Поиск по автору:

При посещении В. В. Путиным Франции по иску швейцарской фирмы "Нога"
были арестованы: Президенский самолет 1 шт., лимузин 1 шт. и какой-то
чемоданчик с красной кнопкой 1 шт.

Приехал я в Португалию, поработал, язык подусил, но рес ни о том. В
обсем попался мне один товарис который пости не говорил на
португальском, и вот история, попросил он сиездит с ним на другой конес
Португалый, и помос устроится на фабрику. Пока ехали поездом пили
конесно, с пересадками, добрались, насли селовека который на фабрике
электриком работал, он обесал с утра заехать и забрат товариса. Ну дело
сделано, мы в ресторан, ох и попили конесно, наелись тоже, но не сут в
этом. Оставил мне товарис денег ровно на обратную дорогу. Я в гостинисе
открываю глаза, сасов 10, пора домой, бодун страсный, а деньги только
обратно, и ехать километровсч50. Ну стой не мог я уметет. На стансии
местной, противной самогонки, но десевой выпил, пивом запил, легсе
стало, повторил, хоросо стало, есе, да жизнь то продоляется.!!! На
автобусе до жд, там есе на груд, и есе и оно, в обсем в умат веселый, но
денег нет, деньги консились. В обсем картина маслом, балит народ в
поезд, билети потом проверают, все налево, в вагон, а я на право в
туалет, а у них в поездах туалети систенкие, закрылся, ноги на раковину,
сию на унитазе крису закрыл, и спал я так до самого Лиссабона, а
стусался может и кто не знаю, но доехал удасно...

Это слуцилось в 2005 летом буквально церез неделию как просли теракти в
Лондоне.
Метро какрас наладили, все англики испугание терактоми, одним словом
Лондонское метро пустует. И вот я жеду с работы на метро в 16 циасов
вместе с двумия англициамами колегоми, так полуцилось что мы засли церез
разные двери в один вагон. У меня болсая дорозная сумка на спине, 2-х
недельная борода и тиомная одезда. иза десятка людей стоясих между мною
и колегами образовалось растояние в пару метров полуцился эфект что мы
кагбы друг друга незнаем. тут я замицяю что на меня смотрит вес вагон
паедаюси испуганим взглядом мне становится зутко неудобно, мои колеги
тоже заметили сто на меня все смотрят, и один из колег как тока поезд
збавил скорост и шум ветра пропал громко на вес вогон обращяется комне
(по английски естественно, но я напишу на русском для незнаюсих языка)
-Извините позалуйста но вы мне очень сильно напоминаете террориста и
васа болсая сумка меня пугает, у вас там сто бомба???
( И всЕ это он зутко хоросо сиграл, даже я на секундо подумол что он
говорит в серьЕз).
после этих слов мы приблизаемся к станции и как тока открились двери все
люди находиасиесия в вагоне сриваются с места и толпой валят на выход
пихаясь и толкаясь!!!
я бил в шоке с токой сутки, я зутко удевился что меня на выходе из метро
неостановила полиция после такой выходки в вагоне. Вот такой прикол бил
сомной в Лондонском подграунде этим летом.

Не очень удачно закончились соревнования по прыжкам с шестом для Сергея
Бубки. Ему оторвало яйца и вырвало на трибуны.

Еще раз про фамилии. Учился я с 1981 по 1986 год в Харьковском ВВКИУ РВ.
Так вот на нашем курсе был курсант с необыкновенной фамилией, а звали
его Леха Пидорван. На вечерней поверке ржал весь курс наверное первые
полгода учебы. Сколько мы ему не предлагали фамилию сменить, все без
толку. Говорит: "А чего ее менять, у меня полсела одни Пидорваны. Так
вот ближе к выпуску он женился и жена взяла его фамилию. В 1986 выпус и
привет войска. Как вы думаете какую кликуху Леха получил от бойцов.
Кто узнал всем привет. Саня Ромасько 153 группа.

