Поиск по автору:

У знакомых моих родителей есть дочка. Несколько лет назад произошла
с ней такая история. Приходит ребенок к родителям и говорит (а тогда
она еще плохо говорила): "Мама, папа, скажите: та-та-нель". Родители
говорят: "Татанель". "Непаильно, непаильно!" - заголосил ребенок.
- "Ну, скажите "та-та-нель"! Те повторяют: "Татанель". Ребенок -
в слезы, родители говорят неправильно. После нескольких часов мучений
правильное слово было найдено: "Шифоньер". И кто бы мог подумать!

И опять про Содомия --

это понятие включает в себя КАК хомосексялизм ТАК и зоофилию + не
вагинальный секс с противоположном полом:

Main Entry: sod·omy
Function: noun

1 : copulation with a member of the same sex or with an animal
2 : noncoital and especially anal or oral copulation with a member
of the opposite sex

Alex

Осень настала, холодно стало
птицы говно перестали клевать
выдешь бывало, почешешь ебало
ну и погодка, еб твою мать

Женьщина - как скважина:
вскрой и эксплуатируй...

Как вы думаете, что сказал президент Григорию Явлинскому на встрече
перед выборами?
- Все, Гриня, отработался... Ку-ку!!!

Не совсем история, но...
Автором сего является младшая сестра жены. Это произведение
вышло в свет после одного из прошлогодних этапов, когда Шумахер
выиграл гонку, заехав на последнем круге в боксы.

Часть 1.
Недавно мы все формулу смотрели,
Так интересно! Прибалдели.
Был там Шумахер Михаэль,
Он вызвал Мику на дуэль.

У Мики клевый Мерседес,
Он перед Михаэлем влез.
Но Мишка парень деловой,
Пусть будет Хаккинен второй.

Тут откуда ни возьмись появился Эдди,
Тоже рвется гад к победе.
Но он-то ладно, на Феррари,
Как-никак с Мишуткой в паре.

А вот Култхард- идиот,
( Пусти барана в огород ),
Перед Михаэлем влез,
А потом уехал в лес.

Хаккинен народ смешит,
Первый к финишу спешит.
Там его Мишутка ждет,
Какой же Мика идиот.

Часть 2.
Тут как-то Мика прилетел
На финиш первым, весь вспотел.
А Мишка с Эдичкой в Феррари
Над ним неделю хохотали.

А потом решили так ,
Пусть покатается, дурак.
На подиуме постоит,
За это с трассы он слетит.
Пусть Миша в боксе отдыхает,
Пока Хаккинен летает
По газонам, по заборам
И с ужаснейшим позором !

Мужик приходит в похоронное бюро и хочет купить гроб. Служащий начинает
ему предлагать разные варианты:
- Вот есть отличная модель, красное дерево, золото и т. д. - 100000$.
- А попроще?
- Вот дубовый, простая отделка - 30000$.
- А еще?
- Самый простой - дерево, нелакированный - 1000 руб.
- А еще дешевле есть?
- Слушай мужик ты кого хоронишь?
- Тещу.
- А, блин, что же ты сразу то не сказал! Неси ее сюда, мы прямо здесь к
ней ручки прибьем!

Паженились мы еще году так в 93-м. Жили долго и счастливо, пока пару лет
назад нам вдруг не понадобилось наше свидетельство о браке... Я не помню
куда и кому. вощем все обыскали, всех переспросили(так как лет за 8
совместной жизни мы жили уж точно не на одном месте)Но история не отом.
Вобщем пришли мы в ЗАГС, подаем завление на новый документ, прилагая при
этом все паспорта и прочие документы.. а через некоторое время получаем
заветную гербовую(!) бумагу (смею заметить что выдается она безовсяких
копий и т. д). Так вот, наше счастье потом длилось бы безконечно, не
загляни я в эту, блин, бумагу... Там стояла дата регистрации нашего
брака аж 1903 год! Я чуть не помер... сказав жене что столько мне
прожить. P.S Эту хербовую бумагу нам еще потом полдня переправляли
потомучто новую написать НЕЛЬЗЯ!

