Поиск по автору:

Немецкий язык - относительно легкий. Человек, знающий латынь и привыкщий
использовать склонения учит его без особых трудностей... Во всяком
случае, думаю что примерно так говорят учителя немецкого во время
первого урока.
Затем начинается изучение всяких der, die, das, den,... и учителя
говорят что все - логически связано, следует логической цепочке и что
все очень просто.

И чтобы окончательно в этом убедиться, мы рассмотрим с вами конкретный
пример.

Первым делом, вы покупаете книжку на немецком. Вам попадается, например,
красивая книжка, которая рассказывает обряды и обычаи Хотентотов (кто не
знает, это такие представители одного из племен, живущих в лесах Южной
Африки). По-немецки: Hottentotten.

Книга рассказывает, что сумчатых крыс, то бишь опоссумов (Beutelratten)
эти Hottentotten отлавливают и запирают в металлических клетках
(Lattengitter), покрытых крышкой (bedeckt) чтобы уберечь их от непогоды.
Металиические клетки с крышкой называются по-немецки Bedecktlattengitter
и следовательно опоссум в такой клетке называется
Bedecktlattengitterbeutelratten, а такая клетка для опоссумов называется
Beutelrattenbedecktlattengitter. Все просто: прилагательное
приписывается перед существительным, которое оно характкризует.

Так вот, ожнажды эти хотентоты (Hottentotten) задержали убийцу
(Mörder), обвиняемого в убийстве одной хотентотской матери
(Mutter), то есть Hottentottenmutter, сын которой был "тормознутый"
(Begriffsstutzig) и к тому же заика (Stottern).

Так вот, следуя правилам словообразования немецкого языка, эта мать
по-немецки будет Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutter, а ее убийца
- Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermörder.

Полиция временно запирает этого убийцу в вышеупомянутой клете для
опссумов (Beutelrattenbedecktlattengitter), но убийце, находящемуся в
этой клетке для опоссумов (Beutelrattenbedecktlattengittermörder)
удается сбежать.

Тут же начинаются поиски и вдруг один из хотентотских воинов как
закричит :
- Я поймал убийцу (Mörder)!
- Да? Какого? , спросил шеф племени.
- Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermörder (убийцу
хотентотской матери тормознутого и заики), ответил воин.
- Что? Beutelrattenbedecktlattengittermörder (убийцу из
металлической клетки для опоссумов с крышкой)? , спросил шеф хотенотов.
- Так это он же и есть, тот самый
Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermörder, ответил воин.
- Да? - удивился шеф. Ну так бы сразу и сказал что ты поймал
Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutterbeutelrattenbedecktlattengittermörder.

Как вы можете констатировать сами, немецкий язык - довольно легкиий и
простой. Стоит всего лишь им заинтересоваться. :)

Alex

P.S. Заранее прошу у русскоговорящих немцев прощения за возможные ошибки
(сам я француз и немецким не владею), но от этого суть дела не меняется.

Реальная история, расказанная знакомым налоговым инспектором:

При очередной проверке одной из фирм обнаружена налоговая накладная, в
которой в графе "Наименование продукции" была обнаружена очень
содержательная очепятка:

"Дамосос ДН 3,5 литра с электродвигателем"

Вот такие метаморфозы случаются с дымососами...

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и
думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее
в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через
жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет.
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума,
он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг
пробка - Ба-Бах!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
- Ну что, довы#бывалась?!!! Батя в туалете застрелился!

Дело было весной 1992 года.
Однажды вечером я стоял на втором этаже Ярославского вокзала и ждал
посадки на поезд до Ярославля, где в то время учился в местном
Университете.
До посадки оставалось еще около часа когда я взглядом выхватил в толпе
цель. Молоденькая девушка, явно иностранка, очень напуганная
происходящим (кто часто бывал на вокзалах в конце 80х- начале 90х поймет
почему), с огромным рюкзаком. Нельзя сказать что она шла куда-то, ее
просто несло и крутило в потоке людей.
Ну конечно я решил незамедлительно прийти на помощь, благо когда ее
проносило мимо меня из заднего кармана рюкзака выпал какой-то пакет. Я
успел подхватить его и нагнал девушку.

