Поиск по автору:

№ 25 во всех остальных - перессказ.
Лучший вариант в другой десятке от 07-12-2002

Мужик сидит в роддоме,ждет когда жена родит.Прибегает сестра:Мужчина,
у вас тройня! Мужик в шоке.Через 30 минут опять прибегает сестра:мужчина
у вас опять тройня!Мужик сидит,языком не может повести.Прошло еще пол часа
опять прибегает сестра:Мужчина у вас еще шестеро!!!
Тут раздается голос из операционной:Васек,свет туши!Они на свет лезут!

Беседуют (Б) бармен и (О) официант:
(Б)-Слушай перестань выводить пьяных посетителей на улицу
(О)- А Что?
(Б)- Ты наверное забыл что работаешь в вагоне ресторане

Встречаются два бывших одноклассника. Один был в школе отличником,
а другой двоечником. Бывший двоечник - богатый, бывший отличник -
бедный. Бывший отличник спрашивает:
- Как же так, вот я был отличником, а теперь я бедный, а ты был
двоечником, а - богатый?
- А я мазь изобрел !
- Какую мазь?
- Хер намажешь - бананом пахнет.
Встретились они снова, через один год. Который был бедный (бывший
отличник) тоже разбогател. Бывший двоечник спрашивает:
- Ну а ты-то как разбогател?
- А я тоже мазь изобрел !
- Какую ?!!!
- Банан намажешь - хером пахнет !

- Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет!
- Слезай...

Идет педофил-гомосексуалист мимо стройки. Навстречу выруливает мальчишка
лет десяти, на голове сварочная маска - нашел только что ну и счастлив,
естественно. Педофил, видя мальчика, начинает к нему подьезжать:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое эротика?
Мальчик, хмуро глядя из-под маски (как бы не отобрал!):
- Нет, дяденька, не знаю.
Педофил снова:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое поллюция?
- Нет, дяденька, не знаю.
- Мальчик, ну а что такое оргазм, ты знаешь?
- Да нет, дяденька, я же не настоящий сварщик, я просто маску нашел!

Новый русский приходит в туристическую фирму:
-Мне нужно что-нибудь необычное!
-Гаваи, Канары, Таиланд?
-Нет-нет, я везде уже был.
-Ну, тогда путешествие в Азию на личном Восточном экспрессе?
-Нет, не хочу.
-На личном теплоходе по экватору?
-Не хочу.
-На личном самолете вокруг земли?
-Нет.
-Тогда,-говорит ему сотрудник фирмы,-я могу порекомендовать вам
эксклюзивный эротический пеший тур.
-Какой?
-А пошел ты на ...!

Загадка.
Какая разница между мужскими и женскими ногами?
Между мужскими ногами болтаются одни и те же яйца, а между женскими -
все время разные.

Стою на асфальте в лыжи обутый
То ли лыжи не едут
То лт я ......... ебанутый

Комментируя тюремную биографию Корвалана, неостриженного и в вольной
одежде,(капитан, проводивший воспитательную работу с заключенными во
Владимирской тюрьме Сказал: "Пиночет специально не стрижет своих
заключенных, хочет, чтобы они завшивели и заболели, а мы заботимся о
своих заключенных, т. К. Мы самая чистоплотная нация в мире".
"Хроника текущих событий", 1977

Весна покажет, кто где срал...

Господа, ругающие «Кадета Биглера» за якобы непатриотичность,
изображение глупых военных и т.п.!
Давайте вспомним основную направленность данного сайта и прекратим
бесполезную дискуссию.
Если уважаемый автор начнет описывать «порядок в танковых войсках», то
anekdot.ru можно будет переименовать например в redstar.ru.

А теперь, если позволите, вопрос к Вам, господин «Кадет Биглер» (рука не
поднимается написать «товарищ» рядом со словом «кадет»).
Почему именно «крыло аиста с рыбьим хвостом», персонаж-то не самый
героический?

С уважением

Beaver.