Вчера было.
Пошел к своей девушке в гости. Пообщаться. Лично. Близко. Короче как
водится пообщались - лежим на кровати и отдыхаем. Время - около 12 ночи,
а нам (как по команде) захотелось пожевать че-нить. Пожарили яичницу,
чаю выпили. Хорошо! Чуть позже решили опять "подружить". Короче дружу я
ее, тишина - лишь характерные звуки раздаются, и тут, в полной тишине
она и говорит: "Ты что, яичницу утрамбовываешь?"
сказать, что после этих слов мы повеселились - ничего не сказать, но
"дружбу" пришлось отложить минут на 20 да и потом несколько попыток было
пока окончательно не успокоились.

Вчера Хаттаба хоронили, два бояна порвали.

История не моя, а агенства Associated Press

7-летний павлин забрел на территорию забегаловки Бюргер Кинг в Нью
Йорке. Очарованные служащие ресторана стали кормить птицу хлебом.
Некоторое время спустя появился неизвестный мужчина. Он схватил павлина
за горло, бросил его на землю и стал топтать. Когда его спросили, что он
делает. Он заявил - Я убиваю вампира! При виде вызванной полиции
неизвестный бежал. Птицу пришлось усыпить.

Оригинал -
http://www.cnn.com/2007/US/07/01/vampire.peacock.ap/index.html

"Ах обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад".

Сижу на работе на унитазе. Не то чтобы я работаю на унитaзе, а просто
привелось. Смотрю по сторонам и взгляд падает на кронштейн держащий
ролики туалетной бумаги. Сверху кронштейна стоит клеймо изготовителя,
овал такой, а внутри их имя. "Бобруйск" латинницей. Ничего себе сказал я
себе. Я видел пальто сделанное на Украине. У меня есть ласты сделанные в
Эстонии. Но поверить в кронштейн из Бобруйска, установленный в НДжерси,
я не смог. И правильно сделал. Это было произведение компании
www.bobrick.com, изделие нoмeр В-2740 в их каталоге.

Сибирские женщины настолько суровы, что заклеивают порезы на пальцах
изолентой!

Анекдот про шахидку.
Девушка выходит из автобуса, а в след ей седобольная бабулька кричит:
- Девушка Вы сумочку забыли!
А она, в ответ:
- Аллах акбар!

Самый короткий анекдот.
Теща - целка .

Одпажды я девушку встретил,
Когда свежий ветер подул,
Я ей на вопросы ответил,
И в тот же вечер ей вдул.

вот еще лингвокошмар (иврит)
я расстроен, из-за того, что потерял отсроченный чек:
ани муд"аг кише ибадти чек дахуй.

Мысль о тебе мой разум затмила.
До встречи с тобой все было постыло.
Горящий внутри огонь,
До времени спавший невидимым,
Твои поцелуи в дождь
Сделают упоительным

Живет в Челябинске такой парниша зовут Сережа Ш., с ним не соскучишься некогда !
и произошел такой случай, а точнее диалог между ним и мною...
и естественно про девчонок(мы парни молодые в расцвете сил) ,
едим мы в машине я за рулем, остановились на перекрестке , разглядываем девушку,
он разглядев все прелести (расскажу что Сережа не был избалован женским вниманием
и лаской поэтому при виде противоположного пола исходил обильной слюной
и потовыделением) произносит речь вошедшую потом в наш обиход и повторяющуюся
на всех вечеринках и посиделках цитирую : ...все таки лучше один раз увидеть
чем сто раз услышать, а еще лучше один раз потрогать чем сто раз увидеть,
а если сто раз потрогать то можно да же хо-хо кончить...
Я естественно ему в ответ : Сережа что же собираешься трогать то ???!!!
Последующие перекрестки я не помню как проехал….

