Поиск по автору:

Тут новая тема наклевывается: "Москвичи и география"
Вот в нее.
По непонятной до конца причине у многих жителей Москвы в голове
перепуталась Самара и Саратов. Я живу в Самаре.
Так однажды после многолетнего сотрудничества одна московская компания
передала мне посылку с проводником.... правильно - в Саратов. В КП
вычитал фразу: "Саратовская футбольная команда Крылья Советов..." Есть
еще примеры, вспомню, дошлю.

Как-то раз господин Ю. зашел на рынок купить сала.
Увидев цену, он заявил, что это дорого и вообще он не понимает
принципов салоценообразования и требует продать ему в четыре раза
дешевле. В ответ продавец непатриотично послал его понятно куда
и предложил пройтись по рынку и поискать подешевле.

Встречаются два хипаря у одного в руках крышка водопроводного люка с
эмблемой мира ну пипл его и спрашивает эт у тя че?
Пацифиздилка!!!

"Смотрите на DVD! Переговоры Газпрома с Украиной в переводе Гоблина!"

Утро 1-го января... в это время в стране больше половины стекол -
запотевшие...

Из рекламы: "Хрупкая пленка порвется. Ее нельзя вернуть. И никакой
Пантин-Про-Ви ее не защитит."

Ушла любовь, ушли мечтанья......... Остались бабы, гады, бляди!

У него было избитое выражение лица.

Сижу сейчас за компом, рядом телевизор бубнит, смотрю его краем глаза.
Слышу - звуки знакомые, смотрю в экран.

На экране три мужичка забулдыжного вида, одетые в непонятные шмотки
фасона "из помойки", в лыжных шапочках, гнусят под гармошку какую-то
песенку. Слов не разберешь, лиц тоже, но чувствуется что-то родное. "Из
России, что ли, репортаж" - думаю - "или из Казахстана".

Следующий кадр - те же мужички, вид спереди. Нет, таких загорелых даже в
Казахстане нет. Носы плоские, кожа шоколадная. Оказалось - рабочие
Королевства Лесото возвращаются домой с работы на ЮАРовских шахтах. Вот
такие "земляки" оказались!

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

не мое, прислали на мыло, но не могу не поделиться... одназначно
ЗАЧеТ!!!
итак....

Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово
написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что
мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то
вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза,
пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.
Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая
рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый
глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа.... ууу.... гггг....
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не
выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах
его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне
надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти
укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес
мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье,
просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал
двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое
могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл
все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрем?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну
дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все
прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить
из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже
второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял
что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна
плавно пошла на убыль...
Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же
тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой?
Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер,
отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала
приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а
утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо
рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я
понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.
Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди,
вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и
сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь,
я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в
другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось
вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за
мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где
стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,
чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял
штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У
меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к
моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не
самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но
моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку.
Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,-
сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою
жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой,
при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,-
прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она,
не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую
жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего
разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями,
выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело
создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она
меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и
воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну
из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в
свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я
сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу
милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить
эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша
собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять,
-выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я
полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец,
снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его
наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,
прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого
гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего
и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не
спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз
палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она
подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои
испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения
этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто
сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что
она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле
своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся
начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если
Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда
она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки
и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и
заплакал....
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот
момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и
затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в
моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого,
были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся
проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до
головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это
был большой кусок гомна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы
забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки....
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

- Чо ты орешь дура! Людей разбудишь!
- Тариф уебищный - денег жалкАААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!

Советские годы: секс - высокая стадия любви
Наши дни: любовь - высокая стадия секса

Политики ООН приятно удивлены результатом расходования средств
выделенных на борьбу с потеплением на планете. Никто не ожидал
столь быстрого и убедительного эффекта. На очереди подготовка
законопроекта по ассигнованиям для борьбы с похолоданием...
Исполнители будут те же...

Вчера по телевизору сюжет показали...

