Поиск по автору:

Так вот... Было это в стольном граде Минске дней 5-7 тому назад. Еду я в
метро в час пик. Все представляете, что это такое: справа поджимают,
слева наступают на ногу, а на голове чей-то кейс лежит. Ну да не суть
важно...
Да, так вот... Места как понимаете мало, вокруг народу много, а у
каждого чела как минимум 2 уха...
И вот стоят рядом со мной две девушки лет так по 20. Симпатичные такие,
можно сказать - даже красивые. И я совершенно случайно подслушиваю их
разговор.
Д1: - Скажи, тебя Марь Иванна отсасывать как учила? Так? (засовывает два
пальца в рот и вягивает в себя воздух) Д2: - Нет. Так! (и проводит по
губам двумя пальцами, одновременно втягивая в себя воздух) Я, конечно
же, не прыщавый подросток, которому гормоны на мозги давят, но в ээээтой
ситуации... Скажем так: офигел, причем очень сильно. Первые мысли: из
психушки? с панели? из института благородных девиц? Ни фига себе, где
это такие курсы проводятся...
Стою, совершенно офигевший, медленно в себя прихожу, ищу, куда б это от
таких веселых подруг отойти...
Ну а так как отойти не удается слушаю дальше... И узнаю, что девушки-то
- слава Богу - не бл.. и, а простые студентки стоматологического
факультета Минского гос. мед. института, которым совсем недавно
рассказывали, как пользоваться прибором для отсасывания слюны у
пациента.
Вот так вот, а не то, что вы подумали :) Alex

Моче И Спускательный канал

Услышано от знакомого.
Маршрутка Симферополь-Ялта. Практически все пассажиры - мамы с
детишками. Одна из детишек (около 5-ти лет) всю дорогу капризничает по
поводу покупки Сникерса и на доводы мамы, что "купим, когда приедем", не
реагирует. Понятное дело, что рев уже всех достал, но народ попался
терпеливый. И вот это чадо уже около Ялты выдает своей мамаше: "Если не
купишь Сникерс, я расскажу папе, что ты у дяди Жени писю целовала!".
Пунцовая мамаша сразу требует, чтобы остановили маршрутку и выходит.
Проржав минут пять, водитель вместе с пассажирами продолжают путь. И тут
раздается тоненький голосок: "Мам, купи Марс...".
... маршрутка стояла на трассе еще минут 20...

P.S. по поводу истории 22.11.04 про украинца: хочу обратиться к
"грамотному" народу, который пишет не "В Украине", а "НА Украине": вы же
не пишете и не говорите: "НА России" или "НА Белоруссии"? Так чем
Украина отличается от остальных стран?

Как известно, дстигнута договоренность об участии норвежских водолазов
в работах на подводной лодке "Курск". В связи с последними событиями
в Москве рассматривается возможность приглашения также и норвежских верхолазов...

Их Буш - объелся груш.

Помимо уже примелькавшихся извращенцев - досочников, на горнолыжных
трассах замечены новые - велосипедеры.

Приходит Петро (П)к Ганке (Г).
П. Стоит на пороге, спрашивает: где муж то, Мыкола? В поле?
Г. Да в поле, в поле.
П. Так мож мы тогой?
Г. А чогой бы и нет?
Ганка раздевается, ложится в койку. Петро только успел спустить порты до
колена, как открывается дверь, и в хату входит Мыкола.
П. О, Мыкол, блин, а я до тебе шукаю. Купишь хренаку???

Про международную продвинутость юзерей.

Прочитал как-то на этом сайте историю про тетеньку, носившую с собой
дискету с win.exe - на случай, если на тачке внезапно рухнут все окна.

Более свежая история про западных узерей. В общем, сидели как-то
голландец, швед и русский. Русский - это был я, значит. И я не то чтобы
компьютерный мальчик (или не мальчик но муж, к примеру). Но эни кей
на клавиатуре уже без подсказки нахожу (шутка, конечно, но сбацать
программку на Perlе или html-страничку с приличной графикой забубухать
за 40 минут - как два бальца об асвальт).

Ну, отвлекся я на свою тачку на пару минут. А у голландца проблема
была - у него в Голландии MАС стоит, и он заехал так проездом для
своего MACa софта напиздить (Юзеря, я вас люблю! Горбушка
International Unlimited! Форева!). Ну, и сидит, че-то ищет. Я, главное,
думал, ему игрушка какая-нибудь для ребенка нужна или там плагин какой-
нибудь. А думал я так, потому что у него была в руках дискетка на 1.4
Мб. И все! Хотя выглядело подозрительно. Они еще меня, главное, перед
процессом спросили - форматировать дискету или нет? Вдруг другой MAC
(в Голландии который) не прочитает. Уффф...