- Good evening. Could I help you? (Добрый вечер. Чем могу помочь?) Надо
сказать что в те времена мое знание Английского оставляло желать
лучшего.
От того потока малознакомой и малопонятной Английской речи, что
обрушился на меня в ответ я на некоторое время офигел. Все что я понял,
это что девушка - американка, едет в Питер и ищет кассы «Интурист» на
Ленинградском вокзале.
Я снял с нее рюкзак и выдавил:
- Follow me. (Следуйте за мной) Через 10 минут я оставил ее у кассы
“Интуриста “ на Ленинградском вокзале столицы.
- Thank you very much! (Большое спасибо)
- No problem. И прочая лабуда…. (Большое пожалуйста)

Короче еще через 10 минут я снова на исходной позиции на Ярославском
вокзале. Вот тут то все и началось….

Минут примерно через пятнадцать я заметил группу из 5 человек - явно
иностранцы. Это были два старичка со старушками и один бугай лет около
30.
Они довольно странно повели себя. Один старичок остался с дамами а
молодой и еще один стали методично прочесывать зал явно кого-то
разыскивая.
Мой разум, ослабленный недельным употреблением горячительных напитков (я
возвращался после каникул) сразу построил прочную логическую связь между
ними и несчастной американкой.
Приняв решение я отклеил свою задницу от колонны и широко улыбаясь
двинулся навстречу пожилому иностранцу.
- Excuse me sir. Are you looking for somebody? - мужик просто подпрыгнул
на месте.
(Извините, вы случайно не ищете кого-нибудь?) Я почувствовав интерес
продолжал.
- I mean a young girl. ( Я имею в виду молодую девушку)
- Мужик сразу вспотел и вдруг подмигнул мне неопределенно кивнув в
сторону стоящих в удалении старушек.
Я был в ударе.
- I mean a young American girl. I can lead you If you want.
(Я имею в виду молодую Американку, Я могу проводить Вас если хотите) Тут
к мужику подскочили оставшиеся товарищи и все уставились на меня.

Надо сказать в те времена я выглядел довольно живописно: стильные
остроносые туфли, брюки в крупную полоску, джинсовая протертая до дыр
косуха, длинный желтый с черным шарф и широкополая шляпа. В одной руке
пластинка «Rolling stones» с опухшим Миком Джаггером на фоне целого поля
травы, в другой торт «Птичье молоко».
Мужик захлебываясь от волнения быстро лопотал остальным суть нашего
диалога, а те смотрели на меня со страхом, смешанным с уважением.
«Вот она какая! Русская мафия! » - читалось в их лицах.

Честно говоря до меня суть происходящего дошла до меня раньше чем мужик
произнес (коверкая слова ) последнюю фразу.

- We don’t speak English. We are from Spain.
(Мы не говорим по Английски. Мы из Испании)

Занавес...

P.S. Интересно предложение девушки - американки они сочли за рекламный
трюк или как? :) Alex

- Папа, папа, а что такое Эльдорадо?
- Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями,
которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели...
- А я думал, что это магазин, где наебывают...

Сын отцу:
- Мне недавно один сказал, что я очень похож на тебя!
Отец гордо:
- И что ты ответил?
- Вообще-то ничего. Он был намного сильнее меня.

Приходит мент домой, а у жены любовник. Мент хватает его за хуй, и на
кухню тащит, все, мол, пиздец тебе пришел, отрублю его щас на хрен.
Добрались до кухни, и тут любовник из последних сил изъебывается,
выскальзывает, разбивает окно на кухне и выпрыгивает в него. Мент
достает табельный Макаров, и ему вдогонку-бах, бах... мимо.
Сел, достает бутылку водки, наливает стакан, выпивает и говорит:
- Ну и мудак же я: и хуй ему-то вытер, и салютом проводил...

