Поиск по автору:

Если вам подлизали жопу, не обольщайтесь- возможно ее только смазывают!

"русский язык без мата - это доклад"
www.gorod.donbass.com

Angliyskiy lord popal na neobitaemiy ostrov.
Kogda cherez 8 let na ostrov priplyl korabl, ego pasajiry uvideli chto
lord postroil sebe 3 hijiny.
- Zachem Vam 3 hijiny? - udivilis oni, - ved Vy zdes v absolutnom
odinochestve?
- Odna hijina eto dom v kotorom ya jivu - otvetil on, - drugaya eto
klub kotoriy ya poseshayu, a tretya eto klub kotoriy ya ignoriruyu.

дополнение к анекдоту #4: French Fries уже давно решили переиминовать в
Freedom Fries:)

-Девушка, что вы делаете сегодня вечером ?
-Все!

Мужчина спускается на лифте в многоэтажном здании и пытается вспомнить:
"Водолей... Нет, не Водолей... Весы... Да нет, не Весы... Козерог...
Черт, не вспомнить ведь."
Нажимает на "Стоп", потом на 32-й этаж, выходит из лифта, стучится
в кабинет, заходит:

Бежит лось по лесу - весь на бодряках, головой вертит, мускулами
поигрывает, одним словом, физкультурой занимается.
Вдруг видит - на поляне лиса сидит, шприц в вену втыкает.
Лось подбегает и говорит:"Слышь, лиса! Ты чего делаешь - наркотики
это яд! Ты посмотри какой ты стала!!"
Лиса отвечает:"Пошел на х.. лось и без тебя тошно, не видишь -
ломки у меня!"
Лось:"Ну и зря, лиса! Побегали бы по лесу, физкультурой позанимались!"
Короче, лось дальше побежал.
Бежит, разминается, рогами деревья бодает. Вдруг смотрит - волк под
деревом сидит, колесами закидывается.
Лось подбегает к нему и говорит:"Слышь волк! Ты что делаешь - побереги
свой организм, брось ты эти таблетки! Побежали лучше со мной спортом
заниматься!"
Волк ему:"Лось! П..дуй отсюда поскорей! Не до тебя!"
Лось:"Ну и зря, волк! Движение - жизнь!" и дальше поскакал
Бежит, бодрится, спортом занимается, вдруг видит - медведь на лесной
полянке сидит косяк забивает.
Лось к нему:"Опомнись, Михаил! От травы - прямой путь на героин!
Не губи свое будущее!!"
Медведь в это время косяк забил, раскурил и говорит:" Слушай лось!
Ты, бля, когда под коксом - ты такой ДУШНЫЙ!!!"

Хаму
Уж ножки Буша вам не в сласть
Теперь у вас другая страсть?
После бутылочки портвейна
Как на десерт - минет Хусейна.

Клин Блинтон.

Пошли мы тут раз с моей невестой по магазинам прогуляться. Ну ходим,
смотрим в основном ей женские вещи. Ну и разговор плавно перешел на тему
"сколько же дя вас женьщин вещей шьют". Ну невеста мне и говорит.
Типа а какие бы у нас с тобой были отношения если бы ты был женьщиной.
На что я ответил совершенно не задумываясь. " У нас бы с тобой была
чистая лесбейская любовь и общие тряпки " Мдааа :)))

Перевелся студент, предположим с физфака, в духовную семинарию.
По привычке, сидит, спит на лекции. Лектор к нему обращается :
- Скажите, сын мой, что такое божественная сила ?
- (Студент, спросонья) - Божественная масса на божественное ускорение.

