Поиск по автору:

звонят из офиса по факсовому телефону.
- Алллле! Это секс по телефону ?
- Да.
- Тогда я стартую !

Вызвали Бириса Абрамовича в налоговую и спрашивают:
- У вас есть собственность, недвижимость, акции???
- Что вы, что вы,... Ничего такого нет.. , Есть только несколько душ:
Абрамович, Семья и Рыбкин...
Больше у меня н и ч ч е г о о о...

Еще раз про женскую логику. история правдивая, со слов матери. Учится
она у меня в Банковском институте.
значит, идет лекция по математике, народу в аудитории полно и свободных
стульев нет (правда стоят три около преподавателя). Минут через десять
после начала забегает девушка, окидывает взглядом помещение, видит что
мест нет и сказав "через пять минут вернусь", исчезает в неизвестном
направлении. через пять минут возвращается вся запыхавшаяся, но с
трофейным стулом в руках и счастливая садится писать лекцию. Проходит
еще минут пять, заходит молодой человек, видит ту же картину, сразу идет
к преподавателю и спрашивает у него стул. Препод задумчиво отрываясь от
доски: - "Вот Вам живой пример разницы между женской и мужской логикой".

Весна покажет, кто где срал...

Голландия, Гронинген, студенческая общага, утро после масштабной пьянки.
Мой голландский приятель Барт и ваш покорный слуга сидим, жуем завтрак.
Теоретически Барт должен был поутру быстренько свалить к родителям на
другой конец Голландии. Практически для этого он должен был бы а) встать
на пару часов раньше; б) добраться с бодунища до вокзала; в) не
перепутать поезд; и г) предстать пред ясные очи предков с глазами как у
кролика и прической "взрыв на макаронной фабрике".

Так как все это не представлялось возможным по
технически-физиологически-моральным причинам, для решения проблемы был
вызван Бартов брат с машиной, и положительным влиянием на предков.
Важная деталь: Бартов брат был доступен только в комплекте со своей
девушкой. И вот сидим, все бутерброды с голландским сыром съели, Барт
уже начал в человеческое состояние приходить, а брательника нет и нет.
Быстрее было бы на поезде поехать. И тут приходит от него сообщение на
мобилу. Барт от смеха чуть бутербродом не подавился. "Брат пишет, что
еще немного задержится, на сколько - не знает. Просто его девушка до сих пор
не может решить, чего ей для такого случая надеть."

С наступающим 8 марта :-)

Очередная история о профессионалах воспитания.. Знакомая семейная пара.
И он, и она - психологи, оба работают с детьми. Дома продолжают
использовать профессиональные навыки в воспитании пятилетнего белокурого
существа. Однажды сие существо было застукано с блаженной улыбкой и с
ручкой в трусиках. Профессионалы!! Девочке было сказано, что то, чем она
занимается, называется мастурбацией, или онанизмом, что вещь, в
принципе, не запретная, хотя и не приветствуемая, но вот если уже и
мастурбировать, то в интимной обстановке, а уж никак не на публике. Все
так спокойно объяснили, без ругани и выпученных глаз. Через неделю
примерно мы собирались в этом психологическом питомнике на какую-то
тусовку. Надо сказать, что ребенок всегда очень радовался приходу
гостей. А тут мы уже вошли, а ее нет. Мама (психологиня) из коридора
закричала доченьке, что уже и дядя Паша пришел, и тетя Оля. И Аркадий, и
все прочие. Короче - выходи. И тут из комнаты раздалось звонкое девичье:
"Мама, я сейчас онанирую, а ты говорила, что это хорошо делать, только
когда я одна".....
Может, лучше пороть?