Это не анекдот, это правда. В некой компьютерной системе под названием
Oracle, существует замечательная утилита, под названием EBU
MONITOR.(Enterprise Backup Utility:)

Дело было в 80-ых годах. Свердловск (тогда еще). УПИ (тогда еще). Одна
выпускница, чем-то обиженная на свой институт, решила отомстить. После
получения диплома она нацарапала на табличке на двери приемной перед
словом "ректор" букву "э". Качественно так, даже шрифт был похож.

Табличка провисела полдня. Потом ее сняли.

Поймут Бухгалтеры и всякие прочие экономисты.
У меня жена, по образованию бухгалтер, сейчас учиться вождению.
неимоверно тяжело - по забитым улицам, с кучей запрещающих знаков (кто
учился меня поймет). От постоянного стресса, напряжения и от
необходимости одновременно выполнять кучу действий - жать на педали,
рулить, переключать скорость, смотреть за дорогой, замечать знаки да еще
слушать инструктора, она стало путать право и лево, то есть напрочь
отшибло. И вот она едет ей инструктор говорит " сварачиваем налево"
ну она не растералась и про себя повторяет "Где дебет, где, дебет!"

Когда мужчина говорит о большой и светлой любви, он имеет в виду
высокую пышнотелую блондинку.

Строка из рекламной листовки на остановке:
Крупным шрифтом - ГОСПОДА? А У ВАС СТОИТ?
И далее мелким - Квартирный вопрос.
Второе - увиденная реклама одной из региональных страховых компаний:
Чтоб стоял покрепче дом,
Дом в Госстрахе застрахуй.

Вчера вечером зашла к приятельнице. Сидим, пьем сухое, за жизнь
беседуем. Хорошо сидим, и тут входит болонка моей собутыльницы.
Не белая, а зеленая! Ну все, думаю. Допилась до зеленых собачек!!
Видимо, эта мысль как-то отразилась на моем лице. Приятельница,
взглянув на меня, обьяснила: "Мы тут траву во дворе подстригали..."

Идет вечером бабуля, и на тележке тащит телевизор SONY Trinitron.
Мимо проходит молодой парень и предлагает помощь :
- Добрый вечер бабушка, что же вы такое тяжелое тащите, давайте помогу.
- Ой спасибо сынку,… а это я телевизор купила пока есть,
а то завтра выборы…ети комуняки к власти придут,
так потом хрен шо купишь у магазинах.
- Даа… бабуля, а за кого будете голосовать завтра?
- Ну как за кого, за коммунистов конечно!

Парочка влюбленных. Молодой человек говорит девушке:
"Дорогая, хочешь поехать на большой машин с мощным мотором?".
Девушка:" О, конечно, дорогой.".
Парнь: "Тогда пошли на автобусную остановку..".

Понадобился мужику утюг, а своего нет. Ну, думает, пойду у соседки
спрошу. Подошел к двери, постучал и стоит думает: Ну сейчас она выйдет
и спросит:
-Что надо?
Я ей - да вот утюг бы. Она мне - ну заходи чаю попьешь. Ну я зайду,
потом наверное трахнемся, потом муж ее придет, мне пизды даст...
Тут дверь отрывается и соседка спрашивает:
-Что надо?
Мужик:
-Да пошла ты НАХУЙ со своим утюгом!!

Если существует "Новый русский", значит должен быть
"Неожид" - (т.е. "Новый жид")

БАЛКАНСКИЙ РЕЙЭНДЖЕР
Сценарий

На экране Балканские прерии.
На переднем плане беседуют Братец Кролик (К) и Братец Лис(Л).
Вдруг раздается бешенный стук копы и мимо со свистом проносится
нечто голубое.

Л: Что это было?
К: Это Балканский Рейэнджер поскакал на разборки с племенем Сербачи.
Л: А какой он, Балканский Рейэнджер?
К: О, его конь как ветер, его револьвер, как молния, а сам он селен
как грызли.
Его джинсы сияют ослепительно-голубым пламенем,
И увидев это пламя враги падают замертво.