Мужик купил по пути с работы домой бутылку шампанского. Ну, пришел
в свою однокомнатную, там жена, маленький сын,- короче никаких условий
грамотно усугубить флакон. Ну, думает, спрячу в туалете в сливной бачок,
а когда все уснут - тихо прорвусь в клозет и выпью.
Ложатся спать, тушат свет, проходит 5 минут и мужик начинает тихонько
вылазить из-под одеяла, чтобы прорваться к заветной цели. Жена, превратно
и пошло истолковав его намерения говорит, что, мол, подожди, не сейчас,
неудобно все-таки, малый еще не уснул. Еще через пять минут мужик
повторяет попытку, но столь же безуспешно.
В конце концов родственники засыпают и мужик проходит в туалет,
достает мокрую бутылку, но..., по неосторожности роняет и со страшным
взрывом разбивает шампанское.
Кульминация: сын будит мать и кричит:
"Ну что, доигралась, недотрога? Вставай, отец в туалете застрелился!"

Сын(С) спрашивает у отца(О) :
(С)- Папа , скажи пожалуйста, на что похож женский
половой орган перед сексом.
(П)- Ну.., он похож на прекрасную утреннию розу, которая тянется
к солнцу, на ней маленькие капли розу, бутон еще не раскрыт,
ее аромат прекрасен.
(С)- А после..
(П)- Нуу.., ты видел бульдога, который наелся сметаны ?

Prihodit gomik k doktoru.
- Doktor, chto-to u menja v pope nehorosho.
A doktor emu:
- Rodnoi, a chto ze tam mozet byt horoshego?!?

Под Новый, 1999 год, президент лукашенко оделся Дедом Морозом
и пошел в детский сад - поздравлять детишек. Заходит, а там
опухшие от голода мальчики и девочки просят его:
— Дедушка Мороз, дай нам подарки!
— Нет, детишки, недам. Я даю подарки только тем, кто
хорошо кушает!

Staryi evrei sidit v parke i est matsu. Raydom saditsya nischiy sleopi.
Pozhalev bedbyagu, evrei molcha prodyagivayet emu kusok matsi. Slepoi
dolgo vertit ego v rukah, potom vozmuschenno oret: "I kto napisal etu
huynyu?"

Стою на асфальте в лыжи обутый
То ли лыжи не едут
То лт я ......... ебанутый

В немецком юмористическом журнале фотография из серии "Нарочно не
придумаешь". Короче, супермаркет, по виду штатовский, название во всю
стену MEGAFUCKS. Ну не фига себе, думаю, это что же за магазин такой?
Супер-пупер секс-шоп? И как ханжи-янки такое открытым текстом написать
решились!

А оказалось, что назывался магазин MEGAFLICKS, только шрифт выбрали
ребята такой уродский, что буквы L и I как U выглядят.

Есть в нашей большой конторе контроль за использованием И-нета работниками
и вот небольшой фрагмент из перехвата:

Alex: Приветики! Как достать воск у пчел? Наверное скунса приклеить?
sveta: зачем тебе воск?
Alex: Свечу сделать - попугай сказал... Но там еще людоеды прыгают :(((
Что-то делать надо!!!
sveta: тебе надо спасти Пятницу, возьми дров, бутылку с водой. Разожги огонь
под деревом под гнездом с пчелами а затем залей водой и дым выгонит пчел.
Слазий и достань воск. Иди домой, на столе сделай свечку используя вос и шнурок,
со свечой сможешь зайти в темную нору и ...
Alex: OK Thanx!
Alex: Опять заморочка - из чего сделать оболочку шара, шарик маленький ...
Sveta: это давольно сложно и требует скорости и упрямства:1) У пятницы должен
быть шарик . 2) разожги костер под деревом , залей водой и получишь дым
3) сохранись. 4) Пятница заполняет шарик дымом, быстро кликаешь на Робинзона
и накидываешь на шарик сеть. А камни в корзину ты положил как баласт?
Alex: Как отдать Пятнице шарик?
Sveta: когда ты вырастил 1-ый шарик на пне, вырасти второй для Пятницы
Alex: Все!

(кто не понял - человек играет в "Нового Робинзона" от "Никиты" :))))

Загадка.
Какая разница между мужскими и женскими ногами?
Между мужскими ногами болтаются одни и те же яйца, а между женскими -
все время разные.

