Поиск по автору:

Только что в АГЕНТе. Alex - это я.

Юлия...(13:53):
Женись, "расплодись" и будет весело... :-D

Alex (13:53):
da. mozhet soberus...

Alex (13:53):
ya k sozhaleniju nepostoyannyj

Юлия... (13:54):
любишь разнообразие?
Слушай а вот говорят, что в германии не очень симпотичные дамочки, чем в
России... ты с этим мнением согласен?

Alex (13:55):
absoljutno

Юлия...(13:55):
правда?

Alex (13:55):
pravda

Юлия...(13:56):
А еще говорят, что красота в простате.... Может на них надо по другому
взглянуть...

Юлия...(13:56):
А умом сильно отличаются от русских?

Alex (13:57):
:-D sedmoe slovo ya by napisal cherez "O" a ne cherez "A" - a to zvuchit
kak-to dvusmyslenno....

Все-таки влияние Штатов незаметно подсознание пропитывает, если в Европе
живешь...

Года четыре назад попал впервые в жизни в Англию. Выхожу из автобуса,
глаза нараспашку, башкой кручу - интересно! И ловлю себя на мысли: "Надо
же, не Америка, а все по-английски разговаривают."

Узнали бы англичане - врагом нации стал бы на всю жизнь.

Один русский, живущий в Эстонии спрашивает другого:
- Ты патриот Эстонии?
- Ты что, больной? Я патриот России!
- А почему же тогда не едешь жить в Россию?
- Да ну нафиг, там сплошное говно!
- Получается, ты патриот говна?

Весна в России это когда пешеходы периодически останавливаются на
обочине, поворачиваются лицом к дороге и зачем-то отклячивают задницу
назад.

Alex

Американцы становятся сибиряками.

Новый стиральный порошок МТС - стирает даже границы (см. рекламу на
гостинице "Москва")

проста но приятая
есть таки автоматы кофе там чай продают)) вобщем захожу на автовокзал с
утреца ( надо был билет кудато). Ну и в автомат 50 сую кофейку попить за
10)) поворачиваю рычаг сдачи (а с полтиника он токо пятаками сдает)
начал сыпать для ся медленно тож считаю скок 10,20,30,40 вроде чесно)))
а он далее 45,50,55, 60,65, на 70 остановился)) во блин думаю кофю попил
еще и в наварился! :)))

У меня на душе - словно кошек ебут.

В ответ на смерть первого еврейского космонавта из экипажа "Коламбии":
Рожденный ползать - летать не может!!!

Alex

Янукович в США – "Мой вектор стоит в вашем направлении, можете
потрогать, если не верите! "

- Какой у тебя рост?
- Метр девяносто с хуем.

>>Есть ли в русском языке слово с 6 согласными подряд?
>>Пожалуйста - ВЗБЗДНУТЬ!!!

>В ответ на это можно сказать, что это не полностью.
>есть слово, как вариант этого, с 7 согласными подряд ПОДВЗБЗДНУТЬ
>О как

А если КОНТРВЗБЗДНУТЬ? 9 получается. Кто больше?

Чтобы пивко или не пивко или может быть водки взять.

Рассказал один знакомый, работавший раньше в разных экзотических
странах. Случилось довольно давно, и не с ним, поэтому достоверность
не гарантирую. Решайте сами...

Итак, давным-давно, когда Леонид Ильич еще мог без запинки выговорить
слово "социалистический", жили-были в Африке Эфиопия и Сомали. В Эфиопии
был весьма непролетарский император Хайле Селассие, который весьма любил
американцев. А в Сомали правил некий тип в генеральской фуражке по
фамилии Барре, с местным погонялом "джаале Сийаад", то бишь товарищ
Сиад. Товарищ Сиад очень не любил эфиопов, а заодно товарища императора
Хайле Селассие и американцев. Понятное дело, СССР помогал товарищу не
любить эфиопов и примкнувших к ним американцев. А потом в Эфиопии власть
взял тоже тип в фуражке, и тоже товарищ - полковник Менгисту. Он сильно
не любил императора и американцев, а любил СССР. Поэтому император
"внезапно" склеил ласты, а американцы навострили лыжи. А товарищ Сиад
увидел, как товарищ Менгисту целует взасос товарища Брежнева, так и
покраснел, хотя и негр. И так огорчился, что помогать не любить эфиопов
ему стали американцы и саудовцы.

