Поиск по автору:

Umirajet muzh i na predsmertnom odre goworit on zhene:
- Dorogaja pomnish, ja chut s golodu ne umer w okruzhennom Leningrade,
i togda my s toboj poznakomilis?
a kogda ja na kolyme byl, ty tozhe rjadom byla, pomnish? A kogda mne
operaciju delali, ty tozhe u krowati nochami sidela, pomnish?
I wot sejchas ja umiraju i ty so mnoj!
- Da....
- Tak ty zh mne, padla, neschastje prinosish!!!

- Сейчас пойду и обожрусь французскими булками
- Что так проголодался ?
- Нет - выбирал подходящий шрифт.

Для BK.
Здравствуйте.

К Вашему комментарию № 7 от 18.09.01.
“Теперь г-же Ольге и прочим по поводу "двойных стандартов". ” И далее по
тексту.

Я эти мысли всю сегодняшнюю ночь вынашивал, залезаю на сайт – на тебе -
уже опубликовано. Тем не менее рад, что есть единомышленник.

С уважением

Beaver.

Не отрывайтесь от коллектива, или коллектив даст оторваться.

Приходит девушка к стоматологу, снимает трусики, садится в кресло...
Доктор, офигевший от такого поведения, предполагает:
- Милочка, вам, наверное, к гинекологу? Вы кабинетом ошиблись...
- Нет-нет, доктор, у меня там такие маленькие завелись, кусаются
очень...вырвите им зубы!

другой вариант анекдота:
"Если гора не идет к Магомеду, то Магомед идет за новым косяком."

Если гора не идет к Магомету, то травка была не очень.

Перечитал все новоприбывшие "комментарии к тору", перечитал и свой
вчерашний, и меня аж любопытство разобрало. Преподаватель начертательной
геометрии говорит одно, а некто с "почти высшим математическим
образованием" - нечто совсем другое.

То есть в обоих случаях ясно, что речь идет о замкнутой фигуре вращения
окружности (или все-таки круга?) вокруг точки, находящейся в одной
плоскости с этим кругом/окружностью - или, скажем, вокруг оси,
проведенной через указанную точку на плоскости перпендикулярно линии,
соединяющей эту точку и центр данного круга. Правильно?

А теперь вопрос: должна ли эта точка обязательно находиться ВНЕ этого
круга/окружности, чтобы получить фигуру тора? Если да, то в трехмерном
пространстве тор может быть только "бубликом", велосипедной шиной,
спасательным кругом и т.п. - одним словом, непременно с заветной дыркой
посередине. Если нет - это может быть и шар (яблоко, лимон, etc.),
как фигура вращения окружности вокруг оси диаметра соответствующего
круга.

Так что же, уважаемые знатоки на-черта-тельной геометрии, как же
все-таки правильно?

A-NJ

P.S. Автору первого комментария за понедельник спасибо, конечно,
за поддержку; однако справедливости ради я должен напомнить, что все
началось не с моей "истории", а с моего ехидного комментария
к чужой истории, в котором я дал один довольно рискованный совет
по части разговорного произношения (рискованный - с точки зрения
"литературных" норм английского языка). Вот и разгорелся сыр-бор...
а в результате именно этого случая на anekdot.ru появилась новая
рубрика, которой я теперь наслаждаюсь ежедневно (думаю, что и многие
другие посетители сайта тоже). А то, что даже ведущие актеры
в американских фильмах говорят, нарушая порой самые элементарные
правила английской грамматики, "которым нас в школе учили", это чистая
правда. Я таких примеров мог бы привести десятки, да дискуссия
и без того уже слишком затянулась...

Алексей, Нью-Джерси

P.P.S. А новую дискуссию - о том, "что такое тор" - я предлагаю
торжественно назвать "Дисскуссией про дырку от бублика". Эй, геометры
с математиками, ау!

Говорят, что после смерти, каждого из нас ждет собеселование с Богом. По
результатам которого, нас отправят либо в ад, либо в рай. Предположим,
что на решение такого важного вопроса Бог уделяет по одной минуте на
человека. На земле, за одну минуту умирает около 130 человек,
соответственно очередь к Богу растет со скоростью 129 человек в минуту.