Под Новый, 1999 год, президент лукашенко оделся Дедом Морозом
и пошел в детский сад - поздравлять детишек. Заходит, а там
опухшие от голода мальчики и девочки просят его:
— Дедушка Мороз, дай нам подарки!
— Нет, детишки, недам. Я даю подарки только тем, кто
хорошо кушает!

Prihodit gomik k doktoru.
- Doktor, chto-to u menja v pope nehorosho.
A doktor emu:
- Rodnoi, a chto ze tam mozet byt horoshego?!?

Сын(С) спрашивает у отца(О) :
(С)- Папа , скажи пожалуйста, на что похож женский
половой орган перед сексом.
(П)- Ну.., он похож на прекрасную утреннию розу, которая тянется
к солнцу, на ней маленькие капли розу, бутон еще не раскрыт,
ее аромат прекрасен.
(С)- А после..
(П)- Нуу.., ты видел бульдога, который наелся сметаны ?

Взято с сайта новосибирских ролевиков. rpg.nsk.ru.

Хочу записаться в ролики.
Автор: Саша--Чума

Пацаны, а как к вам в рыцари записаться?
Я типа видел: там мечи всякие, телки в платьях, поцыки длинноволосые...
Типа, модно щас -- я и толкена видел... Я типа на все согласен, но можно
мне волосы не отращивать -- свои засмеют...
А на кулачках можно вместо мечей??

Ахтунк Сашок!
Автор: Лейтенант

Так, йопт! Всем фтыкать сюда и не дышать! Я долго крепился и нипадеццки
чессно молчал- но фсему же есть пределы, падонки нах.

Если крендель лично видел Профа Толкина - как можно атказать принять его
в Ролики? Не, я ниибацца долго размышлял над етим посланием из глубин, и
решил: я ево сам приму. Никому не мешать нах, недовольные строяцца по
двое и взяфшись за руки, удаляюцца за горизонт. Типа.

Значит так, Сашка-Чумка (извини, брудда, за фамильярность, йопт, это
патамушта я тебя точно старше). Фсе время забываю дабавить "типа". Типа
старше, во. Сашок, ты вот што. Ты не слушай этих длинноволосых поцыкоф,
как ты их абазвал (ниибацца круто, да!), слушай меня. Для начала тебе
надо взять напрокат Доспех. Типа доспех, йопт! Ну тот, ф котором в
фильмах пиздяцца жостко всякие Ролики. Кстати, кто обидел Ролика
Роджера, ты не знаешь, Саш? Ну ето я так. ПрадолжЫм, типа.

Обычно Доспех дают в Музее. Если это не прокатит, патамушто в Музее
обычно сидит ниибацца какая злая тетка-Смотритель, то не сцатьникапли,
Сашилла-Чумилла! Уебанофф много, но ты их победишь всех! Типа. Надо
темной Ночью итти на теплотрассу, взяф с собой нивьебенно большие
Ножницы По Металлу. И скупыми вороватыми движениями отрезать от жэсти,
которой трасса покрываецца, большие Куски. Эти Куски, брудда, беруцца
жадной ручонкой и несуцца домой.

А вот дома, падонак нах, ты начинаешь Жечь па-полной! Гвоздями,
скрепками и кусками Чорной Изоленты скрепляешь Куски жэсти так, штоп они
нипадеццки модельно аблегали твое, Саняра, мужественное тело, йопт! Типа
тело, извини. Запомни - ты будущий ниибацца крутой Рыцарь Камелота (ето
не ботинок, крендель, ето зАмок такой), поэтому жэсть нельзя снимать
больше никогда. И никому. Да. Когда фсе готово, ты выходишь из Дома и
идешь. Идешь, я сказал! Долго идешь! Пока не увидишь перед собой Глухой
Темный Лес. садишься на опушке и ждешь, йопт. Долго, типа. Пока не
растает снег, брудда.

Рано или поззно ты увидишь скорбную процэссию, с мечами и фсю в Доспехе.
На спине у каждово Горб - у ково-то меньше, у ково-то софсем здоровый. У
переднево на голове будет Корона и свет ево глаз поистине ужасен. Типа.
Это, Сашец, и будут Ролики! твоя задача нумбер ван - БЫСТРО встать в
своем Доспехе, подбежать к переднему Ролику в Короне и упасть наколени.
А потом ниибацца громко закричать. Вот так: "Ролики, примите меня в
Рыцаря!"