Через какое-то время товарищ Сиад решил не любить эфиопов активно. Для
этого он ввел свой... экспедиционный корпус эфиопам прямо в... провинцию
Огаден. Живущие в Сомали советские граждане почувствовали, что запахло
жареным, и стали паковать чемоданы. А кто чемоданы мог паковать за
3 секунды, но только по приказу, стали смазывать очко вазелином. А вот
советский посол запах жареного чуял только на кухне, и вазелином вовремя
не запасся. Вместо этого в посольстве празновали новый, тысяча девятьсот
семьдесят лохматый год. Не зная, что местные жители тоже получили
указание весело встретить новый год. Посольских проняло, когда "от
ихнего стола нашему столу" кто-то зафуячил гранату, которая сделала
большой "БУМ" на праздничном столе. Многие поняли, что пришел он самый,
белый и пушистый - песец. Но, на счастье советской колонии,
потенциальный противник под полосатым флагом имел, как рояль в кустах,
авианосец в Аравийском море, и вертолеты оттудова эвакуировали из
посольства белых братьев по разуму.

Закончилась история так. Незадачливых посольских американский пароход
сгрузил в нейтральную Кению, откуда посол отправился в Москву огребать
звездюлей. Вот тут-то и пригодился бы вазелин. Звездюлей огреб и товарищ
Сиад, от эфиопов верхом на советских танках. По иронии судьбы, Менгисту
и Сиад, получив в 1991 году от сограждан ускорение коленом в пятую
точку, оказались в изгнании в одной стране - в Зимбабве, где живут себе
и в ус не дуют.

Мужчина зарабатывает умом, а женщина - головой.
(с)VSRL.RU

Бразильцы, как и украинцы на чемпионате мира ходили обкакаными - в
желтинкой форме. Бразильцы до пояса, а украинцы с ног до головы.

Судят маленького дракончика:
- Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?
- Да...
- Ты признаешь, что съел своих папу и маму?
- Да...
- Так кто же ты после этого?
- Сиротинушка...

РазныеРазности: http://www.hotmix.kiev.ua

Про смешные фразы на иностранных языках здесь уже писали. Про смешные
иностранные имена типа Еблик я уже тоже рассказывал. Вот вспомнил еще.
Сам видел паспорт женщины по имени ВАГИНА. Не фамилия, имя! И родом она
(сейчас гражданка Германии) из солнечного Башкортостана.
Если есть здесь кто оттуда - объясните, что, по-башкирски "вагина"
что-то приличное означает?

А еще, оказывается, есть еврейское имя СРУЛЬ. Тоже не выдумка, сам
видел.

Приходит Петро (П)к Ганке (Г).
П. Стоит на пороге, спрашивает: где муж то, Мыкола? В поле?
Г. Да в поле, в поле.
П. Так мож мы тогой?
Г. А чогой бы и нет?
Ганка раздевается, ложится в койку. Петро только успел спустить порты до
колена, как открывается дверь, и в хату входит Мыкола.
П. О, Мыкол, блин, а я до тебе шукаю. Купишь хренаку???

Violonchel (10:59 PM) :
Вообще, Михаил.. Расскажи о себе?
Violonchel (10:59 PM) :
МНе ужасно иетересно.
Sancho (10:59 PM) :
я хороший человек
Violonchel (10:59 PM) :
Почему?
Sancho (11:00 PM) :
не знаю
Sancho (11:00 PM) :
просто я так считаю
Violonchel (11:00 PM) :
Но ты ж не просто так тьак считаешь?
Violonchel (11:02 PM) :
Вот, Миша, поговори со мной..
Violonchel (11:02 PM) :
Ну?
Violonchel (11:02 PM) :
Где же ты?
Sancho (11:02 PM) :
вет
Sancho (11:02 PM) :
щас