Где-то вдалеке слышен грохот и вопли.
Вдруг раздается бешенный стук копы и мимо со свистом проносится нечто
ослепительно белое.

Л: Что это было?
К: Это был Балканский Рейэнджер.
Eго конь как ветер, его револьвер, как молния, а сам он селен как грызли.
Л: А что это так ослепительно сияло?
К: О, его конь как ветер, его револьвер, как молния, а сам он селен
как грызли.
Но задницу ему все-таки надрали!

(C) AlexA

Все что было раньше блядь,
Было ничего еще,
А теперь дрожу я блядь,
И от страха зуд.
Сраные, ебаные
Злобные уебища
В тишине трагической
Медленно ползут!

Из ушей их капает
Кровь блядь с гнойной белесью,
Изо рта их падает
Тухлое гавно.
Никуда не спрячешься,
Никуда не денешься -
Вытащат и выебут
В жопу все равно.

Вы еще не видели
Поебень похожую!
Не спасет милиция,
Мама и отец.
Вот они откроют дверь,
Заползут в прихожую,
И начнется медленный,
Тягостный пиздец!

Щас они на лестнице,
В лифт залезть пытаются,
Поломать готовятся
Ваш крутой ништяк...
Я предупреждаю вас -
Все щас обломаются,
Если не дадите мне
Ваш курнуть косяк!

Министр Обороны США на приеме у Президента.
Министр: Миротворческую операцию на Балканах мы должны
начать обязательно до 14 марта!
Президент: Но почему?
Министр: В этот день у нас истикает срок хранения большой
партии боеголовок!

(c) AlexA

Надпись над писуаром.

Твое будущее в твоих руках...

Береги честь смолоду, а телегу зимой

Салун, сидят ковбои, смотрят стриптиз.Тут врывается мужичина
с кольтом делает выстрел и у танцовщицы падает ливчик, на ней-же
ни царапины. "Я ковбой Мальборо" провозглашает мужичек. Проходит
пара минут и в салун врывается индеец с луком, делает выстрел
и с танцовщицы падают трусики, на ней же ни царапины. "Я индеец
Чингачгук" провозглашает индеец. Тут дверь салуна распахивается
от мощного удара ногой, на пороге возникает фигура с РПГ в руках
делает залп по танцовщице, от той только лохмотья во все стороны летят.
"I'm Duke Nukem" следует фраза.

Вечер. Стол. Кушанья на столе отменные. Вино. В бокалах отражаются
игривые язычки огоньков свечей... Приятная музыка, легкий ветерок,
потихоньку прокрадывающийся из зимнего сада. Он и она. Отужинав, глядя в
страстные его глаза она приподнялась. Ее изящная фигурка хорошо
прорисовалась в полупрозрачном темном платье. Медленно и томно она
подошла к нему. Ее пальцы просочились в его волосы, горячие и влажные
губы прислонились к его губам и промолвили:
- Теперь ты мой!
- Сама мой!

Обучаю метанию бисера, икры и боевых гранат.

Дочка спрашивает у отца:
-Папа, а что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
-То же, что и женщина, когда хочет иметь лису.

