Поиск по автору:

Владивосток. Престижный в свое время дом.
В лифте рядом с кнопками металлическая табличка - инструкция
по использованию лифта. Заголовок - ЛУЧШИЙ ПУТЬ НАВЕРХ !

Не плюй в колодей - вылетит, не поймаешь!

Бабуле моей вчера 96 лет исполнилось! Ну и подарил я ей видак.
А так, как мы с ней в очень хороших отношениях и говорим на абсолютно
все темы, впридачу с видаком подарил я ей порно кассету. Короче,
оторвать ее нельзя было от телека. Два раза пересмотрела. А когда
какая-то девица на экране, грубо выражаясь, делала минет какому-то
негру, она просто запилила кассету, перематывая ее несколько раз
назад. Ну я ее и спрашиваю:
- Бабуль, ну чего ты уставилась на этот изврат!? В ваше время в рот не
брали еще!
Она и говорит:
- Шынок, шынок! Да ты под стол ходил, я уже деду твоему сосала!..

p.s. Видно забыла Никитична, что мне только 24 года.

Место действия - технический университет города Делфт, Нидерланды. Зашел
вчера после вечеринки в туалет, но посмотрев подвыпившим взглядом на
унитаз, резко разхотел на него садиться, да и справлять малую нужду
тоже. Унитаз ПОДКЛЮЧЕН ПРОВОДОМ К РОЗЕТКЕ.

Потом оказалось, провод этот от какого-то хитрого насоса в бачке.
Техники, блин...

Голодные годы застоя.
В Индии дохнут сотнями ЧЕРНЫЕ СЛОНЫ.
ООН озабочен до невозможности... и молит развитые страны о помощи.
Развитые страны решили обратиться к общественности и издать
справочники и книги о черных слонах.
Германия: 3-х томник "Кое что о ЧЕРНЫХ СЛОНАХ"
США: Брошюра в 6 страниц "Все о ЧЕРНЫХ СЛОНАХ"
СССР: "ЧЕРНЫЕ СЛОНЫ в свете Марксистко - Ленинского учения"
Болгария: "Болгарский ЧЕРНЫЙ СЛОН - младший брат советского
ЧЕРНОГО СЛОНА"

однако ценна на машину!!! (взыто с
http://www.dni.ru/news/showbiz/2005/9/7/69481.html)

"Первым же презентом стало платье стоимостью 7300 долларов от PRADA, а
потом Маслов подарил певице джип "лексус" за 90 миллионов долларов."

"Я полностью согласен с товарищем который пишет про то, как все друг
друга поливают. Правда, ну не фиг брюзжать так! Цель сайта - что бы
было весело. Ну и давайте веселить друг друга и сами радоваться!"

Согласен и поддерживаю, но с другой стороны, если сохранять должную
пропорцию уважительности и здорового ехидства (в т.ч. в собственный
адрес), можно получить обсуждение, перед которым меркнет г-н Ворошилов
и его вконец обуржуазившееся "Что? Где? Когда?". Я, например, отвечая
на "историю" про БГ, запамятовал про Франческо ди Милано, так что попал
впросак со своим "автор неизвестен", что и честно признаю. А вот
информация про песню на иврите начала века меня крайне заинтриговала
(если это не утка, а вроде на утку не похоже - да и "НАД небом голубым"
действительно звучит теологически правильнее, тут не поспоришь).
Мил человек, а где этот текст можно разыскать?

Вообще же, я смотрю, тут у нас таааакие интеллектуальные силы собрались
в качестве комментаторов, просто дух захватывает!

A-NJ

V lesu razdavalsya topor drovoseka-
gonyal toporom drovosek gomoseka
i vot,obessilev,upal drovosek
s ulybkoy zalez na nego gomosek !

Жил-был у нас в институте один кореш, назовем его, скажем, Коля. Курсе
на третьем умудрился Коля жениться. Судя по туманным намекам, не совсем
добровольно. По залету али еще что. Короче, как говорил летописец, "не
бяху любови межа има". По такому случаю на собственной свадьбе Коля
нажрался водовки до состояния полного нестояния. И, по доброй русской
традиции, рухнул мордой в салат.
А свадьба идет своим чередом. Как опять же положено, в середине свадьбы
невесту "украли". У молодого реакция, понятно, как у дохлой лошади. То
есть нулевая. Тогда новоиспеченная теща (старая карга еще та!) берет
инициативу в свои руки, тормошит Колю и спрашивает: "Молодой, а где же
твоя жена?" Коля отрывает физию от салата, говорит: "А х%й ее знает!" и
засыпает снова.

