06.03.1998, Повторные анекдоты
Тормози птичку задавим!
задавили.Птичку жалко.
Тормози наш друг Вася
дорогу переходит.
Задавили. Васю жалко.
А другой ему говорит:
ты за рулем ты и тормози
06.03.1998, Повторные анекдоты
Гена дал денег.Через 5 часов чебурашка
вышебает дверь в квартиру гены.
гена говорит:
-Чебурашка ты,что?
-Я не чебурашка я чебуратор!
06.03.1998, Повторные анекдоты
Бык находит перчатку и говорит:
Дамы кто ливчик потерял...
05.03.1998, Повторные анекдоты
типа перед подписанием договора говорят :
- Нам, дескать надо с Москвой посоветоваться,
мы щас с руководством свяжемся и сообщим Вам ответ.
Ну вобщем сидят буржуи в конторе и слышат из соседней комнаты страшные вопли:
-Але, Москва, %$S#k$%?, вы нас слышите?
Москва,Москва,вы нас слышите?
Сидят буржуи и тихонько шизеют:
-Ну что что %*я за страна, неужто нельзя в Москву по телефону позвонить.
04.03.1998, Повторные анекдоты
После успешной тренировки и ознакомления с техникой на борту их спрашивают,
что бы они хотели взять с собой в полет, все таки 10 лет в одиночку - срок
не малый. Американец попросил книг, энциклопедий и т.п., француз - женщину,
а чукча - полный грузовой отсек Мальборо.
Проходит 10 лет. Первым возвращается американец. Заросший, он выучил наизусть
все энциклопедии и книги, взятые с собой на борт и жаждал прочитать чего -
нибудь свеженького.
Следом за ним прилетает француз. Из ракеты выходит он, за ним беременная
жена и 9 детей...
Наконец прилетает чукча, выпрыгивает из люка и бросается на первого
встречного: " Спицки ест, однако?"
Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...
Стою и не знаю, куда ж мне податься
В бандиты, банкиры уже не успел
Попробовать что ли альфонсом назваться
Ведь девок без счета я раньше имел
Да вот беда, одни лишь холостые
В обрезе моем патроны сейчас
Девчат уж отымели молодые
Пойду в графоманы, седлайте Пегас!
03.03.1998, Остальные новые истории
всех влюбленных мира. Это состояние я называю "послеалкоголический
депресняк".
Я не знала куда деть свои мысли и свое безжизненное тело и потащилась
ночевать к старой и верной подруге Н. Подруга Н. всегда вкусно кормила,
поила душистым чаем и понимала все - вообщем бальзам для раненой души.
Но на этот раз ее чаи и явства почему-то не помогли мне и настали долгие
и мучительные часы бессоницы - я вертелась, скрипела, сопела
(маленькая подробность - спали мы вальтом, только не надо понимать
превратно.
В итоге я не не спала и подруге Н. спать не давала. Мне то хотелось
пить, то курить. Пить Н. разрешала, но курить запретила по всей
строгости своей.
И вот когда я наконец-то сладко заснула, меня разбудили совершенно
дикие вопли возмущения.
Я долго ничего не могла понять, пока Н. в волю наоравшись, а потом
насмеявшись,рассказала причины своего поведения.
Сначала ей приснилось, что я нагло расхаживала с сигаретой по комнате
и дымила ей в лицо, после чего наконец-то улеглась.
Вторая часть сна была более ужасной - Н. проснулась с криками от того,
что я песпощадно душила ее ногами. Она сказа, что ощкщения были очень
естественными.
Теперь Н. не зовет меня к себе в гости, только понять до сих пор
не могу, почему на утро исцарапан подбородок был у меня...
27.02.1998, Повторные анекдоты
- Как найти площадь Ленина?
Ответ:
- Очень просто. Нужно длину Ленина умножить на ширину Ленина.
18.02.1998, Повторные анекдоты
Лежат, значит, муж с женой в постели, спят. Вдруг жена просыпается,
будит мужа:
-Знаешь, милый, какой сон мне приснился? Приснилась мне новогодняя елка,
вся хуями увешанная. Внизу большие совсем, а выше меньше, меньше, меньше...
А твой на самом верху!
И опять уснула.