"Ни хуя себе!"
сказал я себе.
С дуба падали
листья ясеня

Пригляделись мы
и действительно
листья падали
охуительно!

Место действия - технический университет города Делфт, Нидерланды. Зашел
вчера после вечеринки в туалет, но посмотрев подвыпившим взглядом на
унитаз, резко разхотел на него садиться, да и справлять малую нужду
тоже. Унитаз ПОДКЛЮЧЕН ПРОВОДОМ К РОЗЕТКЕ.

Потом оказалось, провод этот от какого-то хитрого насоса в бачке.
Техники, блин...

Голодные годы застоя.
В Индии дохнут сотнями ЧЕРНЫЕ СЛОНЫ.
ООН озабочен до невозможности... и молит развитые страны о помощи.
Развитые страны решили обратиться к общественности и издать
справочники и книги о черных слонах.
Германия: 3-х томник "Кое что о ЧЕРНЫХ СЛОНАХ"
США: Брошюра в 6 страниц "Все о ЧЕРНЫХ СЛОНАХ"
СССР: "ЧЕРНЫЕ СЛОНЫ в свете Марксистко - Ленинского учения"
Болгария: "Болгарский ЧЕРНЫЙ СЛОН - младший брат советского
ЧЕРНОГО СЛОНА"

Даже не история..
Прочитал в "Ежедневная сводка информационного агентства
Algorithm Media N451 (20.07.1999)"
Дословно..
" В понедельник, 19 июля, пресс-служба президента РФ
объявила, что Борис Ельцин "в соответствии с частью 3 статьи
107 Конституции Российской Федерации" отклонил представленный
на его рассмотрение федеральный закон "О предотвращении сбоя
компьютерных систем и преодолении его негативных последствий
в связи с наступлением 2000 года" (см. "@"-daily от 02.07.99).
По сообщению пресс-службы президента РФ, этот закон
противоречит некоторым положениям Конституции РФ,
Гражданского кодекса РФ, федеральных законов и других
нормативно-правовых актов. Кроме того, закон о "Проблеме
2000" нарушает "принципы разделения властей" -- по мнению
президента, большинство положений вышеназванного закона
"направлено на присвоение законодателем полномочий
Правительства РФ".
*

Бабуле моей вчера 96 лет исполнилось! Ну и подарил я ей видак.
А так, как мы с ней в очень хороших отношениях и говорим на абсолютно
все темы, впридачу с видаком подарил я ей порно кассету. Короче,
оторвать ее нельзя было от телека. Два раза пересмотрела. А когда
какая-то девица на экране, грубо выражаясь, делала минет какому-то
негру, она просто запилила кассету, перематывая ее несколько раз
назад. Ну я ее и спрашиваю:
- Бабуль, ну чего ты уставилась на этот изврат!? В ваше время в рот не
брали еще!
Она и говорит:
- Шынок, шынок! Да ты под стол ходил, я уже деду твоему сосала!..

p.s. Видно забыла Никитична, что мне только 24 года.

Весна, стоит на улице гаишник ловит на фару, а рядом мальчик катается на
велосипеде. Несется по дороге Мерс и мент решил его остановить.
Останавливает. Братки вылазят из мерса и начинают его бить помочились на
него сели в мерс и уехали. Мент встал, отряхнулся и у мальчика
спрашивает: Ты номер видел а?
Тот ему отвечает: В цирке бывал но ТАКОГО номера не ВИДЕЛ!!!!!

Столица солнечной Калифорнии - Сакраменто. Русский (вернее армянский)
магазин. На витрине стоит прозрачный полиэтиленовый пакетик, надутый
и завязанный резинкой. На пакетике ценник: "Воздух $.39"

Плакат на Рублевке
Туристическая компания "Снамибиос"
А дос и windows против них.

