2). На каждого мудреца довольно простаты.
3). В стране не без народа.
18.05.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
(с) М. Жванецкий
02.07.2004, Остальные новые анекдоты
международного терорриста?
- Как всегда: Суд Катара посадит в тюрьму сотрудника ФСБ.
22.03.2004, Остальные новые истории
Европы. Один товарищ (греческой национальности) закемарил особенно
крепко и проспал нужную остановку. Ну не услышал парень, когда всех
будили! Вышел на следующей станции, сел на встречный поезд, потом
рассказывает:
"Проснулся, пошел по вагонам спросить у вас, скоро ли Краков. А вас
никого нет. Тогда я решил, что это СОН, надо вернуться в купе и
проснуться по-настоящему. Вернулся в купе и спросил попутчиков-поляков:
"Я сплю или нет?" Они сказали что нет, и что Краков полчаса как
проехали. Вот тогла я поверил что это не сон."
31.08.2003, Злободневные анекдоты
1. Люди любых национальностей для решения любых своих проблем - от
криминальных до любовных - стараются выбрать Лос-Анджелес или Нью-Йорк.
2. Во всем мире говорят по-английски. А партнер главного героя - всегда.
3. На бомбе, установленной ткррористами, всегда есть большое табло с
тикающими цифрами, мигающая красная лампочка и провод, который надо
перекусить.
4. Бомбу всегда обезвредят за 1 секунду до взрыва.
5. С любого компьютера можно скачать любую информацию, и перекачать пару
мегов за пару секунд.
6. Столкнувшиеся машины эффектно взрываются.
7. Главного негодяя никогда не удается арестовать - его или убивают, или
он сам эффектно гибнет.
8. Главного негодяя всегда ловят на заброшенном заводе, электростанции и
т. п.
9. У человека с развороченной грудной клеткой и дырой в полголовы
обязательно спросят "С тобой все в порядке?"
19.05.1998, Истории - другая десятка
-Полицейский.
16.05.1998, Истории - другая десятка
Плакаты, лозунги "Нам все похуй, нам ни до чего нет дела",
ну и все в том же духе.
Тут среди толпы появляется репортер и начинает задавать вопросы
одному типу из толпы:
-Вот скажите неужели вам все похуй?
-Конечно.
-И наркотики?
-Похуй наркотики.
-И табак?
-Похуй табак.
-А водка, вино и прочий алкаголь?
-Похуй, до всего бухала.
-Ну, а как на счет женщин? Тоже похуй?
-Эн, нет, вот к женщинам мы не равнодушны.
-Ну а как тогда вы объясните надписи
на своих лозунгах, что вам абсолютно все похуй
и не до чего нет дела? Неувязочка.
-А нам похуй, что написано на плакатах.
14.09.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
01.05.1998, Истории - другая десятка
Nad nim v'etsja vorona:
- Vasil' Ivanych', a chego eto ty odnoj rukoj grebesh'?
- Dyk, ranen ja v druguju ruku-to.
- A... A ja-to dumala, ty onanizmom zanimaesh'sja.
28.04.1998, Остальные новые истории
ли не самим Ферми), человек во всем мире уважаемый, вхожий во все двери
в Вашингтоне, выступает перед группой новых сотрудников (и сотрудниц)
лаборатории с поздравительной и вводной речью. Все чинно, благородно.
Речь неоднократно прерывается аплодисментами...
Вдруг он заявляет (а в зале много дам): "Давайте прервемся на пять
минут, а то я сегодня выпил слишком много кофе и МНЕ НУЖНО В ТУАЛЕТ".
Через некоторое время он возвращается и, как ни в чем не бывало,
продолжает свой доклад.
Я долго изучал лица слушателей... Никто даже ухом не повел!
А вы говорите "американцы"...
политеха, отрабатываем повинность - ДНД (если кто помнит - это
дружинники). Прогуливаемся вечером по улице Ново-Садовой, темнеет...
