Поиск по автору:

БЛЕНДАМЕД - Ничто не украсит лучше Вашу седину !!!

Хочу Вам поведать новогоднюю историю давно минувших лет. Это было так
давно (середина 80-х), что в те далекие времена дети не могли пройти
мимо практически любой стеклянной посуды оставленной без присмотра, в
том числе и пустой. Этим нехитрым изделиям советской промышленности
всегда находилось применение в детских развлечениях и/или одним из
источников дохода. Думаю, многие кто имеет возможность вспомнить свое
детство в эти годы, улыбается при словосочетании «пустые бутылки».
Теперь собственно и сама история. Участником это истории я не являюсь,
однако, был очевидцем ее последствий. Дело было за 1-2 дня до нового
года, в одном из достаточно больших городов нашего тогда СССР, трое
ребят лет по 10-12 отроду, обнаружили абсолютно ничейную пустую бутылку,
причем не простую бутылку, а бутылку из под Советского шампанского. Как
известно данного рода бутылки не принимались пунктами сбора тары. Тогда
трое юных друзей, укрывшись в стенах подъезда, одной из многоэтажек,
задумали провокацию. Суть провокации заключалась в следующем: каждый из
друзей должен был испустить содержимое своего мочевого пузыря прямо в
данную бутылку, а затем предполагалось вынести данную «смесь Молотова»
во двор, где и оставить для дальнейших наблюдений. Друзьям удалось
осуществить только первую часть своего плана, т. е. бутылка оказалась
достаточно полной. Спускаясь вниз по лестнице подъезда, дабы осуществить
вторую часть своего предновогоднего плана, трое друзей столкнулись с
серьезной проблемой, проблему звали Вадик, к тому времени не менее 16
лет отроду. Представьте себя на месте Вадика. В стране напряженка со
спиртным, а молодому организму любое спиртное просто жизненно
необходимо, и в это время трое «салаг» спускаются с почти полной
бутылкой шампанского. Возмущению и быстроте реакции Вадика в тот момент
не было предела. Друзьям оставалось, только убегая видеть со спины
Вадика делающего свой первый глоток из данной амфоры. Осознав, через
минуту, 16-ти летний Вадик трагичность случившегося, не растерялся, и
бросился с бутылкой Советского шампанского догонять обидчиков, так низко
опустивших его. Первым попался ему под руку один из друзей, за что
незамедлительно расплатился ударом данной бутылки по голове. Удар был
точен и тверд, бутылка поддалась, и ее содержимое незамедлительно
вытекло на этого обидчика.
Затем была «Скора помощь», мама мальчика с велосипедом «Уралец» в руках
и с надеждой все-таки догнать Вадика, рассказ мальчика о том, какое
действие имеет моча на кожу молодого человека. Но, это все было потом.
Выводы делайте сами.

Приходит Вафельников к Шкурниковой и спрашивает.
- Что это ты опять в первом круге в US Open проиграла?
- Так мы с одним твоим другом узбеком договорились: Я проигрываю в
первом круге а американский рефери будет голосовать за наших в фигурном
катании..

Представители российских налоговых органов заявили, что ЮКОС не заплатил
налогов на сумму 21 млрд рублей (около 725 млрд лолларов).
Правительственные чиновники и депутаты российского парламента отказались
прокомментировать это сообщение.

О оно как!!!!!!

Мы и наши детки.
Маленький коммерческий автобус - пазик, всем все слышно. На место за
водителем, лицом к салону садятся женщина с дочкой лет пяти. Дочка
начинает:
- Мама, купи мороженое,
Мама:
- Нет.
И так две остановки на разные лады. И вдруг девочка грозным шепотом:
- Мама, если ты не купишь мороженое, тогда я расскажу бабушке что вы с
папой ночью делаете ГОЛЫЕ!
Это еще половина. Тут автобус останавливается, мама хватает дочку и вон
из автобуса. Тут же заходит мужчина с мальчиком тех же лет. Они садятся
на только что освободившееся место женщины с дочкой. Сынишка:
- Папа, купи мороженое,
Папа:
- Нет.
И так пару раз. Весь автобус замер. Первым не выдержал водитель:
- Мужик, купи ты ему мороженое.
- !?! , Зачем?
Почти весь автобус:
- Купи, а то хуже будет.

