Поиск по автору:

GPS пишется через G.

Сидят в общаге двое русских парней и негр. Бухнуть охота, а на улицу
идти ломает. Решают сыграть в карты, кто проиграет, тот и идет.
Проигрывает негр, и начинает отмазываться, мол язык плохо знаю, и т. д.
Наши ему говорят: "Мы на бумажке тебе все напишем, только прочтешь."
Негр соглашается и идет. Подходит к ларьку и читает по бумажке:
- Дефушка, а пифо есть?
- Нет.
Негр возвращается к тексту на бумаге:
- Фот плиять, я так и знал.

Убегают Василий Иванович и Петька от белых. Бегут, бегут, видят хата
стоит, забегают туда. Василий Иванович надевает на себя мешок, ну типа с
картошкой, а Петька прячется за печку. Приходят белые, начинают искать и
находят Петьку за печкой.
- Пойдем Петька в плен, мы тебя нашли!
Петька, делать нечего, поднимается, проходит мимо В. В. , пинает мешок
ногой и говорит: Пошли, Василий Иванович, нас кто-то предал!

Мэра Нагасаки убили за плохие дороги. Вот вам и решение двух вечных
российских бед.

Товарищ полковник, разрешите войти?
Входите.
Я по личному вопросу.
Слушаю вас.
Разрешите не по-уставному.
Валяй.
Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?

- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
- Сказки белых начинаются со слов "Давным-давно в далеком
королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый *блюдок,
ты никогда не поверишь в то д*рьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."

В общем картина маслом: у нас в конторе небольшая комната, сидят здесь
11 человек, так вот, в комнате работает кондей на охлождение (кому то
жарко) открыто окно (кому то душно)... на улице +7... у меня работает
обогреватель - мне реально холодно... Вот такая экономия :)))

Скрипел Билан, и плющило его!

Идет супружеская пара мимо аптечного киоска, жена спрашивает мужа:
-Дорогой, а что это обозначает?- показывая на аптечную эмблему
-Это, твоя мама мороженное ест.

Живут надо мной мама с дочкой. Та еще семейка. Сначала вместе бухают,
потом ругаются и дерутся. Так вот когда они ругаются, то мамаша все
время кричит дочке: " ... твою мать!".

...Навеяло историей про Дубину и Дубинца. Клянусь, это правда:
в украинском городе Сумы, в областном управлении образования,
фамилия начальника - Живодер, а заместитель у него - Дубина (нет,
тоже фамилия). Дальше - рассказ знакомого директора школы (имя-отчество
опускаю):
- Сижу как-то раз в кабинете, звонок из районо. А.А., срочно к нам!
Бегом!
- Что, говорю, случилось?
- Представляете, тут пришел Живодер с Дубиной, и вас требует!!!
Директор - дама, вроде, ко всему привычная... но опомнилась не сразу.

Просто БОЛЬШЕНСТВО твоих губ для меня утратило смысл, а на сердце пустота-ааа-аа-а-ааааааааааа.

Ехал я тут как-то в автобусе (маршрутное такси, пазик одна дверь
впереди). Посередине дороги - вокзал. Полно народу вышло, столько же
зашло и автобус опять полный. В числе последних зашел здоровенный
детина больше двух метров роста и размер где-то 60, пьяненький, голова
на грудь падает. Остановился на ступеньке, дальше не проходит - и так
уже головой потолок подпирает. Сквозь него протискиваются еще две
дамочки. Все поисходит тихо и спокойно, народу на остановке тоже полно
осталось - все спокойно ждут своих автобусов.
И вот тут к автобусу подбегает еще одна дамочка с вопросом ко всем:
"через 'Куйбышева' идет?"(Остановка "улица Куйбышева"). Вопрос ушел
в никуда, никто на остановке даже и плечами не пожал. Через секундное
ожидание она этот-же вопрос в автобус - стоявшие у двери молчат,
последняя вошедшая дамочка пожала плечами.
Видно ей очень нужно было на Куйбышева попасть и она в третий раз,
уже с надрывом в голосе задала свой вопрос в пока еще открытую дверь
автобуса. А в ответ опять тишина!!! И тут поднимает голову здоровенный
пьяненький детина и говорит ей утвердительно и четко, хотя и слегка
растягивая слоги: "Никто не знает."
Дверь закрылась, дамочка осталась за бортом и автобус уехал
"неизвестно куда".