и если крик твой будет громким, а Доспех будет ахуенно красивым - то
йобнет тебя передний Ролик блестящщей палкой по плечу. И штоп ты не
фскакивал, бля, и не начинал с ним пиздицца и не сдавацца, нах!
Патамушто именно так Ролики принимают тебя в Рыцаря! И будет тебе типа
счастье, и телки в костюмах фсяких тоже будут. Типа будут. Если,
Сашенция, не замерзнешь ты нах под кустом на зимней апушке Глухово
Темново Леса.

Штирлиц бежал скачками .За углом качки свернули

Не плюй в колодец - вылетет, не поймаешь.

Тошнит не от водки, а от стаканчиков!

Три рраза бросал старик невод в море, да так и не попал.

И еще о маршрутках.
Едет в одной девочка-цветочек, глазки ангельские, лет 16-17, приезжая,
явно впервые, из Средней Азии, в маршрутке.
А водила попался тормозной на редкость, да еще , видать, глуховатый.
Ему мужик говорит: - Останови здесь,- ноль эмоций. Мужик повторяет, результат
тот же. Мужик взрывается: - Ну ты, гандон, тормози давай! Мужик выходит,
едут дальше. И тут , понимаешь, девочка, да-да, та самая, ангельским голоском
изрекает:- Гандон-ака, остановите пожалуйста!

Пошли мы тут раз с моей невестой по магазинам прогуляться. Ну ходим,
смотрим в основном ей женские вещи. Ну и разговор плавно перешел на тему
"сколько же дя вас женьщин вещей шьют". Ну невеста мне и говорит.
Типа а какие бы у нас с тобой были отношения если бы ты был женьщиной.
На что я ответил совершенно не задумываясь. " У нас бы с тобой была
чистая лесбейская любовь и общие тряпки " Мдааа :)))

В прошлом году к нам приезжала делегация французов, представителей
международного аудита, причем на целых 3 месяца. Сдружились, спустя
некоторое время, пригласил к себе в гости Мишель, на ужин. Пока
выкладывал купленные по дороге припасы и напитки, мадам ушла "попудрить
носик". Спустя секунд пять вылетает из ванной комнаты с выпученными
глазами и заикаясь произносит –Тыыы, что терррррорист? Какой ужас! Я
сейчас вызову полицию!
На мой вопрос – Что случилось? Хватает меня за руку и тащит в
помывочную, в дверях указывает на полку - Что это? Это ВЗРЫВЧАТКА! Я по
телевизору видела такие брикеты! Что оставалось делать? Признаться. Что,
... это куски 40% жирности .... хозяйственного мыла. С трудом поверила, пока
я не помыл им пару тарелок.

ЗЫ: От вида нашего хозяйственного мыла дохнут не только микробы, но и
буржуи готовы войну объявить!

http://admin.blogi.ru/blog/post/388226/

ПДД
Изучаю вопросы к эквадорскому экзамену на права. Не могу не поделиться
некоторыми.
Это реальные вопросы, которые изучают на курсах.
Перевод мой, упрощенный, но без отклонений от сути вариантов.

1. Водитель - это тот, кто
a) управляет автомобилем
b) сидит сзади
c) толкает автомобиль

37. Для изпользования на публичных дорогах помимо техпаспорта автомобиль
должен
a) быть хорошо покрашен
b) быть полноприводным
c) иметь номера

38. Номера выдают в
a) ГАИ
b) милиции
c) любом рекламном агенстве

40. Гаишник просит показать права. Показывать?
a) Нет
b) Да
c) Только если хочется

51. Тормозной путь зависит от скорости?
a) Нет
b) По погоде
c) Да

78. Не рекомендуется курить за рулем потому что
a) заставляем пассивно курить пасажиров
b) отвлекаемся от управления зажигая/туша сигарету
c) от курения толстеют

85. Подушка безопасности это
a) устройство удобного положения головы водителя
b) устройство для возможности водителю поспать
c) устройство появляющееся перед водителем или пассжиром в случае
аварии