Мужику обидно стало, надо что-то придумать в ответ. Будит жену:
-Ты знаешь, дорогая, мне тоже приснился сон. И тоже, представь,
новогодняя елка, а на ней пезды снизу доверху. Внизу здоровые, лохматые,
а чем выше, тем меньше и аккуратнее!
Дорогая, тая от счастья: "И моя на самом верху?"
-А в твоей, блин, елка стояла!!!
15.02.1998, Непристойные стишки
Был случай со мною - чуть-чуть занемог.
Всю ночь поднимается медленно в гору...
А утром поссышь - и опять с ноготок!
14.02.1998, Остальные новые истории
W nashem slawnom malen'kom shahterskom gorodke na Donbasse stoit po
w'ezdu w gorog
obelisk. Takoi znachit krotoi shahter w kepke i c protyanutoi rukoi
i wnisu nadpic
"Shahta Yubile'naya". Rukoi on wrode pokasywaet, mol w tu storonu
ona nahoditsya.
Da wot beda, ruka u nego powernuta ladon'yu wwerh. Chego my tol'ko
w etoi ruke sa
poslednii gody ne wideli.. i butylki,i trusy,i kirpichi. No teper
wrode eotomu prishel
konez. Rukowodstwo shahty i miliziya sadolbalis' kasdyi ras wynimat'
is ego ruki
eti predmety. I teper' w ego ruke krasuetsya bol'shaya krasnaya swesda.
Chto ona
obosnaghaet i simwolisiruet nikto ne snaet, no sit' stalo skuchno.
12.02.1998, Остальные новые истории
po mat. analizu v Technione0:
Kogda-to v poru svoej unosti v Polshe, i emu prishlos sdavat mat. analiz.
Nu, vse kak voditsia, poobeschali postavit puzir, a etot original
poobeschal, chto esli sdast, to vibezhit na chtverenkah iz klassa i zalaet.
Kak ni stranno, on taki zdal (vsem bi tak) etot okayanni ekzamen. Sdal,
no vihodit iz klassa ne toropitsia.
Nu, prepod ego estestvenno sprosil v chem delo. Kuperman, govorit chto
prosporil...
Prepod: Spor - delo sviatoe. Stav butilku.
Kogda prtpodu ob'jasnili NA CHTO bil spor, on bez slov podoshel k dveri,
raspahnul ee shirokim zhestom i skazal "A teper - laj!!!"
A vbi govorite chto mat. analiz neinteresnij....
12.02.1998, Повторные анекдоты
- Слышишь кореш, а что такое деноминация?
- Это когда нули сокращают.
- Так это че, я теперь на шестерке буду ездить?
10.02.1998, Повторные анекдоты
Один говорит:
- У моей такая жопа, что в кино ей 3 билета рядом брать надо,
на одно сиденье не помещается...
Другой возражает:
- Не, вот у моей жопа, что...
А третий молчал, молчал, а потом и говорит так задумчиво:
- А у моей жены глаза голубые.
Мужики удивились: "А при чем тут глаза ?"
- Так все остальное - ЖОПА !!!
09.02.1998, Повторные анекдоты
Пришел домой и застукал Анку с Петькой.
08.02.1998, Непристойные стишки
Все равно поставили в нужную позицию!
07.02.1998, Остальные новые истории
европейцы и единственные носители европейской культуры. И подчеркивают
это при каждом случае. Половина бизнесов на Брайтон-Бич носит эпитет
'европейский/ая'.
Даже девочки по вызову там зовутся 'европейскими девушками'. ТАК ВОТ,
открываю я в штате Коннектикут местную газету, посбященную досугу и вижу
следующее об'явление: ТРЕБУЮТСЯ ДЕВУШКИ ФОТОМОДЕЛИ ЕВРОПЕЙСКОГО ТИПА:
С ПОВЫШЕННЫМ ОВОЛОСЕНИЕ< НЕБРИТЫМИ НОГАМИ И ПОДМЫШКАМИ. Наверное тех
ребят из Коннентикута на Брайтон-Бич убедили...
05.02.1998, Остальные новые истории
На приеме у хирурга на призывном пункте, в том самом месте где надо
наклониться и раздвинуть ягодицы врач спрашивает.