Жил-был у нас в институте один кореш, назовем его, скажем, Коля. Курсе
на третьем умудрился Коля жениться. Судя по туманным намекам, не совсем
добровольно. По залету али еще что. Короче, как говорил летописец, "не
бяху любови межа има". По такому случаю на собственной свадьбе Коля
нажрался водовки до состояния полного нестояния. И, по доброй русской
традиции, рухнул мордой в салат.
А свадьба идет своим чередом. Как опять же положено, в середине свадьбы
невесту "украли". У молодого реакция, понятно, как у дохлой лошади. То
есть нулевая. Тогда новоиспеченная теща (старая карга еще та!) берет
инициативу в свои руки, тормошит Колю и спрашивает: "Молодой, а где же
твоя жена?" Коля отрывает физию от салата, говорит: "А х%й ее знает!" и
засыпает снова.

V lesu razdavalsya topor drovoseka-
gonyal toporom drovosek gomoseka
i vot,obessilev,upal drovosek
s ulybkoy zalez na nego gomosek !

Жил в Киргизии, работал в банке программером. Работы выше сил,
текучка, всем я необходим. Надо съездить к стоматологу. И вот
в состоянии полной замотанности отпрашиваюсь у начальника :
- ТА, можно я по зубам съезжу на полчаса?
И еще подумал - а что это у него так глаза расширились.

Останавливает, значит, ГИБДД-ешник 600 мерс за превышение скорости,
но неуспевает рта раскрыть из мерс вываливает братва, мента значит
избили, штаны сняли с него, оттрахали,сели в мерс и уехали, мент
поднимается с земли, поправляет штаны и бежит за мерсом, тут мимо
мальчик проходит, ну мент его с надеждой в голосе и спрашвает:
- ты номера то видел а?
Мальчик ему в ответ:
- Я,говорит, такого номера даже в цирке не видел.

Надписи в маршрутном такси:
1. Земля крестьянам! Фабрики рабочим! Деньги водителю!
2. Экстрим на дороге с пьяным водителем. Стоимость атракциона 20 рублей.

Едрена BOSH!

Кто скажет, что в славной стране Германии ничего не прут - пусть первый
бросит в меня камень. Конечно, прут не так активно и не все, что плохо
лежит, как в России, но прут.
Учусь и живу я в средней величины немецком университетском городке.
Большинство жителей - студенты. Для немецкого студента транспортное
средство номер один - велосипед. Раз есть спрос, должно быть и
предложение, поэтому велосипеды прут.
Это была присказка. Теперь собственно история. Моя приятельница из
братской Эстонии живет в местной общаге. Велик свой хранит в подвале,
который запирается. В один прекрасный день "железного коня" у нее
сперли, причем не на улице, а из охраняемого подвала. Так как искать
украденый велосипед - дело дохлое, пошла она к хаусмастеру (типа
завхоза) ругаться, как это с запертого подвала велосипеды пропадают.
Завхоз начинает ей бубнить, что он тут не причем, конкретно в тот день
меняли замок в подвале, дверь стояла открытой, вот кто-то кое-где у нас
порой... короче, компенсации за украденное ей не видать, как своих ушей.
В тот же вечер пошла эта барышня, огорченная пропажей и невозможностью
слупить с завхоза за это кровные дойчмарки, в соседний магазин купить
какой-то жратвы. Смотрит, у магазина - стоит, родимый. Железный
двухколесный друг. Тот самый, украденный. То ли вор из местных был, то
ли его на хавчик пробило, но оставил он краденый велосипед аккурат у
магазина, в 100 метрах от общаги. Взяла деваха свой велик и радостная
пошла обратно. В дверях сталкивается с завхозом. Завхоз выпадает в
осадок...
Говорят, в тот вечер завхоз сказал много добрых и нежных слов о
студентах, которые по пьяни свой велосипед найти не могут, да еще деньги
за это выбивают.

