Поиск по автору:

Хочу! Хочу! Хочу тебя!
И это придает мне смелости,
Сказать, что я хочу тебя!
...но все же меньше, чем хотельсь бы...

Однажды с друзьями мы решили поприкалываться...
Для этого были взяты пару видеокамер, одна машина (джип с тонировкой и крутыми
номерами (дело было в Одессе)) и еще машина с милицией.
Мы втроем сели в джип и катались по городу в поисках жертвы прикола.
Ею стала симпатичная молодая девушка, которая нас остановила.
Согласившись ее подвезти,мы , проезжая мимо ПИБа (банк в Одессе),
попросили ее подождать в машине, и сами зашли в него.
Через 5 минут мы выбегаем из него с черным дипломатом и быстро узезжаем.
за нами сразу пристраивается милицейский автомобиль с сиреной (так было
запланировано) У девушки шок. Еще минут 15 мы убегаем от них, потом даем себя
словить. Дувушка уже плачет, и просит не убивать. Нас выводят из машины
и начинается обыск. Девушка рыдает, что она здесь не причем, и что больше
не будет останавливать такие машины. У нас находят пистолеты, у нее пакетик
с наркотиком (подсунули). У девушки обморок.
когда мы ее очухали и обьяснили в чем дело (менты к тому времени уже уехали)
то услышали такой запас отборной ругани с ударами сумкой в перемешку... Мой друг
решил ее схватить и успокоить, за что две недели носил лиловый синяк, и уже
три месяца с этой девушкой встречается :)

Кучма собирает свою администрацию: Слушайте, у нас же уже все есть -
виллы на Канарх, счета в банках, Мерседесы. Не пора ли нам и о народе
подумать?
Вскакивает Медведчук: Правильно Леонид Данилович, вот и я говорю, - душ
по 300 нам не помешало бы...

www.censor.net.ua

Летит самолет. Рейс Рим - Лондон. Стюардесса подходит к пассажирy
(рyсскомy):
Кофе, сэр?
Тот отвечает:
Капyсты нетy...
Стюардесса возвращается в свою кабинкy и начинает сyдорожно
перелистывать соответствyющий справочник: "Кофе по-тyрецки,
по-венски, со сливками..." Рецепт кофе с капyстой отсyтствyет. Делать
нечего, связывается с Лондоном...
Через пять минyт стюардесса снова подходит к томy же пассажирy:
Кофе, сэр?
Тот отвечает (раздраженным тоном):
Сказано же - капyсты нетy!
Стюардесса:
Халява, сэр!

Есть у меня тетушка - редкой души человек - видит в людях
только хорошее, и к своим 50 годам даже сохранила
некоторую наивность (или простоту) души.

Она из тех, кто у нас ассоциируется со словом врач.
Добрая, знающая, врач высшей категории, она раз в n-ное
количество лет ездила на курсы повышения квалификации.

Приходит она как-то раз расстроенная с этих курсов и
спрашивает, неужели она так старо выглядит (мы помним,
что ей уже 48-50)???!! Честно отвечаем, что для своих
лет не так уж и старо, на что она рассказывает
приключившуюся с ней в тот день историю.

Не буду пересказывать ее рассказ, но та же стори глазами кондуктора:

Едет в троллейбусе тетка, на вид лет 50 +/- 5, на требование оплатить
проезд лезет в сумку. Так, кошелек нашла, отложила, значит у нее
какая-то ксива. Что можно от нее ожидать?
1) Депутатский значок. Внешность то интеллигентная.
2) Книжка Мать-героини. К ее-то годам можно точно штук 17 детей наделать.
3)
…
n) Пенсионное удостоверение. (помним о возрасте)

И вот эта тетечка с невозмутимым видом достает из своей сумки …

Что бы вы думали?

СТУДЕНЧЕСКИЙ ПРОЕЗДНОЙ!!!!

Далее глазами тети.
«Я заслуженный врач. n раз проходила курсы повышения
квалификации. С удостоверением курсанта мы имели право
на _студенческий_ проездной. Ко мне НИКОГДА не
придирались. А теперь говорят, что я не могу по нему
ездить. НЕУЖЕЛИ Я ТАК ПОСТАРЕЛА???»

Я вот думаю, а как она раньше-то с этим проездным каталась???

