Поиск по автору:

Приходит к винерологу голубой, узнать результат анлаиза на ВИЧ:
Ах, докотор, ну как анализ?
Ну что я могу сказать, положительный.
Ах, доктор, ну что же мне делать?
Не знаю, но кажется, есть одно средство.
Ах, доктор, ну скажите, что это за средство?
Значит так, записывайте. Берете 2 литра молока, добавляете
в него две ложки меда, ложку сахара, квашеной капусты, немного
кетчупа, два яйца, головку чеснока, одну луковицу. Все это
кипятите в течении двух часов, регулярно помешивая. Затем,
процеживаете, и даете настояться в течение двух дней. Будете
принимать в течении недели утром и вечером.
Ах, доктор, спасибо большое!!

(Медсестра, наблюдавшая за этим в углу кабинета)

Доктор, вы что, ведь у него же отрицательный анализ???
А ПУСТЬ ОН ЗНАЕТ ДЛЯ ЧЕГО ЧЕЛОВЕКУ ЖОПА НУЖНА!

Сегодня прочитал объявление в газете. Рубрика "предлагаем работу":
Продавец со знанием английского языка (женщина 35-50 лет, энергичная).
Работа на лотке, на улице. Тел: (044) 2776837

История эта абсолютна правдива.
Сидели как-то ребята отмечали что-то очень серьезное. В общем
наотмечались по самое нехочу. И тут одному бойцу вбилась в голову идея,
что надо машину переставить в гараж, который метрах в 500 от дома.
Уговоры не подействовали, надо и все тут. Ну решили вдвоем поехать очень
аккуратно, чтобы ничего не вышло.
Ну сели, поехали. Видят впереди светофор горит красный.
Они остановились, сидят курят, вдруг видят - идет к ним ГАИшник.
Ну они сразу окна нараспашку, типа ничем не пахнет.
Он подходит, спрашивает, чего стоим ребята.
Ну они отвечают, типа вон светофор щас зеленый будет и поедем.
ГАИшник так заулыбался сразу, говорит: выходите из машины.
Выходят они и видят, что идет ремонт дороги, какая-то яма выкопана и что
стоят они около фонаря красного, который ремонтники повесили.
Долго наверное еще зеленый бы ждали :о)))

Пьянству - Пой !!!

Едет как-то раз мужик по трассе. Тормозит его гаишник:
- Так, штраф за превышение скорости!
Мужик: -Командир, денег нет вообще, десятка вот на бензин осталась!
Гаишник: -Ясно,платить отказываемся!
Вынимает рацию: -Cидоров,давай машину на пятый пост!
Из-за угла, вижжа тормозами, выворачивает Opel Frontera,из него выходит
угрюмый мрачный бандит.
Гаишник: -Cидоров, у меня вот тут мужик платить не хочет,в отказ пошел,
давай, в общем, вези его в лес, там выебешь его в жопу...
Базара нет, Сидоров сажает мужика в Opel, едут.
Мужик: -Слушай, Сидоров, у меня 200 баксов есть, отпусти меня, пожалуйста!
Cидоров с непроницаемым лицом продолжает вести машину. В этот момент в
машине раздается сигнал рации:" -Cидоров, машину на пятый пост!"
C этим же мужиком разворачивается, возвращается назад.
Гаишник: -Так, вот этих троих в лес, и- расстрелять!
Едут, уже в пятером. Мужик робко так тянет Сидорова за рубашку и, заискивающе
заглядывая в глаза, спрашивает:
-Сидоров, ты не забыл?,меня- в жопу!

Асфальт поднялся и дал по роже...Спать пришлось стоя.

Сидят два наркомана. Один снимает майку и говорит второму:
1: - Нарисуй мне на спине 4 вертикальных полоски
Второй рисует.
1: - А теперь четыре горизонтальные
2: - Нарисовал
1: - Теперь рядом с горизонтальными напиши буквы от А до Г, а рядом
с вертикальными - цифры от 1 до 4.
2: - Написал
1: - А теперь почеши мне квадрат В2...

По поводу цитаты от 10.07.2001. Цитирую ее:

> http://www.compulenta.ru/news/2001/7/7/15410/
> 07.07.2001, 05:38 Новое устройство для измерения скорости вращения
> Земли разработано учеными Калифорнийского университета в Беркли. Оно
> представляет собой торообразный контейнер, наполненный жидким гелием.
> Вся конструкция охлаждена до температуры в миллион раз (!) ниже
> комнатной. В таких условиях гелий переходит в сверхжидкую форму, в
> которой отсутствует внутреннее трение.

