Травушка-муравушка, мезонин над речкой
Деве юной парень подарил колечко.
Где же та любимая, где же тот любимый?
Злые обстоятельства разлучили силой.
Силой разлучили мезонин и речку,
Парень у девчонки отобрал колечко.
Значит нелюбимая, значит нелюбимый.
Злые обстоятельства не считайте силой,
А считайте силой мезонин и речку,
Травушку-муравушку, да юное сердечко.
07.03.1999, Остальные новые анекдоты
Едет по прерии. Вспоминает:
- Вот здесь я первый раз сел на лошадь...
- А здесь первый раз поциловал Золотой лучик...
- А здесь потерял свой любимый тамогавк...
Натыкается на ракетную шахту и заглядывает во внутрь.
- Ого, как он стех пор вырос!
(c)AlexA
Сделал дело - бабу с воза.
Кончил мимо - гуляй смело.
Сделал дело - слезай с тела
23.04.1999, Непристойные стишки
На белом свете люди как-то
Себе живут, себе живут,
А мы - ни дня без полового акта,
Нас все ебут, нас все ебут!
Ебут жестоко, планомерно,
Крутые блядь, как короли!
В их личном прошлом их, наверно,
Как нас ебли, как нас ебли!
Пусть разорен завод и ферма,
И в радиаторе кипит,
Но долбит хуй и льется сперма,
И мачта гнется и скрипит!
Все изложил я, и покуда
Окончен стих, окончен стих.
Когда-нибудь и сам я буду
Ебать других, ебать других!
24.04.1999, Остальные новые анекдоты
Ельцин: Вы завалили всю работу с МВФ, теперь мы не сможем получить
деньги на погашение процента по кредиту.
Примаков: Что Вы, БН, все в порядке. Просто я нашел более эффективный
способ рассчитаться по кредитам МВФ.
Ельцин: Какой?
Примаков: Денег у нас нет. Рассчитаемся ядерными боеголовками. Десятком
больше - десятком меньше. Их у нас валом.
Ельцин: Ты что, с ума сошел?! Передавать оружие врагу?! Я запрещаю!!!
Примаков, глядя на часы: Поздно, БН! Пуск состоялся пять минут назад!
(c)AlexA
11.04.1999, Остальные новые анекдоты
Не содержат сахара, предохраняют от кариеса.
Разработаны женщиной-гинекологом.
26.03.1998, Остальные новые истории
Показывают: Мент сидит, задумался, начал
петь гимн Советского союза.
Мама: - "Задумал что то "
Мент, всхлипывая, - "Вот именно"
17.01.1999, Остальные новые анекдоты
Вдруг стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, "Белый Орел" из Америки!
- Заходи! Выпивка ваша, закусь наша. За Прекрасную Америку!
На следущий день опять стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, "Белая Лошадь" из Шотландии!
- Заходи! Выпивка ваша, закусь наша. За Прекрасную Великобританию!
На следущий день снова стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, Белая Горячка из России!
Тут у мужиков ноги подкосились, перед глазами поплыло, животики выворачивать
начало. Только туман в глазах стал проходить слышат опять противный голос:
- Ну, что, мужики, очухались? Тогда завтра, 5 января, выходи Прекрасную
Россию
строить будем!
15.02.1998, Непристойные стишки
Был случай со мною - чуть-чуть занемог.
Всю ночь поднимается медленно в гору...
А утром поссышь - и опять с ноготок!
появляется желание остановиться и сказать:"Я тебя внимательно слушаю"
2) Когда женьщина в экстазе шепчет какую-то чушь типа
"я люблю тебя" или "еще! сильнее!" - появляется желание остановиться и
попросить ее заткнуться.
3) Когда женьщина в экстазе закусывает губу и мычит, сдерживая
крик - появляется желание остановиться и спросить:"ты собираешся кончать?"
4) Когда женьщина в экстазе кричит - то просто
закладывает уши.
"Пи$дец - как уникальная возможность заработать"...
этот бизнес-тренинг успешно прошло и блестяще применяет на практике
украинское правительcтво...
более того, у ребят по этой теме, по-моему, вообще мастер-класс...
16.05.1999, Остальные анекдоты
Доктор, офигевший от такого поведения, предполагает:
- Милочка, вам, наверное, к гинекологу? Вы кабинетом ошиблись...
