Поиск по автору:

Рождественский вечер.
Крошка-сын спрашивает маму-блондинку:
- Ма, что сегодня по телику?
- Тебе это вряд ли будет интересно. Какой-то фильм про новых русских:
"Один, дома два".

- Проводила бойца? На позицию, девушка!

Урок литературы в школе.
- Вовочка, почему Отелло задушил Дездемону, ведь он ее любил?
- Любовь зла, Мариванна, но ревность еще злее!

- Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займемся сексом?!
- Только не надо давить на меня!
- Хорошо - будешь сверху!

Рассказ начинающего мафиози.
- И тогда я сделал ему предложение, от которого он не смог отказаться!
- И что же ты ему предложил?
- Минет!

Блондинка в баре ведет беседу с представительным мужчиной.
- А вы чем занимаетесь?
- Собачьи свадьбы устраиваю!
- В смысле собаковод, кинолог?
- Постановщик порнофильмов!

Вопрос армянскому радио:
- Что значит "едва сводить концы с концами"?
- Содержать клуб для геев, не пользующийся большой популярностью!

Вопрос армянскому радио:
- В чем проявляется женское честолюбие?
- Как правило, в форме частолюбия!

Ум хорошо, два - лучше, три – змей Горыныч!

Сцены из светской жизни.
Две очаровательные блондинки с представительным спутником на вернисаже.

Первая блондинка – спутнику:
- Какой-то этот художник странный... Во время беседы все время хихикал и
подмигивал, причем не нам со Светой, а тебе, да и одет совсем как гей. А
еще утверждает, что он натурал!
- Не натурал, солнышко, а натуралист. Работает в реалистическом жанре!
Вторая блондинка:
- А вот этот парень, хотя и выглядит нормальным человеком, на самом деле
ужасный извращенец. Стыдно даже сказать – зоофил!
- Не зоофил, милая, а анималист – животных рисует!

Мальвина:
- Буратино! Кто ваш любимый поэт?
- Есенин!
- А любимое стихотворение?
- Вот это: И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую,
обнимал березку".

"Его фамилия Вернер, но он - русский!" - сказал М. Ю. Лермонтов.
И был прав. Потому что человек, который создал сайт anekdot.ru, где бы
он ни жил и какую бы национальность по паспорту не имел, все равно -
русский!

В отличие от обычных девушек, девушка-экстрасенс, напившись, шлет СМС не своим бывшим, а будущим парням!

Полезные советы.
Сказать "да" здоровой пище намного проще, если употреблять ее в комплекте со здоровой бутылкой водки!

Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три...Так как же все-таки решится вопрос с Мистралями?

Людей, которых родители нашли в капусте, глупо винить в том, что они ведут растительное существование.

Поручика Ржевского послали на учебу в немецкий университет, к
знаменитому философу Гегелю. Через год,"везя учености плоды", он
возвращается в свой полк.
- Ну что, поручик, принес ли пользу ваш заграничный вояж? - спрашивают
его сослуживцы.
- Вы не поверите, господа, но я начал смотреть на окружающий мир
совершенно по-иному!
- Нельзя ли как-то поконкретнее, поручик?
- Извольте-с. Знаете ли вы, к примеру, чем отличается женщина от реки?
- И чем же?
- В одну реку нельзя войти дважды!

Поручик Ржевский возвращается в свой полк после месячной командировки на
Кавказ.
- Как вам понравилась местная кухня, люля-кебаб? – спрашивают его
офицеры.
- Люляки как люляки, - говорит Ржевский. Ничем не отличаются от тех, что
между ног у наших баб.

Вопрос армянскому радио:
- Как вы могли бы в двух словах определить сущность блондинки?
- Нет проблем. Блондинка – это женщина-чукча

Alehander Balod

Передача "Кто хочет быть миллионером" в разгаре.
На кону – сумма 100 тысяч рублей.
Галкин задает участнику игры коварный вопрос: "Как звали капитана судна
"Титаник"?
Игрок растерян и собирается просить помощи у зала. Но не успевает он
открыть рот, как из толпы раздается истошный вопль Вовочки: Герасим!

Российским ученым удалось наконец раскрыть тайны, на протяжении многих
лет будоражившие умы миллионов людей.
Снежный человек, летучий голландец, чудище озера Лох-Несс и призрак
замка Моррисвилль оказались на поверку одним существом. А точнее,
человеком - Федором Конюховым.

Вопрос армянскому радио:
- Как называется памятник блондинке?
- Бюст!

Вопрос армянскому радио:
- Что будет, если скрестить блондинку с кроликом?
- Демографический взрыв!