> **** Я был уверен, максимум это минус 273..... Оказывается нет.

Минимальная температура (абсолютный нуль) равна 0К (=-273.15С). Делим
комнатную температуру (298К) на миллион, получаем 0.000298К. Ну и, в чем
проблема??? Известно, что достигались температуры до 0.000000001К (что в
300 миллиардов раз ниже комнатной!), а может, и ниже - я не специалист
по ФНТ. Не путайте "в n раз ниже" и "на n градусов ниже". Счастливо.

Alex

Здравствуйте, дамы и господа!

По прочтении историй от 24 сентября, предлагаю переименовать часть сайта
anekdot.ru в «Истории имени Кадета Биглера».

(Не в адрес многоуважаемого Кадета Биглера, а по поводу «вводных» к
историям).

С уважением

Beaver.

Прочитал «комментарии» от 1.10 и не смог удержаться.
В добавление к предыдущему моему письму в адрес Дмитрия Вернера.

Господа, ратующие за модификацию данного раздела по-моему не являются
активными участниками «комментариев», а появляются в них очень редко.
Вы, Дмитрий, рискуете остаться с пустым разделом комментариев, переведя
нас в другое место. И что это даст?

С уважением Beaver.

Реальная история, расказанная знакомым налоговым инспектором:

При очередной проверке одной из фирм обнаружена налоговая накладная, в
которой в графе "Наименование продукции" была обнаружена очень
содержательная очепятка:

"Дамосос ДН 3,5 литра с электродвигателем"

Вот такие метаморфозы случаются с дымососами...

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской
Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру
Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера,
начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был
под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у
него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой
побаловаться.
И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на
спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до
гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала
спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав Степан
Петровича, опешивши сказал:- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти
прямо не сможете, не то, что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал
Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева
направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо,
затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился
посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в
руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя ссука карячусь, а эти козлы
еще занавес не подняли

Во времена службы в доблестном стройбате, частенько на нашу промбазу
приезжал водила знакомый на москвиче-пирожковозе или по другому каблуке.
Развозил он на нем по окрестным кафе и ресторанам всякую съестную фигню
типа: пирожков, булочек и т. д. Ну и как то утречком смотрим спускается
к нам на своем каблуке и страшно матерится, ну нас ес-но разобрало
любопытство, все столпились вокруг. Он выходит из машины, распахивает
задние двери, а там картина маслом, вернее кремом, в кузове лежат два
противня ровненько друг на дружке с пирожными кремом вниз. Короче его
где-то тряхнуло на колдобине, противни аккуратно и синхроно подпрыгнули,
перевернулись и также аккуратно улеглись но уже в несколько другом
порядке, он почуяв неладное заглянул, офигел и решил чем добру пропадать
лучше отвезти войскам, пущай радуются. Ну мы конечно обрадовались и
долго потом мучались животами от обжорства. :-)))

Дело было в начале 90-х, когда страховая медицина в России еще не
достигла невиданных высот и приходилось мне болезному ходить в районную
поликлинику (Западный округ, номер не скажу, чтобы не рекламировать).
Собственно, зная качество мед. "услуг" поликлиники, я старался посещать
сей храм Гиппократа как можно реже, тогда здоровье еще позволяло, в
основном для получения больничного, когда уже невмоготу. И вот, напала
на меня ангина, температура под 40, помираю. Доктор пришел, прописал
какие-то пилюльки, дал больничный и повелел через три дня явиться в
полуклинику к участковому терапевту. Температура спала и я пошел
закрывать больничный. Попал к тетке лет 50-ти, раньше не встречались.
Посмотрела она карту и молвит: "Милай, как же так, ты у нас здеся с
85-го года числисся, а еще ни разу ни анализы не сдавал, ни у
специалистов не был". Я: "Да, и не надо, закройте больничный и все
дела." Нет. Выдала кучу бумажек на анализы и отпустила мановением руки.
Кто постарше наверное помнит, как это было, сдавать анализы в районной
поликлинике, неделю точно убить надо. Сдал. Пришел к тетке. Она бумажки
глянула и со стула упала. "Ай-яй-яй, моча плохая, срочно к УРОЛОГУ!!!".
Я вообще-то знал про свои нездоровые почки и хотел сказать, что мне надо
бы к НЕФРОЛОГУ, но спорить не стал и пошел.
Представьте себе мужичка ростом примерно 150-155 см. в грязном халате и
колпаке, натянутом на здоровенные топырчатые уши. Посмотрел он
направление, анализы и говорит:"Так тебе ж к нефрологу надо, фули ты ко
мне приперся?". Я:"Послали и пришел. Напиши, что осмотрел и пока".
"Нет", говорит гадюка:"снимай штаны и на кушетку". Минут 15 мял он мои
причинные органы приговаривая: "Ай, здоровый, ай девки должны любить, а
дети есть, а сколько?" Потом отпустил, задумался и сказал: "Какой
диагноз-то тебе написать, чтобы эти придурки таких как ты ко мне больше
не присылали?" Я сказал, что мне по барабану. И эскулап написал в карте:
"DS. Красавец мужчина. Урологически здоров. Д-р И....в". Подпись,
личная печать врача. Карту храню до сих пор.