Еcли ваша жена ушла к другому...
еще не ясно кому ПОВЕЗЛО БОЛЬШЕ

Вот в дополнение к коллекции всего, чего net.

www.kala.net

Печально. Если не поможет высокая клизма, придется оперировать :-)

Место действия - Москва, метро в сторону "Юго-Западной". Кто там ездил,
знает, что там всегда много иногороднего народу на толкучку в Лужники
едет. И вот еду я со всей этой бандой и их баулами в метро. Станция
Фрунзенская, двери закрывабтся, объявляют, что следующая остановка
"Спортивная". Два мужичка с хоз. сумками, услышав это, напрягаются, и
один другого спрашивет: "Слушай, мы же десять минут назат с нее уехали!"
Народ вокруг интересуется: "А вам куда надо?" "На Павелецкий вокзал. Нам
сказали на "Парке культуры" пересесть.""Так вам надо было на другую
линию пересесть!"
Весело? А это еще не конец. Всех добила реакция гостя столицы: "А что,
здесь еще и другие линии есть?"
Попадать на пол от смеха соседям по вагону помешала только жуткая давка.

Диалог в русской турфирме где-то на просторах Германии.

Будущий турист, бывший наш, но паспорт уже не наш, выясняет по телефону,
что нужно ему, чтобы поехать к троюродной тете в деревню Гадюкино в
России. Девушка на телефоне ему терпеливо вещает: Нужно приглашение,
загранпаспорт, страховку, анкету с фотографией.
Теперь внимание! Вопрос клиента: "А фотографию ЧЬЮ?"

Хорошо, что девушка была привыкшая к таким умным собеседникам и смогла
продолжить консультацию, тихо сползая со стула от смеха.

У кого хороший стол, тот делает достойный стул!

Подлинные отзывы о фильме с Озон.ру :

"Просто полный "Армагеддон"!!! :) Восхитительно! Потрясающе!
Романтично! Красиво! Впечатляюще..! Титаник - ничто в сравнении!
Уиллис великолепен! Лив - богиня! Бесподобно... Где эта жизнь..? ...
где эта ЛЮБОВЬ? ...где эта любовь к ЖИЗНИ? ...где все это? ..
обидно и ..радостно.. Трогательно и ...неповторимо! Достойно быть
классикой! Музыка Аerosmith гениальна! Океан чувств... Актеры
прекрасны... Русский - герой: сказать правду в глаза - это подвиг!
Это НАСТОЯЩИЙ ФИЛЬМ! ...я влюбился в него!"

"ЭТО НЕЧТО!!!! Я влюбился в этот фильм с первого взгляда. Тогда
я смотрел его в кинотеатре. Брюс Уилис здесь показал себя ВЕЛИКОЛЕПНО!
Ну а про спецэффекты тут и говорить не стоит – ЭТО КЛАСС!!!"

"Армагеддон-действительно превосходный фильм. По-моему он является
самым лучшим фильмом 20-го века. Великолепный сюжет и известные
актеры, супер спецэффекты придают фильму еще большую известность.
Предлагаю поставить его в тройку лучших фильмов ХХ века,
он действительно этого заслуживает!"

Причем два первых отзыва - от мальчиков, последний - от девочки. :))

В магазине:
- Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую киску!
- Это не киска, а Семен Михалыч Буденный!!

Вчера было просто улет!!! Все перепились, перееблись....
А кто был то?
Я да Васька...

Все знают нехорошее значение глагола "иметь". Что в этом случае:
- не имей сто рублей, а имей сто друзей...
- именины у Кристины...
- именинник...
- имение барина...

Комментарий к дополнительной истории № 10 от 19.10.

Прикола тут почти что нет. Если замужняя женщина бросила мужа или муж
бросил ее, и потом она ушла в монастырь и с мужем при этом не развелась,
де-юре она замужняя. Разведенная тем более может уйти в монастырь.
Монашками никогда не рождаются и не всегда умирают - из монастыря тоже
можно уйти.