Вы студент ?
А что видно ответил мой отец.
05.02.1998, Остальные новые истории
Пошла как то мода ездить на зимнюю рыбалку на коньках. Мужики
посоветовали: Милое дело, берешь коньки, ящик, компас и дуешь
на водохранилище, чем дальше от берега тем улов лучше.
Так вот один студент прохладной жизни, решил на выходных это дело
попробовать. Зимнее утро, прекрасная погода, коньки скользят капитально,
ветер в лицо в общем прекрасное настроение ...
Мужики были правы, на коньках он забрался действительно очень быстро
подальше от берега да и клев был нельзя сказать что замечательный,
но довольно сносный. Во общем увлекся парень рыбалкой, а погода стала
потихоньку портится. Не то что бы сильно, а просто затянула небо белая
мгла, где берег не видать. Ну он себя успокаивает, что ерунда мол,
помню откуда пришел. А самого сомнения уже терзают, вспомнил, что
советовали компас взять, да он сначала не допер зачем, а теперь...
Так оно и вышло. Поехал парень домой, направление выбрал вроде
правильное,(помнит что когда сюда ехал, ветер дул в левую щеку,
а теперь должен значит в правую) Да вот беда час едет, второй,
а берега все нет и нет. Не буду утомлять рассказами сколько он еще
дальше ехал, в конце концов полностью обессиленный выполз он на берег,
оказалось 30 км от его родного места. Делать нечего пошел на автостанцию
на коньках, все люди озираются и тд. Водила в автобус не пускает,
порежешь мне резину на полу, говорит, но видя что парень на пределе
говорит: „Хочешь залазь на коленях, мне все равно. Так он бедняга
и ехал до самого родного места, на коленях, проклиная все на свете
и мужиков и зимнюю рыбалку...
30.01.1998, Повторные анекдоты
образованная девушка явно из приличной семьи. Указывая на одну
из картин, она спрашивает гида:
— Скажите пожалуйста, это Рембрандт?
— Да, Отвечает гид.
Девушка,вскинув руки:
— Ах,обоссаться!
29.01.1998, Повторные анекдоты
- Сейчас загадаю задачку - кто всех смешнее ответит, так,
чтобы все три головы рассмеялись, того отпущу, остальных - съем.
В общем, так. Приходите вы домой, а жена - в постели с любовником.
Что делать?
Англичанин:
- Ну, я, как интеллигентный человек, пройду на кухню и заварю себе
кофе.
Одна голова:
- Ха-ха-ха!..
Француз:
- Ну, я, как интеллигентный человек, лягу с другой стороны.
Две головы:
- Ха-ха-ха!..
Русский:
- Ну,я, как интеллигентный человек...
Три головы:
- Ха-ха-ха-ха-ха-ха!...
28.01.1998, Повторные анекдоты
-Привет сова ,говорит заяц.
-Я не сова,а белочка ,ему в ответ.
-Ну и глазище же у тебя, однако ,заметил заяц.
-А ты что не видишь, какаю я.
27.01.1998, Повторные анекдоты
глухой аул под Эльбрусом. Добирается туда дня за три
и за последние деньги, начинает ставить свою программу
и обнаруживает, что зазиповал unzip вместе со всем добром
на своей дискете внутри zip - файла. В холодном поту ищет unzip
на единственном компе аула - нету!
- Ни хуя! - мужественно говорит себе программист.
- Распакую! - яростно орет он.
И печально вслушивается в гулкое горное эхо.
26.01.1998, Повторные анекдоты
- Доктор... у меня... голова... кружится.
- Да я уж вижу.
26.01.1998, Повторные анекдоты
Другая(2)же и ебалась и в рот брала. Приходят они в пенсионный фонд.
Заходиь 1. Ей - 800000 рублей пенсии.
Выходит, 2 спрашивает :"Сколько?"
1 : "800000".
"Так"-смекает 1, она только ебалась, ей 800, ну а мне наверное и
миллион дадут, я ведь и то и другое? Заходит.
Ей - 500000 рублей.
Она с возмущением :"Да вы что охренели, я и врот и туда и сюда,
а эта блядь только трахалась и ей 800???"