- А кто много такает, тому птичка в рот какает! - сказал Франсуа Рабле.

А Нострадамус добавил:
- И будет птичье гуано смертельно опасно всем ТАКерам, и станут они не
оранжевыми, а цвета г... да и сами окончательным г... окажутся.

Сисадминам стало жарко и они отправились на покупку вентилятора В
Серебрянном бору на пляже вентилятора не оказалось в пивном баре было
два кондиционера, но сломанные, наконец на речном трамвайчике они было
уже нашли его, но рабочий день кончился и они отложили поиска до
завтрашнего дня

Тоже одесское :) На улице Романа Кармена наша доблестная милиция открыла
свою новую "точку" - маленькое полуподвальное помещение. Зато над входом
гордая надпись: "Штаб охраны правопорядка..... и государственной
границы". Воистину нет предела компетенции Внутренних органов...

Старого еврея спрашивают:
- Зачем Путин едет в Израиль?
Ответ:
- А зачем сборная России по футболу выиграла у сборной Англии?

Депутатам и их поэтам.
Как сильно между ног своих не трите,
К вам Муза все равно не прилетит.
И сколько в задницу Хусейну не лижите
Он денег больше вам не посулит.

новое татарское блюдо: Лошадь в шоколаде

{ Вы были расстроенны отсутствием инициалов. Я отвечаю
за все стишки -“Депутатам”, а также ”Джихад”,”Жириновкий,
как зеркало ..”,“Вованам..”,” Мартышка”,” Листу”,” Ответ на ответ
"Я хотел бы стать монголом",“Миротворец вы наш” и т.д . Вы довольны? )
для Аффы от УВ

Классический Пасквиль - "Это он Эдичка"

На Красной толпы быдла бьются
Как в старь согнали,повели.
А в окнах-то уже “смеются,
Что этих нищих провели."

Мадам.Ваш слог.. Не раз со сцены
Клялись - нет партии родней!!?
Ну а потом уже до пены
Хулили умерших вождей?

Да кстати! комсомольские
Мадам, менять советую привычки.
Хотя бы классиков слова
Берите иногда в кавычки.

Пасквиль? Как это все знакомo
Чуть слово против,так враги.
Ну не печальтесь,верьте в Волге
Сподвижник ваш обмоет сапоги.

Он революции “святой” отец
Для юношей иных он - папа.
С бородкой профиль. Наконец -
Нет совести,но нет и компромата.

Его словарь 120ть слов
Из них “всего” две трети мата.
Вот кто мадам,сменить готов
Перо, на стол от автомата.

Вам мил сейчас его флажок?
Поверьте, день еще наступит.
Сквозь нежно-беленький кружок
Вдруг свастика,слегка протупит.

Вованам,Колянам и т.д

Маханья членами и глупы, и напрасны
Ведь судя по стихам активный педераст вы.

Коровье бешенство. Куриный грипп. Атипичная пневмония.
Насморк, блядь!

БЕШЕНСТВО хакаМАТКИ. Это по-нашему!!!!!!

Про смешные фразы на иностранных языках здесь уже писали. Про смешные
иностранные имена типа Еблик я уже тоже рассказывал. Вот вспомнил еще.
Сам видел паспорт женщины по имени ВАГИНА. Не фамилия, имя! И родом она
(сейчас гражданка Германии) из солнечного Башкортостана.
Если есть здесь кто оттуда - объясните, что, по-башкирски "вагина"
что-то приличное означает?

А еще, оказывается, есть еврейское имя СРУЛЬ. Тоже не выдумка, сам
видел.

Лысая башка, дай пирожка....-Сказал Матераци Зидану.

Эх (завистливо). Этих бы американских 'придурков' да к нам бы, в
Торонто ...