Новый русский приходит в туристическую фирму:
-Мне нужно что-нибудь необычное!
-Гаваи, Канары, Таиланд?
-Нет-нет, я везде уже был.
-Ну, тогда путешествие в Азию на личном Восточном экспрессе?
-Нет, не хочу.
-На личном теплоходе по экватору?
-Не хочу.
-На личном самолете вокруг земли?
-Нет.
-Тогда,-говорит ему сотрудник фирмы,-я могу порекомендовать вам
эксклюзивный эротический пеший тур.
-Какой?
-А пошел ты на ...!

Убей вегана, спаси котлету.

Маленький мальчик на стройке гулял.
С дома кирпичики вниз он кидал.
Вот появилась строителей кучка.
Нет не пропить им сегодня получку.

- Доктор у меня голова кружится...
- сам вижу :-)

У англичанина поинтересовались:

- Где лучше всего провести время с женщиной ?

- У нее дома, — ответил тот. — Легкая музыка, отличный коктейль,
свежее белье...

Тот же вопрос задали французу.

- Само собой, на природе. Возбуждающее пение птиц, шелест травы,
пляж, море...

Спросили у нашего соотечественника.

- На лестнице, — был ответ. — Низенькая на ступеньку выше станет.
Высокая вниз сойдет. А если надоела — всегда можно сказать: "Ой,
кажется, соседка дверь открывает !"

- Скажи, Джонни, ты подглядываешь в замочную скважину, когда мы с твоей
сестрой запираемся в ее комнате ?
- Да, бывает. Но только тогда, когда за вами не подглядывает папа или
сестра Бетти.

Белая госпожа беседует с черным слугой.

- Билл, какая у тебя большая красивая голова.
- Да, мэм.
- Билл, какие у тебя большие красивые руки.
- Да, мэм.
- Билл, у тебя все такое большое?
- Да, мэм.
- Сколько?
- Восемь сантиметров...
- Только и всего ?!
- В диаметре, мэм.

Две подруги встречаются, - одна очень грустная.
Другая спрашивает, ты что такая грустная?
Та отвечает:
-Вот, встречалась вчера с молодым и красивым любовником, была
волшебная встреча, фантастический секс...
- Так радоваться надо!
- Да, понимаешь, потом когда он ушел, пришел муж и переделал все
по своему...

Одного мужика спросили :
-Мужчина Вы кто ?
Он отвечает :
- Я... гей.
Его спрашивают :
- А что, у Вас есть вилла в Малибу ?
- Не-ет...
- А что, у Вас есть яхта ?
- Не-ет...
- А что, у Вас есть состоятельные покровители ?
- Не-ет...
- Какой же ты "гей" - ты ж обыкновенный пидер...

Мы всю жизнь бегаем за деньгами, а деньги от нас.

Только что прочел, и решил что сия вещь достойна широчайшего распространения,
впрочем оцените сами:

Этот документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр-художник был приглашен в церковь для рестоврационных работ.
После выполнения заказа настоятель предложил еме составить счет. Мастер,
не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии написал:
"1. Увеличил облака и прибавил звезды- 2 руб.
2. Ракрасил небеса- 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза- 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка- 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места- 11 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения- 15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела- 42 руб.
8. Покрыл и великомученницу у входа- 18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу- 3 руб.
10. Покрасил зад Мадонне- 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу- 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест на всемы святыми- 3 руб.
Подписал мастер Пророков"
На счете резолюция:
"Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых".

перекличка в армии новобранцы:
командир:"На первый второй расчитайсь !!" (уверенным командным голосом )
Солдаты : "первый,второй,первый,...,первый,второй(голосом ГЕЯ),первый,
через полгода службы:
К: "на первый второй расчитайсь" (уверенным командным голосом)
С: "первый,второй(голосом ГЕЯ),первый,второй(голосом ГЕЯ),...и тд."
в конце службы:
К:"на первый второй расчитайсь" (голосом ГЕЯ)....

Человек, попавший в кому, очень похож на запятую.
Ведь это знак препинания, а это знак предумирания.
Если пациента не скрючило, тогда капельница сойдет за хвостик.
Так же находится между двух смыслов: остаться тут или рвануть туда.
Или разделяет синонимы, старший доктор справа, младший слева.
"Comma" в переводе с англ. и есть запятая.