- Так с вас милочка вычли за питание
26.01.1998, Повторные анекдоты
"Это конец! А где же пистолет?"
26.01.1998, Повторные анекдоты
Одна другой говорит :
"У вас такой блятский дом, такой блятский,
позавчера пришла - выебали, вчера пришла - опять выебали,
вот сегодня снова иду."
Проектирование этого танка - Т-43-завершили к июню 1943 года. Главное
требование военных - обеспечить максимум защиты при минимальном
увеличении массы - было выполнено. Его корпус, унаследовавший
конфигурацию Т-34, уже имел круговое 75-мм бронирование, толщину же
лобовой части башни довели до 90 мм (против 45 мм у тридцатьчетверки).
Alex
это понятие включает в себя КАК хомосексялизм ТАК и зоофилию + не
вагинальный секс с противоположном полом:
Main Entry: sod·omy
Function: noun
1 : copulation with a member of the same sex or with an animal
2 : noncoital and especially anal or oral copulation with a member
of the opposite sex
Alex
одной ошибки, Позови системного программиста, он исправит ошибки в
компиляторе!
К Вашему комментарию № 29 от 14.09.01.
«Что же касается остального, то я воспринимаю такие эпиграфы как попытку
определенного нажима на голосующих, что противоречит демократическому
духу сайта. Пользуясь случаем, просил бы авторов этого не делать. »
Хочется Вам ответить.
Цитата (извините за возможные неточности):
«Ну что ты, Глеб, что они шпионы какие – обыкновенные уголовники. Им и
этот-то телефон удалось случайно получить. »
Я думаю, что трудно обвинить кого-либо из упомянувших Ваш псевдоним в
преднамеренной попытке таким образом повлиять на общественное мнение.
Скорее это можно назвать попыткой повысить самооценку – ссылаясь на
«знакомство» с популярным человеком.
(Убедительно прошу не искать аналогий, т. к. обидеть кого-либо не
является моей целью).
Кстати, «Кадет Биглер» становится популярным в данном разделе сайта, как
поручик Ржевский в анекдотах. Завидую белой завистью Вашей популярности
и умению рассказывать истории. Мои попытки внести свою лепту прошли
незамеченными даже для меня (или стиль неподходящий, или темы
неинтересные).
А комментарии вообще большей частью ориентированы на Вас.
Идея открыть свой сайт не появлялась?
С уважением
Beaver
Здравствуйте!
Честно сказать, писать Вам сегодня не собирался, но случайно залез в
«дополнительные истории» и в №17 от 24 сентября 2001 обнаружил следующее
(копия с сайта):
«P.S. Трубодурочка, я бы очень хотел с тобой познакомиться. Пиши плиз на
alim@sha.rnd.su Буду ждать ответа.
Трубодур. »
Не смог пройти мимо этого. Страна должна знать своих героев.
Рекомендую прочитать саму историю – очень показательно.
Возможность квалифицированно прокомментировать все это оставляю Вам.
С уважением
Beaver.
Здравствуйте.
Извините, что влез в Ваше письмо к Аглае №22 от 03.10.01, но очень
хочется дополнить.
“Бомбежка жилых кварталов - излюбленный способ ведения войны США. Нет,
они, конечно, целятся в "важные промышленные и военные объекты", но
как-то подозрительно часто промахиваются. При наличии современных систем
наведения и ОЧЕНЬ высокой квалификации американских летчиков это
странно... ”
В американских ВВС, наряду с “допустимым уровнем потерь” равным 5% от
количества участвовавших в боевой операции машин, существует “допустимый
уровень отклонения при прицельном бомбометании” равный 10% от количества
сброшенных бомб. И если при привышении “уровня потерь” они сразу
сворачивают операцию до выяснения причин и смены планов боевого
применения, то при привышении “уровня отклонения” (так можно объяснить
уничтожение чего угодно) они заявляют, что действовали в рамках допуска.
По моему очень удобная тактика.
С уважением Beaver.
Эвакуатору.
Здравствуйте.
“А вообще я думаю, что Tzapa - это женщина... ”
Это круто сказано (прощу прощения за сленг), но это действительно круто.