Просыпается мужик с жуткого бодуна, встает с кровати и направляется на
кухню. По дороге, проходя мимо клетки с попугаем, сдергивает с нее
покрывало, после пропадает на кухне около 5 минут, при этом что-то
усердно ищет. Находит недопитую бутылку водки, наливает стакан, залпом
выпивает. Минуту кривится, после направляется обратно в комнату спать.
Проходя мимо попугаечей клетки, небрежно накидывает на ту покрывало. В
догонку голос попугая из клетки: " Пи3датый, мля длинный день... "

Проверил насчет "Муси-Пуси". Перекодировал из Windows в Koi.
bash$ echo Муси-Пуси | iconv -f cp1251 -t koi8-r
нХУЙ-рХУЙ
Обратно (Koi->Win) будет то же самое.
И кто там специалист по кодировкам?

V printipe vse chitaemo, no Moldavia ... chto eto bilo? Anekdot ili
kommentarii? Tovarischi ne rumin, ti sam to poneal chto napisal?
Shizofrenia ne lecitsea, no vseo-taki k psihiatru stoit obratitsea.
No chtobi izbaviti mir ot takogo govna kak ti, luchshe bi tebe srazu
povesitsea. Odnim pridurcom na zemle menshe stanet.
Alex

Видел в Тюмени ларек с большой табличкой: Пиво лагерное.....
Далеко не сразу осознал что имеется в виду просто lagger

Вааще-то, говоря про удвоение ВВП, Путин имел ввиду срок его
президенства!

Alex.

Все таки странный народ живет в Израйле.
Четыре программиста должнны были проверить, как взаимодействуют их
программы.
Когда мы пришли в лабораторию выяснилось, что минут двадцать компьютер
будет занят.
Расходится смысла не имело.
Поетому, естественно, мужики скинулись и послали гонца в магазин за
бутылкой....... "Кока-колы"

Мистическое совпадение - год назад, 14 марта на anekdot.ru лучшим стал
анекдот:

"В эфире новости.
Сейчас - коротко о главном.
Главный у нас, по-прежнему, Путин."

Седна, провел последние 4,5 миллиарда лет при температуре 400???
градусов ниже нуля.

http://club.shelek.com

У меня мурашки от моей Наташки

о названиях немецких городов
Goppingen, Plochingen и на закуску Jebenhausen
ну и как жить в городе с таким названием?

Комментарий на комментарий от 19 марта 2004:
>минус 400 по Фаренгейту = —240 по Цельсию, или +33.15 по Кельвину, а
>это близко к абсолютному нулю. Американцы, как известно, температуру
>даже подмышкой измеряют по Фаренгейту...
При обозначении температуры по Кельвину знак + НЕ СТАВИТСЯ, потому что
по Кельвину температуры ниже нуля не бывает. Поэтому нуль и называется
абсолютный нуль. Таким образом любая температура (кроме 0) - это
температура положительная и записывается без знака "плюс". Приведенная
выше температура по Кельвину должна была бы быть записана так: 33.15 К.
Алик, специалист по пуделям и Кельвинам.

Если видишь на картине - нарисован водолаз,
Нарисована равнина и на ней с ногами глаз,
Нарисован гуманоид и его зеленый друг,
Сфера, куб, параболоид, синусоидальный круг,
Нарисована сардина, два квадратных синих пня -
Значит это не картина, а какая-то хуйня!

Ночной поезд из Вроцлава в Краков. Мы - человек 20 студентов со всей
Европы. Один товарищ (греческой национальности) закемарил особенно
крепко и проспал нужную остановку. Ну не услышал парень, когда всех
будили! Вышел на следующей станции, сел на встречный поезд, потом
рассказывает:

"Проснулся, пошел по вагонам спросить у вас, скоро ли Краков. А вас
никого нет. Тогда я решил, что это СОН, надо вернуться в купе и
проснуться по-настоящему. Вернулся в купе и спросил попутчиков-поляков:
"Я сплю или нет?" Они сказали что нет, и что Краков полчаса как
проехали. Вот тогла я поверил что это не сон."

Польский язык - довольно смешной (как и все языки братьев-славян). В
магазине в Кракове носовые платки с запахом цветов. Называются "ЗАПАХ
РОЖИ". По-русски "запах розы".