Вдруг из одного подъезда вылетает (не выбегает, а именно вылетает)
симпатичная девушка и, на ходу натягивая нижнее белье, с ускорением
уносится в темноту. Воображение сразу начинает рисовать маньяка,
надругавшегося над жертвой в темной подъезде. Короче говоря, один из нас
кинулся догонять девушку, а оставшиеся силы в количестве 2-х человек
зашли в подъезд. Там был обнаружен молодой человек, поправлявший свой
гардероб. Вот как выглядела история с его слов.
- Познакомился я, значит, с девчонкой. Сходили на дискотеку, выпили на
набережной вина, захотелось интима. А где этим заняться? Ну я и
предложил зайти в первый попавшийся подъезд. Предложение было принято.
Короче говоря начинается секс в позиции "омар". Но тут подруге взбрело в
голову, что в подъезде слишком светло и она попросила выключить свет.
Нет, ну надо было бы мне сначала посмотреть на этот выключатель! А так,
не прерывая своего занятия, я протянул руку и наткнулся на оголенные
провода =:-0. Короче основной удар током достался подруге, да еще в
самое интимное место...
А третий наш товарищ эту девчонку так и не догнал..
09.03.2004, Повторные анекдоты
кухню. По дороге, проходя мимо клетки с попугаем, сдергивает с нее
покрывало, после пропадает на кухне около 5 минут, при этом что-то
усердно ищет. Находит недопитую бутылку водки, наливает стакан, залпом
выпивает. Минуту кривится, после направляется обратно в комнату спать.
Проходя мимо попугаечей клетки, небрежно накидывает на ту покрывало. В
догонку голос попугая из клетки: " Пи3датый, мля длинный день... "
20.04.1998, Истории - другая десятка
- Да разъебись ты триебаным проебом сперматобляцкая пиздопроебина,
своей ебучестью похожая на выебанного в жопу енота, сортирующего
свои яйца в пизде кострированной кобылы - сказал ежик и грязно
выругался.
Травушка-муравушка, мезонин над речкой
Деве юной парень подарил колечко.
Где же та любимая, где же тот любимый?
Злые обстоятельства разлучили силой.
Силой разлучили мезонин и речку,
Парень у девчонки отобрал колечко.
Значит нелюбимая, значит нелюбимый.
Злые обстоятельства не считайте силой,
А считайте силой мезонин и речку,
Травушку-муравушку, да юное сердечко.
02.04.1998, Остальные новые истории
УРОВЕНЬ 3.
411.Придумайте и запишите рассказ из 5-6 предложений на тему "Каникулы"
так, чтобы в каждом предложении были 3-4 глагола 2-лица единственного
числа (для примера->..ты делаешь, ты работаешь...но с СЯ!!?)с суффиксом СЯ.
Справочное пособие по русскому языку.3 класс. Авторы О.В.Узорова
Е.А. Нефедов., изд. Москва "Аквариум", 1997
P.S: Я пробывал, ну ничего приличного не получилось (может опыт тяготит?).
Может ктонибудь проверит, а?!!!!
21.12.2006, Новые истории - основной выпуск
спонсоров или благодарность им от зоопарка. Так вот на заборе вольера
для страусов все лето красовалась благодарность зоопарка изготовителю
пельменей ручной лепки за помощь в приобретении страусов. Так что всем
приятного аппетита!
04.03.1998, Повторные анекдоты
После успешной тренировки и ознакомления с техникой на борту их спрашивают,
что бы они хотели взять с собой в полет, все таки 10 лет в одиночку - срок
не малый. Американец попросил книг, энциклопедий и т.п., француз - женщину,
а чукча - полный грузовой отсек Мальборо.
Проходит 10 лет. Первым возвращается американец. Заросший, он выучил наизусть
все энциклопедии и книги, взятые с собой на борт и жаждал прочитать чего -
нибудь свеженького.
Следом за ним прилетает француз. Из ракеты выходит он, за ним беременная
жена и 9 детей...
Наконец прилетает чукча, выпрыгивает из люка и бросается на первого
встречного: " Спицки ест, однако?"
26.01.1998, Повторные анекдоты
- Доктор... у меня... голова... кружится.
- Да я уж вижу.
25.02.2001, Новые истории - основной выпуск
На борту надпись - КБ "Принтбанк".
Во как! Они еще и сами их печатают.