----------
>>Слушаю я новости, уже который день одно и тоже - зимой в городе Москве
(Воронеже, Нижнем-Новгороде и тд - подставить по вкусу) неожиданно выпал
СНЕГ - и не могу понять - а чего ждали зимой??? засуху?? наводнение??
Или уже в центральной россии люди стали такими-же тепличными, как
придурки в США?>>
Придурки в США про каждом снегопаде (неважно, первый он или последний в
году) чистят дороги до асфальта. Что с них возьмешь - придурки...

Комментарий на комментарий от 19 марта 2004:
>минус 400 по Фаренгейту = —240 по Цельсию, или +33.15 по Кельвину, а
>это близко к абсолютному нулю. Американцы, как известно, температуру
>даже подмышкой измеряют по Фаренгейту...
При обозначении температуры по Кельвину знак + НЕ СТАВИТСЯ, потому что
по Кельвину температуры ниже нуля не бывает. Поэтому нуль и называется
абсолютный нуль. Таким образом любая температура (кроме 0) - это
температура положительная и записывается без знака "плюс". Приведенная
выше температура по Кельвину должна была бы быть записана так: 33.15 К.
Алик, специалист по пуделям и Кельвинам.

Расскажу я вам историю ужасную
Про одну жидкость крайне опасную
Которую не в коем случае нельзя пить
Если ты хоть маленько хочешь жить

Очень опасно для жизни это зелье
Наступает от него сильное похмелье
Не под каким предлогом его не пей
Если его увидишь, убегай поскорей

Называется эта зараза отвратительная
АБСЕНТ - жидкость крайне омерзительная
На вкус она как соляная кислота
Даже близко ее не держи у рта

На цвет эта падла - ядовито зеленая
В общем эта хуйня - штука очень едреная
Как то у нас с Пашей ума хватило
Попить этой гадости: лучше бы пили пиво

Купили бутылочку этой штуки
Продают же ее в магазине: суки
Позвали Саву, как спеца по алкоголю
Досталось отравы тоже на его долю

И Димку, того что пьет даже спирт
Он вообще пьет все что только горит
Ребята у Савы дома собрались
И этим АБСЕНТОМ, там набухались

Сначала нормально все вроде бы шло
Но позже стало ясно: абсент - это зло
Полезли вдруг черти со всех щелей
Сава воскликнул: поджечь все скорей

Паша метался по хате кругами
Воюя с невидимыми друзьями
Димка махался большим топором
Он бился с большим, самым главным чертом

Сава в то время , крича: придать все огню
Нечисть обещал истребить на корню
Горело уже пол кухни с туалетом
Друзей же тогда волновало не это

Димка на помощь звал всех знакомых
Он их обзванивал по телефону
В трубку кричал, мол скорее сюда
А не то нам с ребятами просто пизда



Силы не равные в этой войне
Черти все прут, пребывают из вне
Паша придумал тогда ход конем
Понял: действовать нужно не только огнем

Спасенье тут было, благо как раз
В квартире имелся у Савы и газ
Паша открыл на всю вентиля
Сказал, ну все чертям пиздец бля

Димка, в то время топил черта одного
В ванной, того погружая на дно
К воздуху доступ ему прекрывал
Только тот сука не как не сдыхал

Сава гнуть свою линию все продолжал
Он планомерно все поджигал
Видя лишь в этом только спасенье
Субботу сменило уже воскресенье

Стояла на улице глубокая ночь
Паша все бегал, крича черти прочь
Но пьянка безумная вдруг прервалась
На кухне плита наконец взорвалась

Война с чертями на том прервалась
И новая тут война началась
От куда то санитары прибежали
И с ними друзья теперь воевали

Не долгой была только эта война
Сил не осталось уже не хрена
Не было сил уже просто совсем
Санитары друзей всех взяли в плен

На утро ребята, страдая с похмелья
С трудом вспоминали ночное веселья
И Паша сказал, помню тогда
Больше абсент пить не буду я не когда

Только кроме абсента в ночь роковую
Выпили мы еще водки бутылку другую
Еще где то по пять-семь литров пивка
Бутылку другую еще коньяка

И этой отравы по 30 грамм
Пить не пожелаешь ее и врагам
Из-за этой штуки свирепой
Оказались мы в истории нелепой

Если б не эта зеленая пизда
Не случилось бы такого не когда...
Вы уж поверьте нам друзья
Виной всему: зеленая хуйня

Зубы уж на полочке а качество в Пятерочке

Свежее дыхание прокладок Molped.