Alex

История рассказана одним моим другом, произошла совсем недавно
и те кто ездят по дороге Ярославль-Москва могут ее услышать
на одной из автостоянок...
Итак, история...
Зовут моего друга, допустим, Саша, а фамилия у него - ну просто
проще не придумаешь - Иванов.
Поездка всегда сопряжена с остановками. Оставив машину на стоянке,
он отправился уплатить за стоянку. При уплате, нужно заметить, нужно
сообщить номер машины и свою фамилию.
Подошел он к окошку и видит, что с ребятами с той стороны творится
что-то неладное - глаза такие хитрые-хитрые и готовы рассмеятся.
Сашка прикинул: въехал вроде нормалек, прикид - как всегда. В общем
чего-то с ними не то. Ну тогда это их проблемы!
Саня говорит: 536...ля-ля... Иванов (ну сообщает свои данные)
Ребята за окном после последнего слова Сани просто взрываютсся смехом,
слезы так и брызнули из глаз...
Саня им вопрос: Че, мол, ребята, такая необычная фамилия? (ну угрожающе
так немножко спросил)
Они: Да нет, друг извини! Просто понимаешь, до тебя были Петров
и Сидоров! Мы и ждали Иванова!!!
Вот такая она - Россия! Ивановых, Петровых и Сидоровых!

Люди!!! Что с Вами?
Может хватит ежедневно повторять историю о том, как футболист
принял на себя неудобную передачу неизвестно каким местом, а?
Бедный Перетурин уже наверное целую икает безостановочно...
Итак достали уже зеленкой и мужиком с яйцами в корзине, а тут
еще эта бодяга...

Из методических разработок курса подготовки телохранителей.
Психологическая подготовка

«…Если нет спецпамперсов, приобретите обычные детские: продумайте
как их лучше приладить в белье и поэкспериментируйте с ними дома
и на улице». Представьте себе, как из подъезда на улицу вываливает
серьезный такой мужик в солидном костюмчике и с некоторым удивлением
взирает, как ручеек разливается по штанине. «Не вышло, однако»,
несколько отстранено изрекает он и скрывается в жерле подъезда для
продолжения рекомендованных «научных» экспериментов.

буратино утонул

Новогоднее предложение от салона "Интим": надувной Дед Мороз

У Путина пропали любимые лыжи. Звонит он Грызлову.
- Боря - разыщи тех кто украл мои лыжи.
Через несколько дней Путин сам нашел свои лыжи на даче и звонит опять
Грызлову.
- Боря - лыжи нашлись.
Грызлов ему в ответ: Очень жаль, у нас тут уже два олигарха в Лефортово
сознались, что это они украли ваши лыжи.

В Иркутске как-то раз кабак
Решили превратить в музей.
Достали доски, лак и клей
И для охраны двух собак.

Опубликовано сегодня в новостях на Рамблере. Что удивляет, так это та
поразительная наглость, с которой не просто перепечатываются, а
комментируются новости (в данном случае наглая попытка изменить единицы
измерения)

"Пожар в Москве: огнем охвачено 3 квадратных километра склада
17.11.2002 15:12 | lenta.ru

По данным на 14:00 в воскресенье, огонь, который продолжает бушевать на
складе текстильных изделий на северо-востоке Москвы, распространился по
площади в 3 тысячи квадратных метров, сообщает РИА "Новости" "

Колобок повесилися, и Буратино утонул!!!