То есть, если бы очередь начала образовываться сейчас, то через 40 лет,
она составит 2.712.096.000 человека и время ожидания аудиенции составит
порядка 5600 лет(а посколько очередь образовалась не вчера, то намного
больше). Так, что, когда люди сетуют на Бога, что он плохо смотрит за
делами на земле, то они не понимают: ему просто некогда. :)

Идет показ нового компьютера с голосовым управлением!
Профессор просит трибуны соблюдать тишину, едва он открывает рот, из
трибуны раздоется крик
- FORMAT C:...ENTER!

Мама толкает в бок сына:
- Поздоровайся с тетей?
Сын:
- Здрасте!
- Какой воспитанный ребенок! На тебе яблочко!
Мама:
- Что нужно сказать?!
Сын, недоверчиво:
- Ты думаешь? Ладно, проверим. Здрасте, - говорит он и протягивает руку
к тете с любезной улыбкой.
Тетя в трансе.
Мама:
- Ты что, совсем спятил?
Сын:
- Да нет. Но папа же сказал: Пойдите проведайте эту старую перечницу,
а то у нее после павловских реформ совсем крыша съехала. Вот я и подумал,
а может Павлов током не только у собак условные рефлексы вырабатывал.

О вечном.... Если женщина говорит что любит вас, значит либо она хочет
вас, либо уже на пороге оргазма.

Если ты написал первую программу и компилятор не обнаружил в ней не
одной ошибки, Позови системного программиста, он исправит ошибки в
компиляторе

Из урока физкультуры.
-- Класс, на 1/2 рассчитайсь! (Рассчитались.)
-- А теперь 1-е и 2-е номера 10 кругов по стадиону бегом марш!
P.S. Кто догнал зачем он нас "рассчитал" скажите, а?

Приходит мужик к хирургу и говорит
- У меня интеллект 1, а у начальника 0,5, у меня денег от зарплаты до
зарплаты, а у он не знает куда их девать, я целый день пашу как собака,
а он газеты читает. Сделайте мне интеллект 0,5.
Хирург:-без проблем. Удалили половину мозга. Теперь у вас интеллект 0,5.

Через месяц приходит мужик опять к хирургу:
- Назначили начальником, работы немного, денег хватает, но по ночам
мысли умные в голову приходят. Сделайте мне интеллект 0,2.
Хирург:-без проблем. Удалили половину мозга. Теперь у вас интеллект 0,2.

Через месяц приезжает мужик к хирургу: на крутой тачке, пальцы в гайках,
на шее цепура:
- Братан, работать теперь вообще не надо, денег куры не клюют, но как
напьюсь мысли умные в голову приходят. Сделайте мне интеллект 0,01
Хирург:-без проблем, но должен вас предупредить, что при интеллекте ниже
0,1 начинается менструация.

К “Бог Благословлять Америка” & сиквел “Слава Советскомы Союзы” и всей
пондятой дисскисии:
“ССЫ” - 1. В Америке ФАНТА не продают - она содержит какой-то
недопыстимый канцероген (может быть в 198*, но я не дымаю). 2. Нью Йорк
- это не Америка. Это страна Нью Йорк - столоться мира. И осенья там
очень жарко. Поежай в Калифорния. 3. Уж в Москве никак не легче дышать -
ведь бензин со свинцом вреден и воняет, в отличии от “унлеадед”. 4.
История ожидалась, но написана послабей - не так сильно ты лыбишь
Расхки, как “ГБА” лыбил США :-)

ВЫГОДНЫЕ природные условыя -- вот это смех. Постояние торнадо и
разрышения, земля, на которой можно ростить только кикирысы...
Виликая Депрессия ударила совсем неплохо по США

Да, ШКОЛьНОЕ образование страдает в США. Но в колледж (хорошем) это
почти исправляется, а уж в аспирантыре и подавно - так как есть
финансирование.

Американцы - просто дрыгие люди. И не такие они быки-бяки. просто
польшинство иммигрантов так и не вживаются в АМЕРИКАНСКЮ жизнь. И
конечно приежая назад посмотреть могыт плакатся что так нет таких
отношений - общение на чышем языке сложно

Этот коментарий не должен бить воспринять как “ГБА-2”(он и ни есть),
просто как доп. инфомация для тех кто еЕ не имет

Alex

Впервые Лужков пожалел, что он не холостяк.

Влюбленные трусОв не замечают

СВИНдоус

Швейцарская прокурорша грозит устроить России
"День Бородина".