Весна, стоит на улице гаишник ловит на фару, а рядом мальчик катается на
велосипеде. Несется по дороге Мерс и мент решил его остановить.
Останавливает. Братки вылазят из мерса и начинают его бить помочились на
него сели в мерс и уехали. Мент встал, отряхнулся и у мальчика
спрашивает: Ты номер видел а?
Тот ему отвечает: В цирке бывал но ТАКОГО номера не ВИДЕЛ!!!!!

Паженились мы еще году так в 93-м. Жили долго и счастливо, пока пару лет
назад нам вдруг не понадобилось наше свидетельство о браке... Я не помню
куда и кому. вощем все обыскали, всех переспросили(так как лет за 8
совместной жизни мы жили уж точно не на одном месте)Но история не отом.
Вобщем пришли мы в ЗАГС, подаем завление на новый документ, прилагая при
этом все паспорта и прочие документы.. а через некоторое время получаем
заветную гербовую(!) бумагу (смею заметить что выдается она безовсяких
копий и т. д). Так вот, наше счастье потом длилось бы безконечно, не
загляни я в эту, блин, бумагу... Там стояла дата регистрации нашего
брака аж 1903 год! Я чуть не помер... сказав жене что столько мне
прожить. P.S Эту хербовую бумагу нам еще потом полдня переправляли
потомучто новую написать НЕЛЬЗЯ!

"Ни хуя себе!"
сказал я себе.
С дуба падали
листья ясеня

Пригляделись мы
и действительно
листья падали
охуительно!

Древняя Русь.
Жил-был мужик и был у него очень маленький член. Очень он с этим
мучался. Пришел как-то к местному шаману, объяснил что как. Шаман
поколдовал-поколдовал, поговорил с духами, кровью курицы побрызгал,
говорит: "Иди, мужик, все будет зашибись". Время шло, мужик
радовался - член рос и рос. Когда член вырос до метра, мужик пришел
к шаману, говорит "Вот такая фигня неудобно мне, помоги." А шаман ему -
"Извини, мужик, заклинание, что бы рос есть, а наоборот - нету".
Вобщем жил мужик дальше и умер с 5-ти метровым членом. Его похоронили,
а через некоторое время из могилы начал рости член. Его и пилили
и резали и жгли - не помогает. Собрали совет племени - такое
святотатство- надо что-то делать. Тут шаман предложил перевернуть
мужика. Так и сделали, все прекратилось.
Наше время.
В центре Нью-Йорка начинает расти член. Опять его и пилили и резали
и жгли и взрывали - не помогает. Такое святотатство - центр мировой
деловой жизни, а тут такое. Власти обещали что-угодно за избавление.
Много людей пробовали - не получилось. Все уже отчаялись, и тут
приезжает какой-то армянин, просит $100000000, вид на жительство
и участок земли 3х3 метра вокруг члена. Ему все дали.
Так в Нью-Йорке появилась шаурма.

Chto posmeesh' - to i pozhmesh'.
Ne roj drugomu jamu sam.
Beregi chest' smolodu, koli rozha kriva.
Na chuzhoj ... rot ne razevaj.
Ne v rot, a v glaz.

Dlya teh kto ponimaet English:
harassment = her ass meant

Лишний раз спросить - нелишне.

"Эту перлу я услышал около одного из самых престижных университетов
в Америке. /skip/ Одна из девушек спросила другую: "What does it mean?
Celcius per meter?", что можно перевести, как "Что это означает?
Цельсий на метр?" Не знаю, как вы, но я о таких единицах измерения
не слыхивал за всю свою жизнь. И эта страна держит мир в кулаке."

Уважаемый, а может, девушка все-таки сказала не "Celcius per meter"
а просто "Celsius thermometer", а Вы ее чуть-чуть немножечко
не расслышали? Звучит-то достаточно похоже... :-)

Правда, американцы чаще называют этот прибор "centigrade thermometer",
но "Celcius" тоже встречается, и именно в таком сочетании. Тем более
этого можно ожидать, если речь идет об "одном из самых престижных
университетов в Америке".