У меня и товарища собственная маленькая фирма, несколько работников,
мелкооптовая торговля товарами мед. назначения. Мы, два начальника,
работаем по схеме: плохой начальник и хороший. Хороший это я (объяснять
не нужно). Плохой (товарищ), назовем его "И." - это всегда крики:
"... уволю всех к чертовой матери", "... скоро на бирже труда будет
горячий день, когда вы все туда придете..." и пр. Но оказалось, не все
перлы его я знаю. Недавно разговорился с ведущим менеджером (начинала
со склада). Рассказывает: пару лет назад, упаковывает она коробку на
складе, обмотала всю ее скотчем, приехал И., забрал коробку, чтобы
отвезти ее на почту лично (порученцы все заняты, высокий сезон). Ну а
коробка возьми да и развались на почте (все-таки это неправильно в
картонную коробку 20 кг запихивать). И. вернулся с почты злой как собака.
Начал орать, и произнес свой шикарнейший перл: "... коробку упаковать
не можете, вас что, б#я, в институте коробки упаковывать не учили?.." :))

Возвращаюсь как-то домой, а в соседнем подъезде похороны. Толпа в
трауре, скорбные лица, подготовка к выносу тела, у подъезда автобус -
катафалк, на борту мрачная табличка, типа бюро ритуальных услуг такое-то
и на лобовом стекле - болшой яркий транспарант (многие, наверное, видали
такой): ВСЕ ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ!

Разговаривает маленький Ал Гор с отцом (тоже, кстати, вице-президентом США):
- Папа, скажи, а я буду, когда вырасту, конгрессменом.
- Да, сынок, будешь.
- Папа, скажи, а я буду, когда вырасту, сенатором.
- Да, сынок, будешь.
- Папа, скажи, а я буду, когда вырасту, вице-президентом.
- Да, сынок, будешь.
- Папа, скажи, а я буду, когда вырасту, президентом.
- Нет, сынок, не будешь. У президента свой сын есть.

Духи Old Spice Girls

Задание на дом студентам МГИМО: составить ответ на ноту протеста
правительства Буркина-Фасо по поводу потопления советской подлодкой
их пассажирского парохода. Hу и разбор домашнего задания:
В общем, все хорошо справились с работой, однако хотелось бы указать
на две наиболее часто встречающиеся ошибки: "не еб$т" пишется
раздельно, а "черножопые" с буквой "о".

- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье? Мексиканец, что ли?

Новый закон Архимеда: На тело, погруженное в жидкость... можно погрузить
еще одно тело... к взаимному удовольствию обоих тел.

Приходит Мойше к раввину и говорит:
-Раби, у меня жуткая проблема с моим сыном!
-Какая -же?
-Раби! Он вдарился в христианство! Раби посоветуйся пожалуйста с богом,
что мне делать!!!!!!
-Приходи завтра утром Мойше. Ночью я спрошу у бога , что тебе делать.
Приходит Мойше на следуещее утро и спрашивает у раби, спросил-ли он у бога,
то что он просил.
-Да, Мойше я советовался с богом-отвечает раби-Но он не знает как помочь--
у него такая-же проблема...

Сварганили как-то зайцы два коробка конопли. Идут по лесу, навстречу -
волк. "Зайцы, что там у вас?". "Конопля, Волк". "А ну-ка, давайте мне,
а сами валите отсюда!". Зайцы думают: "Ни хера!" И бегом ко льву.
"Лев! Мы тут два куля конопли сделали, один сами хотели скурить,
а другой тебе отдать, а волк-беспредельщик все забрал! Ты ведь царь
зверей, разберись!" "Ладна"-отвечает лев и созывает лесной совет.
"Звери, зайцы сварили 10 кулей конопли - половину себе, а половину
остальным раздать хотели, а волк-падла все себе забрал. Что с ним
делать будем?" "Ебать!"-кричат звери. "Правильно"-отвечает лев,-
"А сделают это бобры."
...На другой день зайцы идут по лесу, видят - волк в канаве валяется,
вся жопа разорвана, стонет, в общем можно предположить, что ему плохо.
"А!"-говорят зайцы,-"ну, что, волк, как конопля? Вставляет??"

К антисемитам я не отношусь, вернее отношусь плохо. Но из песни слов
не выкинешь…. Судите сами. История рассказана пожилой дамой,
приятельницей моей матери.
Когда она была молода и симпатична, приударял за ней юноша-еврей,
сын обувного мастера. Дело шло к свадьбе, но что-то мешкал юноша
с предложением. Списывая это промедление на застенчивость, решила
девушка помочь своему избраннику преодолеть робость и спросила
как-то в лоб: «А чего это ты, любимый, меня замуж не зовешь?»
Ответ был убийственно-безжалостным: «Не могу я на тебе, Зоя, жениться –
ПОХОДКА У ТЕБЯ ОЧЕНЬ НЕЭКОНОМИЧНАЯ (ну типа обувь быстро снашивается)!!!»
Надо-ли говорить о том, как тетя Зоя относится к антисемитам?