Однажды собрались мы идти на обед: я, и коллеги по работе Игорь и Лена.
Пришли в столовую, стали набирать едалово. А надо сказать, что Лена ест
очень мало, если не сказать что почти совсем ничего. Ну вот. Игорь взял
в качестве холодной закуски яйца под майонезом (ну любит он их), первое,
второе, попить, я по полной программе (салат, первое, второе, компот), а
Лена берет только рис и просит полить его майонезом (кетчуп она не
признает в принципе), чтобы так сказать его смазать для лучшего
прохождения по пищеводу. Ей повариха говорит:"Не положено!"(наверное у
них в столовой каждый грамм майонеза на учете был). Ну ладно, садимся за
столик, начинаем есть. Мы с Игорем едим: он - яйца под майонезом, я свой
салатик, а Лена так скромненько рис свой кушает. И тут она говорит:
"Вот, мол, гады, майонеза пожалели, а рис сухой совсем напрочь, знала бы
не брала бы". Ну Игорь добрая душа и предлагает ей:" А ты соскреби
майонез с МОИХ ЯИЦ и возьми себе" (причем исренне так произносит, безо
всякого умысла). Лена отрицательно трясет головой. Пауза секунд 5. У
меня в голове моментально прокручивается картина, как Лена соскребает
майонез с ИГОРЕВЫХ ЯИЦ (ну вы поняли...)и я, еще машинально продолжая
жевать, начинаю тихонько похрюкивать, стараясь сдержать дикий хохот,
рвущийся наружу. Игореха тут же просекает фишку, проанализировав свою
последнюю фразу, и сам уже начиная хохотать, спрашивает:"Чего ржешь-то?"
Я больше не выдерживаю и начинаю просто гомерически ржать, не в силах
ничего сказать. Лена естественно тоже поняла о чем это мы и
присоединяется к нам. Картина Репина. Столовая, обеденный перерыв, народ
спокойно насыщается, и трое просто умирающих от смеха человека ржут на
всю столовую... Минут пять мы пугали столовую приступом безудержного
веселья. Мдя... Весело тогда было :))) С тех пор, когда мы ходим в
столовую вместе, я и Игорь всегда предлагаем Лене взять яйца под
майонезом :)))

Сарафан (англизм)- еврейское развлечение
©AlexM

Сестры Пьеро:
- Хлопай @@@льником и влетай!!!

Есть в Казахстане "радио 31". Входит в одноименный медиахолдинг. Их
новости всегда производили впечатление солидных. Но вот 27 мая в
утреннем блоке (часов в 12) отожгли.
Ведущий зачитывает новости про Евро 2008. Типа бла-бла на территории
таких-то стран, столько-то стадионов готовятся принять около миллиона
болельщиков. И еще ВОСЕМЬ МИЛЛИАРДОВ телезрителей будут следить за этим
событием. Хм. То ли китайцы скрывают свою истинную численность. То ли ИМ
(там вне земли) вовсе не нужен наш моск, а всего лишь прикольно
поглядеть на футбол?

Приведу только заголовок:

Вячеслав Третьяк отмечает юбилей
25.04.2007 18:48 | www.rian.ru

Не плохо, да? И дальше в статейке примерно на 100 строк
этот неизвестный, но несомненно славный
представитель(представительница?) второй древнейшей упорно называет
великого советского вратаря Владислава Третьяка Вячеславом... Грустно
это, братцы...

Один русский, живущий в Эстонии спрашивает другого:
- Ты патриот Эстонии?
- Ты что, больной? Я патриот России!
- А почему же тогда не едешь жить в Россию?
- Да ну нафиг, там сплошное говно!
- Получается, ты патриот говна?

На 65-м международном кинофестивале в Венеции специальный приз,
учрежденный правительством США, получил молодой режиссер Михаил
Саакашвили за фильм "Чистое поле".