p.s. Я конечно знал, что через "Куйбышева" автобус не шел,
но не кричать же об этом через весь автобус с заднего сиденья.

Была тут история про памятник Ленину, смотрящий на ресторан.
Я вам лучше расскажу.
Дело было в городке Ардатове Нижегородской области, куда мы с приятелем
из соседнего селения с приятелем отправились за водкой на всех (дело
было на картошке). Войдя на центральную площадь Ардатова (площадь
маленькая - примерно 40х40), мы полегли; посреди маленькой площади,
к тому же засаженной всяческими деревьями и кустами и окруженной
деревянными двухэтажными провинциальными домами стоял памятник Ленину.
Памятник был, как положено, с вытянутой рукой и покрашен золотой
краской. Высота его составляла примерно 1.20 - 1.30 м. Постамент был
высотой примерно 2.50 м. Несколько позже мы узнали причину такого
несовпадения размеров памятника и постамента. Оказывается, раньше
(до отмены культа личности) на этом постаменте стоял памятник Сталину.
Памятник пришлось снести и его решилит заменить на Ленина. На большого
Ленина денег не хватило....
Если кто бкудет в Ардатове (недалеко от Арзамаса-16) посмотрите , не
пожалеете (если еще стоит)

Слышу: ебут... поворачиваюсь: МЕНЯ!!!!!!

Другой вариант анекдота 1 от 6 декабря 1998.

Падает самолет.
Командир видит, что надежды нет. Зовет стюардессу:
- Через несколько минут мы упадем в океан, пойди успокой пассажиров.
Стюардесса выходит в салон и говорит:
- Господа пассажиры ! Наш самолет производит эксперимент. Сейчас
Мы погрузимся на дно океана а потом опять взлетим. Поэтому экипаж просит
вас сохранять спокойствие и пристегнуть ремни.
Сидят два одессита. Один другому говорит (со специфическим одесским акцентом) :
- Жора шо такое? Шо мы не видели того моря? Шо ми будем пристегиваться?
- Да. Шо ми будем пристегиваться?
Самолет конечно же падает, все тонут. Всплывают два одессита:
- Слушай Жора, я имел ввиду таких шуток – они улетели без нас.

Один новый русский (1НР) отстроил себе "маленький домик"
и пригласил к себе другого нового русского (2НР).
Водит его по дому и показывает:
-Это, типа, спальня...
-Это,я тут, чисто завтракаю...
-Это,я тут, чисто обедаю...
-Это,я тут, чисто ужинаю...
-Это, типа, сауна, бассейны... и т.д.
Проходят мимо маленькой замшелой дверцы -
2НР: Слышь, братан, а че у тя там?
1НР: Да, ладно, типа, пошли дальше...
2НР: Да не, дай посмотреть
Заходят в комнатушку, а там стены краской из баллончиков разрисованы,
все замшелое, старое, поуглам паутина висит. В центре комнаты сидит
хиппарь весь немытый, грязный, волосы длинные, грязные. Самв драных
джинсах, драной футболке сидит и косяк курит...
2НР: ЭТО КТО???
1НР: Да, так, хиппи...
2НР: А откуда он у тебя???
1НР: Да, так, завелся...

Когда моему шурину было лет пять, к ним домой пришли друзья его отца -
офицеры. Сидели, пили водочку, пели песни патриотические. И вдруг чадо
спрашивает:
- Папа, а что такое аборт?
Общее молчание. Потом осторожный вопрос:
- А где ты это слово слышал?
- А вы же только что пели.
Снова недоумение:
- Когда это мы такое слово пели?
- Ну как же: "А волны и стонут, и плачут, и бьются О БОРТ корабля..."