Вспомнилось из армейского прошлого ...
Учился я до поступления в политех в военном училище два курса.
На мой взгляд, основным отличием учебного процесса в институте от
училища является то, что в институте кроме тебя самого до твоих оценок
нет дела никому.
В училище ситуация противоположная: начальство крайне заинтересовано
в наибольшем рейтинге твоего интеллекта. Чтобы рейтинг поднять,
начальник курса со старшиной ходят по преподам и устаканивают оценки,
объявляют взыскания за двойки и, иногда, тройки: короче идиотов тянут
за уши.
Без ложной скромности отмечу, что идиотом я не был, и за уши меня
тащить необходимости не было никакой.
Однако, с философией что-то не сложилось. Не то, чтобы не понимал - не
сложилось и все. Не сложилось, кстати, у всей группы, поэтому при сдаче
зачета с оценкой курсовой офицер был просто необходим.
После того, как препода наш капитан отозвал "на 5 минут" полковник
явился через полчасика в чрезвычайно приподнятом настроении и с
устойчивым душком коньяка.
Объявление оценок было круче Music Awards.
Когда дошла очередь до меня, полкан с чрезвычайно серьезным видом
объявил: "У Вас, товарищ курсант, текущие оценки: 2,3,2. Гм... Это
ТВЕРДАЯ ПЯТЕРКА, НО МОЖНО И ЛУЧШЕ... "
P.S. Кастати, философию я в политехе любил и при поступлении в
аспирантуру тоже пятерку получил.

Ирина Факамаза

Комментарии
В Америке уже около 11 лет, в Нью Йорке около 4.
Почитал немного, и захотелось высказать мнение по нескольким вопросам.
(попутно, извините за местами странное написание, использую цифирицу,
программа очень хорошая, но использую первый раз)
1. По поводу анекдотов
как таковых -- у героев всех анекдотов какие-то проблемы, так что любой
анекдот это смех над чужим горем. Хотя считаю себя американцем, допустим
что у меня не такое же отношение к событиям как у средне-статистического
жителя этой страни. Я часто делюсь анекдотами с этого сайта со своими
сотрудниками, и реакция достаточно позитивная. Всем хочется отвлечь ся.
2. Для тех кто говорит что мы тут вот русские туда (сюда) уехали,
покинули можно сказать родную страну в момент кризиса, а теперь гоним.
Извините, я например не русский, а евреи, а вы вот русские мне морду
набили, дверь в квартиру выбили, и орали “Уезжай в свои Израиль” (мне
было 10 лет). Но это так, лирическое отступление.
3. Кто-то вспомнил сколько русских солдат погибло в Чечне и попытался
сравнить. По-моему ситуации совсем разные -- поробуйте на слух --
русские в Чечне / американцы в Америке... Ничего не замечаете? (в данном
случае даже не важно кто прав и виноват - русские / чеченцы, хотя мое
личное мнение склоняется в пользу последних) 4. Также было сказано что
во-первых когда взрывы были в Москве, американцы не скорбили, и на их
сайтах анекдотов подобние вещи отпускали, а если и нет, то только
потому, что нет дела, а когда по поводу Курска скорбили, то лицемерили.
Ну это уже просто как в анекдоте (напоминаю): В ресторане: во-первых это
жуткое дерьмо, а во-вторых, почему так мало?
5. Наконец, повторяя и просоединаясь ко многим: Не надо лезть на этот
сайт и всех затыкать. Не хотите - не читайте. Хотите свободу слова --
получите. Не хотите -- не пользуйтесь и замолчите.

Alex

Челябинское Управление ФСБ возбудило против Валерия Ковальчука уголовное
дело по статье 189 Уголовного кодекса - "незаконный эксперт технологий".
Novosti RTR http://www.vesti-rtr.com ot 7.9.2001.

У нас в районе открыли любопытное заведение.
Мне как бывшему специалисту по наружной рекламе просто греет душу
вывеска.
Представьте....
Большое желтое поле. Посередине торговый знак. Слева
надпись "Компьютерный клуб". Справа "Винный магазин".
Все удовольствия в одном флаконе.
Кто не верит могу прислать фотографию.

Так сказать в дополнение к цитатам от 16 декабря.
Взято с одного из сайтов знакомств. Вот так девушка себя рекламирует:

Класс Представительский. Год выпуска- Май 1979. Пробег 22. Цвет-
Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса -
110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя.
Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного
хранения в теплом гараже Документы - на руках. Кузов –не битый, не
ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива -низкооктановое: Балтика,
Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска.
Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра
подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло
Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от
"Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла).
Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без
проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации.
Предпродажная подготовка. Требует установки отличной противоугонной
системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается
строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество
предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения
тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников и стай
товарищей, просьба, не беспокоиться.