Вчера у знакомых сын вечером вернулся домой из местного Драмтеатра. С классом
ходили. На вопрос родителей как ему там понравилось, был дан следующий ответ:
- Отлично, все понравилось. Если бы еще плейер в уши - совсем хорошо было бы...

Aleks

Звонок в дверь.
- Ты кто?
- Хуйня.
- А чего такая больная?
- Я не больная, я нездоровая.

Aleks

Приходит старушка-божий одуванчик- на прием к гинекологу и просит
выписать ей противозачаточные таблетки. Та удивляется и спрашивает:
"бабуля зачем они вам?"- "Чтобы спать спокойно!". Врачиха в растеренности
вопрошает:"Вы их как снотворное используете?"- на что старушка говорит:
"Да дочка! Добавляю их внучке по утрам в апельсиновый сок и сплю спокойно!"

Семь бед- один "Reset"

Сегодня утром услышал по телевизору (новости на 1-м):
"Земле грозит перенаселение.... Основной прирост населения
прогнозируется за счет развивающихся стран, благодаря крайне низкому
уровню ЗДРАВООХРАНЕНИЯ и ОБРАЗОВАНИЯ в них." Надолго задумался...
Aleks

Знакомая рассказала. На очередной лекции зашла речь о менингите. Ну
бывают на лекциях такие моменты, когда речь заходит о чем угодно, но
только не по теме лекции. Так вот, предодаватель сказал следующее:
- У менингита есть два исхода: либо летальный, либо человек становится
дураком. Мне повезло - я выжил...
Что было потом, мне неизвестно: )

Юрий Сенкевич, возвращается с очередного путешествия с африканской
страны. Проходит два-три месяца и он ходит густный в полной депрессии.
Жена, чтобы както его успокоить, начинает распрашивать о причине убитого
состояния и в конце концов вызвала его на откровенный разговор:
- ты понимаешь, я же был на необитаемом острове и по причине отсувствия
людей постоянно ходил голый, а однажды на меня напал огангутанг
здоровенный и изнасиловал...
Жена его успокаивает:"Юра да успокойся ты ради бога, ведь свидетелей же
нету никто этого не знает так что не убивайся ты так"
- да что значит не убивайся, не пишет, не звонит...

Цитата с сайта Новосибирских новостей:

Как сообщают специалисты новосибирского Облкомстата, в целом перепись в
нашей области можно считать состоявшейся. По словам председателя
Облкомстата Александра Кисельникова, "отмечен любопытный факт, там, где
переписчиков в целях безопасности сопровождали военнослужащие Бердской
бригады спецназа, количество переписанных людей резко возрастало".

Cамая маленькая единица времени во вселенной - нью йоркская секунда,
определяемая промежутком времени между появлением зеленого сигнала
светофора и гудком стоящего позади вас такси.
Т. Пратчетт

Улыбнула новость с сайта за рулем:
"14:11 "Автотор" начнет сборку X3"

P.S. А оказалось, шо это BMW:-)

Реклама на телевидение, что может быть интереснее.
Не верите надо просто внимательно слушать.

- Этот новый год отметили классно, куча подарков, угощений,
все были веселые, даже предкам понравилась, а все по тому, что
мама открыла бутылку пепси, а там под крышечкой ……… ВОДКА !!!
- А под каждой седьмой крышкой … Портвейн 777

Реклама недвижимости это прелесть , я уже молчу про то что радостным
голосом молодые юноши и девушки объявляют что они купили квартиру всего за
каких то 50 или 100 тысяч долларов . Вот только что они купили ?
Из рекламы: - Мы берем интервью у прораба стройки:
- Мы строили очень быстро, раньше бы за это время мы вырыли только котлован ,
а сейчас уже дом сдаем. … Дом без котлована - лучшие вложение ваших денег .

- Если в вашем дворе слышны пьяные крики, всюду мусор и грязь, то пора менять
район. Если в вашем дворе слышны выстрелы , вчера взорвали автомобиль,
а сегодня замочили соседа, значит вы уже поменяли район.