В общем, я так и не понял, то ли Америка держит мир в кулаке, то ли
рассказчик - уши в кармане...

A-NJ

Столица солнечной Калифорнии - Сакраменто. Русский (вернее армянский)
магазин. На витрине стоит прозрачный полиэтиленовый пакетик, надутый
и завязанный резинкой. На пакетике ценник: "Воздух $.39"

Push butt on to continue

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я, кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев
жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели,
никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не
трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового
милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе
голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, ТРАХ! БАХ! слышу, сзади
кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на
мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них
убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть
все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин,
пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, ТРАХ! БАХ! выскакивает
сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались
рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником.
Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем.
Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из
интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она
достает из сумочки пистолет и ТРАХ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый,
нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев
рожей да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, ТРАХ! БАХ!
выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и
застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок пррезервативы и орет на
продавщицу:
- Забирайте свой товар
- А в чем дело?
- Они рвуться!
Старичек из очереди:
- А еще мнуться и гнуться.
http://fm-mail.nm.ru

"Главное не поступить, главное участвовать!" - приговаривал экзаменатор,
выставляя двойки на вступительном экзамене.

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.....

Один молодой человек, в юности мечтал стать Великим писателем. Когда его
спросили, а как он представляет себе великого писателя, он ответил: - "Я
хочу писать такие вещи, что бы каждое слово было прочитано, что бы
реакция людей была глубоко эмоциональна, что бы заставить их кричать,
плакать и стонать от боли и гнева".

Теперь этот человек работает в Микрософт и пишет сообщения об ошибках.
(Перевод с Англ.)

Комментарий к дополнительной истории № 10 от 19.10.

Прикола тут почти что нет. Если замужняя женщина бросила мужа или муж
бросил ее, и потом она ушла в монастырь и с мужем при этом не развелась,
де-юре она замужняя. Разведенная тем более может уйти в монастырь.
Монашками никогда не рождаются и не всегда умирают - из монастыря тоже
можно уйти.

Alex

Istoriya woobschem-to korotkaya.
W nashem slawnom malen'kom shahterskom gorodke na Donbasse stoit po
w'ezdu w gorog
obelisk. Takoi znachit krotoi shahter w kepke i c protyanutoi rukoi
i wnisu nadpic
"Shahta Yubile'naya". Rukoi on wrode pokasywaet, mol w tu storonu
ona nahoditsya.
Da wot beda, ruka u nego powernuta ladon'yu wwerh. Chego my tol'ko
w etoi ruke sa
poslednii gody ne wideli.. i butylki,i trusy,i kirpichi. No teper
wrode eotomu prishel
konez. Rukowodstwo shahty i miliziya sadolbalis' kasdyi ras wynimat'
is ego ruki
eti predmety. I teper' w ego ruke krasuetsya bol'shaya krasnaya swesda.
Chto ona
obosnaghaet i simwolisiruet nikto ne snaet, no sit' stalo skuchno.

У кого хороший стол, тот делает достойный стул!

Для Tzapa.
Здравствуйте.

Публика, как Вы сами видите, здесь собралась самая разная –
интеллигентная и не очень, но это и хорошо по-моему. Чем разнообразнее
точки зрения, тем интереснее дискуссии. Я не пытаюсь никого учить,
просто предпочитаю цивилизованное общение. С радостью замечаю общую
тенденцию к переходу с ругани на нормальный язык (не матерный).
Согласитесь, что даже после критического ответа становиться как-то лучше
на душе, когда в конце читаешь: «С уважением», и т. п.
А насчет скелета в шкафу. Да, наверное у всех он есть, просто Вы иногда
немножко громко гремите его костями. Но я ничуть не возражаю. Это
хорошо, что Вы не боитесь показывать свои недостатки (просто рассказывая
о своих достоинствах). А жизнь у Вас в последнее время видимо
действительно невеселая. Сочувствую. Держитесь, пишите, кто-нибудь
обругает, а кто-нибудь и поддержит.

С уважением Beaver.


Кадету Биглеру.
Здравствуйте.