Телеграмма с курорта.
"ВАСЯ ЗПТ ВСе РАВНО ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО ТЕБЯ ТЧК"

Москва.
Кутузовский проспект.
Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка
перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под
колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает
Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer
H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley
Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину
Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в
сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками
восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

В суде:
- Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
- Она мне понравилась.
- А что вы глаза прячете, стыдно?
- Hет, вы мне тоже нравитесь...

Теперь ветеринары вместо услуги "кастрация котов" предлагают сервис "избавление котов от сексуальной зависимости".

Вспомнился один случай, который случился года два назад в Эфиопии, в
живописном местечке под названием "Сабата", там находится пивзавод и
подают вкуснейшее нефильтрованное пиво. Иногда русские специалисты в
количестве 10-12 человек приезжают туда, дабы на лоне природы
расслабиться за кружкой пива. А чтобы дети не путались под ногами, их
усаживают на лошадок и с проводниками, за вполне умеренную плату
отправляют в путешествие по периметру этого парка, а кто понаходчивее
уговаривает еще и свою жену прокатиться, при этом сумму проводнику давал
такую, чтобы количество кругов равнялось упавшей восьмерке, т. е.
бесконечности, потому как после некоторого количества пива у женщины
открывается математический дар и она увлекается подсчетом выпитого
супругом пива, тем самым не давая второй половине в полной мере
насладиться всем великолепием африканской природы, но речь на самом деле
пойдет не об этом, а о тяжелой и подчас опасной жизни лошадей в
Эфиопии. Итак, парк, середина дня, дети и жены уже вышли на орбиту
(отправились по кругам), русские специалисты преимущественно мужского
пола сидят в теньке и как обычно обсуждают невыносимые условия загран.
командировки. И вдруг где-то кружек через шесть у Коли (имя естественно
изменено), тут должен отступить чтобы вы имели представление об этом
человеке, хотя человеком его назвать трудно, скорее человечищем, его рост
под два метра и вес сто пятьдесят килограмм, причем не жира, а
нормальных таких мышц, итак у Коляна рождается гениальная мысль, а не
пойти ли мне покататься на лошадке, я его не осуждаю, ведь после трех
литров пива кто из нас не хотел показать класс джигитовки. И он уверенно
направился к тому месту где еще остались лошади, причем те что были
покрупнее, их отдали супругам, а просто способных передвигаться - детям.
Укротитель кобыл почувствовал что-то неладное, а лошади не веря своему
"счастью", замерли, тупо хлопая ресницами. Непонятно по каким признакам
он выбрал себе именно эту "счастливицу", которая и так была в трех шагах
от своей естественной смерти и стояла здесь в качестве интерьера.
Водителя кобылы его выбор просто парализовал, а в глазах лошади читалось
– уж лучше на скотобойню. Когда Коля вставил ногу в стремень и оторвался
от земли чтоб запрокинуть вторую, лошадь пошла боком перебирая ногами
как в балете "Лебединое озеро", но он все-таки водрузился на нее, чем
выравнял баланс и "Танец маленьких лебедей" прекратился. Я все вспоминаю
резиновую игрушку, на которую если надавить то у нее вылазят глаза,
примерно то же самое произошло с лошадью, когда она ощутила на себе 150
килограмм человеческой массы плюс шесть кружек пива, но и это еще не
все, видимо внутреннее давление кобылы достигло предельного значения и
сработал аварийный клапан (тот что сзади), сброс давления сопровождался
жутким звуком, и по мере того как из нее выходил воздух ее ноги
разъезжались в разные стороны. Колян, ничего не понимая, на ней медленно
опускался вниз, когда его ноги коснулись земли, и звук прекратился, он
невинно так по-детски спросил, а как же покататься, и тут же получил
совет, а ты подними ей хвост и надуй ее снова...
Слава Богу, бедное животное потом само встало на ноги и до сих пор
радует детей тем что позволяет себя гладить и берет инжиру из рук, а нас
воспоминанием об этом случае.