Violonchel (11:02 PM) :
вет?
Sancho (11:03 PM) :
щас
Violonchel (11:03 PM) :
А.. Это был "привет" кому-то..
Sancho (11:03 PM) :
щас
Violonchel (11:03 PM) :
Как поживает твоя девушка?
Violonchel (11:03 PM) :
Как поживает Козлов?
Sancho (11:03 PM) :
у меня нет девушки
Violonchel (11:03 PM) :
Атаманов?
Violonchel (11:03 PM) :
Ты сам?
Violonchel (11:03 PM) :
Как нет? Была ж.. Вы правда с ней ссорились - о с кем не бывает..
Sancho (11:03 PM) :
Я с ней уже недели давно растался.
Violonchel (11:04 PM) :
И как она, не пытается тебя вернуть?
Sancho (11:04 PM) :
пытаеться
Sancho (11:04 PM) :
наверно
Sancho (11:05 PM) :
сейчас мы с тобой поговорим
Violonchel (11:05 PM) :
:-)
Violonchel (11:05 PM) :
Что значит - наверно?
Sancho (11:05 PM) :
хорошо поговорим с тобой сейчас
Sancho (11:06 PM) :
поджди сечас с тобой поговорим

У Земфиры в конце концов таки вырос х..й.

Tsitata iz novostey: Ющенко предложил парламенту подписать? пакт о
стабильности?

Анекдот

Навеяло рекламой по TV.
Дословно не помню, но в рекламе говорится о новых тампонах OB с
искривленными желобками, которые улучшают впитывание жидкости и т. п.
(брррррррррр....) Так почему бы не появится новым OB с метрической
резьбой, под шлицевую или крестовую отвертку?

Бессчастных - это не фамилия, а диагноз

Какая боль! Какая боль! Словакия - Россия: 0-0!!!

Вчерашний дань промелькнул как молния. Встав с утра я с удовлетворением
отметил что все-таки я сплю один в пингвинарии - звонит Гриня и говорит,
что он где-то рядом и скоро заедет, я подумал что это везение так как
надо было объясняться с Иркой а наедине что-то этого делать явно не
хотелось ))) Она выгуливала в нашем райончике своего киндера и судя по
голосу была явно разъяренной. В моем воображении она рисовалось некой
пантерой в клетке и от того что я как мог затягивал встречу она все
свирепела и свирепела. Проклиная свою судьбу и хлопнув стаканчик винца
для храбрости я выдвинулся на встречу... Ирка выглядила подозрительно
спокойной и равнодушной, но я то знаю чем это обычно чревато и видать
Гриня тоже ))) Поэтому он поспешил откланяться и отвалить. Я ублажал ее
и киндера наверное часа этак 3, водил в ресторан, покупвл воздушные
шарики и тд. и все уже вроде шло на лад, я думал что пора уже тетку то
припарить и как обычно она о своих проблемах забудет как разразился гром
))))

Как я стал жертвой технического прогресса

Пообещав ее сынку подарить пару машинок из своей коллекции, мне пришлось
зайти домой и в этот момент позвонила сестрица.... Я подумал а вот оно
мое 100% алиби, так как систер заходила с утра - и у меня уже никого не
было, так что решив использовать этот случай я включил спикер телефона.
Мы мило пообщались и я уж начал думать как прекрасна жисть, как судьба
мне опять нанесла жестокий удар!.... Систер возьми да и ляпни - Ира не
забудь свою ночную рубашку в коридоре.... Если бы у меня была матка она
бы точно опустилась, а вероятно даже вывалилась )))) Наступила гнетущая
тишина и все напоминало известную сцену из Ревизора. Маленькое
отступление - вероятно систер видела ночную рубашку кого-то из моих
ночных посетительниц, хотя довольно-таки странно ходить в гости с ночной
рубашкой )

Я сразу понял что ща начнут пиздить и попробывал сгруппироваться,
прикрывая промежность и сломаное ребро. Я никогда не думал что женщины
могут так дубасть, наверное даже у Тайсона так бы вряд-ли получилось.
Систруха услышав мои завывани поняла што дала маху и начала тоже вопить
через громкоговаритель - Ира, Ира, только не надо ничем тяжелым у него
сломано ребро!!! На Ирку эта идея явно произвела впечатление и ее глаза
начали судорожно бегать в поисках чего-то тяжелого, а как вы знаете
всяких кирпичей у меня в квартире хватает... Я понял что это хана! И вся
жисть начала пробегать у меня перед глазами.... Надо было что-то срочно
предпринимать.... Я даже не мог поверить своей удаче, что тетка купится
на такой простой трюк - Ира! Я тебе все расскажу! Кирпич застыл в
сантиметре от моего виска )))

