Поиск по автору:

Заболел мужик.Плохо сильно.Вызвал скорую. Забирают его в больницу.
Рядом с водителем садится врач. В салоне лежит мужик,рядом сидит
медсестра.На перекрестке на красный сигнал светофора машина
останавливается, водила поворачивается к врачу, хватает себя руками
за горло и с хрипами высовывает язык.Врач портфелем, лежащим
на коленях бьет водилу по голове. Мужик удивленно пучит на них глаза.
На следующем светофоре опять все повторяется.Мужик не выдерживает
и спрашивает у медсестры.
-Слушай, а чего это с ними?
-Не обращайте внимания.Просто неделю назад у врача сын повесился,
а водила его задрачивает.

Хочу Монику.

Где умиротворяет НАТО, там трава не растет

Встречаются два друга:
- Слушай, я с женой хочу развестись.
- Да ты что, почему?
- Ты понимаешь, зануда она у меня, вот например, сижу я в
кресле, пью пиво, смотрю первомайскую демонстрацию,
а она все: "выбрось елку, выбрось елку !"

Мужик в роддоме ожидает, когда жена разродится...
Значится выбегает медсестра(С) сует ему дитя и грит:
(С) - Вот держите это ваш... ой подождите - убегает в кабинет и выносит
еще одного .... Держите и это ваш...
Так повторяется несколько раз . У мужика глаза уже давно на лоб вылезли.
Дай - думает- посмотрю, что там такое происходит..
Заглядывает и видит ... там дети повсюду, медсестры бегают, а главный
акушер кричит:
---- ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ..... ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ..... ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ.....

Показывают американский фильм.
Диалог двоих
1."How do you do"
Переводчик - Как вы это делаете?
2."It's all right.."
Переводчик - Все правой!

Вчера прочитал в израильской русскоязычной газете
"Страна оправляется после выборов"

Сегодня недалеко от школы видел большой рекламный щит "ЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН".
Вот что нужно каждому школьнику!

Монастырь. Закончилась вечерняя служба.
Батюшка: Все сестры свободны. Сестра Марья-останься.
С. Марья (писклявым голосом): Что батюшка святой еблей заниматься будем?
Б (окая):Ебстебственно. Ракообразно. Не блядства ради-потомства для.
С. Софья (откуда не возьмись): Я меня батюшка?
Б: Больно рожа корява сестра Софья.
С.С: Такую уж бог создал.
Б. Бог создал - бог пущай и ябет.

Сидят дети в подъезде, кумарят,да водку пьют....Проходит мимо
женьщина,смутилась и спрашивает :"Дети а почему вы не в школе?"..
Дети:" Ты что тетя, какая школа в пять лет"....

Еду я надысь в автобусе. Возле окошка сидит мамаша с дочкой лет 3-4.
Девочка смотрит в окно и живо комментирует происходящее на улице.
Останавливается автобус на светофоре, и рядом - навороченный джипец,
за рулем которого
дамочка, вся на понтах, в золоте, по мобильнику разговаривает.
Девченка смотрела на нее, смотрела, и вдруг выдала на весь автобус фразу:
"О! Баба за рулем!!!"
Ну все пассажири, натурально, легли.
Вот так!

Как сделать, чтобы за час о Вашей фирме знал весь город???
Ну,... какие способы знаете ? Реклама?... Красивая вывеска?..
Неа, все в руках "его Величества СЛУЧАЯ" .
Вот , что было : Есть у нас в городе крутое здание , там находится куча
крутых фирм с соответвтвено с чисто крутыми ценами. Там в
парикмахерской вас подстрегут топ модели.. и тд и тп. Ну и конечно на
фасаде здания находятся вывески энтих фирм . Среди них метровыми
буквами с неоновой подсветкой " МЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН". Ну не знаю что там
произошло, но с наступлением ночи загорелась такая вывеска :
" ЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН"
На следующий день спрос на услуги сексуальных девушек-парикмахерш возрос
в двое!!! Хотя поломку быстро исправили весь город знает , где находится
"ЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН". Вот, так вот..........

Лежат на рельсах: два помидора, два огурца и два яйца.
Идет поезд.
Помидоры:
-- Чвяк! Чвяк!
Огурцы:
-- Хрум! Хрум!
А яйца:
-- АААААААААААААААААААА!

НАТО отказало России в размещении российских миротворцев в Косово,
под предлогом того, что та не выполнила план по бомбардировкам.

(С) AlexA

Пьянству - Пой !!!