Как уже достали эти фильмы в перерывах рекламы !

Давно когда-то была история про то как чья-то жена
перестраивалась на дороге (показывала поворот, считала до трех
и переезжала). Сейчас звонит мне моя невеста и рассказывает:
Она с подругой поехала по магазинам. Так вот, по какой-то
причине они говорили про слепую зону (когда рядом едущую
машину не видно в боковое зеркало). Обычно учат поворачивать
голову. Так вот подругин инструктор обучил ее слегка по
другому вот такой фразой: "Yeah, there is a blind zone, but
there is nothing you can do about it" ("Да, есть слепая зона,
но ничего сделать по этому поводу ты не можешь...")

Шурик: про твою невесту рассказ!:)

Анекдот из жизни:
На уроке програмирования в ТРТУ, преподаватель Литвиненко на кафедре
САПР объявляет:
- Сейчас девочки в левом верхнем углу сделают окошко, а мальчики в него
все, поочередно войдут.

Или: Вот пример к примеру напрмер...

Женилась дочь у хохла на негре...
Приходит к хохлу внук и говорит: Дед, дай пожрать!
Дед: А че будешь есть, борщ или сало?
Внук: Не дац че нибудь другое.
Дед: Извиняйте хлопца, бананев нема!

В результате длительных наблюдений, ученые пришли к единодушному мнению,
что страусы бывают двух видов - серые и голубые.
При малейшей опасности серые страусы прячут голову в песок, а голубые
только этого и ждут.

Все-таки на людей губительно действует московская жара. Особенно на их
головы... :-) Захожу весь "расплавленный" вчера в маленький магазинчик
возле стоянки - пивка зацепить. Разглядываю витрину - холодильник,
определяясь с маркой живительной влаги. Продавщица спокойно ждет.
Определившись, говорю ей:
"Мне, пожалуйста, две бутылочки "Мельника".
ОНА НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ: "Старого?"

:-) Aleks

Mужик очень хорошо погулял.
всю ночь с водкой,девочками и пр.
Наутро просыпается, все как положено: голова болит,
во рту насрано. Подходит к зеркалу, а изо рта веревочка
свисает.Тянет мужик за нее и думает:
-Надеюсь, что это "LIPTON"

Прокладки "AllWays" не только устраняют неприятный,
но и усиливают приятный запах!

Финальная схватка чемпионата мира по борьбе. Встречаются советский
спортсмен (С) с амереканцем. Тренер(Т) нашему и говорит:
- Ты лучший, выиграешь обязательно, только не попадись на его коронный
прием. Иначе он тебя скрутит, ну в общем будет пиздец.
Идет схватка. И вот наш спортсмен попадается на прием. Тренер в ужасе
закрывает глаза, а когда открывает, то руку поднимают его ученику.
Обалдевши тренер спрашивает:
Т - Ка тебе это удалось? Он же тебя скрутил!!!
С - Да скрутил, я открываю глаза и вижу яйца, ну я и укусил!
Т - Ну и как америкашка отпустил?
С - Да нет не отпустил, но ты не знаешь на что способен человек
укусивший себя за яица!

Краткий экскурс в зоологию-летучие мыши ориентируются в пространстве
улавливая ушами ультразвук, отраженный от предметов.
Собственно, сам анекдот.
Летит летучая мышь, на полном ходу врубается в фонарный столб.
Лежит на земле, голову лапкой чешет:"Б.. дь! Я с этим плейером
когда-нибудь убьюсь на х&y!"

навеяно котлетами по питерски
лет десять назад гуляя по Дерибасовской на которой тогда еще почти не
было бутиков но был молочный магазин зашел купит сыр. Вижу сыр
Новоукраинский - спрашиваю что за сорт
ответ "А это тот что раньше Российским был"
PS сейчас на Дерибасовской одни бутики но Российский сыр на прилавки
вернулся

Генитальный директор !
А нет,
Генеральный эректор !
А черт,
Генитальный эректор !