Вообще-то я с Украины, но сейчас временно обитаю в штате Нью-Джерси
(приехал на стажировку по гранту). Снимаю комнату у замечательной
бабушки, которая лет 30 назад эмигрировала сюда из Польши. Возрастом
она уже под 80. (Для истории все это важно).
И вот вчера утром просыпаюсь поздно, смотрю - хозяйки дома нет.
Стало быть, пошла в магазин. Собираюсь уходить. Звонит телефон,
и кто-то по польски интересуется, где "пани Марыся".
Я отвечаю по английски - он не понимает. По польски я понимаю,
но не говорю. Как ему еще объяснить?
Ладно, спрашиваю - вы по украински понимаете? Говорит, да.
Тут я наконец собираюсь сказать ему желанную фразу - что
"пани Марыся пошла в магазин", но в последний момент соображаю,
что как раз слово "магазин" он может и не понять (поляк все-таки!).
К счастью, ЭТО слово я знаю и по польски. В результате я выдаю текст,
который по украински (да и по русски) звучит совершенно замечательно:
- Вона пiшла до СКЛЕПУ!
И он понял! потому что "склеп" по польски и означает "магазин".
Так что никакой кладбищенской мистики... тем более что Halloween
в Америке уже прошел...

История, может, и не смешная, но весьма поучительная.

В воскресенье на anekdot.ru в дополнительном выпуске анекдотов
появился текст, который я процитирую полностью (благо он довольно
короткий):

В связи с последними событиями в Сиэтлу, США, штат Вашингтон,
МИД РФ выступил с заявлением, где в частности говорится:
"... признавая законное право властей Штата и правительства США
обеспечивать порядок и борьбу с беспорядками, вместе с тем считает
неадекватным действия полиции и национальной гвардии по оношению
к демонстрантам. МИД РФ призывает власти Штата и Правительство США
немедленно прикратить избиение демонстрантов, вывести подразделения
полиции и национальной гвардии из города и без предварительных
условий вступить в переговоры с лидерами демонстрантов. МИД РФ
предлагает выступить посредником между демонстрантами и властями
Штата Вашингтон и США."

Так вот, я сейчас как раз нахожусь на стажировке в США -
в университете Сетон Холл, штат Нью-Джерси. Что я, интереса ради,
сделал: аккуратно перевел этот текст на английский язык и дал
почитать своему здешнему шефу - американскому профессору.
Честное слово, я никогда раньше не слышал, чтобы он так громко
смеялся. А потом вдруг посерьезнел и сказал (перевод с английского):
"И правда: вот мы суемся по всему миру со своим мнением,
а попробовал бы кто-нибудь к нам...".
Так что пишите дальше, ребята! Как выяснилось, американцев
(не политиков) тоже очень даже можно распропагандировать русским
юмором...

Zvonok v "Skoruyu Pomosch"
-Skoree,u cheloveka pristup serdca!
-O,kakoy priyatniy golos.Chto vi delaete segodnya vecherom?

-Василий Иванович, белые сзади!
-Петька, вперед!

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
Хочу водки, баб и денег. Баб и деньги можно водкой.

Ну тогда еще и так (явно мой вариант):
Хочу водки, баб и денег. Водку и деньги можно бабами!

Судят мужика(М) за многоженство. Судья(С) спрашивает:
- Почему вы развелись с первой женой?
М - Она была очень худа и я долго искал ее в постели.
С - А почему вы развелись со второй женой?
М - Она была очень толстая и потела - я с нее постоянно
соскальзывал.
С - Ну а почему вы развелись с третьей женой?
М - Вы понимаете, все люди как люди брали руками,
а эта брала вилкой... Больно ведь... :(

Иду и вижу рекламную вывеску:
Страхагенство ПОПУГАЙ!
Мы лучшие в этой сффере!

Тогда бы они и назвались ЗАПУГАЙ, что ли!

Мы с женой живем неподалеку от семьи ее родителей: тесть, теща
и сестра жены - 13 лет. На днях последняя засиделась у нас допоздна
и мне пришлось ее провожать до дому. Она обрадовавшись первому снегу
метнула в меня снежок, в ответ я пообещал посадить ее в первую
попавшуюся лужу и схватив ее на уровне пояса понес к этой самой луже.
Но когда я услышал от нее: "Отпусти, что люди о нас подумают?!",- я
чуть сам не сел в эту лужу, и в ответ смог только промолвить:
"Пойдем по пивцу что ли?"