Самая короткая спортивная карьера: Из дубля - в пизду, бля!!

Вопрос: Какой зверь самый быстрый?
Ответ: Карачаевец на BMV

Кого топил в пруду Герасим? (Собаку Баскервилей, Каштанку, Муму,
барыню).

Вчерашний дань промелькнул как молния. Встав с утра я с удовлетворением
отметил что все-таки я сплю один в пингвинарии - звонит Гриня и говорит,
что он где-то рядом и скоро заедет, я подумал что это везение так как
надо было объясняться с Иркой а наедине что-то этого делать явно не
хотелось ))) Она выгуливала в нашем райончике своего киндера и судя по
голосу была явно разъяренной. В моем воображении она рисовалось некой
пантерой в клетке и от того что я как мог затягивал встречу она все
свирепела и свирепела. Проклиная свою судьбу и хлопнув стаканчик винца
для храбрости я выдвинулся на встречу... Ирка выглядила подозрительно
спокойной и равнодушной, но я то знаю чем это обычно чревато и видать
Гриня тоже ))) Поэтому он поспешил откланяться и отвалить. Я ублажал ее
и киндера наверное часа этак 3, водил в ресторан, покупвл воздушные
шарики и тд. и все уже вроде шло на лад, я думал что пора уже тетку то
припарить и как обычно она о своих проблемах забудет как разразился гром
))))

Как я стал жертвой технического прогресса

Пообещав ее сынку подарить пару машинок из своей коллекции, мне пришлось
зайти домой и в этот момент позвонила сестрица.... Я подумал а вот оно
мое 100% алиби, так как систер заходила с утра - и у меня уже никого не
было, так что решив использовать этот случай я включил спикер телефона.
Мы мило пообщались и я уж начал думать как прекрасна жисть, как судьба
мне опять нанесла жестокий удар!.... Систер возьми да и ляпни - Ира не
забудь свою ночную рубашку в коридоре.... Если бы у меня была матка она
бы точно опустилась, а вероятно даже вывалилась )))) Наступила гнетущая
тишина и все напоминало известную сцену из Ревизора. Маленькое
отступление - вероятно систер видела ночную рубашку кого-то из моих
ночных посетительниц, хотя довольно-таки странно ходить в гости с ночной
рубашкой )

Я сразу понял что ща начнут пиздить и попробывал сгруппироваться,
прикрывая промежность и сломаное ребро. Я никогда не думал что женщины
могут так дубасть, наверное даже у Тайсона так бы вряд-ли получилось.
Систруха услышав мои завывани поняла што дала маху и начала тоже вопить
через громкоговаритель - Ира, Ира, только не надо ничем тяжелым у него
сломано ребро!!! На Ирку эта идея явно произвела впечатление и ее глаза
начали судорожно бегать в поисках чего-то тяжелого, а как вы знаете
всяких кирпичей у меня в квартире хватает... Я понял что это хана! И вся
жисть начала пробегать у меня перед глазами.... Надо было что-то срочно
предпринимать.... Я даже не мог поверить своей удаче, что тетка купится
на такой простой трюк - Ира! Я тебе все расскажу! Кирпич застыл в
сантиметре от моего виска )))

Если бы вы видели меня в роле подсудимого! Какие только я версии не
придумывал чтоб объяснить происхождение женской ночной рубашки и как вы
понимете это вовсе не просто... Ирка как заправсий контрразведчик
устроила допрос с пристрастием, все мои версии рассыпались в пух и прах.
Объяснений не находилось... На мое счастье ее сынок завопил что он хочет
к бабушке и устроил истерику... Я вздохнул с облегчением )))) Но не тут
то было... Она говорит - ща отвезу Васю к бабке, а ты штоб за енто время
придумал что-то правдоподобное... А придумать что-то подобное и темболее
с похмела не получалось ))) Пришлось изменить своим принципам - не пить
по Воскресеньям и засадить первые 100 грамм. 100 грамм встали колом,
пришлось их проталкивать другими 100 граммами. Наступило приятное
облегчение... Вспомнился куплет из известной песни - "Самое страшное,
что может случиться со мной - стану ПИДАРАСОМ! "))) Этого явно ничто не
предвещало и моя дальнейшая судьба уже не казалось мне такой уж страшной
)))