Если бы вы видели меня в роле подсудимого! Какие только я версии не
придумывал чтоб объяснить происхождение женской ночной рубашки и как вы
понимете это вовсе не просто... Ирка как заправсий контрразведчик
устроила допрос с пристрастием, все мои версии рассыпались в пух и прах.
Объяснений не находилось... На мое счастье ее сынок завопил что он хочет
к бабушке и устроил истерику... Я вздохнул с облегчением )))) Но не тут
то было... Она говорит - ща отвезу Васю к бабке, а ты штоб за енто время
придумал что-то правдоподобное... А придумать что-то подобное и темболее
с похмела не получалось ))) Пришлось изменить своим принципам - не пить
по Воскресеньям и засадить первые 100 грамм. 100 грамм встали колом,
пришлось их проталкивать другими 100 граммами. Наступило приятное
облегчение... Вспомнился куплет из известной песни - "Самое страшное,
что может случиться со мной - стану ПИДАРАСОМ! "))) Этого явно ничто не
предвещало и моя дальнейшая судьба уже не казалось мне такой уж страшной
)))

Я решил встречаться опять в публичном месте, там-то уж она меня явно
пиздить не будет - выбрал Невку )))) Через пол-часика подкатила Ирка. Я
уже находился в философском настроении (еще 100-200 грамм Гленливета
сделали свое коварное дело))) Она выглядела явно удовлетворенной, как
оказалось она устроила пропиздон всем своим родственничкам - деду, бабке
и матушке... Все были посланы на хуй! Так что ругаться ей уже тоже явно
не хотелось )))

Я с видом гречекого философа начал разглагольствовать о том, что в
принципе в мире существует куча необъяснимых вещей - НЛО, магия,
телепортация и всякое подобное, и вероятно эта гребаная ночная рубашка
относится именно к ним - необъяснимым явлениям природы, своеобразный
фантом, пронесшийся в нашем измерении... Тетка завороженно смотрела на
меня выпучив глаза, было понятно что в кругу новых русских вряд ли
кто-то и когда-то апеллировал такими категориями...))) И в который раз я
помянул добрым словом МАИ, его преподавательский состав, который дал нам
такой лексикончик )))

Экзекуция закончилась - тетка тож махнула пару стаканчиков, подобрела и
смысл ее слов сводился к тому - Хуй с тобой живи пока алкоголик и
придурок! ))) И покатила к себе....

Я понял что изрядно поднабрался, а завтра на работу и тож решил
закругляться.......

Вот такие вот чудеса!!!

Рассказал один швед.
У америсранцев есть такая фича - на все придуман вариант Light: Marlboro
lights, Coca-Cola light ну и там вская остальная х@#ня.
И есть такое пиво - Budweiser. И есть в стране мамерике такая штука как
Budweiser light. Вы, наверное, такого и не видели, потому что эта моча -
только для крутых техасских погонщиков скота.
Собсенно анекдот (будет немного по-английски, т. к. на русский не
переводится).

Итак, что общего между making love в байдарке и Budweiser light?

Ответ: FUCKING CLOSE TO WATER...

Самый короткий анекдот: Вот раз так и.. пиздец

Как известно, дстигнута договоренность об участии норвежских водолазов
в работах на подводной лодке "Курск". В связи с последними событиями
в Москве рассматривается возможность приглашения также и норвежских верхолазов...

Встречаются два программиста:
- Здорово, дружище! Как дела?
- Хреново Серега, хреново!
- А че случилось?
- Представляешь, вчера пришло по электронке 40 сообщений, с разными
предложениями работы типа таких: "Предлагаем Вам работу. Зарплата от 5
000 тыс долларов в месяц" или "Интереснейшая работа в крупнейшей
корпорации России". ебаные спамеры!!! Я же совсем забыл, что неделю
назад свою анкету в инете на трудоустройство выставлял!!!
Alex.

Наконец то у Израиля появился свои первый "новоиспеченный" космонавт !
Черный умор :-)

Украинский анекдот. В одной украинской семье приходит однажды муж домой
пьяным, а жена трахается с любовником. Любовника она запихнула на
балкон. Мужу захотелось пожрать вареников. Жена их приготовила, но они
почему-то быстро остыли. Муж уже начал жрать, а с балкона выглядывает
жопа любовника. Мужу показалось, что это кошка. Он засовывает любовнику
в жопу остывший вареник. Любовник перешугался и перднул так, что вареник
прелетел через всю комнату. Муж:
- Кыцю, кыцю, та ты нэ дмухай, воны й так холодни.
Alex

- Скажите, что имел ввиду Путин, предлагая мочить олигархов в сортире?
- Друзья познаются в бидэ.

