенности русского национального отдыха.

Есть у меня приятель - Мишка. А у Мишки есть семья и квартира, а посему
и соседи. Куда же от них, любезных, денешься. Вот как раз про то,
как он их чуть в гроб не вогнал, я вам и поведаю. В преддверии нового,
1998 года, прикупил Мишка себе новую квартиру. Чуть потянул до 31-го
с новосельем (всего-то 2 месяца) и присовокупил празднество всенародное
к своему собственному, внутрисемейному торжеству. При этом удалось
сэкономить как гроши из семейного бюджета, так и нервы до жути
чувствительных к шуму, соседей.
Ну, посидели мы чуток, выпили, закусили. Еще выпили. На первых порах,
пока компания не окончательно еще разогрелась, курили на кухне, врубив
только что установленную Мишкой вытяжку, ревом напоминающую газонокосилку
(и дизайном тоже). Но, когда хмель взял свое, предпочтение было отдано
балкону. И вот, во время надцатого перекура, когда уж первая партия
гонцов рванула за добавкой, и произошел сей досадный казус. Соседи, что
обитали этажом ниже, вывесили на балконе сушить палас. Додумались же
на праздники сушиться, провокаторы, понимаешь. Вот на него то и суждено
было угодить одному, особо ловко сплюнутому, окурку.
Кто-то узрел сей непорядок и все, свесившись через перила, принялись
любоваться окурком, симпотно тлеющим на ветру, и спорить, погаснет он
сам, али не судьба паласу дожить до Нового Года. Видимо укушались мы
все основательно, так как идеи сбегать и сказать соседям или, на худой
конец, залить водой, были отметены как создающие "паливо" и портящие
межсоседские отношения. А окурок все продолжал тлеть, безучастный
к прениям вокруг его скромной персоны и плевкам, которыми его пытались
затушить отдельные, очень не воспитанные, товарищи. Тут уж и до хозяина
дошло, что тлеет не только и не столько соседский палас, сколько его
кровный семейный бюджет. Рявкнув на хныкающую, и порывающуюся идти
с повинной к соседям жену, Мишка припер на балкон щетку от пылесоса.
Но, так как данный инструмент до паласа не дотягивался, а искать чем
удлинить щетку, было недосуг, то его дружно спихнули за борт, удерживая,
кто за ноги, а кто и промеж, под испуганные стоны жены и громкий рев,
клакочущей на кухне, вытяжки. Беда, как известно, не приходит одна.
Вот и на этот раз - привела "подругу". Не успел Мишка и трех раз катнуть
щеткой по паласу, как шторы внизу разверзлись, залив светом данное
действо, и хлопнула балконная дверь. Открыть то ее открыли, а вот выйти -
сил уже не хватило. Еще бы! Представьте себя на его (точнее ее, ибо это
хозяйка сунулась за мороженым) месте. Сначала она услышала шум работающего
двигателя, а потом и узрела болтающегося вверх ногами соседа с отпечатком
безысходного ужаса на малиновой от перегрузок роже, с вылезшими из орбит
глазами, побелевшими от боли в за ломанных наверху ногах и при этом
усердно пылесосящего ее палас. Окурок она, естественно, приметила
не сразу. Назревший скандал удалось "замыть" совместной попойкой,
но Мишкина жена уверяет, что еще долго после этого случая, как только
они включали вытяжку, внизу хлопала балконная дверь. Видать наши граждане,
обладая уникальной устойчивостью к суровому климату, дрянным продуктам
и убойным напиткам, крайне чувствительны к легким эмоциональным
перегрузкам (типа вышеописанной), если подмешивается некий фактор
неожиданности.