Я решил встречаться опять в публичном месте, там-то уж она меня явно
пиздить не будет - выбрал Невку )))) Через пол-часика подкатила Ирка. Я
уже находился в философском настроении (еще 100-200 грамм Гленливета
сделали свое коварное дело))) Она выглядела явно удовлетворенной, как
оказалось она устроила пропиздон всем своим родственничкам - деду, бабке
и матушке... Все были посланы на хуй! Так что ругаться ей уже тоже явно
не хотелось )))

Я с видом гречекого философа начал разглагольствовать о том, что в
принципе в мире существует куча необъяснимых вещей - НЛО, магия,
телепортация и всякое подобное, и вероятно эта гребаная ночная рубашка
относится именно к ним - необъяснимым явлениям природы, своеобразный
фантом, пронесшийся в нашем измерении... Тетка завороженно смотрела на
меня выпучив глаза, было понятно что в кругу новых русских вряд ли
кто-то и когда-то апеллировал такими категориями...))) И в который раз я
помянул добрым словом МАИ, его преподавательский состав, который дал нам
такой лексикончик )))

Экзекуция закончилась - тетка тож махнула пару стаканчиков, подобрела и
смысл ее слов сводился к тому - Хуй с тобой живи пока алкоголик и
придурок! ))) И покатила к себе....

Я понял что изрядно поднабрался, а завтра на работу и тож решил
закругляться.......

Вот такие вот чудеса!!!

Чем отличается минарет от минета?
Первый смотрит в небо. Второй в небо.

Очень чергый юмор...
Уволили рубщика маса из магазина.
Решил он сменить работу и устроился санитаром в ротдом.
Сразу после родов врач дает новому санитару ребенка - помыть и взвесить.

Через пару минут санитар возсращается, бросает на стол пакет и говорит:
"два сто без кости..."

. Сидит Янукович на суку и его же пилит. Идет Шуфрич:
- Витек, ты чо совсем обалдел. Сейчас же упадешь!
- Да ничего не случится. Иди своей дорогой - и пилит дальше.
Не успел Шуфрич пройти и 20 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик:
- У, колдун проклятый!!

Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нас.

После просмотра очередного выпуска новостей ребенок заявляет:
- Мама, а что такое прямой зефир?

По утверждению российского посла в Ираке на автомобиле с российскими
дипломатами были надписи на арабском и английском языках.
Алэ надпiсу на рiднiй мовi нэ було...

Януковича исключили из партии регионов за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты
Гитлера и Ицхака Рабина.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - Спросил секретарь.
- Которого? - Спросил Янукович.
2) Увидев пышные похороны члена партии регионов, Янукович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги весь Израиль
похоронил!
3) Секретарь спросил Януковича, почему он не был на последнем
партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!

Тайна имени (Что сокрыто в имени твоем)

Елена- любит хуй по колено
Наташа- любит алкаша(ред.совок-3 рубля и наша)
Марина- жить не может без грузина
Надя-сосет хуй в глаза глядя
Варвара- чуть хуй не оторвала
Ксюша-ебется только после душа
Жанна- любит Ивана
Света- отдается только летом
Юля- хуй берет в марте, сосет до июля
Нина- вход только спереди, в жопе глина
Маргарита- пизда всегда подмыта (ред. Вот умничка!)
Рита-пизда всегда побрита
Люда- ложится только под верблюда
Катя- трусов не носит, на теле только платья
Оля- обожает трахаться в поле
Люба- хуй берет грубо
Надежда- хуй берет нежно
Вита- без комплексов, ебется открыто
Яна- отсосет у любого под звуки баяна (ред. Классика уже не берет)
Зина- гнется сучка как резина
Нинель- с любым готова лечь в постель
Люси-дает сразу, только попроси
Меланья- сосать-любимое желание
Жаклин- отдается только богатым, блин! (ред. точно блин!)
Федора- а ей похуй, может ебатся у соседского забора
Люсьен- глотает с яйцами член
Антонина- отсасывает исключительно у армянина
Илона- если сосать то у чемпиона
Валерия- с пехотой не ебусь, нравится кавалерия (ред.животных любит)
Алла- мне и 2 хуя мало
Рада- а мне 2 нахуй не надо
Елизавета- жить не может без минета
Кира- при ебле особо криклива
Мирослава- чуть до смерти не заебала