Действие происходит, судя по номерам автомобиля, в солнечном
Узбекистане. По деревенской дороге едет жигуль "четверка".
Останавливается, из него вылезает тетка. Рожа радостная, в руке торт.
Водила дает газу... и платье тетки уезжает вместе с ним (защемилось
дверью). Тетка остается в эротичном нижнем белье и по-прежнему с тортом.
Водила заметил конфуз, остановился, тетка подбегает к тачке, чтоб
освободить остатки платья - и получает дверью в лобешник! Это добрый
водила решил даме помочь и открыл дверь изнутри.
В результате торт по замысловатой траектории улетает в неведомые далека.
За бесплатным угощением резво чешет облезлая коза, до этого хмуро
наблюдавшая за происходящим. Тетка, схватив нокаут дверью, падает
портретом вниз в придорожную канаву.
Финальная сцена: тетка, одетая в полупрозрачное черное белье, без торта,
злая, как десять носорогов, вылезает из канавы и ее жертвой
становится... нет, не водитель, а третий участник трагедии - лицо,
сниавшее это все на видеокамеру. Судя по звуку и картинке, лицу этому
весьма попортили внешний вид. О судьбе камеры и водителя история
умалчивает.

2 блондинки решают организационные вопросы по поводу дня рождения одной
из них. На повестке дня - кого приглашать и в каком количестве. Та, у
которой день рождения, говорит:
- Девченок больше приглашать не буду, нас и так двое, а вот парней нужно
пригласить побольше, но сколько именно?
- Да, девченок и правда не нужно,-соглашается вторая,-а парней надо
пригласить человек 20.
- 20? Ты что совсем сдурела? Зачем нам 20 мужиков?
- Сама ты сдурела!10 человек не придут по-любому: кто в пробку попал,
кто заболел, кто уехал и. т. д. ну, короче,10 человек отпадают.
- Ладно, но зачем нам на двоих 10 мужиков?
- Смотри дальше. Из этих десяти пятеро напьются до чертиков.
- Ну хорошо, остаются еще пятеро, что с ними делать?
- Ха! Из этих пяти как минимум один окажется голубым.
- Тоже верно, но все равно остаются еще четверо. Зачем нам на двоих 4
парня?
- А вдруг нам еще по одному разу захочется?

Вы наверно помните как в народе началось хождение крылатой фразы?
Демократы - дерьмократы!!!!
Не пропустите рождение нового перла!!! Только что из гущи народных масс:

"ЕДИНОРОСЫ - ПИДОРОССЫ"!!!

Помимо уже примелькавшихся извращенцев - досочников, на горнолыжных
трассах замечены новые - велосипедеры.

Вспомнил тут...

В свое время, когда я принимал куда как более активное участие в
студенческой самодеятельности, произошла эта история.
Помимо собственно фестивалей, где каждый факультет представлял свой
концерт (спектакль, перформанс - да не суть...), ежегодно проводился
конкурс танца.
А надо вам сказать, что в КемГУ существует уже долгое время коллектив
"Вторая Параллельная", собравший туеву хучу призов, наград и решпектов
со всей России и прочего третьего мира. Они, как правило, и срывали
главные сливки в этом конкурсе. Руководителем данной студии танца была
(да и сейчас есть) милая девушка по имени Марина. Но все ее называют
просто Мара. Не "просто Мара", а именно что "Мара". Это важно!
Так вот, от нечего делать и с большой дури несколько раздолбаев (включая
и мсье Жизненного...) сколотили "конкурирующую фирму". Амбиций у нас
было - выше крыши. Нам нужно было только хлесткое, звучное название.
Чтобы сразу было ясно, что мы расчитываем на самые высокие результаты...

И вот заветное слово было найдено!
В конкурсе мы участвовали под коллективным псевдонимом "Марадеры"...

PS. Продули мы...

"Нахуй, нахуй!" - кричали дети хором с Дедом Морозом, когда пришла
Снегурочка...