08.01.2001, Остальные анекдоты
Ставят "Отелло". Действие доходит до сцены, где Дездемона лежит в постели,
входит Отелло: "Молилась ли ты на ночь,Дездемона?". И в этот момент голос
из зала: "Еби ее,еби!!",смех,хохот - спектакль сорван. На следующий день
тоже самое, и так до конца гастролей. Последий вечер - худруку все это
надоело, решил о себе память оставить - нанял сторожа за пол-кило водки,
объяснил сцену, дал лопату в руки -давай!!!
Действие доходит до сцены: "Молилась ли ты на ночь,Дездемона?" И тут голос
из зала:"Ну, кому тут лопатой по еблищу захотелось"
19.02.2001, Остальные анекдоты
- Я вас слушаю.
- Привет! Идти сходи в мою комнату и посмотри кто там лежит.
Слуга пошел, вернулся:
- Там лежите Вы сер и ваша жена.
- Возьми пистолет и убей меня и мою жену!
Хозяин слышит в трубку три выстрела. Слуга берет трубку, он его
спрашивает:
- Почему было три выстрела?
- Я стрельнил в вашу жену и стрельнул в вас, но не убил. Вы побежали
на балкон и там я вас застрелил окончательно.
- Но у нас нет балкона???
- А Вы кому звоните?
06.08.2001, Анекдоты - другая десятка
пассажиры: 1ая Дама (1Д), 2ая Дама (2Д) и поручик Ржевский (ПР), ессесно
в легком подпитии.
1Д: - Милочка! Видела Я, как Вы на стол накрываете!
Кто-же, ангел мой, яйца на серебро кладет?
Оно-же тускнеет от этого!
2Д: -? ? ?
ПР: - Ну ни х№ю себе! Век живи, век учись! Я-то, м№дак, всю жизнь
портсигар в кармане брюк ношу!
24.09.2001, Злободневные анекдоты
Вопрос: "Как Вы относитесь к событиям произошедшим в Нью-Йорке и
Вашингтоне?"
Ответ:"Очень, очень жаль невинно загубленные души... Хотя есть и
положительная сторона данных событий..."
Вопрос: "Какая!?!?"
Ответ:"Исламские фанатики начали ОТКРЕЩИВАТЬСЯ..."
12.09.2001, Остальные новые истории
Наша молодая и красивая (на самом деле) учительница вызывает меня к
доске для какого-то "мотологического" (не помню какого - давно было)
разбора предложения. Стихотоворение советского поэта (знатоки - АУ!!!).
Цените!!! Цитата:
"И блистая, будто с неба грозы
Разбросали молнии у стен,
Вспыхнул вдруг прекрасной белой розой,
РАЗРЕЗАЯ РЕЛЬСЫ, АВТОГЕН!!!"
Beaver
19.09.2001, Остальные новые истории
они выпадают днем или вечером, когда дороги и так забиты - это посто
катастрофа...
Так и случилось 18.11.1996, когда я проехал неполные 10 км за 2 часа и
встал пару км от дома насмерть. Скорость продвижения упала до метра в
минуту, проедешь пару метров и стоишь полчаса. Попросив у соседа мобилу,
я звякнул домой предупредить жену, достал книжку и сижу читаю.
И в это время мне постучались в боковое стекло; я вышел из машины и
увидел молодую и даже очень красивую женщину лет тридцати из BMW впереди
меня. Переминаясь с ноги на ногу и пряча глаза она попросила меня
постеречь ее машину так как она очень очень хочет в туалет. Глянув на ее
утопающие в снежной каше туфельки и юбочку я оглянулся и резонно
спросил, куда она намеревается пойти.
Справа от дороги сразу начинался невысокий холм, поросший редкими
деревцами, с которых уже давно слетела листва. Слева находился большой
паркплатц, где стоит десяток машин. Водители покинули своих железных
коней, болтают с соседями, курят, дети бегают и играют в снежки. За ним
хода нет - там такой же холм. Машины на дороге стоят в два ряда,
фактически возле каждой стоят водители.
Поэтому мое предложение открыть дверцу и присесть около машины было
отвергнуто и она полезла на холм, расчитывая его перелезть и скрыться от
любознательных глаз.
