Поиск по автору:

-Судили двух евреев,
-И чем закончился суд.
-Прокурор получил 10 лет.

Копил мужик всю свою жизнь на машину…
Накопил и поехал покупать….
Приехал в салон и купил "Москвич"
Выехал, а на пути ему встретился …
Дай думает попытаю счастье…
Купил, стер, а там……. 5 штук баксов… ЁЁЁЁ !!!!!!
"М": Да на фиг мне "Москвич"… Куплю "Жигули"…
Купил, выехал, а на пути опять ларек с лотереей…
Купил, стер, а там……. 100 штук баксов… ЁЁЁЁ !!!!!!
"М": Да на фиг мне "Жигули"… Куплю "Мерс"…
Купил, выехал, приезжает домой…..
А возле дома собралась толпа народу…
Подходит он к одному и спрашивает: "А что это здесь случилось то ?"
На что ему отвечают: "Да вот…… Тещя твоя умерла…."
Мужик, хлопая руку об руку, радостно вскрикивает: "Вот жеж бля !!!
Гляди ка как масть покатила !!!
:о))))))))))

Начальник вызывает секретаршу:
- Оформите мне половой акт.
Она отвечает:
- К сожалению, оформить сегодня половой акт невозможно в связи
с месячным отчетом, но можно оформить в устной форме или задним числом.

Заболел мужик.Плохо сильно.Вызвал скорую. Забирают его в больницу.
Рядом с водителем садится врач. В салоне лежит мужик,рядом сидит
медсестра.На перекрестке на красный сигнал светофора машина
останавливается, водила поворачивается к врачу, хватает себя руками
за горло и с хрипами высовывает язык.Врач портфелем, лежащим
на коленях бьет водилу по голове. Мужик удивленно пучит на них глаза.
На следующем светофоре опять все повторяется.Мужик не выдерживает
и спрашивает у медсестры.
-Слушай, а чего это с ними?
-Не обращайте внимания.Просто неделю назад у врача сын повесился,
а водила его задрачивает.

Сегодня недалеко от школы видел большой рекламный щит "ЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН".
Вот что нужно каждому школьнику!

Все люди - Братья, Все бабы - Стервы!

К комментарию 3 от 17 ноября: 8-дюймовые дискеты и правда были - такой
же гибкий корпус, как у пятидюймовых, только больше - 8 дюймов вместо 5,
как следует из названия. Я их, правда, только видел несколько раз, но не
пользовался, а вот пятидюймовыми успел и попользоваться всласть.

Alex

ГОЛУБОЕ
Я люблю настоящих мужчин,
Пусть порой они резки и грубы,
Поддержавшие древний почин
Не ласкать жадно женские губы
Пахнет водкой мужской поцелуй,
Щек небритость нас ласками манит,
Он не бабник, не женский холуй,
И я верю, что он не обманет.

Дело было в лесу. Идет, значит заяц(З), а ему медведь(М) навстречу.
- Заяц, хочешь прикол новый покажу? Вертолет называется!!!
Заяц подумал и согласился. Ну медведь его схватил, ручки-ножки
перекрутил и пинка дал, заяц бедный в кусты кувырком залетел.
- Вот тебе вертолет- сказал мишка и дальше пошел.
Заяц, весь такой избытый встает и думает: "Ладно же медведь, отомщу я
тебе".
Через месяц они снова втречаются, а заяц с табуреткой и битой в руках.
(З)- Здорово, Миша, хочешь новый прикол про ВЕРТОЛеТ покажу?
(М)- Да не, знаю я эти приколы, пойду я
(З)- Испугался что ли?
Медведь поломался немного и в конце-концов согласился. Заяц его к себе
подзывает, берет биту, ставит рядом с ним табуретку и сам на нее
забирается.
(З)- Ну смотри, медведь прикол- и как П@ЗДАНеТ ему битой по голове.
Тот падает, потом подрывается: "Заяц, ТЫ Че, ОХ@ЕЛ?!!!
(З)- А нех@й под лопастями стоять!