Приходит одна милая дама к генекологу на прием: доктор у меня там...
что-то застряло надо посмотреть, легла пациентка на кресло - доктор
долго там... копался через время выглядывает протирая лоб рукой и
говорит да... у меня есть две новости плохая и хорошая, с какой начнем.
Давайте с плохой, у Вас там застрял вибратор и вытащить его невозможно,
а хорошая батарейки я поменял.

С этикетки водки "Исток" (пр-во Беслан):
Состав: спирт этиловый, вода питьевая, глицерин, кислота уксусная - 80%.

Немецкий анекдот.
Приходит человек в зоомагазин и просит самого дорогого говорящего попугая.
Ему выносят две клетки.
- Этот попугай говорит на английском, немецком, французском и русском
языках, знает Word, Excel, основы стенографии... Но стоит десять тысяч
долларов!
- Деньги не проблема. А как насчет другого попугая?
- 15000 долларов.
- Он что, ножет еще больше!?
- Да вобщем, нет... Но он - НАЧАЛЬНИК первого!

К истории # 8 от 19 января Прочитал историю сегодня и думаю а ведь
наверно зря этого ветмамского товарища обидели, имя то наверное хорошее
.
Короче, крикнул через 3 кубика одному въетнамцу, что же это такое
обозначает птостое въетнамское имя Во Хуи, правдо когда кричал неудобно
себя чувствовал, хотя никто по русски не понимает вокруг, а он так
расцвел, заулыбался и говорит что означает этo "счастливый" или
"очаровательный* ( happy, charming ) Так что девушка эта, если будет
звонить к тому начальнику может нисколько не смущатся, и даже я думаю
сделает приятное товарищу если будет произноцить его имя с выражением

Он еще поспал немножко, а потом глядит в окошко:
"Это что за остановка? Бологое иль Покровка?"
А с платформы говорят:
"Это город Грозний, Блят..."

Встретились две подруги, и зашел у них разговор про домашних животных.
Одна другой заявляет:
- Знаешь, я научу свою кошку разговаривать и получу за это кучу баксов!
- Да кому нужна твоя кошка?
- Ну ведь она будет говорить!
- Ну и что, что говорит, кому она нужна?!
- Может быть и ни кому, но зато фирма выпускающая "Вискас"
заплатит мне любые деньги, лишь бы она замолчала.

На серебренном коне,
Едет Путин по стране,
Весь он в фруктах и в вине,
А мы по-прежнему в говне.

Еще об именах

Познакомился с чуваком из немецкого города Кассель. Это на западных
землях, не бывшая ГДР (это важно). Немец, ни капли русской крови, по
фамилии Йеш. А по имени - ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ!

В кинотеатре после окончания фильма - молодой человек говорит
раздраженно своей девушке, сидящей рядом с ним: Вот и кино закончилось,
а ты меня даже ни разу не поцеловала((( Как...??? Я тебе даже минет
сделала!!!!!
Кому???? Мне????

Как сделать, чтобы за час о Вашей фирме знал весь город???
Ну,... какие способы знаете ? Реклама?... Красивая вывеска?..
Неа, все в руках "его Величества СЛУЧАЯ" .
Вот , что было : Есть у нас в городе крутое здание , там находится куча
крутых фирм с соответвтвено с чисто крутыми ценами. Там в
парикмахерской вас подстрегут топ модели.. и тд и тп. Ну и конечно на
фасаде здания находятся вывески энтих фирм . Среди них метровыми
буквами с неоновой подсветкой " МЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН". Ну не знаю что там
произошло, но с наступлением ночи загорелась такая вывеска :
" ЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН"
На следующий день спрос на услуги сексуальных девушек-парикмахерш возрос
в двое!!! Хотя поломку быстро исправили весь город знает , где находится
"ЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН". Вот, так вот..........

Игра "Поле чудес" в зоне. В роли Якубовича пахан.
Пахан: -Вопрос у нас сегодня такой. Имя начальника тамбовской пересылки.
Давай Косой вращай барабан.
Косой вращает барабан.
Пахан: -На кону две буханки. Косой назови букву.
Косой: -Пахан, буква"а". Блядью буду есть эта буква в его имени.
Пахан: -Косой нету этой буквы в его имени. И твое очко переходит в
зрительный зал.

Знаете почему у пожарных ведра в форме конуса? А чтобы когда пожар тушат
поп.з..ть не останавливались!