Бедный Йорик! И зачем он пил этот йогурт?

Пьеро любит Мальвину, но она не отвечает ему взаимностью – закон жизни.

Мальвина любит деревянного Буратино - закон Фостерс. Ей очень нужна
новая мебель!

Армянскому радио задают вопрос:
- Кто самый лучший работодатель?
- Скупой! Он всегда платит дважды.

Разговор коллег по работе:
- Василий, что ты в первую очередь сделаешь, когда придешь домой?
- Разорву трусики своей подруги!
- У вас такие страстные отношения?
- Да нет, просто они мне оказались малы.

Чукча звонит на армянское радио.
- Представь, однако, ситуацию. Возвращается жена из командировки, но
идет не к себе в чум, а к любовнику. И видит такую картину: любовник
лежит в постели в обнимку с ее мужем.
- Ну и?
- Кто, однако, в шкаф прятаться должен?

Штирлиц за бутылкой шнапса ожидает в ресторане связного. Внезапно в
ресторан врывается наряд гестаповцев во главе с самим Мюллером. Они
ставят всех посетителей, включая женщин, лицом к стене и бесцеремонно их
обыскивают, а тех, кто пытается возражать, жестоко избивают.
Завидев нашего разведчика, шеф гестапо с недоброй ухмылкой подходит к
его столику:
- Ну что, Штирлиц, вечер перестает быть томным?
Штирлиц вздрогнул: именно эта фраза была паролем, который должен был
назвать связной из Центра!

Если вы заходите в спальню к матери, и видите в ее постели своего босса,
не спешите устраивать скандал. Просто постарайтесь вспомнить: может
быть, вы просто работаете в фирме своего отца?

Вопрос армянскому радио:
- В чем разница между бедным и богатым пациентом?
- Бедный нуждается во врачебном уходе, богатый – в немедленном уходе
врача!

Выражение "милый, не выводи меня из себя!" может иметь совершенное иное
значение, если ее произносит голубой.

Вопрос зрителя Комеди Клаб:
- Кто из наших телеведущих самая подкованная?
- А сам-то как думаешь?

Вопрос армянскому радио:
- Правда ли, что женщины любят ушами?
- Да, если они сотрудницы службы "секс по телефону"!

Вопрос армянскому радио:
-Что значить «сморозить глупость»?
-Послать блондинку в командировку на крайний север!

Фразы из школьных сочинений.
Принц Гамлет был неженат, поэтому имел много времени, чтобы предаваться монологам с Офелией.

Вопрос армянскому радио:
-Чем девушки-экстрасенсы отличаются от обычных девушек?
-Обычные девушки, когда напиваются, звонят своим бывшим, экстрасенсы же - своим будущим!

Работая над дипломом, студент Сидоров повесил в туалете
список использованной литературы.

Слова "Без очков ты симпатичнее" могут относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому кто смотрит.

Не в меру активный избиратель требовал, чтобы слово "наказы" избирателей заменили на слово "заказы", не понимая, что если после прошлых выборов его наказали, то в следующий раз могут и заказать.

Папа Карло знал, что настоящий мужчина должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом. Но он был ленив и старался по-минимуму.

Бесхитростный юноша, услышав, что девушка купила стринги специально для него, надел их. И был очень удивлен странной реакцией девушки...

Скандалы в спорте.
На международном шахматном турнире один из участников обвинил своего противника, цыганского шахматиста в том, что тот украл у него коня.

Бомж Василий, заедавший просроченный ананас тухлым рябчиком, так и не
сумел убедить бдительных работников банка, что он буржуй и получил отказ в предоставлении кредита.

Прочел: Хорошо было в средние века - девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли падлу!
Задумался: А если дала, и ей не понравилось, могла она пойти и сказать что ты колдун, причем никудышный?

Новости литературы.
Краткость - сестра таланта, - прочла Дарья Донцова знаменитую фразу Чехова, и поморщилась. Ну, уж сразу и сестра! Так, дальняя родственница...

Чем старше женщина, тем сильней ее уверенность в том, что мужчинам нужно не только ее тело!

Женские советы.
Если вам так и не удалось найти до начала пляжного сезона толстую подругу, рекомендуем начать откармливать мужа!

В жизни Наташи Ростовой были три главных мужчины. Тот, который любил ее - Пьер Безухов, тот, кого любила она - поручик Ржевский, и еще один мужчина, который мог делать с ней все, что бы ни захотел. Которого звали Лев Толстой.

Я не богослов, но мне очень интересен вопрос: сколько же олигархов может разместиться на кончике "нефтяной иглы"?