Моя подруга из Питера. Встречаемся года 3 с лих..ем. Полгода примерно
назад едем по мкаду, она спрашивает, что мол, часто попадаются
сооружения с большими трубами (ТЭЦ, по радиусу всего кольца), а меня
что-то понесло, говорю эти трубы выделяют кислород, т. к. из-за
загазованности города нехватает горожанам свежего воздуха. Думал не
поверит, а она повелась и говорит, а как же типо мол ветер в какую
сторону, вдруг не в город? А говорю вечером сотрудники этих заводиков
получают от гидромицентра розу ветров, чтобы знать какие утром включать
трубы, чтоб весь кислород в город пер. Позавидовала Москве, а я говорю
мол у вас и так с залива не хило дует.
Признался не давно, когда она моему другу это рассказывала, я не
выдержал..... Привет Питеру.

ЕБН, обращаясь к внучке:
- Правнука назовите Мишей, а то перед Михаилом Сергеевичем
неудобно панимаа-ш.

Если газ не идет из трубы,
Значит спиздили хохлы.

Собираемся с утра семейством - я на работу, жена дочку первоклашку
в школу возит."Папа, а кто такие бандиты?" дочка наша болтушка, ну не
может молча одеваться;жена от "Бумера" тащится вот вчера опять смотрела
эту бандитскую сказку да видимо вместе с дочкой.
"Ну это люди которые сами не работают, а у тех кто работает они
денежки отнимают" ответил и еще хотел что-нибудь из сказки
для примера привести, да в голову в тот момент ничего не пришло.
А пример ребенку обязательно для наглядности нужен. Ну пример дочка
быстро нашла.

"Вот наша мама не работает и у тебя все деньги отбирает. Что наша мама
бандит?"
Не нашелся что ответить.

Продолжим.
1983 год. Лето. Жара. Западная Украина. Львов. Регион, никогда не
питавший любви к Советской власти. До пятьдесят-какого-то года
бендеровцы в лесах шастали, и:
"Из веревки смотрит вдаль
Комсомольский секретарь".
Для тех, кто не застал или не помнит. Стояли на улицах автоматы по
продаже газированной воды. 3 копейки с сиропом, 1 копейка без сиропа.
Комплектовался этот агрегат граненым стаканом (разовых тогда не знали),
был, даже, некий дивайс для условной мойки этого стакана. Антисанитария
полная, но тогда на это смотрели проще.
Проблема в том, что стакан-то нужен не только тем, кто автоматом
пользуется, но и тем, кто в подворотне, на троих, под сырок плавленый...
Короче, стаканов дефицит.
Вот и у автомата, к которому я подошел, вместо стакана – баночка
стеклянная из под майонеза, а поскольку и ее можно "в подворотне, на
троих, под сырок", прикована она к автомату нехилой такой цепью...
Хихикнул, пью. Подходят два "гарных хлопца". Один другому, показывая на
банку, грустно:
- Дивись, Мыкола, до коммунизьму, кажуть, идемо...
Допил я с трудом.
Al-lh

Если вам кажется, что сейчас у вас в жизни все хорошо, то вам пора
проснуться

Novlex

Положение с экстремально низкими температурами в России взято под
контроль МЧС.
Дед Мороз немедленно пообещал исправиться.

Это конечно смешно, но "Эльдорадо" действительно "супер"...
Пару лет назад, занесло меня в "Эльдорадо" (г. Киев в центре)решил
купить муз. центр. Купил, принес домой, оказался заводской брак, а
именно СД (3 лота) жили "своей жизнью" когда хотели начинали прыгать с
песни на песню через 10-15 секунд. Ясно нарушены "мозги". На следующий
день приношу в Эльдорадо, проверяют-действительно так, но в пытливых
умах, рождается истина, оказывается это перепрограмировал "мозги" и
теперь их сервисный центр будет выяснять нужно ли мне возвращать
деньги... В общем вернули.. через месяц. Зарекся не покупать у них
ничего. Но, однажды зашел с другом в их магазин и увидел тумбочку под
телевизор, ту, что давно искал. Ну думаю, тумбочка не техника, куплю.
Заплатил деньги, а мне говорят-эта последняя с витрины забирайте. Я в
ответ, позвольте вы ее хотя бы запакуйте, чтобы стекла не разбились при
перевозке. Мне в ответ-ничего не знаем, освободите территорию. Шок,
ловлю их же грузчика, говорю-мужик запакуй и помоги вынести к машине,
вот тебе денюжка. Нет проблем все сразу решилось, нашлась упаковка...
Вот так, с тех пор при слове "Эльдорадо" возникает нездоровый смех.