Встречаются два мента , один довольный такой . Ну друг его
и спрашивает в чем дело .Тот отвечает , что вчера занимался
любовью с женой и во время оргазма нечаянно пальнул из пистолета ,
у нее все , значит ,сжалось от испуга - такой кайф ! Ну второй решил
со своей попробовать.
На следующий день встречаются , который грустный был- совсем сник
и говорит :
попробовал- пальнул , так эта дура мне с испугу чуть член не откусила
и на рожу насрала.

Навеяно рекламой "Принглз":

Попробовав раз,
Дрочу и сейчас!

Hе всяк вуглускр, кто мышей ебет.

К афонаризму № 16 от 28/7/98: Дед-невроз и снегурВочкаХ:
-Дед Маос (китайский)
-Дед Мафиоз (италийский)
-Дед Маразм и СнеДурочка

Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

Если долго пучиться, то что-нибудь получится!

По поводу переименований.
В советские времена столица Киргизии называлась ФРУНЗЕ - в честь
героя и полководца М.В.Фрунзе, по национальности он был молдаванин.
Обретя свободу и самоопределившись киргизы переименовали город в
БИШКЕК.
Прикол в том, что ФРУНЗЕ по молдавски - ЗЕЛЕНЫЙ ЛИСТ,
а БИШКЕК по киргизски - ПАЛОЧКА для перемешивания кумыса.

PS.А и правда - зеленых насаждений стало в нем значительно меньше.
кумыс - национальный напиток.

Собрались гости в одном приличном доме, пьют, беседуют. Заходит дворецкий и
торжественно объявляет:
- Леди и джентльмены, наш бык только что покрыл белую корову! Хозяин ему: - Ты
чего, сдурел, скажи, не покрыл, а удивил. Через 20 минут входит дворецкий и
торжественно объявляет
- Леди и джентльмены, наш бык только что удивил рыжую корову! Он опять покрыл
белую...

Самба белого МОТЫЛЯ

Эта история произошла (по рассказам очевидцев где- то на Донбассе)
Пошла как то мода ездить на зимнюю рыбалку на коньках. Мужики
посоветовали: Милое дело, берешь коньки, ящик, компас и дуешь
на водохранилище, чем дальше от берега тем улов лучше.
Так вот один студент прохладной жизни, решил на выходных это дело
попробовать. Зимнее утро, прекрасная погода, коньки скользят капитально,
ветер в лицо в общем прекрасное настроение ...
Мужики были правы, на коньках он забрался действительно очень быстро
подальше от берега да и клев был нельзя сказать что замечательный,
но довольно сносный. Во общем увлекся парень рыбалкой, а погода стала
потихоньку портится. Не то что бы сильно, а просто затянула небо белая
мгла, где берег не видать. Ну он себя успокаивает, что ерунда мол,
помню откуда пришел. А самого сомнения уже терзают, вспомнил, что
советовали компас взять, да он сначала не допер зачем, а теперь...
Так оно и вышло. Поехал парень домой, направление выбрал вроде
правильное,(помнит что когда сюда ехал, ветер дул в левую щеку,
а теперь должен значит в правую) Да вот беда час едет, второй,
а берега все нет и нет. Не буду утомлять рассказами сколько он еще
дальше ехал, в конце концов полностью обессиленный выполз он на берег,
оказалось 30 км от его родного места. Делать нечего пошел на автостанцию
на коньках, все люди озираются и тд. Водила в автобус не пускает,
порежешь мне резину на полу, говорит, но видя что парень на пределе
говорит: „Хочешь залазь на коленях, мне все равно. Так он бедняга
и ехал до самого родного места, на коленях, проклиная все на свете
и мужиков и зимнюю рыбалку...