Ладно. Поворачиваюсь я к ихнему монитору, потому что по разговору
понимаю, что чего-то нашли и уже копируют (дисковод скрипит). И...
не верю всоим шлазам. Правда! Со мной, честно, первый раз такое было,
хотя я и очкарик. Бля-а-а-а-а-а-а!... Пацаны! А также девченки.
Мои друзья старательно переписывали на дискетку... Ну естественно!...
msword.exe!!!

Я говорю "Парни, вы че, $бнулися?" Не поверили! Голландец говорит -
я проверю, нах. Окончание истории, думаю, понятно всем. Но постскриптум,
я думаю, шикарный: Ебаный Запад! Русские для них прохие! А самим, бл...,
жаль денег отдать за, бл..., msword.exe, нах....
Второй PS - Я думаю, он на дискеты и билеты потратился больше, чем на
нормальный софт.


Другая история из той же области и той же страны (привет друзьям из
солнечной Швеции). Рассказано сисадмином (это понятно - нашел во мне,
единственном русском на весь институт, человека, который может его
понять). Это немного более продвинуто, поймут, наверное, сисадмины,
веб-мастера (пауки, значить) и те, кто к хабам со своим шнуром подходил
более трех раз (цифра может варьировать).

Упала сеть. Вся. Нах... И поднимал он ее неделю (ну, может, меньще,
приврал просто). Поднял. На другой день она опять упала. Вообще
сисадмины здесь - люди расслабленные (да и вообще здесь народ
расслабленный). Упала - х.ли делать, стал опять поднимать. Поднял.
Она опять упала. Сгорел один из хабов. Пошел проверять, че за херня?

Три отступления.
I. А в институте юзера есть двух типов - маковые и писюковые. На все
писюки поставлены NT воркстэйшны и ни один гад (мой вольный перевод с
его английского) не имеет привилегий для смены IP. А макам-то похрен.
II. А еще имеет место подписка online на всякие журналы. Платит институт
и подает заявку на IP адреса такие-то для доступа к журналу.
III. В институте около сотни тачек. Соответственно, около сотни IP
адресов.

И вот один гай (guy, не путать с продавцами полосатых палочек) взялся
организовывать подписку на один из журналов.

Еще три отступления.
I. У парня стоит мак, где поменять IP можно легким движением левой руки.
II. Ходить и проверять доступ с каждой тачки ему было непонятно зачем.
III. Ульф (так сисадмина зовут), берясь за голову (насколько это может
сделать швед) поведал мне: "Ну, за каким Х я ему дал список наших IP-
адресов?!.."

Вообще, жизнь без юзерей была бы, наверное, вечной, как в раю.
А она - веселая, как в аду.

реклама:
- Дорогая, что это?!!
- Это мой секрет.
- Значит он и мне подойдет?!!
- Подойти-то подойдет, но создан он специально для женщин.
голос за кадром: TAMPAX - в нем сила!
Защитил бы даже мужчину, но создан специально для женщин!
Alex.

- " Деда, а кто такие Грэмлины? "
- " Ну, внучок, это дети Наденьки Крупской и Чебурашки! "

Мальчик плохо выговаривал букву р. Вместо ее он выговаривал й или л.
Однажды друзья пригласили его на рыбалку. Мальчик спрашивает папу:
- Папа! Можно я пойду на йыбалку?(Папе показалось, что сын сказал на
ебалку) Папа сломал ему ребро.
На следуйщий день:
- Пацаны, я не могу пойти с вами на йыбалку, папа мне йебло сломал.

Любовь с первого... слова в чате.

-А у нас в квартире газ!
- А у нас микрофон! Вон вон и вон!

проста но приятая
есть таки автоматы кофе там чай продают)) вобщем захожу на автовокзал с
утреца ( надо был билет кудато). Ну и в автомат 50 сую кофейку попить за
10)) поворачиваю рычаг сдачи (а с полтиника он токо пятаками сдает)
начал сыпать для ся медленно тож считаю скок 10,20,30,40 вроде чесно)))
а он далее 45,50,55, 60,65, на 70 остановился)) во блин думаю кофю попил
еще и в наварился! :)))

Танцует Поручик Ргевски с хаташей Роктовой и резко пригимает еЕ к стенке
.
Н - Вы хотите меня паспят ?
Я - Раз шест .
Н - Что вы имеете в виду ?
Я - Что имею то и в виду...
Н - Но это же разврат
Я - Раз в рот, раз в зад...