Тема школьного сочинения: "Саша Белый - герой нашего времени"

Оффитзиальное заявление НАСА: Оопс Я сделал это опять

Евровидение провело конкурс на звание самого большого, лучшего хора
участвовали : хор имени Пятницкого, Академический хор русской песни
детский хор из Америки -"American Boychoir"

победил участник, заявленный вне конкурса:
- Государственный хор г-на Волошина

«Пяти – рублевое «счастье»»
Как-то раз мы гостили в Москве, на выставке и в средний день решили
погулять. Конец августа 2002 года, вечер около 21.00, на трезвую голову
гулять не интересно, исходя из этого через определенный промежуток
времени голова все мутнела и мутнела, наконец, очутились мы на Старом
Арбате, кругом музыка, свободные раскрепощенные люди, в общем красота,
тут мне приспичило как говорится «по большому», кручусь – верчусь, никак
места не найду, и вот вижу синеет что-то вдалеке - неужели «био -
туалет» весь счастливый, как на крыльях лечу к нему, очередь небольшая
как дотерпел не помню, короче дождался, залетаю, дверь на замок сажусь -
все течет все из меня, приподнялся смотрю вроде попадаю (отверстие
маленькое – это Вам не дома) расстояние увеличилось все «отрыв» летит,
падает в раствор (как потом оказалось что-то на подобие конц. серной) по
всем законам физики - предмет падающий в воду вытесняет ее и вода
устремляется вверх, и попадает в то место откуда оторвался предмет, как
мне показалось вроде ничего страшного «утираюсь» выхожу очень глубоко
вздыхаю - ничего больше не надо.
Снова голова мутнеет заново, минут через 20 – 30 меня начинает
«торкать», через час уже не могу свести ягодицы, держу раскрытыми -
обеими руками, как сели на метро уже не догонял, выбежал из метро и
метров 600 бежал до гостиницы, согнувшись под углом в 90 градусов не
отпуская ягодицы, забежал в номер, быстро сорвал с себя одежду и в
ванную, хорошо вода была, все мыло гостиничное «истер в пену» как назло
любопытство разбирает, посмотреть и зеркало в ванной как во время войны
лицо толком не видно соскочил с ванны чуть башку не проломил об унитаз,
под утро все стихло и все пошло своим чередом. Но воспоминания я думаю,
останутся на долго!
Так вот, господа - помните об этом, и следите за уровнем растворов в
таких местах!

Их Буш - объелся груш.

Штирлиц пил как лошадь. Когда он нажрался так, что начал ползать на
четвереньках, то подумал: "вот почему лошадь стоит на четырех
конечностях".

Сын собирается на вечеринку и предупреждает своего отца, что он придет
позно и возможно пьяным, и просит его не ругать и не бить. На следующее
утро сын ничего не помня просыпается весь в синиках.
- Папа, я же предупреждал тебя чтобы ты меня не бил.
- Когда ты пришел в 3 часа ночи и выбил ногой дверь- я стерпел, когда ты
оскорбил свою мать - я стерпел, когда ты оскорбил меня я тоже стерпел,
но когда ты залез на стол, насрал, натыкал в эту кучу спички и сказал,
что этот ежик будет жить с нами...

На Евровидении-2009 от России будут петь хоккеисты, Билан крутить
клюшку, а Плющенко и Мартон перекидываться мячами

Так вот... Было это в стольном граде Минске дней 5-7 тому назад. Еду я в
метро в час пик. Все представляете, что это такое: справа поджимают,
слева наступают на ногу, а на голове чей-то кейс лежит. Ну да не суть
важно...
Да, так вот... Места как понимаете мало, вокруг народу много, а у
каждого чела как минимум 2 уха...
И вот стоят рядом со мной две девушки лет так по 20. Симпатичные такие,
можно сказать - даже красивые. И я совершенно случайно подслушиваю их
разговор.
Д1: - Скажи, тебя Марь Иванна отсасывать как учила? Так? (засовывает два
пальца в рот и вягивает в себя воздух) Д2: - Нет. Так! (и проводит по
губам двумя пальцами, одновременно втягивая в себя воздух) Я, конечно
же, не прыщавый подросток, которому гормоны на мозги давят, но в ээээтой
ситуации... Скажем так: офигел, причем очень сильно. Первые мысли: из
психушки? с панели? из института благородных девиц? Ни фига себе, где
это такие курсы проводятся...
Стою, совершенно офигевший, медленно в себя прихожу, ищу, куда б это от
таких веселых подруг отойти...
Ну а так как отойти не удается слушаю дальше... И узнаю, что девушки-то
- слава Богу - не бл.. и, а простые студентки стоматологического
факультета Минского гос. мед. института, которым совсем недавно
рассказывали, как пользоваться прибором для отсасывания слюны у
пациента.
Вот так вот, а не то, что вы подумали :) Alex