В Польше носовые платки с различными приятными запахами. Один из
вариантов с запахом розы. По-польски назывались ЗАПАХ РОЖИ!

В связи с большой популярностью фольксваген ПАССАТ в Росии, были
выпущены еще три модели для Россиян, ПАССПАТ, ПАЖРАТ, ПАССРАТ.

Зашел вчера в магазинчик пивка купить.
На кассе стеклянный стенд со всякой мелочью, жевачка, леденцы и т.д.
На стенде сверху выставлена упаковка(пачек 5 в ряд) презервативов
Magnum.Внизу упаковки красочная надпись!!!
"СОЧНЫЙ ВКУС И ЗДОРОВЫЕ ЗУБЫ!!!"
Вот так-то...
P.S. На самом деле продавцы просто стенд так соорудили, что надпись от
Orbit`a оказалась на презервативах .

Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой.
Ваше мнение?
Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и
поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру.
Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу
семью.
А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если
Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с
Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед.
Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.
***
Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор,
пока он не кончит. Ваше мнение?
Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит
всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает
сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже.
Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему
минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас.
Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что
он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить
ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.
***
Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли
это?
Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными
мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей
семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а
лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.
***
Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?
Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный
момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более
ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это
происходит с женщинами. Это факт
***
Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?
Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.
***
Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?
Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже
великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете
своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется
желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в
футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что
ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью
принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими
приятелями.
Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой,
уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше
сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой
тогда, когда будет к этому готов.
***
Вопрос: Что значит термин "после"?
Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему
необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий список
вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового
акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь
сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти,
принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно
поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того,
чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.
***
Вопрос: Имеет ли значение размер члена?
Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество,
чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер
члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина,
превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер
члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы
должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете,
ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него
дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и
сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень
дорогой подарок

- Пап, налей еще!
- Ты и так уже пьяная в хлам, доченька.

Мы и наши детки.
Маленький коммерческий автобус - пазик, всем все слышно. На место за
водителем, лицом к салону садятся женщина с дочкой лет пяти. Дочка
начинает:
- Мама, купи мороженое,
Мама:
- Нет.
И так две остановки на разные лады. И вдруг девочка грозным шепотом:
- Мама, если ты не купишь мороженое, тогда я расскажу бабушке что вы с
папой ночью делаете ГОЛЫЕ!
Это еще половина. Тут автобус останавливается, мама хватает дочку и вон
из автобуса. Тут же заходит мужчина с мальчиком тех же лет. Они садятся
на только что освободившееся место женщины с дочкой. Сынишка:
- Папа, купи мороженое,
Папа:
- Нет.
И так пару раз. Весь автобус замер. Первым не выдержал водитель:
- Мужик, купи ты ему мороженое.
- !?! , Зачем?
Почти весь автобус:
- Купи, а то хуже будет.

Катя встала с позаранку, глядь пизда то наизнанку,
боже как мой так случилось!, матка вся перекрутилась,
вагинальные же трубы намоталися на губы,
клитор в задницу ушол вот так к пизде пиздец пришол!

Цитата из книжки про наших солдатиков на Кубе:

"В трюме было жарко - 50 градусов ВЫШЕ ЦЕЛЬСИЯ."

А я-то думал, что выше нуля.

Ночной поезд из Вроцлава в Краков. Мы - человек 20 студентов со всей
Европы. Выйдя в Кракове, недосчитались одного чувака из Греции. Ну не
услышал он, как нас всех будили. Вернулся на встречном поезде,
рассказывает:

"Проснулся, пошел к вам, спросить скоро ли Краков. Смотрю - вас никого
нет. И я подумал, мне это снится, и надо вернуться в купе и проснуться
по-настоящему. Вернулся в купе и спросил попутчиков-поляков, я сплю или
нет. Они сказали что не сплю, и что Краков полчаса как проехали."

Признаки того, что вы слишком долго живете в Германии:

1. Вы знаете, что автобус всегда ходит по расписанию

2. Вы знаете, что пункутальность железных дорог и аккуратность немцев -
наглое вранье.