ну вот вам хохма тоже....тут над этой проклятой Америкой спутник,
который сообщения пересылает на пейджеры, слегка сломалса,
и все 500 миллионов абонентов сидят без связи сегодня...
Я один из них.

К врачу приходит мужик:
-Доктор я ночью писаюсь!
-Как так?
-Когда я сплю во сне ко мне приходит гномик и говорит:"Давай пописаем",
а утром я просыпаюсь мокрый!
-!А вы попробуйте ему отказать?
Ночью мужик спит к нему опять приходит гномик:"Давай пописаем"
Мужик:
-Нет я уже писал.
-Ну тогда давай покакаем!!

Наздратенко предложили возглавить Госкомрыболовство.
- У него большой опыт в замораживании, - прокоментировали
предложение в Кремле.

Ин биг фэмили еблом до нот клац-клац
(в больщой семье зубами не щелкают)

Дело было так: сижу у своей подруги, которая работает бухгалтером
в одной автомастерской. Тут заходит ОБЭПовец (кто не знает - работник
отдела по борьбе с экономическими преступлениями)и говорит: "Мне тут
машину отремонтировать надо - вон за окном стоит". Там стоит Audi 80.
Не мерс конечно, но и не Жигуль.
Ну, она отмазалась - типа начальства нету, то се. Тот ушел.
Я спрашиваю: "Это что? Они регулярно приходят и требуют что либо
бесплатно отремонтировать?"
Да говорит.
А как, спрашиваю, вы расход материалов проводите?
Она и сказала: ... "Материальная помощь ОБЭПу".

Приводят молодого паренька в камеру к матерым
уголовникам-что-то он сильно следователю насолил.
А заодно маляву зекам - так мол и так шугануть
мол надо зарвавшегося шенка.
Проходит он в камеру ,зеки его обступают и один
из них говорит;
-Выбирай-или пику в глаз, или в жопу раз.
-Да вы что ребята,что это за выбор,c какого мол х..
-Повторять больше не будем -думай минуту -или пику
в глаз, или в жопу раз!
Тут парень с диким воплем-ПИДАРРЫ!!!! начинает
громко стучать в дверь камеры. На сильный шум
открывает дежурный - ты че мол ох...л, какие тут
тебе пидары- тут одни рецидивисты.
-Да!!, Что-то я не видел тут ни одного одноглазого!!!

Лето 2000 года. Разгар предвыборной компании.
По TV идет очередная серия Санты Барбары.
Вдруг показ прерывает экстренный выпуск новостей и
ведущий коворит, что сейчас будет прямое включение из Кремля.
Показывают Ельцина:
-Дорогие Россияне... Ну понимашь... (открывает чемодан) А не пошлибы
Вы на...
И нажимает кнопку :(

Просыпается мужик утром: посмотрел справа от себя - никого, посмотрел
слева от себя - никого, поднимает одеяло и говорит - чего стоим, кого
ждем....

Еду вчера по МКАД где-то в районе Медведково и, проезжая пост ГИБДД,
наблюдаю на информационном табло такую надпись: "С 25 мая по 10 июня -
операция "Здравствуй, Лето!" %-)

Пионер-лагерь какой-то...

Краткий экскурс в зоологию - летучие мыши ориентируются в пространстве,
улавливая ушами ультразвук, отраженный от предметов.
Собственно, сам анекдот.
Летит летучая мышь, на полном ходу врубается в фонарный столб.
Лежит на земле, голову лапкой чешет: "Б.. дь! Я с этим плейером
когда-нибудь убьюсь на х&y!"

Реально подслушанный разговор по телефону:
- Ну как ты себя чувствуешь, милый?
- ………….
- А ты пьешь что-нибудь?
- …………..
- Да я имею в виду от температуры!!!