Две кошки встречаются.
Одна другой говорит :
"У вас такой блятский дом, такой блятский,
позавчера пришла - выебали, вчера пришла - опять выебали,
вот сегодня снова иду."

Вариация на тему "Мишка с куклой"

Что в углу там громко тикает,
Громко тикает – посмотри!
Что в углу там громко тикает,
Громко тикает, раз-два-три!

Сумка там, а в ней коробочка,
В ней коробочка – посмотри!
Как бы там внутри не бомбочка,
Вдруг там бомбочка, раз-два-три!

Ой как сильно в сердце екнуло,
В сердце екнуло, посмотри!
Как бы блядь сейчас не ебнуло,
Блядь, не ебнуло, раз-два-три!

Мент, дружок, открой-ка сумочку
И в коробочку посмотри!
Мент, дружок, открой-ка сумочку
И коробочку - раз-два-три!

Все вокруг бля обосралися,
Обосралися – посмотри!
Все вокруг бля обосралися,
Обосралися – раз-два-три!

Оказалось там будильничек,
Бля будильничек – посмотри!
А хозяину в ебальничек,
Бля в ебальничек - раз-два-три!

Она: широко улыбаясь и потягиваясь на кровати:
- Дорогой, как мы назовем нашего ребенка?
Он: завязывая презерватив и спуская его в унитаз:
- Если выберется - Копперфильдом.

Есть у американцев праздник, когда все переодеваются всякой нечистью пугают
и делают пакости друг другу. И зовется этот праздник в переводе на русский
"Привет Винды".... Hello_Win

Есть у нас на кафедре ВМС (полимеры) Химического факультета МГУ такой
человек - Лим Сан Хюн. Кореец. Личность ни чем не примечательная. Но истории
с ним, вернее с нами из-за него, случаются всякие.
Пример.
Стоим мы с моим другом - разговариваем. Этот Лим сидит за компьютером,
рядом с которым стоит телефон. Звонок. Мы разговариваем, думая, что товарищ
Лим поднимает трубку. Тот - ноль эмоций. Телефон звонит. Мы в полной
уверенности, что все-таки хватит сообразительности когда-нибудь у Сан Хюна
снять трубку, продолжаем разговаривать. На какой то там минуте истерики
телефона, мой друг не выдерживает и бросается к аппарату. Снимает, нет,
срывает трубку.... там уже гудки. Реакция (наконец то!) Сан Хюна: "ааа,
не успел?!"
Смеялись мы так, что, верьте не верьте, люди из комнат выходили спросить,
что случилось.
Привет ВМС!!!

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот
майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.

Реальная история, произошла 5 дней назад.
Приходит к нам девушка(Д) устраиваться на работу (секретарем).
Начальник(Н) с ней беседует о всяко-разном, в том числе задает вопрос:
Н: - А телефон у Вас есть?
Д: - Да Н: -?... А какой?
Д: Самсунг.
Дальнейшие вопросы отпали сами собой.

Построили у нас напротив университета дом. Для НР, в принципе - место
очень хорошее. Ну, НР кто тарелку спутниковую повесил, кто кондиционер,
кто евроокна врезал. А в двух квартирах по две тарелки из одного окна
торчат. На что у моего коллеги сразу созрело предположение: "Дык, это
КОММУНАЛКИ, наверное".

Я работаю в одной фирме помошником глав. экономиста. Просматривал счета
от подрадчиков и смотру имена одной команды-Конрад МакДавид, Кларенсе
МакДавид, Джон МакДавид и еще один-имя не помну, тоже МакДавид. Ну,
думаю, братья-шотланцы. И спрашиваю продзект менеджера-“А они юбки
шотландские носят? “Ответ: “Нет, они все негры с Тринидада”
Во бля-наследие рабства!
обендер66

"Ведомости" (Дюссельдорф) №15 (130) 2001

Житель немецкого города Ахен решил развлечься и отправился в квартал
красных фонарей. Поздно ночью он зашел в один из борделей и был
потрясен, увидев среди "девочек", вышедших ему навстречу, свою жену.
Выяснилось, что жена в тайне от него работала в этом борделе несколько
раз в неделю. Хозяйке заведения пришлось вызвать полицию, чтобы
утихомирить скандалящих супругов.