Все свое с собой ношу - и гашиш и анашу!

Место: Автобусная остановка на ст. м. "Марьино"
Время: 17:45 На остановке стоит маршрутка, загружается пассажирами. Я
сижу в заднем ряду, что-бы не доставали с просьбами типа "Передайте
пожалуйста, тут за троих"
... Рядом с водителем сидит парень лет 30, типа "славянский шкаф",
бритый затылок, кожаная куртка... сидит явно не в духе (мож тачка
сломалась). Из перехода выходит мужичек, идет к маршрутке по
синусоиде... подходит, несколько секунд смотрит сквозь стекло в салон,
потом открывает переднюю дверь. Что хотел этот мужик я так и не понял,
но вместо того что-бы попросить парня подвинуться, он наченает,
приглушенно матерясь ("сцука, херли расселся"), пытаться за рукав
выдернуть его из кабины. Парень спокойно встает, выходит наотмашь
заряжает мужику в бубен, мужик падает, парень так-же спокойно садиться в
маршрутку, закрывает дверь. Через несколько секунд мужик встает,
открывает дверь... ситуация повтаряется :)) народ в маршрутке
прикалывается... полежав еще секунд 15 мужик встает, мычит фразу типа
"Ну, б#я, не очень-то и хотелось!"
и по синусоиде уходит обратно в переход :))

Веками Люди грешили.
Небеса разгневались, и на земле появились голод и холод.
Люди постепенно привыкли, но грешить не перестали.
Небеса разгневались, и на земле появились войны и болезни.
Люди постепенно привыкли, но грешить не перестали.
«Несчастные, сами напросились»,- тяжело вздохнули Небеса.

ВОТ ТАК В МИР ПРИШЛА АМЕРИКАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ.

Истерика - это женский способ развлечься.

Жена у меня доучивается в другом городе, на дневном. Приезжает на
выходные. Ну, когда это случается - вы представляете, да, как мы
проводим время?
... В один из таких дней пошли к родственникам в гости. Там жене
предложили ее любимое блюдо, которого она _объелась_, что бывает с ней
крайне редко. Возвращаемся домой... человеку плохо... еда стоит в
горле... Взгляд задумчивый... мысль...
- Мне так плохо... потому что ты меня... (пауза, думает)... затрахал!

Утром доклад дежурного врача: "поступил мальчик 17-ти лет..." на что
следует реплика начмеда: "Мальчик? Котовский в 17 лет полком
командовал!" и реплика из аудитории: "А премьер две "ходки" сделал!"
(Произошло в Одессе 30 декабря).

Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к
помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...

Отец грузин учит жить сына:
- Берешь барана, засовываешь его в этот станок, вылезет 3 палки колбасы - одну
государству, 2 других - себе, понял?
- Нет, не понял - говорит сынок.
- Вах! Тяжело с тобой.
Объяснения повторяются еще 2 раза с таким же результатом и недоуменный сын вдруг
спрашивает у отца:
- Папа,а есть такой станок куда засовываешь палку а оттуда вылезает баран?
- Есть сынок! Это твоя мама.

Рассказал наш водила.
Работал он в Казахстане на газзаводе, пускали какую-то генераторную
установку. Главным спецом по ним приглашен был француз. Установку
собрали, тот лично проверил и присупил к смазке нового агрегата.
Тоненькой кисточкой набирал смазку и ровненько так размазывал. Ну наши
ему и говорят: "Чего сам мучаешься? Ща работяг найдем - живо всесделают
в лучшем виде". Француз согласился, нашли работяг. Через некоторое время
он забегает с дикими глазами чуть не прединфарктном состоянии к
директору. Оказалось смазка эта измеряется в тысячах долларов за кг. А
наши парни не долго думая всю канистру самзки выплеснули на трущиеся
части установки, размазали и готово ;)