Встречаются два друга:
- Слушай, я с женой хочу развестись.
- Да ты что, почему?
- Ты понимаешь, зануда она у меня, вот например, сижу я в
кресле, пью пиво, смотрю первомайскую демонстрацию,
а она все: "выбрось елку, выбрось елку !"

Мужик в роддоме ожидает, когда жена разродится...
Значится выбегает медсестра(С) сует ему дитя и грит:
(С) - Вот держите это ваш... ой подождите - убегает в кабинет и выносит
еще одного .... Держите и это ваш...
Так повторяется несколько раз . У мужика глаза уже давно на лоб вылезли.
Дай - думает- посмотрю, что там такое происходит..
Заглядывает и видит ... там дети повсюду, медсестры бегают, а главный
акушер кричит:
---- ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ..... ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ..... ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ.....

Мужчина средних лет требует в аптеке черных презервативов. Долго ищут.
Находят и спрашивают, откуда такая блажь.
Объясняет, что у него умер близкий друг, и он должен навестить
безутешную вдову.
Приходит к вдове и требует дать немедленно.
Вдова отнекивается, дескать покойник еще в доме, неудобно... ,
но друг настаивает и вдова сдается:
- Давай в спальне и только МЕДЛЕННО и ПЕЧАЛЬНО.

Показывают американский фильм.
Диалог двоих
1."How do you do"
Переводчик - Как вы это делаете?
2."It's all right.."
Переводчик - Все правой!

Поймал старик золотую рыбку и решил сделать из нее воблу.
Взмолтлась золотая рыбка:
- Отпусти меня -исполню три твоих желания!!!!
Согласился старик. Исполнила рыбка его желание три раза.
Так себе исполнила. Рыба все-таки.

Прислал іж г. Зеленоград

Монастырь. Закончилась вечерняя служба.
Батюшка: Все сестры свободны. Сестра Марья-останься.
С. Марья (писклявым голосом): Что батюшка святой еблей заниматься будем?
Б (окая):Ебстебственно. Ракообразно. Не блядства ради-потомства для.
С. Софья (откуда не возьмись): Я меня батюшка?
Б: Больно рожа корява сестра Софья.
С.С: Такую уж бог создал.
Б. Бог создал - бог пущай и ябет.

Сидят дети в подъезде, кумарят,да водку пьют....Проходит мимо
женьщина,смутилась и спрашивает :"Дети а почему вы не в школе?"..
Дети:" Ты что тетя, какая школа в пять лет"....

На радиостации проходит программа по заявкам. Звонит девушка: "Прошу
поставить песню Земфиры "Искала". Ди-джей не расслышав: "простите, из
чего?"

Не плюй в колодец - вылетет, не поймаешь.

В целях дальнейшего развития демократии А. Лукашенко издал указ,
согласно которому для признания итогов выборов необходимо, чтобы не
менее 1% голосов было подсчитано правильно.

Новая поправка к Кодексу об административных нарушениях:
"В целях повышения благосостояния сотрудников разрешить инспекторам
ГИБДД на месте самостоятельно производить тест на определение степени
опьянения водителя...".

Пошли мы тут раз с моей невестой по магазинам прогуляться. Ну ходим,
смотрим в основном ей женские вещи. Ну и разговор плавно перешел на тему
"сколько же дя вас женьщин вещей шьют". Ну невеста мне и говорит.
Типа а какие бы у нас с тобой были отношения если бы ты был женьщиной.
На что я ответил совершенно не задумываясь. " У нас бы с тобой была
чистая лесбейская любовь и общие тряпки " Мдааа :)))

Перевод часов вперед
Вызвал суету на глобусе
Раньше хуй вставал в постели
А теперь в автобусе

Жила-была Василиса Премудрая, вышла она замуж за Иванушку и стала
Василиса Дурак!