История о том какие работают специалисты в торговом центре "Айсберг" в
магазине Техносила
- продают старичку МФУ (копир, принтер, факс) проверить пытаются аж трое
"специалистов" поднимают АДФ ложат на стекло сканера листочек с текстом,
а чистый лист засовывают...... правилильно, сверху в АДФ, и очень долго
ждут не зная чего.....
да и еще огромное спасибо "специалисту" посоветовавшего залить в моющий
пылесос ДВАДЦАТЬ литров воды (вместо двух)

Культурная отрыжка только в светском обществе.

Тяжело живется катарским судьям с катаром мозгов.

Проверил насчет "Муси-Пуси". Перекодировал из Windows в Koi.
bash$ echo Муси-Пуси | iconv -f cp1251 -t koi8-r
нХУЙ-рХУЙ
Обратно (Koi->Win) будет то же самое.
И кто там специалист по кодировкам?

Умный еврей - тафтология.

Когда-то, давным давно, много сотен лет назад, жил один рыцарь. Как и
полагается нормальному рыцарю, была у него дама сердца. И случилось так,
что выпал ему случай, даме этой в своих чувствах признаться. Ну, он,
естественно, сказал ей, что он верный ее раб до гроба, совершит для нее
любой подвиг, семь глов дракона принесет на немытом подносе, сарацинов в
мелкую щебенку настругает и даже будет мыться не раз в год, а целых два.

На это стала красавица медленно стягивать платье. Не веря своему
счастью, рыцарь смотрел, как оно сползает с ее прекрасной груди. Но
красавица повернулась к нему и показала... ужасную язву на своей
бархатистой коже. "Если вы, благородный рыцарь, действительно готовы на
все ради меня, то избавьте меня от этой гадости", - сказала она.

Рыцарь пошел к алхимикам, они его послали на хрен - некогда им, они
философский камень ищут, чтоб свинец в золото превращать, а получается
отрава для тараканов. И поехал рыцарь в мусульманскую Испанию, изучать
мудурую иноземную науку "аль-кимию". И искал долгие годы чудесное
лекарство. Уже и дама сердца его давно померла, а он все работал. И
нашел после долгих трудов чудесную прозрачную жидкость, которую назвал
"аква вита" - "вода жизни".

В наше время "воду жизни" называют чистым этиловым спиртом. Хотя для
некоторых она по прежнему вода жизни.

В российском игровом бизнесе - пополнение. Новое развлекательное шоу,
снятое через тонированные стекла в ду`ше Бурырки - "Кто хочет стать
милиционером?"

Вчера вечером (воскресенье) на раене "Виноградарь" в городе Киеве все
шло как обычноб молодежь бухала, остальные спали. Я бухать не пошел, мне
на работу. Вообщем расклад: часов 12 ночи, одна пьяная толпа встречается
с другой как раз под моим парадным. Раен у нас маленький, все друг друга
знают, поэтому толпы были искренне рады встретится. Поскольку все были в
жопу пьяные, их общение слышал весь раен.
Теперь главное, вот они встретились, после разговоро типа "О! Кто идет",
"А вы где так уже нажрались", "Здорово, как дела" и рассказов о делах,
один из них выдает фразу, ГРОМКО, НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ "НУ ТЫ ПИДАР
ТУПОРЫЛЫЙ, ТЕБЯ УЕБАТЬ, ИЛИ ТЫ СО МНОЙ ПОЗДОРОВАЕШСЯ!!!". А вы говорите
о недостатке хороших манер.

Пизань-мачта (морск.)- любая покосившаяся мачта
©AlexM

Какая боль! Какая боль! Словакия - Россия: 0-0!!!