«У меня такое впечатление, что янки специально шарахнули по китайскому
посольству в Белграде: им было важно посмотреть, как отреагирует Китай
-постоянный член Совбеза и ядерная держава. А он проглотил! »

У меня есть жена – очень умная и красивая (не блондинка, как сказали бы
читатели anekdot.ru). Я ей часто рассказываю содержание сайта, т. к.
доступа в Интернет она не имеет. Когда я рассказал ей как влез со своими
комментариями в Вашу переписку с Аглаей, жена тоже вспомнила про
Китайское посольство. Приходится констатировать – умные мысли в умные
головы приходят одновременно. Моя голова в данном случае отдыхает.

Страшно другое. Ваш ответ я получил в пятницу, но, по независящим от
меня причинам, не смог сразу ответить. Вчера же 07.10.01 Америка и иже с
ними начали бомбить Афганистан. И хоть они утверждают, что уничтожают
стратегические объекты – куда на самом деле полетят их ракеты и бомбы?
Пострадают наверняка неповинные женщины, старики и дети, а все
террористы давно в безопасных укрытиях. Опять получается акция по
прикрытию задницы американского президента, как в Югославии, когда
отвлекали народ от М. Левински.

С уважением Beaver.

Трубадурочке.

Здравствуйте.

«Спасибо уважаемому мистеру Боброву, неравнодушному и переживающему за
судьбы людские человеку, что не дал разминуться двум одиночествам во
времени и пространстве... »
Как говорил Л. Быков в фильме «В бой идут одни старики»: «Да нема за шо!
».
Как говорится: совет – да любовь, плодитесь и размножайтесь.
Я даже пожалел, что не в мой адрес направлен этот бешенный взрыв Ваших
эмоций. Какой слог, какая экспрессия. Вызвав хоть однажды подобную бурю
в женской душе, мужчина может считать, что прожил жизнь не зря.
Я думаю, что Ваш ответ нужно было поместить в «основные истории», благо
качеством материала он (ответ) на порядок превосходит инициирующую
историю от Трубодура.
А в «дополнительных историях» много своих маленьких шедевров – читайте.
С уважением

Beaver.

Фоме неверующему.
Здравствуйте.
Про Трубадурочку.

«Вы ее видели или по нику судите? А может этот ник отражает не
реальность, а самоощущение. »

Конечно в основном по нику сужу, ну еще немного по стилю изложения и
употребляемым выражениям. А тут до Вас Эвакуатор выражал сомнение по
поводу половой принадлежности Tzapы. Вы можете прочитать мой ответ в
этих же комментариях.
В общем-то мне не очень понятно, откуда появились подобные идеи, но
стараюсь честно отвечать. Мне, по крайней мере, пока не приходилось ни в
Трубадурочке ни в Tzapе сомневаться.
С уважением Beaver.


Tzapе.
Здравствуйте.

Опыта в разбивании бутылок руками честно говоря не имею. Как наверное
любой человек мужского пола в детстве увлекался карате и разбивал всякие
деревяшки, начал было переходить к кирпичам, но от попыток более
серьезного вредительства собственному организму удержал тот факт, что в
это время я занимался в музыкальной школе, и любое серьезное повреждение
было бы интерпретировано как «самострел» и дезертирство.
А насчет обращения на «ты». Если желаете – обращайтесь. Я от этого не
помру, но оставляю за собой право называть Вас на «Вы». Возможно,
когда-нибудь мы познакомимся лично, выпьем... Вот тогда и я с чистой
совестью Вам по-тыкаю.
С уважением Beaver.

Сидит ворона на дереве. Держит в клюве сыр. Тут из кустов выбирается
лиса. В руках – бейсбольная бита. Подходит поближе и как врежет вороне
по куполу. Та брык в кусты и затихла, а сыр, естественно, выпал. Лиса
сыр забрала и удалилась. Ворона тяжело выползает из кустов и задумчиво
почесывая ушибленную голову изрекает: «Ну ни хрена себе, сократила басню.»

Собрался конгресс врачей:русские,французы и немцы.
Французы:"Мы можем делать искусственные руки".
Все:"О-ооооо!!!"
Немцы:"Мы можем делать искусственные ноги".
Все:"О-ооооо!!!"
Русские:"А мы удалять гланды".
Все:"О-ооооо!!!"