Едет один новый русский на Мерсе по сельской дороге. Вдруг догоняет
его курица. Ну, у того глаза на лоб, а курица так спокойненько его
перегоняет. Тут НР врубает педаль и делает 100 км/ч и нагоняет курицу.
Та так пренебрежительно оглядъвается и опять убегает. Ну НР жмет на 200
и опять догоняет, она опять убегает и т.н. В общем доезжает НР до колхоза,
смотрит птицеферма спереди сидят два мужика, а в поле куриц полно.
Подезжает НР к мужикам:
- Шо ето, бля, за курицы тут?
- Да, отец куриные ножки очень любил – вот трехногую курицу вывел.
- И как вкусные ножки?
- Очень.
- А скоко курятина стоит.
- Да, дешево.
- Ну, я всех покупаю.
- Давай, давай – токо поди поймай.

Дед Маздай попутал ...

Теперь пейджер смотрится круто только на собачьем ошейнике !

Был я давеча на пикнике в честь дня рожденя моей сестры!
На одном дереве осталось такое сообщение потомкам:

Здесь были:
Таня
Люда
Маша
Сережа
Валера

Все мы подруги.

Большая Восьмерка (G7+1) - Семеро одного е#ут

Мобыть хоть эту Вернер проустит в свет.
А вот что было-то :
Я инженер-админ в классе, встречаю на улице одногруппницу (учимся вместе)
она тож админ-р
и возникает такой разговор :
Она : Слыхала ты с девушкой своей поссорился ...
Я :(грустно) Да есть такое дело...
Она : Ну ты, типа не переживай сильно -то ...
Я : Да стараюсь , пока плохо получается. Мысли всякие , нехорошие в голову
лезут да лезут.....
Она : А ты настрой защиту .....
Я : ???....всмысле....
Она : Ну постарайся , чтоб плохие мысли до тебя не доходили....
переадресовывай их...
Я : ???? %)) (и выдаю) ... Я те че Юникс что ли?
Она :))))))))))))00000
На этом ее советы закончились и ушла она смеясь....

Статья из газеты "Вечерний Бишкек":

Программистам — защиту

Правительство утвердило положение по защите авторских прав разработчиков
программ для компьютеров и баз данных.
Документ устанавливает порядок, размеры и сроки уплаты сборов, связанных
с регистрацией программ, баз данных и топологий интегральных микросхем,
договоров о передаче права, а также за публикацию сведений и другие
юридические действия, которые предусмотрены законами КР "О правовой
охране программы для электронно–вычислительных машин и баз данных"
и "О правовой охране топологий интегральных схем".
При регистрации программ предусмотрены льготы для ряда индивидуальных
разработчиков. Участники Великой Отечественной войны и лица, приравненные
к ним, освобождаются от уплаты регистрационных сборов. А для пенсионеров,
инвалидов 2–й и 3–й групп, аспирантов, студентов и учащихся госучреждений
установлена 50–процентная скидка.

P.S. Вы встречали когда-нибудь программиста - участника ВОВ?

А позавчера че было....
Пригласил я тут одну дувицу на наш местный КВН. Знаю я ее ужо год,
а на такое с ней решился впервые. На радость мне она легко согласилась
кинуть своих предков и идти со мной. Сходили, посмеялись ... настроение
приподнятое... Пошли погуляли, тут же и поцеловались....
Тут дождик закапал. Она одета налегке , я с широкого плеча надваю
на нее свой пиджак. с пол часика еще гуляем. Потом ловлю такси( ей пора),
шустро плачу шоферу, сажаю девицу и ... она уезжает вместе с пиджаком,
деньгами, документами, ключами от квартира и интимной вещью ... записной
книжкой :(((((
Я вслед свистеть материться- не слышат. А на улуце ночь , чужой район,
милиция в общем страшно.
Че делать ? незнаю. Где живет -, а хрен ее знает, тока примерно район
знаю да и тот находится на дугом конце города. А говорю себе похуй буть
что будет, хватаю такси и в догонку за белым мерином... Девица обнаружив
чужую вещь на себе рашает вернуться , пока долеко не уехала, ну
ворачивается , а меня ессесно ужо нет . Что делать .. не субьба и едет
домой.
И тут Бог заметил мои мучения и нечаянно направил нас именно на ту улицу,
на которой живет девица. Ну мы там кружили , ездили и чуть не сталкнулись
с тем мерсом, на котором едет девица.
Ну тут ... Ой прости , извени ...забыла ... и тд и тп.. Наши таксисты
чуть было не расплакались глядя на молодежь.
Ну разъехались, она к себе я к себе. Еле бабок хватило .
На утро расказываю это все дружку, а он мне грит:
-- Смотри , в следующий раз штаны с трусами у нее не забудь.. :))

Изготавливаем стальные двери, ажурные решетки.
Федеральная Служба Охраны.

- Вы, хохол или еврей?
- НЕТ!
- Не все люди - совершенны.