к 19 за сегодня: Ну и чего смешного или удивительного в рефакторинге?

Юра встал с похмелья рано
Молча вылез из- под ванны
На семейную кровать
Не пустила жинка спать

Мутным взором зал окинул
Где вчера он опрокинул
Тол готовый к торжеству
А потом блевал в углу

Тут и там валялись гости
и обглоданные кости
от рождественской индейки
блять в кармане ни копейки
где же денег нынче взять
чтоб гостей опохмелять

по соседям он пошел
ни хуя там не нашел
сколько же ебена мать
можно в долг тебе давать
ведь потом не будет шанса
возвратить свои финансы

делать нечего ему
и пришлось достать одну
ту которую дедуля
перед смертью завещал
из которой угощал тот еще родного брата
что погиб в войну в карпатах

Юра четверть достает
И к гостям своим идет
Входит в комнату пустую
Видит на полу статую

Это был его свояк
Что нажрался словно хряк
Вот свояк башку поднял
Юру матом обругал

Что же ты козел такой
Напоил нас всех бурдой
Видишь нету никого
Может все уже того

Да не бойся
Видишь в ряд
в ванной
Все они стоят

Счас они переблюются
И по хатам разойдутся
А потом с тобой вдвоем
Мы бутыль твою добьем

Друзья познаются в бидэ.

Работа не член - стояла и будет стоять.

Посадил дед Репку...
Репка отсидел свой срок, приехал в деревню, и зарезал деда.

Плывут американский и россиийский военные корабли в нетральных водах
навстречу друг другу. Капитан американского корабля предупреждает свой
личный состав:
- Невздумайте сказать что-либо, а то опять начнется, торпедная отака,
торпедная отака!
Кокда поравнялись оба судна, на каждом из которых выстроены экипажи,
капитан американского корабля, отдавая честь говорит:
- Хелло, Рашен!
- Чо, херово покрашен? Пятый отсек, торпедная отака!!!

Молодая проститутка стоит у забора. К ней подходит молодой парень:
- Становись раком!
Нагнулась и спрашивает:
- Штаны снимать?
- Да не, я так перелезу...

Услышал сегодня от ПАЦАНА ЧИСТА, лет четырнадцати, с красными глазами:
"Дети в школу собирались, мылись, брились, похмелялись..."

Шеф рассказал на работе историю, приключившуюся то ли с его знакомым,
то ли с родственником…. Была у его знакомого собака, не знаю, какой
породы. А его сосед по даче разводил, значится, кроликов. И эта собака,
когда они на дачу приезжали всей семьей, прыгала через забор к соседу
и там с этими кроликами общалась, гавкала им там что-то в клетку, очень
ими интересовалась, короче. И вот, как-то раз, в очередную субботу эта
собака, как обычно, куда-то смылась. Картина: сидят они, сидят пьют чай
на веранде, заявляется псина ихняя, вся грязная, в земле перемазанная
с ног до головы, в зубах мертвый кролик белого цвета, тоже весь в земле
по самое не хочу. Хозяин собаки, его домочадцы в шоке, естессно,
задавила, мол, сука, крола, что делать будем? Собаку отмыли, кролика
этого несчастного тоже отмыли добела, чуть ли не феном высушили, и,
пока соседа не было, обратно в клетку ему втихаря подложили и стали
ждать, может прокатит. На следующий день, утром, встречает он обалдевшего
соседа и тот ему выдает: прикинь, говорит, у меня вчера кролик сдох,
я его в огороде закопал, а сегодня утром приезжаю, а он в клетке лежит,
белый весь такой, чистый…
Вот такое, блин, «кладбище домашних животных»!

Тут недавно "рожал" текст новогодней открытки для партнеров (в основном
это рекламные агентства, производственные компании и проч.) и родилось:
"Поздравляем с годом крысы! Воистину это Ваш год!".

Приехал американ в Грузию. Видит: возвращаются охотники с охоты с
богатой добычей - огромного медведя с трудом вчетвером тащат.
"О, гризли!.." - "Нэт, голымы рукамы удавылы!"

Citata: http://armor.kiev.ua/Tanks/WWII/T44/t44.html

Проектирование этого танка - Т-43-завершили к июню 1943 года. Главное
требование военных - обеспечить максимум защиты при минимальном
увеличении массы - было выполнено. Его корпус, унаследовавший
конфигурацию Т-34, уже имел круговое 75-мм бронирование, толщину же
лобовой части башни довели до 90 мм (против 45 мм у тридцатьчетверки).