- Нет-нет, доктор, у меня там такие маленькие завелись, кусаются
очень...вырвите им зубы!
09.02.1998, Повторные анекдоты
Пришел домой и застукал Анку с Петькой.
15.03.1998, Истории - другая десятка
бык находит перчатку:
Дамы кто ливчик потерял...
29.01.1998, Повторные анекдоты
- Сейчас загадаю задачку - кто всех смешнее ответит, так,
чтобы все три головы рассмеялись, того отпущу, остальных - съем.
В общем, так. Приходите вы домой, а жена - в постели с любовником.
Что делать?
Англичанин:
- Ну, я, как интеллигентный человек, пройду на кухню и заварю себе
кофе.
Одна голова:
- Ха-ха-ха!..
Француз:
- Ну, я, как интеллигентный человек, лягу с другой стороны.
Две головы:
- Ха-ха-ха!..
Русский:
- Ну,я, как интеллигентный человек...
Три головы:
- Ха-ха-ха-ха-ха-ха!...
14.02.1998, Остальные новые истории
W nashem slawnom malen'kom shahterskom gorodke na Donbasse stoit po
w'ezdu w gorog
obelisk. Takoi znachit krotoi shahter w kepke i c protyanutoi rukoi
i wnisu nadpic
"Shahta Yubile'naya". Rukoi on wrode pokasywaet, mol w tu storonu
ona nahoditsya.
Da wot beda, ruka u nego powernuta ladon'yu wwerh. Chego my tol'ko
w etoi ruke sa
poslednii gody ne wideli.. i butylki,i trusy,i kirpichi. No teper
wrode eotomu prishel
konez. Rukowodstwo shahty i miliziya sadolbalis' kasdyi ras wynimat'
is ego ruki
eti predmety. I teper' w ego ruke krasuetsya bol'shaya krasnaya swesda.
Chto ona
obosnaghaet i simwolisiruet nikto ne snaet, no sit' stalo skuchno.
лет дома одну и уходит в магазин, наказывая никому не открывать дверь.
В это время внизу в подъеэде находятся два грабителя, которые пасут эту
квартиру уже несколько дней и выжидают удобный момент. Наконец они
видят, что хозяйка ушла, и быстренько поднимаются наверх. Для проверки
звонят в дверь и дальше следующий диалог:
Ребенок (Р): Кто там?
Грабители (Г): 8:()!!! Родители дома?
Р: Нет.
Г: А ты одна?
Р: Нет.
Г: А с кем ты?
Р: С Илюшкой.
Г: А ему сколько лет?
Р: Три годика
Г: :)))
Грабители довольные, быстро вскрывают дверь и ... Их встречает Илюшка -
трехлетний дог. Не знаю правда это или нет, но как мне говорили одному
из грабителей досталось ОЧЕНЬ сильно, а второй стоял в углу, боясь
пошевелиться, пока не приехала милиция.
29.11.1998, Истории - другая десятка
Французы:"Мы можем делать искусственные руки".
Все:"О-ооооо!!!"
Немцы:"Мы можем делать искусственные ноги".
Все:"О-ооооо!!!"
Русские:"А мы удалять гланды".
Все:"О-ооооо!!!"
Собираются через год.
Французы:"Мы можем делать искусственные глаза".
Все:"О-ооооо!!!"
Немцы:"Мы можем делать искусственные уши"
Все:"О-ооооо!!!"
Русские:"А мы удалять гланды".
Все:"Ха-ха-ха!!!
Русские:"Через жопу!"
Все:"О-ооооо!!!"
23.05.1998, Истории - другая десятка
Штирлицем две бутылки русской водки, банку тушенки и "Беломор".
Как всегда в этот день Штирлиц выпил из горла водку,
закусил холодной тушенкой, надел буденновку и с шашкой
наголо поскакал верхом по улицам Берлина. И как всегда
в этот день патрули СС пугливо жались по подворотням.
Они знали - полковник М.М.Исаев отмечает 23 февраля.
10.03.2000, Остальные новые истории
в отдаленный сибирский город. От аэропорта до города надо добираться
на машине. Он едет и видит следующую картину: мороз -40, дорога через
поле, вокруг снег, и чуть-ли не посреди поля рекламный плакат:
"ENJOY ICE COCA-COLA"
26.05.1998, Истории - другая десятка
Уезжает муж в заграничную командировку и спрашивает жену:
- Что тебе привезти из-за границы, дорогая?