Едет мужик на машине, его останавливает ГАИшник.
Заглядывает в окно, а у мужика между ног сидит обезьяна и делает ему миньет.
-Она у тебя что, дрессированная?
-Да.
Мужик бьет обезьяну по голове, та начинает сосать в два раза быстрее.
-Хочешь попробовать?
-Нее, ты бьешь слишком сильно.

ГОЛУБОЕ
Я люблю настоящих мужчин,
Пусть порой они резки и грубы,
Поддержавшие древний почин
Не ласкать жадно женские губы
Пахнет водкой мужской поцелуй,
Щек небритость нас ласками манит,
Он не бабник, не женский холуй,
И я верю, что он не обманет.

ИМПОТЕНТ
Говорить о любви — дело в общем простое,
А любить не умеешь — лучше сядь и молчи.
Для него уже кончен период застоя,
С перестройкою вряд ли помогут врачи.

Анекдот на тему диснеевского мультсериала про Чипа и Дейла...
Родился у Гаечки ребенок. Чип и Дейл спорят, кто из них отец. Наконец
решили пойти узнать у него самого, что он больше любит: типа, если
орешки, то отец - Чип, а если конфеты, то, значит, Дейл.
Приходят и спрашивают:
- Эй ты, что ты больше всего любишь?
А он им:
- Сыы-ы-ыр!!!

Объявление на столбе: "ПРОПАЛА СОБАКА. РЫЖАЯ. СУКА. ПАДЛА.
КАК Я НЕНАВИЖУ ЭТУ СТРАНУ..."

Подплывает Герасим к Титанику и кричит:
- Эй, на судне, собачку мою не возьмете,

Как обманчива природа,-сказал Ёжик, слезая с кактуса.

Примаков приходит к Ельцину.
Примаков: - Борис Николаевич, у меня для Вас есть две новости: хорошая
и плохая.
Ельцин: - Давай сначала хорошую!
Примаков(смущенно): - Борис Николаевич, они обе плохие...

Возвращается грузин из Африки, встречает соседа:
- Вах, сосед, здраствуй. Как дела, дарагой, где был, что видел?
- В Африке бил, видел дживотное дзебра.
- Вай, что такое дзебра?
- Наш ишак знаешь?
- Знаю.
- Так вот дзебра - то же самое что наш ишак, толко полосатый.
- Вай, интэресно, что еще видел?
- Видел дживотное джираф.
- Вай, что такое джираф?
- Наш ишак знаешь?
- Знаю.
- Так вот джираф - то же самое что наш ишак, толко ноги длинный,
шея длинный.
- Вай, интэресно, что еще видел?
- Видел дживотное удав.
- Вай, что такое удав?
- Наш ишак знаешь?
- Знаю.
- Так вот: хуй - есть, ишак - нету.

На перекрестке, перед светофором останавливается шестисотый Мерс.
Сзади, обгоняя и сшибая все на своем пути, летит Чероки, и бьет
в зад тот самый Мерс. Из Чероки не торопясь выходит «новый русский»,
достает свой сотовый, набирает какой-то номер:
-Алло. Пацаны. Колян мается!

Два новых русских сидят в туалете в соседних кабинках. Вдруг один говорит
другому:
- Слышь, братан, а как ты думаешь - мы сейчас занимаемся умственным трудом
или физическим?
Второй после некоторого раздумья отвечает:
- Да, наверное, умственным - если бы это был физический, то мы бы
кого-нибудь
наняли.

Снесла Курочка Ряба дедушке яичко.... Напрочь

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:

- Ну что, жена — честная девушка ?
- Да.
- А кровь была ?
- Нет.
- А ты говоришь — честная !
- Она сказала, что кровь будет 25-го числа...

-Как работает трансформатор ?
-Как твой отец : получает 220, отдает 127, а на остальные - гудит.

Урок русского языка в осетинской школе. Учитель : Дети! Запишите
правило: Постел, шинел, вермишел, акварел - пишется с мягким знаком!