Alex

К вопросу о телерекламе.
17 марта смотрю фильм "Страсти по Анжелике". По ходу действия на одного
мужика страстно набрасывается полуголая тетка. На этом месте фильм резко
прерывается, и пускают рекламный ролик, который начинается словами:
"Проголадались? Мы с Галиной Бланка скоро закончим".
P. S. Да здравствует реклама Галина Бланка, самая эротичная реклама в
мире!

Падает самолет.Пассажиры в жуткой панике.Командир корабля просит
стюардессу как-нибудь попытаться успокоить пассажиров.
Стюардесса выходит в салон и говорит:"Прошу всех достать свои паспорта!"
Пассажиры успокаиваются и начинают искать паспорта.
Стюардесса:"Все нашли?Теперь вырвите страницу с фамилией,сверните
в трубочку и вставьте себе в жопу,а то прошлый раз такая неразбериха
с трупами была!"

Все видели магнитные карточки Московского метро. Это те которые после
прохода через турникет выбрасывают. А зря. Внизу написано:
"Сохранять до конца поездки". То есть на любой станции может войти
контролер и проверить - а у вас его и нету. ;-)

Дорогой "alexve" (ну не хотите "уважаемый" - как хотите),

по-моему, Вы зря так раскипятились. Во-первых, я отвечал не Вам, а комментатору
под псевдонимом ZM. Если ZM и "alexve" - одно и то же лицо, то мне непонятно,
зачем такие сложности с псевдонимами. Во-вторых, единственное, что я попытался
Вам (или ZM) втолковать - это что "история" вовсе не обязана быть короткой
(в отличие от анекдота в значении "короткий юмористический рассказ"). В своем
ответе Вы это косвенно признали.

Если же Вы обиделись на мое замечание, что Вам не помешает учебник русского языка,
то не обижайтесь, пожалуйста... но он Вам действительно не помешает. Хотя бы
потому, что "легитимный" пишется через "е" (Вы написали, что приведенная Вами
фраза вполне "лИгитимна"). Да и словесный оборот "фраза, так как я ее написал"
тоже построен Вами, простите, неграмотно. Видимо, Вы имели в виду "фраза в том
виде, как я ее написал" - или уж, на худой конец, "фраза - так, как я ее написал"
(оба эти оборота построены грамотно, в отличие от Вашего, при максимальной
близости к нему по смыслу).

В общем, учите русский язык - он же такой великий и могучий! :)

A-NJ

Стоит железнодорожник возле шлагбаума мимо которого с шумом проносится
железнодорожный состав. Вдруг на его лоб прилипает тампон.
Железнодорожник снимает его со лба, внимательно смотрит на него и со
вздохом произносит:
- Надо же война уже 55 лет как закончилась, а раненых все везут и
везут...

Может моя байка будет не столь интересна, но все же... Меня она
позабавила, возможно потому, что я был ее участником. Итак...
Приехал я домой в свой небольшой уральский город на встречу нового года,
так как в Германии это наискучнейшее мероприятие. Уже почти со всеми
повстречался, со всеми отметил, тут приятель Серега звонит: дуй, мол,
на площадь, стою тут с одной нашей общей знакомой. Я быстренько оделся,
на улицу выхожу. А надо заметить, что за время моего отъезда в
близлежащем доме открыли барчик с биллиардом и какая-то кампания как раз
из него расходиться. И вот кто на машинах разъехался, кто-то уже пошел
куда хотел и только две молодые и приличноодетые бырышни стоят в
недоумении: неужели праздник закончился? И тут прохожу я со своим не
очень местным имиджем ну и привлекаю их внимание. И в это время одна
дама говорит другой настолько громко, чтобы я слышал: "А я слышала,что
в Новотроицке (городок километрах в семи) принято снимать молодых
людей..." У меня, естественно это не могло не вызвать улыбки, прохожу
мимо и соображаю, как же мне адекватно на это реагировать. Девушки
тронулись в одном с мной направлении. Тут я, обернувшись, делаю слабую
попытку парировать: "Может на будущее, когда это правило будет
действовать в нашем городе, мне дать вам свой номер телефона?"
Та девушка, с которой это все началось, задумавшись на пару секунд,
выдала: "А может сейчас в Новотроицк махнем?"