Такой неординарный поступок девушки прилек разумеется внимание всех
праздношатающихся водителей и около меня мгновенно собралась толпа. К
ней полетели умные советы, предложения помочь и предостережения о злых
волках за холмом. Кто-то из толпы ее узнал и даже назвал ее имя.
Влажный и скользкий снег сделал свое дело и поднявшись с десяток метров
девушка поняла что взобраться на холмик полностью у нее никак не
получится. Она попыталась спуститься, но тут-же подскользнулась и упала.
И тогда она повернулась к нам спиной, взялась рукой за какое-то деревце,
приспустила колготки с беленькими трусиками и присела прямо на виду у
всех. Она сидела как на помосте и ее белую попу было видно как маяк на
три километра. Все окаменели, не веря своим глазам, смешки и приколы как
отрезало, даже дети замолкли. А когда эта бедная женщина начала с
характерными звуками справлять ту малую и большую естественную
надобность, которая ее погнала наверх, все тут-же разошлись, пряча
глаза. Уже через минуту я остался один у наших машин. Оглядевшись я
видел что все водители сразу сели по своим машинам и даже паркплатц
опустел.
Последующие десять минут, пока она сделала свое дело и спустилась, были
настоящей пыткой. Я еще никогда так не краснел от стыда - скорее всего
такое же чувство испытывал каждый из тех, кто стоял со мной. Когда она
наконец-то появилась и подошла ко мне забрать ключ от ее машины я
пролепетал, что мне очень неловко, что так получилось.
Однако она наклонилась ко мне и сказала:
- Вы знаете, я так долго, так долко терпела, что когда я наконец смогла
присесть, у меня во время процесса облегчения внезапно начался самый,
самый бурный оргазм в моей жизни.
Не веря своим ушам и понимая, что она не лжет, мы с ней вдруг начали со
страшной силой смеяться, ловя удивленные взгляды соседних водителей.
12.10.2001, Злободневные анекдоты
террора». Коллекцию представляет известный правозащитник Вячеслав
Зайцев.
24.03.2002, Остальные новые истории
Немцы - самая спортивная нация. Или, по крайней мере,
спорт-по-телевизору-смотрящая. Вот пример.
Помните, какие вопросы в игре "Кто хочет стать миллионером?" самые
дешевые? Правильно, самые легкие, на которые не ответит только
законченый кретин. Так вот, в последнем "Миллионере" в жалкую сотню
(дешевле только 50) оценен легонький вопросик - кто победил на Олимпиаде
1984 года в прыжках с трамплина? Ответите навскидку? А немец - с
полпинка!
А вот вопрос, с кем граничит Дания по суше (соседняя страна, граничит,
кстати, с Германией) - это уже то ли на 8, то ли на 16 тысяч.
ЗЫ: Вообще, вопросов типа "Кто стоял в воротах немецкой сборной в финале
чемпионата 196* года?" в местных викторинах полно. И не особо сложными
считаются.
28.05.2002, Остальные новые истории
«Мне так все понравилось! Так много русских! » – делился впечатлениями о
Санкт-Петербурге Джордж Буш, выйдя из хоральной синагоги воскресным
утром.
... no comments
10.06.2002, Остальные новые истории
июня 2002г)
«Краткая История Еврейского Народа. Часть 72-ая»
10.10.2002, Остальные анекдоты
самцом, И начинают обсуждать его общие физиологические способности.
Заболтавшись они не замечают, что подошли очень близко к клетке.
Воспользовавшись моментом горрила срывается с места и затаскивает в
клетку одну из подруг срывает всю одежду с и начинает насиловать девушку
со всей обезианей страстью.... Весь зоопарк в шоке...
Через 20 мин подоспевшая команда спасателей с огромным трудом полуживую
девушку вытаскивает из клетки и отправляет в госпиталь....
По прошедствии двух дней подруга приходит в госпиталь и вбежав в полату
начинает успокаивать рыдающую девушку: я понимаю тебя, ты в таком
шоке.... конечно в шоке, отвечает вторая, за два дня он ни разу не
позвонил и не отправил не одного письма....