3. Вы различаете политические партии по цветам.

4. Вам даже в голову не придет пойти в магазин в воскресенье - все равно
закрыт.

5. 160 км/ч - нормальная скорость на шоссе.

6. Вы по номеру с ходу определяете из какого города машина.

7. Под словом "иностранец" вы понимаете турок, но не себя.

8. Вы никогда не были в соседнем городе, но уже были в Греции и на
Майорке.

9. Вы никогда не видели постового полицейского.

10. Вы считаете, что перестройка началась с падения Стены.

Мальчик на Пасху красил яйцо,
Краска подсохла - пошел на крыльцо,
Люди косятся: что за дебил?
Ты же второе покрасить забыл!!!

Грабитель приставил пистолет к голове Мучальски.. и выстрелил. Пуля
попала ему в ногу, но студент все еще крепко держал телефон.

original: Грабитель приставил пистолет к голове Мучальски, но тот
продолжал упорствовать. Преступник просто обезумел после отказа жертвы
отдать телефон и выстрелил. Пуля попала ему в ногу, но студент все еще
крепко держал телефон.

Страшен русский сервис, Бессмысленный и беспощадный

Важный государственный момент,
Новое в политтусовке слово:
У других народов - президент,
А у нас - священная корова.

Может, наша родина - Бомбей,
Где буренкам курят фимиамы?
Но тогда не понимаю, хоть убей,
Отчего Корове мы не строим храмы.

Почему священные рога
Купола собой не украшают,
Наводя кошмары на врага,
Мыслью о сортире укрощают?

Впрочем, есть еще по прочности запас,
Время до конца еще не вышло:
Три-четыре года - и у нас
Под корову вновь подгонят дышло!

Едит полный автобус с евреями на экскурсию в коц. лагерь. По пути
автобус ломается и водитель заходит в первый попавшийся дом и говорит: у
меня полный автобус с евреями, мы едим в конц. лагерь, не могли бы вы
нам помочь?
а хозяин отвечает: ну не знаю.... у меня только микровалновка....

"Шалом" на иврите значит "мир", дело на Ближнем Востоке очень важное.
Моя 3.5 лет дочка рассуждает:
"Шалом ты где? Ау, шалом !
Нет шалома. Шалом в попе".
Устами младенца глаголит истина.

Навеяно рассказом о гиперсексуальном пациенте.
в 1994 лежал я в урологическом отделении Николаевской обл. больницы.
там же на обследовании от военкомата находилось 3 призывника с
подозрением на энурез. Парни молодые и озабоченные и всячески эту
озабоченность проявляющие. И вот как-то вечером один из них томным
голосом интересуется у медсестры который час, ее ответ заставил всю нашу
палату корчится:
- 22.00 дорогой, иди спать, а то до утра уписаться не успеешь.

Встречаются 2 выпускницы педучилища через год после его окончания.
1-я. С гордостью. А я уже классная дама.
2-я. Фи. Я уже ШКОЛЬНАЯ.

Есть в нашем славном городе Нижнем Новгороде старинные Ковалихинские
бани. Причем в бане есть вход и помещения для желающих просто помыться,
а есть отдельный блок для помойки с расширенным спектром услуг. И эти
"услуги" возрастом от 16 и выше постоянно около этих бань толкутся.
Недавно (лет 5 назад) рядом с баней построили минимаркет для удобства
мойщиков и отдыхающих. Теперь собственно сама история.
Иду как-то вечером с работы усталый и решил зайти в сей маркет за пивом.
Народу много, стою, жду своей очереди. У прилавка две дамочки явно из
бани с услугами закупают водку, пиво и т.п. Просят у продавщицы
принести весь спектр сухариков Кириешки. Та принесла все, которые были
на прилавке, потом долго копалась и нашла еще один пакетик со словами
"А вот еще, со вкусом хрена". На что одна из девиц заметила "этого нам
не дано, мы на всю ночь на работу"
Хлипкое сооружение маркета еле выдержало смех свежепомытых мужиков из
очереди.