только что на рамблере "До берегов США добрался ураган "Деннис"."
и фото вазовской пятерки рядом))))) http://www.rambler.ru/db/news/ и
http://info-images.rambler.ru/pubd/sections/260/004/335/1119855461.jpg

"Из непонятого" ))

Аднажды у миня было писец. Ано было нимнога полнае и вреднае. Но его все
любили патамушта у него было шерсть. А я нилюбил. патамушта ано
паджыдало меня када я шел с работы и нападало с целью хищения. И аднажды
ано миня пахитило. Прям сильна. И я испугался. Но на самам дели я
нииспугался а засмиялся. Патамушта я любил када меня пахищало писец. Но
ано низнало. И заплакало. Тада я его укусил. Но ано ниунималось. Мне это
нипанравилось, но писец стало рассказывать мне рассказ и мне сразу
панравилось. Очень. Это было история ево жызни. Ано рассказало что очинь
любило девушку-писца и я удивился. Патамушта никада нивидил
девушку-писца.
Девушку-писца звали Мария Долорес Забияка. Ана было очинь всигда
праздничная девушка. Это значит что ана любила празднавать. А песец
нилюбил. Патамушта аднажды ево чуть нипадарили адной девушки насвадьбу.
Девушку звали Таня Фоменко. Но ана была проста девушка, без писца. Ее
нинада никак путать с девушкой писцом. Но некатарые люди иногда путали.
Они утанули. Купались, а плавать ниумели. Очинь апасно так купацо.

Умный еврей - тафтология.

- Да, в жизни реальные события бывают правдивее и интереснее выдуманных
литературных сюжетов.
- Это как?
- А вот прикинь: Анна Керн Пушкину дала, а Маша Троекурова Дубровскому
НЕТ.

Моче И Спускательный канал

Разговор двух давних друзей по аське

gandalf
Как погода?

Андрюха
Пасмурно но жарко

gandalf
У нас так же

Андрюха
А Ната на работе ?

gandalf
?????

Андрюха
Наташа
Как она ?

gandalf
Савельева?

Андрюха
СУхадрищева !!
сокращение такое

gandalf
Не врубился о чем ты

Андрюха
О Наталье

gandalf
Какой?

Андрюха
У тебя их много чтоль ?

Андрюха
по 17
Отпуск мне подписали с 3

gandalf
И причем здесь Наталья?

Андрюха
Да я уже о другом...

gandalf
Такое ощущение что ты меня с кем то путаешь

Андрюха
о чем это ты ??

gandalf
Ты говоришь о каких то наташах, кот. я не знаю о прозвищах кот. я тоже
незнаю.
Возникает ощущение что ты мнея с кем то путаешь

Андрюха
А вспомнил сорри , у тебя жену Олей звать !!

gandalf
Издеваешься что ли

Андрюха
Ната -это уменьшительно ласкательное от Наташа
Это было еще в Букваре в 1
классе,

Пр Ната ела кашу

gandalf
Это то я понял. Я не понял причем тут я и наташа.
У меня нет наташи.

Андрюха
А жена ?

Андрюха
Или уже нету

gandalf
И жены нет

Андрюха
И звать тебя Скруж Мак Дак , Да ?
Нет, Алексей
А ты думал кто?

Андрюха
Вася

Андрюха
Кажется я начинаю понимать

gandalf
Наконец то

gandalf
Долго до тебя доходит

Андрюха
В результате неокуратных манепуляций с мышью я перетащил

gandalf на Vasiliy и
уже полчаса треплюсь якобы с Васей

Андрюха
У меня написано что тебя типа Васей звать
Вот прикол-то а

новое татарское блюдо: Лошадь в шоколаде

Диалоги
- Цветная куртка в левом шкафу.
- Лево - понятие растяжимое.