136. Регулируемый пешеходный переход пешеход должен переходить
a) когда угодно если делает это быстро
b) на зеленый идущий человечек
c) на красный стоящий

157. Клаксон используется:
a) в опасных ситуациях
b) для приветствия друзей
c) для разгона пешеходов

159. Все пользователи дорог должны дорожные знаки
a) соблюдать
b) изменять по собственной необходимости
c) игнорировать

226. (нарисован знак пересечения дорог)
a) впереди перекресток
b) впереди госпиталь
c) впереди кладбище

496. Причина заноса
a) потеря сцепления шин с дорогой
b) слишком маленькая скорость
c) езда ночью с испорченным светом

Россия, 19 век, поезд Москва-С. Петербург, купе 1-го класса, в нем едут
пассажиры: 1ая Дама (1Д), 2ая Дама (2Д) и поручик Ржевский (ПР), ессесно
в легком подпитии.

1Д: - Милочка! Видела Я, как Вы на стол накрываете!
Кто-же, ангел мой, яйца на серебро кладет?
Оно-же тускнеет от этого!
2Д: -? ? ?

ПР: - Ну ни х№ю себе! Век живи, век учись! Я-то, м№дак, всю жизнь
портсигар в кармане брюк ношу!

Обрати вникание...

Все течет, все из меня...

Сегодня утром слышал по ОРТ - какой-то пьяный крендель решил угнать
машину Скорой помощи, ну и соответственно доехал на ней до ближайшего
дерева, машина востановлению не подлежит. Комментарий местного
милицейского подполковника - "Задержанный, неоднократно судимый Пупкин,
угнал машину, не справился с управлением, выехал на встречную полосу,
где и врезался в дерево". Наша милиция самая милицейская милиция в мире,
деревья на встречной полосе так и стоят тут и там, мешают падлы проезду.

Эта история произошла с одним моим знакомым во время отдыха за границей.
Представьте себе - бывший спортсмен, отец большого семейства, владелец
крупного бизнеса, не обремененный знанием иностранных языков.
Едет со своей очаровательной женой в лифте.
На одном из этажей лифт останавливается, заходят англичане.
Спрашивают: - Down?
Жена: - Даун, даун…
Мой знакомый искренне возмущается: - Я не понял, кто даун?

Как расшифровывается НАСА:

Need
Another
Seven
Astronauts

"...moi sekskual'nyi opyt nachalsja , kogda mne bylo 11 let. Togda ja vpervye perespal s dedushkoi..."

Iz vospominanij

О надписях на машинах...

у нас нас на фирме есть фура MAN, а по немецки Mann-Мужик, так вот на
ней наклейка: Mein Man lebt, er säuft, er raucht, und manchmal
bumst er auch.

на русском: Мой мужик живой, он пьет, он курит, и иногда еб#т он тоже...

Алекс-Путешественик.

Прикрыть перекрестным шквальным огнем...

Старый ворон, не какнет мимо!

Радиоляп.
Воскресенье вечер. Слушаю "Эхо Москвы". Начинается концерт авторской
песни. Н. Болтянская говорит: ставлю песню "На смерть собаки" и включает
песню того-же автора в которой поется про еврейскую семью: отец погиб в
России, а мама и сын улетают на ПМЖ ("Билет в один конец"). Если не
знать радиостанию можно подумать, что это она специально.

Мюлер спрашивает у Штирлица:
- Штандартенфурер, почему вы пяный?
- Расстроился что русские не встретились с немцами в финале чемпионата
Европы.
- Это почему же?
- Ну тогда бы наши точно бы их сук победили.
- Штирлиц, Вы настоящий патриот!!!

Пост ГАИ. Гаишник останавливает машину нового русского. Открывается
дверь машины и он видит такую картину: сидящая на соседнем кресле
большая горилла делает водителю-новому русскому минет. Гаишник
спрашивает водителя:
- Она у тебя что, дрессированная?
- А ты как думал? Смотри!
Водитель бьет гориллу по правому уху-движения головой станлвятся
быстрее, бьет по левому-замедляются.
Водитель:
- Ну, что, хочешь попробовать?
Гаишник:
- Да ты что, ты же мне так голову отобьешь....