Alex S.
20.11.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
07.12.2002, Злободневные анекдоты
М. Булгаков
Последнее, что увидел Вольф, был надвигающийся трамвай и перекошенное
лицо вожатой, в красной вязанной шапочке.
Иван, услышав крики, прибежал и так и стоял в столбняке, глядя на
раздавленное тело Вольфа. Он не мог понять, как это так, только что они
сидели на скамейке с Мишей, с Михаилом Александровичем, и вот лежит его
труп с распоротым животом.
Постепенно крики утихли и мысли начали лепиться друг к другу. Сначала
появились какие-то странные слова "из леса вышли довосеки".
"Дровосеков" Иван отбросил, но появилась "Красная Шапочка", а за ней
выплыл и иностранец.
Позвольте, да ведь он сказал, что Михаил Александрович "живота лишится
из-за Красной Шапочки".
"Живота лишиться" - это значит умереть... но ведь вожатая и была в
красной шапочке. Выходило так, что проклятый иностранец знал зараннее
всю картину ужасной смерти Вольфа.
Может быть он сам и пристроил его под трамвай? Но как? Это-то мы сейчас
и разъясним.
Я. Гашек
Подпоручик Дуб прислушался. Как это бывало зачастую, очередную историю
рассказывал ординарец одиннадцатой маршевой роты рядовой Йозеф Влк.
- ... гуляли мы гуляли по лесу и, наконец присели на пенек, - говорил
Влк.
"Любишь меня?" - спросил я Красную Шапочку. Она захохотала: "Люблю тебя,
как соломину в заднице. Дурак ты."
- Действительно, какой же я был дурак в двадцать лет. Я водил ее, дочь
лесника, по чаще, где не было ни души и показывал ей, где рыжики, где
опенки, вместо того, чтобы завалиться с ней под ближайший куст и...
Налетевший густой запах отхожего места заглушил последние слова.
alex_smith
адвоката (см. №7 от 09.02.03). Кстати, фамилия у него действительно
"лошадиная", но не Конев и даже не Овсов, а КОНИ.
Итак, обедая с приятелями, Кони рассказал, что сегодня защишает в суде
одного попа-пьянчужку, растратившего церковную казну. У него спрашивают,
что, мол, смягчающие обстоятельства есть? Да нет, говорит, никаких
обстоятельств.
- Тогда что, процесс проиграешь ?
- Нет, выиграю.
- Знаем, закатишь речь часа на полтора, вспомнишь всех святых с
угодниками, задуришь голову присяжным...
А давайте пари, говорит Кони, что говорить я буду не больше минуты?
Заключили пари, поехали в суд. Когда наступило время выступать адвокату,
Кони обратился к присяжным: "Господа! Мой подзащитный столько раз
отпускал вам грехи ваши, отпустите раз и вы ему, люди русские!" И
поклонился в пояс.
Вердикт присяжных был "Невиновен".
27.04.2003, Остальные новые истории
тормоза, вопли в салоне, типа задавили, зарезали и т. д. Мужик возле
меня в салоне спокойно говорит - че встали, растащили половинки и
поехали. Но ничего не видно ни мне, ни ему. Через некоторое время
водительша с кондукторшой загружаются и трогаемся. Их комментарии -
задолбал этот мужик, надрался и спит возле рельсов (рельсы в не особо
оживленном месте). Так вот он периодически просыпается и ползет на
рельсы! А они на пару его за ноги оттаскивают. А, судя по резким
тормозам, еще и периодически про него забывают:)
15.02.2000, Остальные анекдоты
- Знаешь, я своего мужа сделала миллионером!
- А как!?
- Когда я с ним познакомилась, он был миллиардером.
06.07.1999, Стишки - основной выпуск
В которой каждый бьется за себя
И нет на свете до сих пор канонов
Которых нарушать нельзя
И всяк стремится их скорей нарушить
Азарт велик - кому то повезет
Но не заглянешь человеку в душу
Не проломив холодный тонкий лед
В Любовь нельзя играть со смыслом
Холодный ум и правильный расчет
Приемлемы лишь пессимистам
А оптимисты все решают влет.