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между игрушечной железной дорогой и женскими грудями.
Ответ:
- И то и другое создано для детей, а играют с ними папы.

Не далее, как сегодня с утра случилось. Приносят фактуру неточности
поправить. Читаю адрес грузополучателя: ул. ТОЛСТОГО ЛЬВА д.4.
А еще говорят: от перемены мест слагаемых...

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.....

Вчера с другом решили ближе познакомиться с двумя подружками, на наши попытки
они уверено ответили, что занимаются сексом только с девушками!
На это Шурик заявляет не моргнув и глазом:

- А чем я не девушка, только грудь впалая и клитор 20 сантиметров!

...Занавес :))

Я работаю преподом на кафедре информационных систем одного небольшого,
провинциального вуза. И вот 1 курс лаба по винде один кадр сдает "Панель
управления" и отвечает на вопрос - Какие два вида шрифтов используются
в Windows? Малый встает и громко так, уверенно отвечает - используемые
в Windows шрифты делятся на системные и мастурбируемые!
Народ ессно стек и я вместе с ним.

Все женщины в мире одеваются одинаково - так, что бы завидовали другие женщины.

Чем отличаются Санта Клаус и Дед Мороз ?
Санта Клаус всегда трезвый и ходит один, а Дед Мороз всегда
пьяный и с девкой.

Хорошему коту и в декабре март.

На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических
ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из
выпусков новостей.

Надпись на пакете с томатным соком:

Натуральный томатный сок. Содержит 100% ФРУКТОВ %)

P.S. Не вру - у меня даже этикетка осталась

с актером, которого не обвинили в сексуальном домогательстве, явно что-то не так

Муж, придя домой заявляет жене:
"Значит так. С сегодняшнего дня у нас хозрасчет. На секс расценки
такие: на полу, грубо - 1р., на кровати, с комфортом - 5р., на природе,
с экзотикой - 20р. Согласна?"
Жена соглашается и достает из сумочки два червонца.
Муж: "Ну я пошел машину заводить."
Жена: "Зачем? Здесь, на полу, НА ВСЕ!"
Муж: (немая сцена)

Единственный врач, который считает, что с вашим здоровьем все в порядке,
работает в военкомате...

Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай
II и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд
и шипит.
Все опешили.
Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону - происходит взрыв!
Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы.
Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит:
- Иди сюда. Как зовут?
- Рядовой Иванов!
- Вот что рядовой, ты мне спас жизнь. Я тебя отблагодорю. Говори свое
желание!
Царь я или не царь?
Солдат думал, думал и говорит:
- Хочу жениться на дочке графа Шерементьева! О как.
- Хм. Ладно. Графа ко мне!
Подходит граф, а царь ему говорит:
- Граф, вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери?
Что Вы скажете?
- Помилуйте, Ваше Величество, какой-то полковник? Они у меня под домом
штабелями лежат.
Не серьезно!
- Ладно, генерал-полковник Иванов, предлагает Вашей дочери руку и
сердце.
Что Вы на это скажете?
- Не серьезно! Какой-то генерал-...
- Хорошо, фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь.
Что Вы на это скажете, Граф?
Солдат подошел к царю, положил ему руку на плечо и говорит:
- Коля, да пошли ты его на фиг, что мы себе с такими званиями баб не
найдем?

Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться,
бесплатно учиться и бесплатно работать.

"То, что ваше мнение не совпадает с моим, лишний раз доказывает, что оно
у вас ошибочное" (Фраза, брошенная начальником на совещании)

История не особо смешная, но интересна как опыт общения с американским
полицейским в самой глухой американской провиции.