В магазине:
- скажите, у вас есть запись Дюны?
- что?
- ну, запись Дюны есть?
- молодой человек, я не понимаю!
- ну, запись Дюны есть?
- Поднимитесь на второй этаж, где продаются покемоны, может быть там
есть и ваши запизьдюны

Alex

Жил-был в Германии, в городе Ханау, один русский. Купил он как-то машину
и пошел получать номера. А в Германии, как раньше в Союзе, каждому
городу и району своя комбинация букв положена. В Ханау это было HU. И
решил товарищ попросить себе номер из трех букв HU-J. По-немецки ведь
эта комбинация ничего плохого не значит.
И че вы думаете? Послали его в тамошнем ГАИ на те самые три буквы.
Объяснили ему так:
"Уважаемый герр Иванофф! Хотя по-немецки это буквосочетание ничего не
значит, нам известно, что по-русски это очень плохое слово. А так как в
нашей стране живут многие тысячи ваших соотечественников, они могут
оскорбиться вашим номером. Поэтому мы попросили бы вас выбрать для
вашего номера другое сочетание букв."

Полиглоты, блин!

Встречаются два мужика на остановке и один другого спрашивает: вот не
пойму, а какой смысл в кальяне? Другой отвечает - да в принципе
никакого, так, подержать, пососать...

Прибегает монашка(М) к святому отцу(О) и кричит: М: Отче, меня
изнасиловали по дороге в монастырь, что мне делать!?
О: Съешь лимон.
М: И что, это восстановит мою чистоту?
О: Нет, но уберет блаженство с морды

У армянского радио спрашивают:
- разорят ли Европу высокие цены на нефть?
А. Р. отвечает:
- да что вы, конечно нет, скорее обогатят!!! ???
Ведь все деньги, которые русские олигархи получат от продажи, тут же
вернутся в Европейские банки !

Застоявшийся мерин ищет темпераментную кобылицу для серьезных наМЕРИНий

Я давно обещал сыну (7 лет), что мы с ним пойдем в поход. Но - то дождь,
то папа занят. И вот наконец, долгожданный момент наступил - мы
собираемся. И собираемся не просто в поход, а в поход на лодке. Внезапно
выясняется, что моя супруга тоже горит желанием с нами "прокатиться"
Пришлось нам скрепя сердце брать и ее с собой.
И вот - свершилось - только селнце и река, трое в лодке (без собаки).
Гребу я усердно, прошли уже километра 2 и тут моя супруга, увидев
клапан) задает вопрос - а что будет, если его открутить. На что следует
незамедлительный ответ от сына - "Что будет, что будет - от папы веслом
по голове получишь".

Винни-Пух говорит Пятачку
- Пошли меду у пчел украдем. Я залезу повыше дупла, ты в дупле
поднимаешь шум, пчелы за тобой. Ты бегом за опушку, там ручей, ныряешь.
Они покружат да и улетят, а я за это время меда на двоих наберу, потом
наедимся до отвала.
Так и сделали, только пчелы улетели Винни в дупло, обожрался меду - еле
с дерева слез, Пятачку конечно, ничего не взял. Лежит под деревом,
хрипит от обжорства. Тут Пятачок подходит, искусанный и опухший до
неузнаваемости:
- Винни, а Винни, а кто тебе сказал, что за опушкой ручей есть???
- Уйди свинья, ты еще про мед меня спроси!

В чем разница между эпохами Ельцина и Путина?
При Ельцине олигархи кормили государство, при Путине государство будет
кормить олигархов.

Разворачиваюсь вчера на МКАД в районе Ивановского моста. Первые две
буквы указателя "МКАД-СЕВЕР" закрывает знак "Дорога для автомобилей".
Еду дальше и понимаю - правильно знаки стоят.
Alex.

-Вы знаете почему боевики-извращенцы носят Басаева на руках?
- А где им еще найти одноногую минетчицу в лесу.