Столкнулись на перекрестке два "Запора". Кто виноват - не знают.
Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать - тоже не знают.
Стали связываться с начальством.
- Первый, первый, здесь у нас ТАКОЕ!
- Сто сорок четвертый, у вас что, ДТП?
- Первый, первый, у нас не ДТП а ХЗЧТ!

Просто БОЛЬШЕНСТВО твоих губ для меня утратило смысл, а на сердце пустота-ааа-аа-а-ааааааааааа.

Молодой человек занимался парашютным спортом,
познакомился на соревнованиях с красивой девушкой.
Цветы, то-се, в общем, завтра свадьба.
Отец дает сыну последние наставления:
- Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОДА не должен позволять своей жене?
- Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею.
- Это не главное, сынок.
- Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком.
- И это не главное, сынок.
- Что же тогда?
- В твоем положении, сынок, все, что ты сказал - сущие пустяки.
Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют!

(C) AlexA

Куда идешь? Иду к врачу.
А что несешь? Свою мочу.
А ты куда идешь, чудак?
Иду к врачу, несу коньяк!
...
Себя вопросом озадачь,
Кому скорей поможет врач!

Еду утром на работу, перед перекрестком рекламный щит:
"НЕ ТОРМОЗИ, СНИКЕРСНИ!"

Некая американка подала в суд на своего работодателя за то, что он
установил в туалете скрытую камеру и записывал происходящее
на видеопленку.
Думаете, у нее слишком богатое воображение? Отнюдь, все было именно так.
Но "изобретателя" не посадили. Почему - по законам Нью-Джерси подобная
запись незаконна, если только содержит "oral conversations", т. е.
разговоры.
Так что, если судьба вдруг занесет вас в Нью-Джерси, и не дай бог,
приспичит воспользоваться услугами подобного заведения, не забудьте там
с кем-нибудь (или чем-нибудь) поговорить.

Рожденный ползать на голову не нагадит.

Лучше живот от пива, чем горб от работы.

Автомобильный завод "Москвич" выпустил новую модель -
- "Иван Толстожопый", специально для депутатов госдумы.

Ya dumayu, chto est'esche para veschei v US, kotorie deistvitel'no
viglyadyat smeshno:

1. Vi ne mozhete smotret' televizor ne pogloschaya pischi.
2. Dazhe govorya po russki vi upotreblyaete slovo "soccer".

ПРОРОК
Четвертый день уже подряд я теплой водкою давился
И семихуев пиздокрыл в горячке синей мне явился
И рот открыв вонючий свой-дыхнувши сильно перегаром
В меня все семь хуев вонзил одним стремительным ударом.
Когда всееблющим хуем он мне достал до корок мозга
Я ощутил такой подъем,что описать вам невозможно.
Когда в меня он бля проник-открылись вещие зеницы
И крыль выросли бля вмиг,как у отъебанной орлицы.
И понял я шо щас взлецу и тут же замахал крылами
И оторвался от Земли с ее холмами и горами.
И с поднебесья посмотрев увидел жалкую картину-
Людишки ползают внизу,живут ,ебуться бля кретины!
И я решил-да срать на них,и тут же принялся за дело
Летел и срал на мудаков-душа моя того хотела.
И высрав злобы весь запас на Мировое все устройство
Я ощутил вдруг невзначай какое-то бля беспокойство.
И беспокойства подтвердились-вдруг из моей из-за спины
Сверкая страшно бля глазами два злых посланца Сатаны.
Вот скрутили очень грубо и руки заломали мне
Последний крик мой был не надо!...
Ничто уж не поможет мне.

Что мужику ПИЗДАто, то бабе ХУЕвато (с)

Утопающему миньет не поможет.

Ехал я тут как-то в автобусе (маршрутное такси, пазик одна дверь
впереди). Посередине дороги - вокзал. Полно народу вышло, столько же
зашло и автобус опять полный. В числе последних зашел здоровенный
детина больше двух метров роста и размер где-то 60, пьяненький, голова
на грудь падает. Остановился на ступеньке, дальше не проходит - и так
уже головой потолок подпирает. Сквозь него протискиваются еще две
дамочки. Все поисходит тихо и спокойно, народу на остановке тоже полно
осталось - все спокойно ждут своих автобусов.
И вот тут к автобусу подбегает еще одна дамочка с вопросом ко всем:
"через 'Куйбышева' идет?"(Остановка "улица Куйбышева"). Вопрос ушел
в никуда, никто на остановке даже и плечами не пожал. Через секундное
ожидание она этот-же вопрос в автобус - стоявшие у двери молчат,
последняя вошедшая дамочка пожала плечами.
Видно ей очень нужно было на Куйбышева попасть и она в третий раз,
уже с надрывом в голосе задала свой вопрос в пока еще открытую дверь
автобуса. А в ответ опять тишина!!! И тут поднимает голову здоровенный
пьяненький детина и говорит ей утвердительно и четко, хотя и слегка
растягивая слоги: "Никто не знает."
Дверь закрылась, дамочка осталась за бортом и автобус уехал
"неизвестно куда".

p.s. Я конечно знал, что через "Куйбышева" автобус не шел,
но не кричать же об этом через весь автобус с заднего сиденья.