Нет, я конечно так не думаю, ни одна женщина не способна вылить в
открытый эфир столько самолюбования – это скорее удел мужчин с
комплексом неполноценности.
Да простит меня Tzapa, но такое впечатление действительно складывается.
С уважением Beaver.
Здравствуйте.
Господа и дамы!
Настоятельно рекомендую прочитать "дополнительные истории" №№ 54,55 от
10.10.01 за подписью Лупика.
Берегитесь! Среди нас появился половой гигант - снайпер.
Tzapa выглядит просто бледно после подобных откровений. (sorry, Tzapa).
Прочитайте обязательно, т.к. Лупик уже выложил 11.10.01 в комментарии
ответ на невысказанные нами вопросы.
С уважением Beaver.
Прикола тут почти что нет. Если замужняя женщина бросила мужа или муж
бросил ее, и потом она ушла в монастырь и с мужем при этом не развелась,
де-юре она замужняя. Разведенная тем более может уйти в монастырь.
Монашками никогда не рождаются и не всегда умирают - из монастыря тоже
можно уйти.
Alex
этот поселок не называется ни Эммануэль, ни Маноэль - если записать
ивритское название русскими буквами, то правильнее будет Имануэль ( "с
нами Бог" в переводе на русский). Эммануэль, Эммануил, Маноэль - это все
англо-, славяно- и испаноязычные транслитерации. А паренек сказал
Эммануэль, потому что это ему действительно ближе - это он слышал чаще,
чем ивритское название.
Alex
"Ебай" (Ebay)-это не поисковая система, а интернет-аукцион, причем
всемирный и находит эта система естественно ТОЛЬКО то, что выставлено на
этом самом аукционе на продажу...
умники, блин....
1) безусловно пропускаю всех сисадминов и прочих IT персонал часто
публикующих протоколы ICQ,
еще не встречал чего-нибудь стоящего, им кажется смешным если кто-то не
знает чего-то.
Юмор у них удручающий, я сам программер, так что не обвиняйте меня в
предвзятости.
2) пропускаю графоманов (этих легко определить прежде всего по объему
текста. обилию эпитетов, метафор,
и прочих украшений). Будьте кратки, избегайте штампов.
3) заглядывая в конец ищу фразу типа - я плакаль или мы хохотали, если
есть - пропускаю, Это все равно
как рассказав анекдот первым смеяться
4) все рассказы о пьянках и о поведении в состоянии опьянения - почти
отсутствуют рассказы
интересные.
5) все политические реплики или злободневные типа украинского газа,
морозов или оговорки
Черномырдина (несть им числва)
6) появившиеся в последнее время тексты с намеренно искаженной
орфографией всевозможных аффтараф,
они мне напоминают (почему не знаю) пацанов с опущенными штанами,
бейсболкой набекрень,
эдакий нонконформистский конформизм.(Не знаю появились ли они в России
уже, хотя судя по
Грибоедову "слепое, рабское, немое подорожанье" должно бы заставить
наших одеть что-нибудь
a la rough neighborhood)
С интересом читаю о
1)наши за рубежом - даже если не смешно то просто интересно (как
правило, люди пишут литературнее-
извините за неологизм)
2) военные истории - часто смешные
3) студенческие
4) застойные времена - забавно
5) культурные различия
А Вы?
Если кому-то в голову придет сделать компиляцию всех историй - это будет
международный хит под названием - Россия и ближайшие окрестности -
невероятные люди.
сократить его транспортировку по украинской территории. С таким
заявлением выступил в Москве на 10-й конференции инвесторов экс-канцлер
Германии Герхард Шредер."
Простое, понятное, логичное и изящное решение...
На компостерах в старых троллейбусах и трамваях, они еще ходят в Киеве
(может и не только) была надпись МинЕТ (министерство электротранспорта
-
по украински Е - это русская Э).
Так вот: пиздеж полный! На Украине никогда не было, нет и надеюсь не
будет Министерства электротранспорта! Весь транспорт(наземный, водный и
воздушный) подчинялся и подчиняется Министерству транспорта.
Скорей всего там было написано МicEТ сокращенно от Мiський
електротранспорт по русски- Городской электротраснпорт.
Ну а субъект написавший эту лабуду решил шутку юмора забацать...