Смотрю на небо
Звезды как люди одиноки
Думаешь, что рядом человек
А оказывается миллиард парсеков

Умирает студент и попадает он на дознание к богу.
Ну тот его и спрашивает :
-В какой ты ад хочешь в обычный или студенческий ?
Студент отвечает :
-Ну я не знаю , давай в обычный .
Вобщем попадает он в обычный ад живет там припеваючи : каждый день
бабы, водка... Но только одна фигня его забеспокоила : приходит
вечером черт и забивает в жопу гвоздь.
Ему это не понравилось ,приходит он к богу и говорит :
-Давай -мол - в студенческий меня отправляй-
Ну тот его и отправил.
Живет он там припеваючи : каждый день бабы , водка да и черт вечером
не приходит
"Прожил" он так полгода, а потом приходит черт с мешком гвоздей иговорит:
- Ну что, студент, СЕССИЯ началась...

Как-то к одним хлопцам заглянула налоговая с обыском, и как
водится ничего не нашли, но заявили, что они изымают из офиса
компьютеры. И как Вы думаете, что они забрали? МОНИТОРЫ!!! )
Пока суть да дело, винты поснимали и попрятали. Это случай из
жизни Украинской ГНА.

*из конференции IXBT 05.2000

Вы что делаете?
Hичего.
Как закончите, зайдите ко мне!

Hу надож а, человека так вывести, что он аж материться перестал

Звонок в пожаpную часть:

Два года назад я с двумя пpиятелями ездил в чуйскую долину за маком.
Их обоих убили, а я собpал спичечный коpобок семян и посадил у себя
во двоpе...
8-О... Вы знаете, это пожаpная часть...
Hу вот, а в пpошлом году я со своим дpугом опять ездил в чуйскую
долину за маком, дpуга убили, а я собpал щепотку семян, пpивез домой
и тоже посадил во двоpе...
:-Е Вы звоните в пожаpную охpану...
Коpоче, тут у соседа дом гоpит, а если ваши пожаpники вытопчут
мой мак...

Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя.
Вдруг навстречу ему вышел дракон.
"К счастью"-подумал Штирлиц.
"К ужину"-подумал дракон.

.title Чтоб справиться с этим раскладом хреновым

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

Чтоб справиться с этим раскладом хреновым
Поехать в Израиль мне друг предложил.
В Израиле буду евреем я новым.
В России я, как не крути, старожил.

Сомнения прочь, решено - я не струшу:
Останусь собой и в родимом краю,
Ведь я не могу изменить мою душу -
Шальную чукотскую душу мою.

Однажды в дальней чукотской деревне родился на удивление умный мальчик.
Его с позором выгнали. Так появились японцы

Очередная история про женскую логику.
На днях встретил знакомую(назовем ее Леной) идем о том о сем болтаем,
доходим до места, где "девочки налево, мальчики направо". Она мне
говорит:
- Может ты меня проводишь?
- [напряженное молчание, т. к. "прогуляться" лишние полчаса по
двадцатиградусному морозу не очень хочется]
- Ну вот, в прошлый раз не проводил и сейчас не хочешь!
[впоминаю прошлый раз..... ага, это когда милая Леночка была совсем не в
духе и в основном от нее слышалось "Да пошли вы все", "Задолбали, блин",
"Да нахрена я вообще тут с вами..."]
- Так в прошлый раз ты сама не хотела. Когда я тебя спросил, ты меня
послала..... ну вобщем, сказала, что сама дойдешь.
- Да? Ну может ругалась, может посылала, но ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, что меня не
надо провожать.
8[-----]

P.S. а мне пришлось таки немного поморозиться

Znachit,pervaya brachnaya noch,a zhenih nichego ne znaet o sexe.Idet on
k otcu i prosit rasskazat' kak.
-Beresh golovku,vstavlaesh ey v pizdu i nachinaesh dergatsa,a tam - mat'-priroda
pomozhet.
OK.
Lezhat oni v postele,pacan zasunul golovku...
Cherez 3 minuti krik:"Mat'-priroda,pomogi-vozduh konchaetsa!!!:(("