Свежая мысль о сосательном рефлексе.

Нельзя из хуя высосать поэму,
Но можно - "Мерседес" и диадему.
Прелестницы! Спешить не стоит в Штаты:
Сосите дома - будете богаты!

Жила-была Василиса Премудрая, вышла она замуж за Иванушку и стала
Василиса Дурак!

Если существует "Новый русский", значит должен быть
"Неожид" - (т.е. "Новый жид")

Звонит один генеколог другому:
-Слушай,скорей приезжай ко мне в больницу!
-Зачем?
-Да у меня на приеме у одной такое!В общем,не по телефону.
Тот подорвался и,запыхавшись,влетел в кабинет:
-Ну что тут у тебя?
-Да вот,смотри,у нее клитор как арбуз!
-Да нет,нормальный клитор,как у всех!?
-Да-а-а,а ты его попробуй!

Zoopark
Kletka s medvedem na protiv kletki s begemotom
Medved smotrit na begoemota i govorit - O xo xo
posmotrit - i opat - o xo xo
Begemot - Misha ti cego tak?
Medved(mectatelno) - tvoim eblom da medky bi...................

Римский-Корсаков встал рано Утренниковым, съел Мясковского
с Хренниковым, выпил Чайковского с Бизе, и вдруг почувствовал
ужасное Пуччини. Он вышел на Дворжака и сел рядом с Мусоргским.
Достал Лист, вытер Шопена, но поскользнулся на Глинке и упал в Гуно...

Umirajet muzh i na predsmertnom odre goworit on zhene:
- Dorogaja pomnish, ja chut s golodu ne umer w okruzhennom Leningrade,
i togda my s toboj poznakomilis?
a kogda ja na kolyme byl, ty tozhe rjadom byla, pomnish? A kogda mne
operaciju delali, ty tozhe u krowati nochami sidela, pomnish?
I wot sejchas ja umiraju i ty so mnoj!
- Da....
- Tak ty zh mne, padla, neschastje prinosish!!!

Даже не история, a так "музыка навеяла".

Пришел как-то недавно с работы, сижу на кухне, ужинаю. Над ухом
по телевизору (на МузТВ) поп-дива сов.эстрады Н.Ветлицкая выдает
какой-то свой новый хит. Что-то там про какую-то воду, которая
"крутит да несет".

И в один прекрасный момент выдает, на мой взгляд, не поддающуюся
логическому описанию, фразу :

- к Северу лицом,
сердцем на Восток.

Это ж только представьте себе, как надо извернуться чтобы принять
такую позу.
:-)

Приходит девушка к стоматологу, снимает трусики, садится в кресло...
Доктор, офигевший от такого поведения, предполагает:
- Милочка, вам, наверное, к гинекологу? Вы кабинетом ошиблись...
- Нет-нет, доктор, у меня там такие маленькие завелись, кусаются
очень...вырвите им зубы!

Не совсем история, но...
Автором сего является младшая сестра жены. Это произведение
вышло в свет после одного из прошлогодних этапов, когда Шумахер
выиграл гонку, заехав на последнем круге в боксы.

Часть 1.
Недавно мы все формулу смотрели,
Так интересно! Прибалдели.
Был там Шумахер Михаэль,
Он вызвал Мику на дуэль.

У Мики клевый Мерседес,
Он перед Михаэлем влез.
Но Мишка парень деловой,
Пусть будет Хаккинен второй.

Тут откуда ни возьмись появился Эдди,
Тоже рвется гад к победе.
Но он-то ладно, на Феррари,
Как-никак с Мишуткой в паре.

А вот Култхард- идиот,
( Пусти барана в огород ),
Перед Михаэлем влез,
А потом уехал в лес.

Хаккинен народ смешит,
Первый к финишу спешит.
Там его Мишутка ждет,
Какой же Мика идиот.

Часть 2.
Тут как-то Мика прилетел
На финиш первым, весь вспотел.
А Мишка с Эдичкой в Феррари
Над ним неделю хохотали.

А потом решили так ,
Пусть покатается, дурак.
На подиуме постоит,
За это с трассы он слетит.
Пусть Миша в боксе отдыхает,
Пока Хаккинен летает
По газонам, по заборам
И с ужаснейшим позором !

Из урока физкультуры.
-- Класс, на 1/2 рассчитайсь! (Рассчитались.)
-- А теперь 1-е и 2-е номера 10 кругов по стадиону бегом марш!
P.S. Кто догнал зачем он нас "рассчитал" скажите, а?