Буквально вчера случилась со мной и моим другом такая история:
Работаем мы с ним в одной фирмочке где требуется круглосуточное
дежурство. Вот позавчера подошла наша очередь дежурить в ночь,
отдежурили нормально, утром дождались смену, уходим.
Вышли, стоим значить на остановке ждем нужный нам троллейбус.
Подходит он, родимый, мы в него почти на автопилоте (ночь не спали,
да предыдуший день не из легких выдался)загружаемся и стоим
у задней двери, на самом выходе. Троллейбус вот-вот отъедет, подбегает
к нему бабулька и следует такой вопрос:
- Ребятки, это какой троллейбус?
На что мой друг на полном автомате отвечает:
- Синий!!!
Бабулька офигевает, двери закрываются.
P.S. Я в хохму въехал только на следующей остановке, посмеялись от души.

Купил Василий Иваныч молоток...
Пришел домой и застукал Анку с Петькой.

Москва.
Кутузовский проспект.
Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка
перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под
колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает
Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer
H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley
Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину
Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в
сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками
восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

Мюллер спрашивает у Штирлица в тире:
- А где вы научились так метко стрелять?
- В пионерском лагере.
И подумал, а не сболтнул он чего лишнего.

История с моей старенькой (а ныне уже покойной) бабушкой. Пошла она
как-то в поликлинику на прием к хирургу. Возле кабинета очередь.
Бабушка хочет спросить: "Кто тут крайний?" Но, склероз, видите ли...
И старушка спрашивает: "Кто тут первый?" В очереди пауза, все смотрят
на нее внимательно и молчат. Тут она соображает, что сказанула что-то
не то и говорит так, с улыбкой: "Ой, оговорилась! Я ведь хотела
спросить: кто тут красный?"

Alex

Навеяло историями про моторейды и джунгли Камбоджи
(http://www.junglecambodia.ru/stories.php)...
Народ ищет приключений и адреналина, а мне лично хватило Афгана.
Итак, открываю серию историй из цикла "Афганские приколы".

Война - это кровь, пот и слезы. Но среди всего этого было много забавных
историй. С годами многое забывается, но отдельные моменты проходят перед
глазами как живые картинки...

Лето 85 года. Я в то время старший лейтенант, командир отряда снайперов.
Как-то раз полетели я и мои 10 снайперов на "проческу" кишлака.
Загрузились на аэродроме в МИ-8 и полетели к точки десантирования.
Подлетное время очень маленькое, всего 17 минут. Летим минут 8, все
мысли о высадке, как пройдет, есть ли "духи" или нет.

В этот момент мои размышления прерывавает боец с сообщением:
- Товарищ лейтенант, а я в туалет хочу!
Я ответил просто:
- Ты что дурак, сейчас высаживаться будем! (до высадки реально осталось
минут 7)
Боец начинает скулить сильнее:
- Ой-ой, совсем не могу, прямо живот сводит, наверное съел что-то не то!
Не могу терпеть больше!

Другие бойцы начинают помогать товарищу ценными советами:
"- Снимай каску и дело сделано!"
"- Может дверь открыть и его за руки подержать?!"
"- Терпи брат, земля скоро!"

К счастью, пошарив по углам, нашелся старый, замасленный полиэтиленовый
пакет.
Боец живо его схватил и метнулся в хвост "вертушки". Там был маленький
закуток, отделенный от салона брезентовой шторкой. Скинул штаны, присел
и... процесс пошел. Через 5 минут в салоне был такой запах, что газовая
атака просто цветочный аромат.

Вертолет качнуло. Через секунду открывается дверь в кабину пилотов и
взволнованный техник спросил
- Э, мужики! Чего тут у вас такое??
- Да все в порядке. Один боец рыганул, морская болезнь!
- Только чтоб все чисто было! - молвил техник и быстро захлопнул дверь
кабины.

В этот момент как явление христа народу из-за шторки показывается боец с
винтовкой в одной руке, а во второй руке - пакет с жидким продуктом
жизнедеятельности. Куда девать улики?? Решение найдено. Открывается
иллюминатор и пакет летит за борт.