Война с немцами; окоп, прибегает солдат: Пацаны только что девку отымел
и так и так, и боком и сверху и снизу короче класс!!!

Ему:- слушай, а как она миньет делает?
Пацаны врать не буду- Головы не было!

Захотел я на обед
Маленький такой минет.
Повязали, как Иуду -
Петухом на зоне буду.

Дело было в лесу. Идет, значит заяц(З), а ему медведь(М) навстречу.
- Заяц, хочешь прикол новый покажу? Вертолет называется!!!
Заяц подумал и согласился. Ну медведь его схватил, ручки-ножки
перекрутил и пинка дал, заяц бедный в кусты кувырком залетел.
- Вот тебе вертолет- сказал мишка и дальше пошел.
Заяц, весь такой избытый встает и думает: "Ладно же медведь, отомщу я
тебе".
Через месяц они снова втречаются, а заяц с табуреткой и битой в руках.
(З)- Здорово, Миша, хочешь новый прикол про ВЕРТОЛеТ покажу?
(М)- Да не, знаю я эти приколы, пойду я
(З)- Испугался что ли?
Медведь поломался немного и в конце-концов согласился. Заяц его к себе
подзывает, берет биту, ставит рядом с ним табуретку и сам на нее
забирается.
(З)- Ну смотри, медведь прикол- и как П@ЗДАНеТ ему битой по голове.
Тот падает, потом подрывается: "Заяц, ТЫ Че, ОХ@ЕЛ?!!!
(З)- А нех@й под лопастями стоять!

Маленькая птичка
В домике жила,
Дедушке яичко
Начисто снесла.

ЕСТЬ ТАКАЯ ПРОФЕССИЯ - ОБМАНЫВАТЬ РОДИНУ!

Опытный бухгалтер, быстро и недорого, поможет оформить налоговую
декларацию

Мужчина средних лет требует в аптеке черных презервативов. Долго ищут.
Находят и спрашивают, откуда такая блажь.
Объясняет, что у него умер близкий друг, и он должен навестить
безутешную вдову.
Приходит к вдове и требует дать немедленно.
Вдова отнекивается, дескать покойник еще в доме, неудобно... ,
но друг настаивает и вдова сдается:
- Давай в спальне и только МЕДЛЕННО и ПЕЧАЛЬНО.

Хотели про Евросеть - получайте ;-)
Ехал на машине, вдруг срочно понадобилась гарнитура для телефона
(гаишники любят останавливать за то, что разговариваешь по мобиле во
время управления авто без оной). Смотрю - Евросеть. Дай, думаю зайду,
может, найду себе гарнитурку. Зашел, купил, работает отлично, уехал. На
следующий день на новехонькой гарнитурке коннектор разваливается на 2
части. Поехал менять, переругался с тамошними гоблинами желтого цвета,
но правды так и не добился. Так что, господа, думайте сами, решайте
сами...

Кто-нибудь может ответить на вопрос человеку, который телевизор смотрит
в общей сложности полчаса в сутки - 10 мин утром и 20 вечером, а в
и-нете сидит только на IT-конфах и сайтах с анеками?
Итак, вопрос - КТО такая Ксюша Собчак, и почему, черт возьми, она
лошадь???
И еще - чем она так прославилась, что добрая треть анекдотов на
абсолютно всех сайтах - про нее? Просветите невежду. Уж очень любопытно
стало.

"А кто много такает, тому птичка в рот какает!"
Ф. Рабле ("Гаргантюа и Пантагрюэль")
Отчего же коровы не летают...
censor.net.ua

- А кто много такает, тому птичка в рот какает! - сказал Франсуа Рабле.