Они не могут пыл свой поумерить
Они готовы баррикады брать
А пессимисты могут все измерить
Все взвесить, рассчитать и… обыграть
04.03.2004, Повторные анекдоты
- Алллле! Это секс по телефону ?
- Да.
- Тогда я стартую !
15.05.1998, Истории - другая десятка
Один и говорит другому, слухай кореш все равно нам вышка светит, нам
терять ведь нечего, давая сначало я тебя трахну а потом ты меня
ведь уже никто не узнает, другой ну давай, трахнул значит он его
давольный такой, другой говорит, теперь я тебя, тот которай трахнул
отвечает, столько лет уже зону топчу, а такого наглого педика первый
раз вижу.
03.06.2006, Повторные анекдоты
игрушечной железной дорогой. Останавливается игрушечный поезд и мама
слышит, как сын объявляет: "Так, слушать сюда, уроды! Кому надо
вылезать, съ"бывайте нах.. , мы и так опаздываем! А те уроды, кто хочет
ехать, шевелите копытами, сейчас отходим!" Мамаша в ужасе, хватает сына
и читает ему нотацию: "В нашем доме такими словами не выражаются. Ты
сейчас пойдешь в свою комнату и будешь сидеть там 2 часа, и подумаешь о
своем поведении. Потом можешь играть дальше".
Через два часа мальчик снова играет в железную дорогу и мама слышит:
"Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте свои вещи.
Спасибо за то, что вы выбрали нашу компанию. Всего вам хорошего!"
Дальше мальчик продолжает: "Просим тех, кто только что сел в поезд,
расположить ручную кладь на полках. Напоминаем, что в нашем поезде не
курят. Желаем вам приятной поездки!"
Мамаша в умилении. А сын продолжает: "А если вы, уважаемые пассажиры,
за"бались ждать 2 часа нашего поезда, все вопросы к той толстой дуре на
кухне!"
21.09.2000, Остальные новые истории
Своего младшего сына отдали в детсад. Чтобы его там не прессовали
другие детки - учим всей родней - никому не позволяй себя обижать,
чуть-что давай им сдачу.
Прошло года два-три, ему исполнилось 6 лет, посылаю его в магазин:
- вот тебе 10 денег, купишь то-то, должны тебе дать сдачу.
- кто даст сдачи?
- продавец
- а за что (с испугом и слезами на глазах)?
Долго я над ним бился пока не понял что в его понимании "сдача"
это ответ наглому агрессору
29.11.2000, Остальные анекдоты
великой русской школы дрессуры!" На арене стоит свинья, из-за кулис
выходит небритый мужик в ушанке и кирзовых сапогах. Разбегается, кричит
"Парале ву франсе?" и пинает свинью.
Свинья: "Уиии-и-и-и-и-и!!!"
22.02.2001, Остальные анекдоты
- Штирлец, как Вы объясните то, что отпечатки Ваших пальцев нашли
на заднице Евы Браун?
- Я то объясню. А как Вы объясните то, что Вы их там нашли?
- Штирлец, я всегда жалел, что Вы работаете не на меня.
Alex
23.09.2001, Злободневные анекдоты
документов и расшифровок телефонных разговоров, в срочном порядке
нанимает людей, говорящих по-арабски".
news.bbc.co.uk 20.09.2001
Бен Ладен уже выслал помощников.
16.02.2002, Остальные новые истории
1. Мужику понадобилось ведро белил. Из завода, где он работал, шла
железнодорожная одноколейка. Так вот он, взяв это ведро и кисточку, с
деловым видом пошел по шпалам, делая пометку примерно через 10 шпал.
Подошел к воротам и заорал: "Открывай!". Вахтер открыл, и мужик ушел,
так же помечая для виду несколько шпал.
2. Другому мужику понадобилось просто ведро. Он наполнил его опилками и
пошел внаглую мимо вахтера.
- Что в ведре?- вопрошает бдительный вахтер
- Опилки,- невинно отвечает мужик
- Врешь! - воскликнул страж и начал дотошно копаться в ведре
- Хмм.. Действительно опилки.. Ну, иди
Мужик и пошел. С ведром...