Змей Горыныч.
Левая голова говорит правой:
- А ты знаешь, что средняя голова в рот берет.
- Да пусть берет, лишь бы в жопу не давала!

Вечер. Парк. Молодая парочка на скамейке.
Она: "У меня что-то голова разболелась".
Он целует ее в голову. Боль проходит.
Она: "А теперь шея".
Он целует ее шею. Боль проходит.
Она: "Теперь рука разболелась".
Он целует ее руку. Боль проходит.
Тут раздается голос из соседних кустов: "Парень понос не лечишь???"

Во время летних институтских каникул, году эдак 1994, подрабатывал я на
одной производственной базе – таскал, варил, штамповал и т. д. всякие
железяки.
Генеральным директором конторы, которая этой базой заведовала, был один
мерзковатенький тип лет 55-ти по имени Максим. Руки у него росли из того
места, из которого у всякого уважающего себя человека растут ноги.
Причем вставлены руки в это место были не той стороной. Несмотря на это
любил он объяснять другим как надо работать. Я думаю, что у каждого на
примете есть пара таких личностей.

Подходит как-то этот Максим к самому заслуженному и опытному работяге на
базе – Анатолию (60 лет), и начинает лекцию на тему: «Сварочный процесс.
Курс молодого сварщика». А у Анатолия стаж больше чем у Максима волос на
голове. После примерно 10 минут выслушивания чудовищной ереси Анатолий
невозмутимо произносит: «Знаешь, Максим, а я стихотворение сочинил».
У Максима на лице появляется выражение заинтересованного идиота.
Анатолий встает в позу памятника Пушкину на одноименной площади.
Мхатовская пауза - на 2 минуты - готова перерасти в гром оваций
заинтригованной публики.
Неожиданно, над головой вскидывается рука и раздается
приглушенно-прочувственно:

Помер Максим,
Да и хуй бы с ним.

Аплодисменты.
А Максим больше никого не учил.

Beaver.

А что случилось с вашей подводной лодкой?
- Она просто утонула....
А с самолетом?
- Похоже тоже просто утонул...
Может ну их на хуй эти моря???

На сбитом вертолете миссии ООН обнаружены повреждения аналогичные Ту
144. Украина заявила это тоже не мы.

Разговор двух друзей - чукч:
- Ну что пошел на стриптиз, увидел, что да как?
- Да, ерунда, какая то, одна женщина целых два часа пыталась оторвать
трубу, ну не смогла, отвернулась и ушла однако.. :(

Молодая девушка на приеме у гинеколога.
Гинеколог тоже молодой. Только из института.
- Нус. Дорогуша, раздевайтесь.
- Доктор Вы такой молодой....
- Ну что я могу поделать. Я ведь врач...
- Доктор я стесняюсь. Не могли бы Вы хотя бы свет потушить...
- Ну хорошо, хорошо, потушу...
- Доктор. А куда мне одежду положить?
- Да хоть рядом с моей!!!

Починок - Нестоит огорчать своих работодателей.
Счет 3: 2

Сидят зоофил, пидофил, некрофил и экстримал.
зоофил: сейчас бы сошечку!!!
пидофил: маленкую!!!
некрофил: мертвенкую!!!
экстримал: Мяю!!!!

Сегодня в программе "Доброе утро", во время интервью с чешским
космонавтом Ремеком, Арина Шарапова выдала " Твердая рука - друг
космонавта ".

Специалисты Пентагона разработали новый, необычайно эффективный
маскировочный костюм. Этот камуфляж- алого цвета, и предназначен
специально для проведения миротворческих операций НАТО в городах с
большим количеством мирных жителей

оргазм оправдывает средства