Звонит один генеколог другому:
-Слушай,скорей приезжай ко мне в больницу!
-Зачем?
-Да у меня на приеме у одной такое!В общем,не по телефону.
Тот подорвался и,запыхавшись,влетел в кабинет:
-Ну что тут у тебя?
-Да вот,смотри,у нее клитор как арбуз!
-Да нет,нормальный клитор,как у всех!?
-Да-а-а,а ты его попробуй!

Даже не история, a так "музыка навеяла".

Пришел как-то недавно с работы, сижу на кухне, ужинаю. Над ухом
по телевизору (на МузТВ) поп-дива сов.эстрады Н.Ветлицкая выдает
какой-то свой новый хит. Что-то там про какую-то воду, которая
"крутит да несет".

И в один прекрасный момент выдает, на мой взгляд, не поддающуюся
логическому описанию, фразу :

- к Северу лицом,
сердцем на Восток.

Это ж только представьте себе, как надо извернуться чтобы принять
такую позу.
:-)

Римский-Корсаков встал рано Утренниковым, съел Мясковского
с Хренниковым, выпил Чайковского с Бизе, и вдруг почувствовал
ужасное Пуччини. Он вышел на Дворжака и сел рядом с Мусоргским.
Достал Лист, вытер Шопена, но поскользнулся на Глинке и упал в Гуно...

Umirajet muzh i na predsmertnom odre goworit on zhene:
- Dorogaja pomnish, ja chut s golodu ne umer w okruzhennom Leningrade,
i togda my s toboj poznakomilis?
a kogda ja na kolyme byl, ty tozhe rjadom byla, pomnish? A kogda mne
operaciju delali, ty tozhe u krowati nochami sidela, pomnish?
I wot sejchas ja umiraju i ty so mnoj!
- Da....
- Tak ty zh mne, padla, neschastje prinosish!!!

хоронили тещу, порвали два баяна.

Кто понял жизнь - тот не торопится!

Если очень долго смотреть на девушку, то и она станет для тебя
красавицей.

Всем извесно, что мужчина любит глазами, а женщина ушами....
Предлагается эротическая поза № 55- мужчина смотрит в ухо женщине.

Купил Б.Немцов "мерседес", хвастается. Б.Н. ему - "Ну дай прокатиться".
Немцов - "Ну ладно..". Едут, значится и тут им в бок джип врезается.
Ну от туда братва, все дела, значит. Ну Ельцин вышел, поговорили.
Б.Н. садится в машину и уезжает. Тут еще братва приезжает -
"Ты че отпустил их??????" Крутой - "Не знаю, кто у них крыша,
но водитель у них ЕЛЬЦИН!!!!"

Angliyskiy lord popal na neobitaemiy ostrov.
Kogda cherez 8 let na ostrov priplyl korabl, ego pasajiry uvideli chto
lord postroil sebe 3 hijiny.
- Zachem Vam 3 hijiny? - udivilis oni, - ved Vy zdes v absolutnom
odinochestve?
- Odna hijina eto dom v kotorom ya jivu - otvetil on, - drugaya eto
klub kotoriy ya poseshayu, a tretya eto klub kotoriy ya ignoriruyu.

-Девушка, что вы делаете сегодня вечером ?
-Все!

Мужчина спускается на лифте в многоэтажном здании и пытается вспомнить:
"Водолей... Нет, не Водолей... Весы... Да нет, не Весы... Козерог...
Черт, не вспомнить ведь."
Нажимает на "Стоп", потом на 32-й этаж, выходит из лифта, стучится
в кабинет, заходит:

Бежит лось по лесу - весь на бодряках, головой вертит, мускулами
поигрывает, одним словом, физкультурой занимается.
Вдруг видит - на поляне лиса сидит, шприц в вену втыкает.
Лось подбегает и говорит:"Слышь, лиса! Ты чего делаешь - наркотики
это яд! Ты посмотри какой ты стала!!"
Лиса отвечает:"Пошел на х.. лось и без тебя тошно, не видишь -
ломки у меня!"
Лось:"Ну и зря, лиса! Побегали бы по лесу, физкультурой позанимались!"
Короче, лось дальше побежал.
Бежит, разминается, рогами деревья бодает. Вдруг смотрит - волк под
деревом сидит, колесами закидывается.
Лось подбегает к нему и говорит:"Слышь волк! Ты что делаешь - побереги
свой организм, брось ты эти таблетки! Побежали лучше со мной спортом
заниматься!"
Волк ему:"Лось! П..дуй отсюда поскорей! Не до тебя!"
Лось:"Ну и зря, волк! Движение - жизнь!" и дальше поскакал
Бежит, бодрится, спортом занимается, вдруг видит - медведь на лесной
полянке сидит косяк забивает.
Лось к нему:"Опомнись, Михаил! От травы - прямой путь на героин!
Не губи свое будущее!!"
Медведь в это время косяк забил, раскурил и говорит:" Слушай лось!
Ты, бля, когда под коксом - ты такой ДУШНЫЙ!!!"

Клин Блинтон.

Сегодня утром слышал по ОРТ - какой-то пьяный крендель решил угнать
машину Скорой помощи, ну и соответственно доехал на ней до ближайшего
дерева, машина востановлению не подлежит. Комментарий местного
милицейского подполковника - "Задержанный, неоднократно судимый Пупкин,
угнал машину, не справился с управлением, выехал на встречную полосу,
где и врезался в дерево". Наша милиция самая милицейская милиция в мире,
деревья на встречной полосе так и стоят тут и там, мешают падлы проезду.

Три рраза бросал старик невод в море, да так и не попал.

На перекрестке, перед светофором останавливается шестисотый Мерс.
Сзади, обгоняя и сшибая все на своем пути, летит Чероки, и бьет
в зад тот самый Мерс. Из Чероки не торопясь выходит «новый русский»,
достает свой сотовый, набирает какой-то номер:
-Алло. Пацаны. Колян мается!

Сидит девочка вечером на скамейке.Подходит к ней мужик.
М-Девочка,поговори со мной.Мне плохо.
Девочка молчит.
М-Ну поговори,мне надо высказаться.
Молчит
М- Ну сука|
Молчит
М- Я выколю те6е глаза
Молчит
Мужик достает нож и вырезает девочки глаза.Она встает и уходит.
м-кУДА?
Д-Мама сказала,когда стемнеет домой.

Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок. Он открывает
дверь, на пороге стоит изысканно одетая девушка.
- Питер дома?
- Чего?
- Питер дома?
- Петька, что ли? Нету!
- Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют. Пусть приходит
поближе познакомиться со своим идеалом.
Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему:
- Слышь, Петька! Твоя блядь заходила, сказала, что ты пидор, что
ее сегодня вечером ебут и чтоб ты приходил со своим одеялом!

Человек, попавший в кому, очень похож на запятую.
Ведь это знак препинания, а это знак предумирания.
Если пациента не скрючило, тогда капельница сойдет за хвостик.
Так же находится между двух смыслов: остаться тут или рвануть туда.
Или разделяет синонимы, старший доктор справа, младший слева.
"Comma" в переводе с англ. и есть запятая.

Руки золотые, но обе левые и вырасли из жопы - ни до чего не достают

Приземлились инопланетяне на Земле возле бензоколонки и говорят:
- О жители этой планеты очень похожи на нас, спят стоя и цифры на
животе, вот только конец мы в ухо не запихиваем.

Снесла Курочка Ряба дедушке яичко.... Напрочь

Мужик сидит в роддоме,ждет когда жена родит.Прибегает сестра:Мужчина,
у вас тройня! Мужик в шоке.Через 30 минут опять прибегает сестра:мужчина
у вас опять тройня!Мужик сидит,языком не может повести.Прошло еще пол часа
опять прибегает сестра:Мужчина у вас еще шестеро!!!
Тут раздается голос из операционной:Васек,свет туши!Они на свет лезут!