- А вези все что хочешь - у нас все лечат.
09.05.1999, Остальные новые анекдоты
- Знаешь, в человеке все должно быть прекрасно: и душа, и тело,
и одежда. Я своего именно так выбирал. Сейчас увидишь.
Эй, Человек! Еще одну бутылку водки!
(С) AlexA
05.03.1998, Повторные анекдоты
типа перед подписанием договора говорят :
- Нам, дескать надо с Москвой посоветоваться,
мы щас с руководством свяжемся и сообщим Вам ответ.
Ну вобщем сидят буржуи в конторе и слышат из соседней комнаты страшные вопли:
-Але, Москва, %$S#k$%?, вы нас слышите?
Москва,Москва,вы нас слышите?
Сидят буржуи и тихонько шизеют:
-Ну что что %*я за страна, неужто нельзя в Москву по телефону позвонить.
02.05.1999, Остальные новые истории
- А я 520 набрала!
Быстро прокручиваю в голове список ее интересов и увлечений, прикидывая,
где можно набрать такой результат.
- В Color Lines?
- Да ну тебя! В TOEFL!
06.04.1998, Повторные анекдоты
С : "Почему у Вас вчера так жутко орала кошка?"
М : - Я вчера ее мыл.
С : Я тоже мою свою кошку, но она так не кричит.
М : А Вы ее после мытья выжимаете?
28.06.1999, Остальные анекдоты
-Либо вы всей деревней будете мне ананировать, либо я сожгу всю вашу
деревню нафиг!
Мужики собрали совет, порешали и решили: "Че делать, придется дрочить"
Вышли все спозаранку, взялись дружно и начали....
-Ииии раз, ииии два....
Тут из толпы крик:
-Стой мужики! Ивана закатало!!!
06.06.1999, Остальные новые истории
Пригласил я тут одну дувицу на наш местный КВН. Знаю я ее ужо год,
а на такое с ней решился впервые. На радость мне она легко согласилась
кинуть своих предков и идти со мной. Сходили, посмеялись ... настроение
приподнятое... Пошли погуляли, тут же и поцеловались....
Тут дождик закапал. Она одета налегке , я с широкого плеча надваю
на нее свой пиджак. с пол часика еще гуляем. Потом ловлю такси( ей пора),
шустро плачу шоферу, сажаю девицу и ... она уезжает вместе с пиджаком,
деньгами, документами, ключами от квартира и интимной вещью ... записной
книжкой :(((((
Я вслед свистеть материться- не слышат. А на улуце ночь , чужой район,
милиция в общем страшно.
Че делать ? незнаю. Где живет -, а хрен ее знает, тока примерно район
знаю да и тот находится на дугом конце города. А говорю себе похуй буть
что будет, хватаю такси и в догонку за белым мерином... Девица обнаружив
чужую вещь на себе рашает вернуться , пока долеко не уехала, ну
ворачивается , а меня ессесно ужо нет . Что делать .. не субьба и едет
домой.
И тут Бог заметил мои мучения и нечаянно направил нас именно на ту улицу,
на которой живет девица. Ну мы там кружили , ездили и чуть не сталкнулись
с тем мерсом, на котором едет девица.
Ну тут ... Ой прости , извени ...забыла ... и тд и тп.. Наши таксисты
чуть было не расплакались глядя на молодежь.
Ну разъехались, она к себе я к себе. Еле бабок хватило .
На утро расказываю это все дружку, а он мне грит:
-- Смотри , в следующий раз штаны с трусами у нее не забудь.. :))
21.02.1999, Остальные новые анекдоты
"Аполлон - Союз"?
- Душилась,-отвечает Маврикиевна, - но больше не буду.
- Это почему же? - удивляется Авдотья Никитична.
- Да потаму,-поясняет маврикиевна, собрав губы в трубочку, - как только
подушусь, меня тут же на стыковку тянет!
Нашедшего деньги, просим вернуть за вознаграждение.
(Объявление по кабельному телевидению) 22.01.99
18.05.1998, Остальные новые истории
очень много времени провожу, поэтому считал многие из этих историй
народным фольклером. Сегодня я пошел на сайт Microsoft'a чтобы
загрузить дополнение к Win95 которое по словам Гейтса избавит
Windows от многих недостатков. Ну загрузил я, проинстолировал
и перезагружаю компьютер. На 5-ой минуте Windows виснут.