Для начала немного информации. В Штатах полицай на дороге - царь и бог.
У нас в Германии в путеводителях для автотуристов специально написано
как себя вести, если тебя остановят. Окошко открыть, за документами
лезть только тогда, когда попросят. А то подумает мент, что ты за пушкой
лезешь и первый пульнет. Ну и конечно, на шоссе полицая обгонять не
моги, с какой бы черепашьей скоростью и куда бы он не ехал.

И вот, вооруженный всеми этими знаниями, устроил я себе пару лет назад
автомобильное путешестве по западным штатам. Еду себе по штату Аризона.
Прерия во все стороны, шоссе прямое до горизонта, плотность населения
стремится к минимуму - индейские деревеньки типа два-пня-три-столба раз
в 100 км. Но в каждой ограничение скорости - 40 миль (60 км). Я -
человек иностранный, с законом не спорю, сбрасываю где-то до 45 миль в
таких случаях. А если есть где спрятаться полицаю с радаром, то и до 40
- чего в чужой стране нарываться.
И вот въезжаю я в небольшой городок, еду послушно ровно 40. За мной
пристраивается мент. Едет себе, вдруг начинает мигалками мигать. Мне. За
что - не знаю, но покорно останавливаюсь, руки на руле, жду указаний.
Подходит полицейский-индеец (резервация чуть не треть штата занимает,
там даже шерифы-индейцы есть), проверяет документы. Дальше следующий
диалог:

Полицай (П): Превышаете, сэр.
Я: (удивленно молчу, но киваю)
П: Точнее, не совсем превышаете.
Я: ???
П: Вы не превысили, но, видя меня, вы НЕ СОБИРАЛИСЬ СБРОСИТЬ СКОРОСТЬ в
случае чего (типа неуважение к полиции). Поэтому я вас остановил, чтобы
сделать вам предупреждение.
Я: Спасибо, офицер.
П: Но предупреждение мы обязаны делать только письменно.
Я: Я не против.
П: Но в письменное предупреждение мы выписываем только при нарушениях, а
вы ничего не нарушили.
Я: И чего теперь?
П: Я впишу вам туда самое маленькое нарушение. ВЫ НЕ ПРОТИВ, СЭР?
Я: Да пожалуйста.

Итогом общения с представителем власти на шоссе резервации Навахо стала
шикарная бумага формата А4, с гербом штата в "шапке" и огромной надписью
"Хочешь выжить - не пей за рулем", где были записаны все мои данные,
включая цвет глаз и вес (в килограммах, я же иностранец и фунты их знать
не обязан. Полицай специально для меня пересчитывал) и информацией, что
сия бумага мне вручена за превышение скорости на ОДНУ ДЕСЯТУЮ МИЛИ.

Две самые дорогие вещи в мире: оставаться на одном месте и перемещаться с места на место: жилье и транспорт.

Отучился Петр 1 в Европе. Вернулся на Родину, собрал боярскую думу и
речь держит.
Петр: Есть такая штука в Европе - называется портвейн.
Бояре: А что это?
Петр: Это как наша брага, только с похмелья не болееешь.
Бояре: Вещь нужная - надо закупать!!!
Петр: Есть еще одна штука называется презерватив.
Бояре: А это что?
Петр: Это когда с боярыней любуешься - детей не получается.
Бояре: И это надо покупать!!!!
Петр: Да понимаете сейчас флот будем строить, армию вооружать, денег
либо на первое, либо на второе хватает. Надо выбирать.
Бояре взялись спорить, и каааак ведется в думе взялись подкреплять свои
слова посохами да тумаками.
Петр(пытаясь прекратить безобразие): Есть еще в Европе такая штука как
ГОЛОСОВАНИЕ...
Один из бояр вылетев из драки: Правильно царь!!! Совали голым и будем
совать - вези портвейн!!!

В связи с тем, что в США зафиксирован второй случай заболевания
сибирской язвой, населения в панике выкупает прогивогазы и защитные
маски. Чтобы успокоить население, правительство США сделало официальное
заявление, что ни противогазы, ни маски не спасают от заражения этой
болезнью...

Дело было в разгар "застоя" - середина восьмидесятых. Гуляли мы
как-то с приятелем по Первопрестольной и зашли перекусить
в пельменную. Самообслужка, длинный грязноватый прилавок, немытые
подносы, жирные вилки-ложки, в конце- касса. Ну, большинство,
наверняка, вспомнит (и вздрогнет). Возле кассы большой титан.
Беру пустой стакан, подставляю под кран - льется горячая вода
весьма слабо окрашенная в коричневатый цвет. Обращаюсь к кассирше,
разглядывая стакан напросвет:
- Что-то у Вас чаек заварен слабовато...
- Это не чай, это черный кофе!