Янукович сам написал свой доклад и перед выступлением показал Шуфричу:
- все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так.
Шуфрич прочитал и говорит:
- Скажу тебе, со всей прямотой. Есть у тебя несколько ошибочек. "Блин"
пишется без мягкого знака, "Засранец" пишется вместе, а "в жопу" -
отдельно.

Происшествия:
http://top.rbc.ru/incidents/13/05/2008/165913.shtml
"В Подмосковье на 73-м километре Горьковского шоссе произошло ДТП с
участием рейсового автобуса, передает телеканал "Россия". Он нарушил
правила дорожного движения, решив развернуть машину в неположенном
месте, и врезался в асфальтоукладчик. В результате ДТП травмы различной
степени тяжести получили двое пассажиров автобуса, они
госпитализированы. По предварительным данным, в аварии виноват водитель
автобуса."

Это типа анекдота: врезался мерс в каток. А гаишник - водителю катка: Ну
расказывай как обгонял, как подрезал...

Не чаем единым ССЫТ человек!

- Витек, остоpожно - стyпеньки!
- Я вижy Шуфр-блин-ypем-мудак-козе-е-е-ел!!

(_@_)- покусаная жопа
(_) - жопа, переевшая сладкого

Лучше нет влагалища,
Чем очко товарища.
Alex

На пьяной гулянке при стрельбе по банкам Шуфрич промахнулся,
Мороз промахнулся, Ющенко промахнулся а Янукович попал в цель.
Ющенко обращается к депутатам: -"Берите пример с Януковича, – как
специалист, премьер конечно дурак, но старается! "

Помидор красный, а у трактора тоже двери открываются.

Я - новый русский, я - клевый чувак
И бобриком стрижка, и все "чики-поки".
И все в моей жизни сегодня ништяк:
И телки, и "бабки", и тачка Чироки.

И если сегодня в подъезде моем
Не лягу я с дыркой в башке от удара,
Мы выпьем с тобою, брателло, вдвоем
Чтоб не было в жизни гнилого базара!

Alex

Сижу за компом, за спиной работает телевизор, поют довольно старую
песню - "Розовый фламинго", Свиридовой кажется. Вспомнилось.
Лет пять назад одна подруга, режиссер всяких шоу, замыслила
открыть студию и придумывала название. И вот в процессе жаркой ночи -
июль, любовь, прямо после кульминационного пика, открывает она глаза
( до сих пор помню эти широко открытые глаза ), и сообщает :
- Студию назову "Розовый фламинго".
Вот думаю - блажь, заработалась девочка.
Что это за птица была - фламинго, розовый; допетрил я только года
через полтора, но приятно до сих пор, не скрою.

Парашютно-десантный самолет Ан-2 на боевом. Инструктор открывает дверь:
- Первый готов?
- Готов!
- Пошел!
- Второй готов?
- Готов!
- Пошел!
- Третий готов?
- Не готов!!!
- Пошел!
Инструктор провожает взглядом:
- Пошел... пошел... пошел... Готов!

На горе стоит избушка,
На избушке - телеграмма:
"Срать не меньше килограмма"
Я насрал четыре кучи
Говорят: "Я всех могучей"
Тут пришел какой-то слон,
Он насрал 120 тонн,
Я полез, конечно, в драку,
Мы слону порвали сраку,
Он с поломоным хуем
Оказался под столом.
В разговор встревает еж:
-Не куда ты не пойдешь
-А я Леву позову
Лева - царь зверей.
-Ебал я в рот таких царей.
Лева под столом валялся,
В жопе вилкой ковырялся,
Рядом с ним валялся кот,
Блохами выебаный в рот.
Тут какой-то пидорас
Пернул так, что свет погас.
Свет, конечно починили,
Пидорасу мы вломили.
Тут газели прилетели,
Напердели-напердели,
Так, что стекла запотели.
Alex

Приходит девочка из школы домой, радостная и веселая и рассказывает
маме. Математика - 5! Алгебра - 5! Русский язык - 5!
Мама: Ну и чего ты радуешься, дура? У тебя все равно рак.

Над седой равниной моря
Гордо реет пестрый дятел.
Резво машет он крылами
И отбойным инструментом.
Но дупла найти не может
В бурном море пестрый дятел,
И личинок короеда
Тоже в море не бывает.
Он сложил бесстрашно крылья
И на дно нырять собрался.
Там на дне долбить ракушки
Хочет клювом пестрый дятел.
Вот собрался и нырнул он
Прямо в Баренцево море,
И долбильным аппаратом
Продолбил он прочный корпус.
И удары отозвались
На сейсмографе норвежском.
И в торпедные отсеки
С громким клекотом победным
Пестрый дятел наш ворвался:
Пусть сильнее грянут взрывы!
Не сказал про то Клебанов.
Чем не версия, однако?