Собираются через год.
Французы:"Мы можем делать искусственные глаза".
Все:"О-ооооо!!!"
Немцы:"Мы можем делать искусственные уши"
Все:"О-ооооо!!!"
Русские:"А мы удалять гланды".
Все:"Ха-ха-ха!!!
Русские:"Через жопу!"
Все:"О-ооооо!!!"

Диалог в русской турфирме где-то на просторах Германии.

Будущий турист, бывший наш, но паспорт уже не наш, выясняет по телефону,
что нужно ему, чтобы поехать к троюродной тете в деревню Гадюкино в
России. Девушка на телефоне ему терпеливо вещает: Нужно приглашение,
загранпаспорт, страховку, анкету с фотографией.
Теперь внимание! Вопрос клиента: "А фотографию ЧЬЮ?"

Хорошо, что девушка была привыкшая к таким умным собеседникам и смогла
продолжить консультацию, тихо сползая со стула от смеха.

Недели две назад мне было очень плохо после бурного справления дня
всех влюбленных мира. Это состояние я называю "послеалкоголический
депресняк".
Я не знала куда деть свои мысли и свое безжизненное тело и потащилась
ночевать к старой и верной подруге Н. Подруга Н. всегда вкусно кормила,
поила душистым чаем и понимала все - вообщем бальзам для раненой души.
Но на этот раз ее чаи и явства почему-то не помогли мне и настали долгие
и мучительные часы бессоницы - я вертелась, скрипела, сопела
(маленькая подробность - спали мы вальтом, только не надо понимать
превратно.
В итоге я не не спала и подруге Н. спать не давала. Мне то хотелось
пить, то курить. Пить Н. разрешала, но курить запретила по всей
строгости своей.
И вот когда я наконец-то сладко заснула, меня разбудили совершенно
дикие вопли возмущения.
Я долго ничего не могла понять, пока Н. в волю наоравшись, а потом
насмеявшись,рассказала причины своего поведения.
Сначала ей приснилось, что я нагло расхаживала с сигаретой по комнате
и дымила ей в лицо, после чего наконец-то улеглась.
Вторая часть сна была более ужасной - Н. проснулась с криками от того,
что я песпощадно душила ее ногами. Она сказа, что ощкщения были очень
естественными.
Теперь Н. не зовет меня к себе в гости, только понять до сих пор
не могу, почему на утро исцарапан подбородок был у меня...

Мужчина средних лет просит в аптеке презервативы с запахом четного числа
хризантем и черного цвета.
- А зачем Вам такие?
- Понимаете, у меня умер друг и я хочу навестить безутешную вдову.
- О, какой у Вас тонкий вкус.
Приходит к вдове и требует ее утешить. Вдова отнекивается, затем сдается
со словами:
- Только медленно и очень печально.

Едут два педика в медугороднем автобусе. Ехать далеко, рейс поздний, уже
стемнело - тут одному (1) и приспичило, уговаривает второго
(2)трахнуться.
(2)Да ты чего, люди же кругом!
(1)Фигня, все спят давно! Вот попобуй, спроси у них чего-нибудь.
(2)Товарищи!!! Водички попить ни у кого не найдется?...
(а в ответ - тишина...), ну, они занялись своим любимым делом...
Водитель (В) чувствует - дерьмом завоняло, оборачивается - рядом дедок
(Д) сидит, красный весь как рак вареный.
(В)Дед!!! Ты, что ли обосрался?!
(Д)Я, сынок...
(В)Ты чо, спросит не мог, я бы остановился!!!
(Д)Страшно, сынок! Вон парнишка спросил водички, так его уж два часа
ебут!!!

Прочитал про синхрнонный перевод от 30 августа (про стреляющую маму).
Тоже вспомнил (фильм непомню):
(оригинал) - fucking door!
(перевод) - где эта дверь!

Леха.