Только что было.
Приходит спам
"Забудь суку!" и адрес ночного клуба.
Через некоторое время приходит опять,
но с изменениями:
"Забудь скуку!"

На балу подходит корнет к поручику Ржевскому и спрашивает:
- Поручик, вы как большой специалист в дамах, можете сказать
эта дама в рот берет?
- Сейчас посмотрю.
Поручик подошел к даме, осмотрел ее, возвращается и говорит:
- Да, берет.
- А вон та?
Поручик делает то же самое и отвечает:
- Да, берет.
- А та.
После того как поручик вынес заключение по нескольким дамам, корнет
спрашивает:
- Поручик, а как вы определяете.
- Очень просто. Подхожу, смотрю: рот есть - значит берет.

Вольный пересказ ребенком лет 5 сказки "Царевна-Лягушка":
- Зачем же ты, Иван-царевич, лягушачью кожу порвал? Невтерпеж тебе
было...

Наши выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что "Камаз" самый мощный,
а потому что там дороги как у нас.

Самба белого МОТЫЛЯ

Есть у нас на кафедре ВМС (полимеры) Химического факультета МГУ такой
человек - Лим Сан Хюн. Кореец. Личность ни чем не примечательная. Но истории
с ним, вернее с нами из-за него, случаются всякие.
Пример.
Стоим мы с моим другом - разговариваем. Этот Лим сидит за компьютером,
рядом с которым стоит телефон. Звонок. Мы разговариваем, думая, что товарищ
Лим поднимает трубку. Тот - ноль эмоций. Телефон звонит. Мы в полной
уверенности, что все-таки хватит сообразительности когда-нибудь у Сан Хюна
снять трубку, продолжаем разговаривать. На какой то там минуте истерики
телефона, мой друг не выдерживает и бросается к аппарату. Снимает, нет,
срывает трубку.... там уже гудки. Реакция (наконец то!) Сан Хюна: "ааа,
не успел?!"
Смеялись мы так, что, верьте не верьте, люди из комнат выходили спросить,
что случилось.
Привет ВМС!!!

Во время летних институтских каникул, году эдак 1994, подрабатывал я на
одной производственной базе – таскал, варил, штамповал и т. д. всякие
железяки.
Генеральным директором конторы, которая этой базой заведовала, был один
мерзковатенький тип лет 55-ти по имени Максим. Руки у него росли из того
места, из которого у всякого уважающего себя человека растут ноги.
Причем вставлены руки в это место были не той стороной. Несмотря на это
любил он объяснять другим как надо работать. Я думаю, что у каждого на
примете есть пара таких личностей.

Подходит как-то этот Максим к самому заслуженному и опытному работяге на
базе – Анатолию (60 лет), и начинает лекцию на тему: «Сварочный процесс.
Курс молодого сварщика». А у Анатолия стаж больше чем у Максима волос на
голове. После примерно 10 минут выслушивания чудовищной ереси Анатолий
невозмутимо произносит: «Знаешь, Максим, а я стихотворение сочинил».
У Максима на лице появляется выражение заинтересованного идиота.
Анатолий встает в позу памятника Пушкину на одноименной площади.
Мхатовская пауза - на 2 минуты - готова перерасти в гром оваций
заинтригованной публики.
Неожиданно, над головой вскидывается рука и раздается
приглушенно-прочувственно:

Помер Максим,
Да и хуй бы с ним.

Аплодисменты.
А Максим больше никого не учил.

Beaver.

Вовочка пришел из школы. Папа:
- Ну как день прошел? Было что интересного?
Вовочка:
- Да было... Мы с ребятами пол клеем намазали. Наша училка
подкользнулась, упала на пол и приклеилась.
- Ну вы хоть ее отодрали?
- Кто успел, тот отодрал пока не пришол директор и всех выгнал.

Вовочку выгнали из кабинета за то, что он пернул у доски.
Вовочка стоит у двери и думает:"Где логика? Где разум? Меня выгнали, а
сами остались!!!"

Сегодня стал свидетелем следующей сцены.
В видеопрокате: приемщик, молодой парень, проверяя возвращаемые девушкой
кассеты, сурово спрашивает:
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она с улыбкой отвечает:
- В принципе, я догадывалась...