Я их Norton CrashGuard еле разморозил. Через 2 минуты опять
виснут. На этот раз надолго. Называется "избавился от проблем".
Убил бы Гейтса...
07.03.1999, Остальные новые анекдоты
- Сволочь, падонок! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала,
а ты, падла, мне изменяешь!
- С чго ты взяла?!!
- Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!
(С)AlexA
07.04.1998, Непристойные стишки
Однажды,в студеную,зимнюю пору
Сплотилась навеки великая Русь.
С тех пор поднимается медленно в гору,
Великий,Могучий Советский Союз.
(поется с надрывом)
29.01.1999, Остальные новые стишки
Я ему отдалась при луне !
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине !
07.04.1998, Непристойные стишки
Оставь бычок!
Не кидай его в толчок!
Положи на унитаз.
Мы покурим еще раз!
(В.И.Ленин)
20.06.1999, Остальные новые истории
Девочка смотрит в окно и живо комментирует происходящее на улице.
Останавливается автобус на светофоре, и рядом - навороченный джипец,
за рулем которого
дамочка, вся на понтах, в золоте, по мобильнику разговаривает.
Девченка смотрела на нее, смотрела, и вдруг выдала на весь автобус фразу:
"О! Баба за рулем!!!"
Ну все пассажири, натурально, легли.
Вот так!
16.01.1999, Остальные новые истории
и вот тоже вспомнил одну. Произошла она с товарищем одним моим по институту.
Наглатался он тарена. И пошел домой , а по дороге его как раз и накрыло.
Приходит он домой , заглядавает на кухню и говорит матери
-Мам поставь чайник, чаю хочу.
-Ладно щас сынок.
И пошел в свою комнату... Просидел 15 минут и решил проверить что там
с чаем-то.
Заглядывает - а мамани то и нет... Ну он к отцу:
-Пап а куда мама то ушла ?
-Да ты че, какая мама, она же в ночь седня?!..
Парень чешет репу ... И тут батя (так как сам имел насышенную молодость)
припалил что с сыном че то не так..
-А ну иди сюда.. Скоко время?
Парень смотрит на часы, видит время, а понять не может сколько, так как
его уже конкретно расперло..
Смотрит смотрит и говорит батяне..
-Да че ты меня паришь, стрелки поставил новые, я к нм еще не привык ..
Ну батяня его за шкварник, садит перед собой и начинает читать лекцию..
Парня это сильно грузит и он просто качает головой.. Тут батя начинает
его допрашивать что он принимал, наркоманит ли он и все такое ... И тут
парнишка видит что рядом на корточках сидит кореш его Кирил, и толкает
пальцем в бок и подсказывает что нужно отвечать ... Пацан не выдерживает
и махает рукой в сторону товарища говорит
-Да Киря, иди на @уй, за@#$ал ..
Папа понимает что дело глухо и отправляет пацана спать :)
22.04.2000, Остальные новые истории
и пр. алкогольных напитков, нуждающихся в выдержке, зависит собственно
от срока выдержки. Т.е. чем больше время выдержки, тем лучше.
А как насчет шампуня? Никто не проверял? Тут на днях купил шампунь
"Nivea", так на нем очень четко и ясно, по русски написано:
"Минимальный срок хранения - 3 года"
15.04.1999, Непристойные стишки
Было ничего еще,
А теперь дрожу я блядь,
И от страха зуд.
Сраные, ебаные
Злобные уебища
В тишине трагической
Медленно ползут!
Из ушей их капает
Кровь блядь с гнойной белесью,
Изо рта их падает
Тухлое гавно.
Никуда не спрячешься,
Никуда не денешься -
Вытащат и выебут
В жопу все равно.
Вы еще не видели
Поебень похожую!
Не спасет милиция,
Мама и отец.
Вот они откроют дверь,
Заползут в прихожую,
И начнется медленный,
Тягостный пиздец!
Щас они на лестнице,
В лифт залезть пытаются,
Поломать готовятся
Ваш крутой ништяк...
Я предупреждаю вас -
Все щас обломаются,
Если не дадите мне
Ваш курнуть косяк!