В этот момент "вертушка" начинает снижение, выходит борттехник и
открывает дверь. Все! Пошла высадка! Как обычно, вертолетчики решили
лишний раз не рисковать и не сели на землю, а зависли в метре от земли.
Высадились. Огляделись. Пока все тихо, стрельбы не слышно. Машинально
смотрю на борт вертолета и "О ужас! Что я вижу!!!" Пол борта, бортовой
номер и Красная Звезда заляпана содержимым пакета моего бойца! Пилот
прибавил обороты и вертолет начал набирать высоту.

Начинаем выдвижение к кишлаку. Отдаю команды, контролирую боевой
порядок. А у самого мысль в голове - "Забирает нас обратно тот борт,
который высаживал. А пилот вертолета сейчас вернется на базу, сядет,
увидит свой борт... И как они объяснят на аэродроме, где это они так
боевую машину уделали?? Конфуз! Конфуз! Как смотреть в глаза пилоту
вертолета?..."

Задание завершили. Обошлось без стрельбы. В кишлаке были только женщины,
старики и дети. Хотя взяли 3х мужиков, явно местные "духи", домой
пришли.

Сидим в поле. Я с тревогой смотрю в небо и на часы. Где вертолет?
Наконец! Идет 2 борта! И к счастью, меня забирает другая "вертушка"!
И это здорово, т. к. не надо будет объясняться с пилотом...

P.S.

Приземляемся на аэродроме. На аэродроме из 2-го вертолета вывели 2х
духов, хотя грузили троих. Пилоты сказали, что "один случайно упал в
открытую дверь при резком вираже". Что же. На войне бывало и не такое...

Alex

Увы, в комментарии к "Терроризму":

Привет Всем!

У меня есть знакомый сенбернар ("БЕТХОВЕН"), которому около двух лет и
он не ест мясо. То-есть вообще не ест. Если он вывозится (на машине с
кондиционером) на шашлыки, и топчется как конь вокруг жующих, то он
выпрашивает яблоки, бананы и печенье а тарелку с мясом не замечает. Эта
собака вся в медалях и куплена в Германии. Четвертое поколение собак,
живущих на собачьем корме из пакета, покупаемого в супермаркете.

Так устроена Природа: что не нужно организму - отмирает. Русскому Ване
последние четыре поколения не нужны были предприимчивость и уважение к
себе - не выживешь! Американскому Bennу не нужны были сомнения и
кругозор - чуть замешкался и ты уже looser, а твой кусок дожевывает
сосед! Есть ли смысл теперь кидаться через океан комплиментами типа:
"тупые пожиратели попкорна" или "ленивые завистливые свиньи"?

Я предлагаю уважать (а не ненавидеть!) каждую нацию за те качества,
которых так не хватает сегодня в своей. Не любить друг-друга, но
сопереживать и объединяться против отморозков. И попробовать выжить (to
survive) в ближайшие пол-года.

Make love, not war!

Alex

Прибегает монашка(М) к святому отцу(О) и кричит: М: Отче, меня
изнасиловали по дороге в монастырь, что мне делать!?
О: Съешь лимон.
М: И что, это восстановит мою чистоту?
О: Нет, но уберет блаженство с морды

Винни-Пух говорит Пятачку
- Пошли меду у пчел украдем. Я залезу повыше дупла, ты в дупле
поднимаешь шум, пчелы за тобой. Ты бегом за опушку, там ручей, ныряешь.
Они покружат да и улетят, а я за это время меда на двоих наберу, потом
наедимся до отвала.
Так и сделали, только пчелы улетели Винни в дупло, обожрался меду - еле
с дерева слез, Пятачку конечно, ничего не взял. Лежит под деревом,
хрипит от обжорства. Тут Пятачок подходит, искусанный и опухший до
неузнаваемости:
- Винни, а Винни, а кто тебе сказал, что за опушкой ручей есть???
- Уйди свинья, ты еще про мед меня спроси!