Сенсация на весь мир! В городе Москве пройдет лучшее эротическое шоу
мира. По этому обьявлению съехались люди со всего мира. За час до
представления - машинам негде проехать. За полчаса до представления -
весь район, где будет проходить шоу забит до отвал, негде пройти. За
двадцать минут до представления - собралось более 10000 человек.
Представление началось. На сцену со свечкой выходит голый мужик, садится
на стул и начинает мастурбировать. Час проходит, два. Возмущенная
женщина говорит: "И это все знаменитое шоу?" А мужик на сцене: " Кто
здесь?"

Кстати, об Office2000,
в настройках ворда можно найти пункт "Шрифт Моноширинный" 8)

В магазине:
- скажите, у вас есть запись Дюны?
- что?
- ну, запись Дюны есть?
- молодой человек, я не понимаю!
- ну, запись Дюны есть?
- Поднимитесь на второй этаж, где продаются покемоны, может быть там
есть и ваши запизьдюны

Alex

В лесу справляли именины
на них присутствовал косой
напился до смерти, скотина
н посылать всех стал.
"Сосиски - на хуй, джем - в пизду,
Хозяйку б я послал ебаться,
Давайте шляпу, щас я ухожу!"
Тут вышел старый пьяный еж :
"Да никуда ты не пойдешь!
Я льву скажу, царю зверей!"
"Ебал я в рот таких царей"!
Тут заяц свистнул пару раз,
и зайцев много накатило,
и льву такой пизды вкатило,
что он три года мохом срал,
а потом концы отдал.

Идет сын с Януковичем-папой по улице, навстречу движется пышная
блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту,
отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения
малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут Янукович-папа с
сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец
совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца-Януковича
локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит: - Пап, а пап, посмотри какой
классный зад у водителя!..

Угадать жедание женщины - все равно, что предсказать погоду.
Хотя... Метеослужба все-таки совершенствуется.

Произошло это в те времена, когда еще были стройотряды и студенты туда
ездили за деньгами и жизненным опытом.
Послали нас элеватор, где всем заправлял деревенский прораб - здоровый
красномордый мужик, который выражался исключительно матом, т. е. не
выражался даже, а на нем разговаривал.
Однажды прораб сказал нашему бригадиру, чтобы мы выложили из кирпича
какую-то стенку. Мы ее уже почти закончили, когда пришел прораб.
Оказалось, что стенку построили в том месте, где надо.
Прораб грустно посмотрел на нас и сказал: Мужики, на х.. я ж вы дох.. я
понах.. яривали, расх.. яривайте на х.. й.
Великому и могучему русскому языку :))))

Штирлиц и Мюллер на приеме у Гитлера. Гитлер обращается к Мюллеру:
- Мюллер Вы кто?
- Я воин доблесной армии!
Довольный ответом Гитлер обращается к Штирлецу:
- Штирлец Вы кто?
- Я муж доблесной Армии!
Штирлиц был близок к провалу, это была подпольная кличка радистки Кэт.

"Единая Россия" сказала: "Превед Медвед!"

Выборы в России - 2007:

Ябло и Ко:

Власть - под контроль граждан!... граждан США и Израиля...

Учусь в Германии в универе. Народ студенческий местный с удовольствием
мотается по Европе, и привыкли, что Европа - страна маленькая.

Сидим сегодня нашей студеческой тусовкой. На повестке дня - очередной
тусняк, на этот раз в совершенно "медвежьем углу" по немецким понятиям -
в Македонии. Одна деваха, летом в тех местах побывавшая, заливает
народу, как в этой самой Македонии классно, как много народу туда едет,
и как дешево туда из Германии добраться. Ее подруга (никогда там не
бывавшая) решила ее поддержать и заканчивает агитацию на такой фразе:
"Давайте народ, поехали! Это же совсем близко!"

Для тех, кто не въехал в юмор - Македония от Германии даже по российским
меркам далековата - в два раза дальше чем от Москвы до Питера. А уж по
европейским меркам вообще край земли. Европа - маленькая все-таки только
на карте.