Бальмонтовское

"В каждой мимолетности
Вижу я миры,
Полные изменчивой
Радужной игры..."

В каждой мимолетности
Вижу я миры.
Видимо, хорошей я
Выкурил травы.

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели
оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили
поохотиться на местных уточек.
Начало было таким:
Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него
хотят? Если хотите посмотреть - зайдите как-нибудь в магазин оружия и
попросите у продавца 18 килограммов дроби N3 на уток...
Вот немец-продавец как раз долго не мог понять, чего от него хотят эти
трое не совсем трезвых советских бойца.
Купили, короче.
Итак.
Ранне туманное утро, над красивым маленьким озером в центре Германии
всходит солнце... погода просто благодать, уточки тихонько и мелодично
крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами...
Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного
оплывший после вчерашней попойки, и делает так (басом):
- ААААААААААААААААА!! - и дает длинную автоматную очередь из АК в небо.

Тучи уток, надсадно крякая, поднимаются в воздух, но... утки обломились.
Сильно-сильно.
Потому что они бы, наверное, улетели бы, если бы не последовавший
выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби, в пух и перья
разнесший всю стаю...

http://talks.guns.ru/forum_light_message/3/302529-m6841818.html

If you wanna be all right,
Fuck the women every night!!!

Приземлились инопланетяне на Земле возле бензоколонки и говорят:
- О жители этой планеты очень похожи на нас, спят стоя и цифры на
животе, вот только конец мы в ухо не запихиваем.

Коротко: Ди-джей-баянист.

У дураков мысли - конгруэнтные

В каком слове из трех букв можно допустить четыре ошибки?
В слове исчо!

Огня - кричат. Огня!
Пришли с огнем.
А хули толку - овца вцепилась в яйца волку.

Кричит мужик привязанный к дереву:
- Помогите-е-е!!!!!!!
Подходит охотник:
- Че случилось?
- Да вот, ору уже часов 10 и не один хуй не подходит!!!
Охотник рассегивает ширинку:
- Может мой подойдет...

Вовочка пригласил Машу к себе домой вечером и ждет.
Поставил на стол торт, коньяк и сигареты. Потом подумал
и решил, что еще маленькая и убрал коньяк. Еще подумав,
решил убрать и сигареты. Звонок дверь, открывает, на
пороге Маша с портфелем.
Вовочка: Маш, а порфтель то зачем?
Маша: ну как, завтра же в школу с утра...

Торчка спрашивают:
- Кто подсадил-то?
- Да мусора! Повязали, отп#здили, лампу в голову... Колись, сука!

История из жизни:
Бывают люди, особенно пожилые, которые очень любят вызывать "скорую",
то ли скучно им, то ли просто вредный народ, не понятно.

Вот одна такая бабушка, в течение длительного времени измывалась,
над одной из подстанций.
В конце концов произошло следующее:
Поступает вызов по известному адресу, и тут дежурный доктор и говорит
медсестре - "Сначала заедем ко мне домой, потом едем на вызов".
Подъезжают к дому доктора, тот сбегал туда-сюда, и садится в машину
с гитарой. Спрашивает медсестру - "Танцевать умеешь",
Она:
- Да.
- Ну вот, значить составишь мне компанию,
нечего не спрашивай и не смейся.
Приезжают к бабушке. Она открывает дверь. Бригада заходит в квартиру,
и... доктор садится играет на гитаре, поет песни, медсестра танцует.
Затем концерт кончается, артисты покидают сцену.
Изумленная бабка бросается к телефону звонит 03, начальнику смены:
- Вы знаете, ко мне приезжала скорая, доктор песни пел,
сестра танцевала, примите меры.
- Обязательно примем, а какой у ВАС адрес?...

Через несколько минут прибывает к бабушке психбригада,
и увозит в лечебницу.

Месяц подстанция отдыхала.

Uлубокий смысл во фразе:
Читатели журнала "PLAYBOY"...