Место действия - Москва, метро в сторону "Юго-Западной". Кто там ездил,
знает, что там всегда много иногороднего народу на толкучку в Лужники
едет. И вот еду я со всей этой бандой и их баулами в метро. Станция
Фрунзенская, двери закрывабтся, объявляют, что следующая остановка
"Спортивная". Два мужичка с хоз. сумками, услышав это, напрягаются, и
один другого спрашивет: "Слушай, мы же десять минут назат с нее уехали!"
Народ вокруг интересуется: "А вам куда надо?" "На Павелецкий вокзал. Нам
сказали на "Парке культуры" пересесть.""Так вам надо было на другую
линию пересесть!"
Весело? А это еще не конец. Всех добила реакция гостя столицы: "А что,
здесь еще и другие линии есть?"
Попадать на пол от смеха соседям по вагону помешала только жуткая давка.

То, что на Вас еще нет судимости - это не ваша заслуга, а
наша недоработка. (КГБ)

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
Хочу водки, баб и денег. Баб и деньги можно водкой.

Ну тогда еще и так (явно мой вариант):
Хочу водки, баб и денег. Водку и деньги можно бабами!

В догонку к истории про DHL. Отправили из Канады, Ванкувер, пакет с
бумагами в Киев. Через обещанные 4 дня пакет не пришел. Проверяю
"трекинг нaмбер" через их сайт. Сначало все по "плану"
Ванкувер-Торонто-Париж, затем почему-то Брюссель, а потом ловлю упавшую
челюсть - Шанхай. Правда через день "исправились", таки Москва, видно
китайцы подсказали. Финал - на 7-й день в Киеве. На мой недоуменный
вопрос "как так получилось?",cохраняя олимпийское спокойствие ответили,
что волноваться нечего, ведь пакет в конце концов доставлен о
назначению.

Вчера было просто улет!!! Все перепились, перееблись....
А кто был то?
Я да Васька...

-Василий Иванович, белые сзади!
-Петька, вперед!

2 блондинки решают организационные вопросы по поводу дня рождения одной
из них. На повестке дня - кого приглашать и в каком количестве. Та, у
которой день рождения, говорит:
- Девченок больше приглашать не буду, нас и так двое, а вот парней нужно
пригласить побольше, но сколько именно?
- Да, девченок и правда не нужно,-соглашается вторая,-а парней надо
пригласить человек 20.
- 20? Ты что совсем сдурела? Зачем нам 20 мужиков?
- Сама ты сдурела!10 человек не придут по-любому: кто в пробку попал,
кто заболел, кто уехал и. т. д. ну, короче,10 человек отпадают.
- Ладно, но зачем нам на двоих 10 мужиков?
- Смотри дальше. Из этих десяти пятеро напьются до чертиков.
- Ну хорошо, остаются еще пятеро, что с ними делать?
- Ха! Из этих пяти как минимум один окажется голубым.
- Тоже верно, но все равно остаются еще четверо. Зачем нам на двоих 4
парня?
- А вдруг нам еще по одному разу захочется?

Zvonok v "Skoruyu Pomosch"
-Skoree,u cheloveka pristup serdca!
-O,kakoy priyatniy golos.Chto vi delaete segodnya vecherom?

У меня в кармане мышка,
Я домой ее несу.
Она грязная, голодная,
Я нашел ее в лесу.
Посажу ее я в банку,
Дам ей сыра в мисочке.
Я люблю ее-засранку
И притом физически.

Почему-то никто еще не рассказал этого -- не заметили что ли?
Пару дней тому назад дядяд Билл Г. ЛИЧНО (!) представлял "Windows
'98" в
каком-то американском городе. В самый ответственный момент его винды
зависли, да так основательно, что пришлось бедному БГ даже поменять PC
(!!!!).

Старик и мальчик стоят на остановке. Старик чихнул...
-ААПЧХИИ
-Будте здоровы
-Спасибо
-Пожалуйста
-Не стоит
-Ну что вы
-Не умничай
-Да пошел ты!

К комментарию №9 от 29.11.01 : Потерпевшим, конечно, посочувствовать
можно и нужно - да только ведь НИКТО не виноват в том, что они
пострадали - КРОМЕ НИХ САМИХ. Если бы не полезли через двойную осевую,
то позже, но доехали бы домой. Двойная осевая, заграждение - чего ты
лезешь? Здесь в Израиле, кстати, наглость водителей вообще почти не
имеет предела, так мне очень часто хочется, чтобы пару раз что-то
подобное устроили на дорогах - чтобы те идиоты, которые нарушают правила
направо и налево, рискуя жизнями себя и других, хоть чуть-чуть
задумались.

Alex