Седна, провел последние 4,5 миллиарда лет при температуре 400???
градусов ниже нуля.

http://club.shelek.com

Евровидение провело конкурс на звание самого большого, лучшего хора
участвовали : хор имени Пятницкого, Академический хор русской песни
детский хор из Америки -"American Boychoir"

победил участник, заявленный вне конкурса:
- Государственный хор г-на Волошина

Пы рызыльтытым ысслыдывыный фылылыгыв ыдныгы ыстынскыгы ынывырсытыты,
ыбызнычыныы глысных быкв ны пысьмы ны ымыыт ысыбыгы знычыныы длы чтыныы.
Ыслы всы глысныы быквы зымыныть ны ыдны лышь быквы "Ы", всы-рывны тыкст
чытыытсы быз ысыбых прыблым.

О вреде СМС
К нам на работу пришел парень из г. Н (был он там территориальным
менагером и перевели в Москву на регионального менагера) Как
собеседование прошло, а тогда стоял страшный дубак отключали отопление и
свет и грелись изнутри (компания торгует алкоголем) и к томуже днюха у
диркетора была, выставил литр вискаря, потом почитали посмеялись парень
уехал паковать весчи. А мы сидим и думаем во ля парень в шоколад попал,
там бегает трудится а в Москве все толко хань щрут и ничего не делают.
1.02 он выходит на работу и просто ополоумел от свободного московского
воздуха, и каждый день все подрывал нас бухнуть, а тут выставка
переговоры, корпоративы в общем бухалово, лядки так пронеслось у него
три недели в таком угаре.
Ну а теперь о главном
У него телефон наглухо глюканутый если отправляешь СМС то они
отправляются всем последним кому он отправлял. 23 февраля моя половина
решила позвонить маме а на моем мобильнике смс "я уже скучаю, приезжай
займемся сехсом" и номер не понятный. Моя ко мне с предъявами, а я исам
с большими глазами думаю запалился где?????
"Подстава какая то грю дорогая." разбор получился сильный и
драматический. А потом смотрю по записной (хотя его номер у меня забит),
а это сцуко К........ ну я в запале еще не знал что это он, написал пару
гневных смс д... м из г. К... мол че палите дуры, а потом посмотрел
номер не тот.
P.S. были еще от него смски таково же плана штук 5 с переодичностью в
час, с выяснением отношений - жена орала.
Все бы ничего, но прикол что их получили еще человек 20 и из них наш
коммерческий и директор по продажам, ну и весь офис ессественно.

Сцена из рекламы "НЕСКАФЕ", звонит телефон и т.д...
- Брат тебя девушка....
- Если это Лена, Маша или Таня, то меня нет, если Дима или Саша,
то я возьму...
- Это гинеколог 8-( )!!!

Могущество Америки "сибирской язвой" прирасть будет

"А кто много такает, тому птичка в рот какает!"
Ф. Рабле ("Гаргантюа и Пантагрюэль")
Отчего же коровы не летают...
censor.net.ua

Встечаются два мужика,старые такие приятели.
Один не так давно женился. Разговор о том осем, и тут:
- Не врубаюсь, и на кой ты женился? Да и бабы у
тебя раньше получше были. А эта? Ни
кожи ни рожи, кривая какя то, прыщи, а?
- Да понимаешь, у нее ТАКИЕ глисты, хотя да,
забыл, ты ведь не рыбак.....

Пол Верховен объявил список актеров для фильма по роману "Азазель".
В главных ролях: А. Шварценеггер, М. Дуглас и Ш. Стоун. Действие будет
происходить в старом Чикаго во времена Сухого закона. Фильм будет
называться "Джонни Уолкер".

Это просто анекдот! Сижу я сейчас в офисе и слышу, как одна тетка
говорит с кем-то по телефону. Особо не прислушивался, но голос у тетки
громовержский, поэтому весь офис в курсе ее разговора. Постепенно
понимаю, что звонит она в какую-то коммунальную службу и требует
чего-то. Оказалось, что в районе ее дома должны отключить воду и она
хотела узнать когда отключат воду и насколько, поскольку новость эту
пропустила, когда ее сообщали по ТВ. Разумеентся, ответы работника
службы я только предполагаю, но думаю, что предполагаю верно :-)
Собственно диалог: (тетка - Т, работник коммунальных служб - Р)
Т: - Когда отключат воду и насколько?
Р: - Новости надо смотреть по ТВ.
Т: - А если я не успела, скажите мне так.
Р: - Я не обязана повторять каждому по 5 раз.
Т: - Если будет надо то и 5 раз повторите!
Р: - (очевидно!) А не пошла бы ты на …. !
и положила трубку.
Тетка офигев снова набирает номер и произносит:
- Вы грубиянка и вам надо НЕ НА ТЕЛЕФОНЕ СИДЕТЬ….
Я думал, что подавлюсь смехом, но сдержался и просто сполз под стол… :-)