А Нострадамус добавил:
- И будет птичье гуано смертельно опасно всем ТАКерам, и станут они не
оранжевыми, а цвета г... да и сами окончательным г... окажутся.

О вреде СМС
К нам на работу пришел парень из г. Н (был он там территориальным
менагером и перевели в Москву на регионального менагера) Как
собеседование прошло, а тогда стоял страшный дубак отключали отопление и
свет и грелись изнутри (компания торгует алкоголем) и к томуже днюха у
диркетора была, выставил литр вискаря, потом почитали посмеялись парень
уехал паковать весчи. А мы сидим и думаем во ля парень в шоколад попал,
там бегает трудится а в Москве все толко хань щрут и ничего не делают.
1.02 он выходит на работу и просто ополоумел от свободного московского
воздуха, и каждый день все подрывал нас бухнуть, а тут выставка
переговоры, корпоративы в общем бухалово, лядки так пронеслось у него
три недели в таком угаре.
Ну а теперь о главном
У него телефон наглухо глюканутый если отправляешь СМС то они
отправляются всем последним кому он отправлял. 23 февраля моя половина
решила позвонить маме а на моем мобильнике смс "я уже скучаю, приезжай
займемся сехсом" и номер не понятный. Моя ко мне с предъявами, а я исам
с большими глазами думаю запалился где?????
"Подстава какая то грю дорогая." разбор получился сильный и
драматический. А потом смотрю по записной (хотя его номер у меня забит),
а это сцуко К........ ну я в запале еще не знал что это он, написал пару
гневных смс д... м из г. К... мол че палите дуры, а потом посмотрел
номер не тот.
P.S. были еще от него смски таково же плана штук 5 с переодичностью в
час, с выяснением отношений - жена орала.
Все бы ничего, но прикол что их получили еще человек 20 и из них наш
коммерческий и директор по продажам, ну и весь офис ессественно.

Приходит по аське

"согласись - мега-бизнес http://www.jetpc.ru/news.aspx?id=16"

Интернет-магазин ***.ru объявляет о начале работы. Первые десять
покупателей системных блоков получат скидку 100% (!!!) на свою покупку!

Ребята малость перестарались или нолик лишний приписали.

В целях дальнейшего развития демократии А. Лукашенко издал указ,
согласно которому для признания итогов выборов необходимо, чтобы не
менее 1% голосов было подсчитано правильно.

Работаю в компьютерной фирме, продаем компьютеры, собираем на заказ,
доставку делаем, все дела. Заходит серьезный мужик:
- Дайте мне кабель для принтера
- Без проблем - 100 рублей
- Ты не понял, мне для ЦВЕТНОГО принтера
- А-а! Тогда 150!
- Давай!

Alex jetpc.ru

ЖЗЛ

Он каждый шел на работу, как на х*й...

- Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
- На этот случай мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.

Назначение Кириенко на Минатом - это наш ассиметричный ответ на
модернизацию ядерного потенциала США.

- Пить зая.ись?
- Вообще охуи.тельно!

Опять Москва, опять метро... так вас жалко
Вся страна просто плачет. Смотрю на лица ведущих, ощущение что они в
этом вагоне ехали. А может второй и первый канал сделать Московским?
Плачьте себе в районе МКАДА. Или что-то на ТВ переделайте. Страна и
Москва это не одно и тоже. ВЕДЬ ОСТАЛЬНЫХ ВЫ ПРОСТО БЕСИТЕ!!!

История будет короткой. Сегодня 21 марта 2006 года. По спаму пришло
предложение от какой-то эстонской туристической фирмы:

"Еще не поздно встретить новый год в Таллине".

Без комментариев.

уважаемые избиратели! Слово "Голова" в украинском предвыборном выражении
"кандидаты на Голову Харькова" означает "Мэр", а не то, о чем вы
подумали.

Новая поправка к Кодексу об административных нарушениях:
"В целях повышения благосостояния сотрудников разрешить инспекторам
ГИБДД на месте самостоятельно производить тест на определение степени
опьянения водителя...".