Приходит мужик в музыкальный магазин.
Обращается к продавцу: - ЗАПИСЬ ДЮНЫ есть?
Продавец: - Извините, не понял.
- ЗАПИСЬ ДЮНЫ есть?
- Простите, еще раз.
- ЗАПИСЬ ДЮНЫ есть?
- Знаете что, идите ка вы в детский мир, там и записьдюны, и покемоны
есть!
Al

Однажды вечером сосед по общей кухне вылил в унитаз супчик недельной
давности. А смыть забыл. Утром соседка входит в туалет и тут же
выскакивает с криками: "Дядь Лень! Иди посмотри, что ты натворил!".
Нехотя приходит дядь Леня и видит, что унитаз кишит и шевелится
от огромного количества опарышей, которые ползут по стенкам унитаза
вверх, падают на пол и ползут дальше. Увидев такую картину, сосед
молвит: "А это не МОИ, МОИ маленькие были!"

Конфеты для компьютерщиков "Мышка на сервере".

Тот, кто любит героин,
Не любит женщин и мужчин...
(To be continued)

Не будет москвич подметать за пятерку,
здесь нужно Рафшата с огромной метелкой.
На рынке не будет москвич торговать,
хоть тысячу баксов плати или пять!
На стройку москвич не пойдет за десятку,
и в армию тоже, отмажется взяткой!
Вот в думу, в юристы в начальники сразу,
пойдет, не успеешь, и вымолвить фразу!
И даже оклад не совсем интересен,
лишь бы был офис весел и светел!
А деньги грязны-пахнут потом и краской,
провинция рядом там негры из сказки!
ты выйди из дома в погожий денек,
все лавки забиты толпой выпивох.
Театры пусты, стадионы забыты,
и пивом московские глотки залиты!
Нет, я не вправе судить очень строго,
не вправе никто, может быть кроме бога!
Только понять не могу иногда.
чем хуже Урюпинск или Ревда?
Чем хуже Челябинск или Ростов,
может быть тем, что работать готов?

Лектор:
-Средняя длина мужского члена 15 см,а средняя глубина женского влагалища 17 см.
В целом, по стране имеем 2 киллометра не ебаной пизды.

История со слов знакомой.
Останавливает ее гаишник и начинает придираться: "Где огнетушитель,
запаска, домкрат?".
В конце концов, когда придраться было не к чему, просит открыть
аптечку. Знакомая открывает, а там
тампаксы, ob, always, carefree, в общем аптеку можно открывать.
Гаишник краснеет, виновато говорит:
"Ой, извините", и отпускает.

В суде.
Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание:
так мне и надо!
Почему же "так и надо"?
А чтоб не попадался!..

Моему братишке никогда не разрешали заводить дома животных.
Но вот недавно…
- Завтра у нас будет жить Земфира, - сказал братишка.
- Тебе же всего 13! - восхитился папа.
- Никаких татарок!! - сказала мама.
- Сначала я выйду замуж!!! - отреагировала сестра.
- А она будет жить одна или со всякими ее друзьями и поклонниками? -
спросила я.
- Конечно с другом!!!!, - ответил братишка.
И добавил: «Хомячки - они ведь в одиночестве умирают…»

Вот и верь после этого людям...
Я ему отдалась при луне,
А он взял мои нежные груди
И узлом завязал на спине...

_ДУШИ_ прекрасные порывы...

Вчера купил тюбик крема для бритья Florena. Принес домой бросил на стол.
Подруга увидела, взяла посмотреть. Крутит его в руках и говорит:
- Что за идиоты? Почему вечером нельзя?
Я слабо веря, что для утреннего и вечернего бритья создали различные
кремы, отвечаю:
- Ты что-то путаешь, дай-ка посмотреть.
Взял и вижу:

РсТ Употребить до:
10.00

И чего греха таить, эти цифры моментально были идентифицированы мной
как время.
Y2K так ее растак!

История №7 от 10.09
"Еду вечером в пятницу на дачу. Поливает дождь. Видимость почти никакая.
Передо мной едет ушастый запор. Скорость километров пятьдесят. Слева
сплошная полоса. Через минуту это мне надоедает. Встречных машин нет, а
через полкилометра железнодорожный переезд..."
Смеяться после слова лопата? В двух словах - "я нарушил ПДД, дал взятку
и на@бал гая, потом снова нарушил ПДД и на@бали уже меня". Чем гордитесь,
русские?

После телефонного разговора Лаврова с его британским коллегой.

Звонок.
- Алло, это прачечная?
- Хуячечная. Это Министерство Иностранных Дел, еб вашу мать!!!

Новое название для КОМТЕК:
ВыПерДос на Красной Пресне (Выставка передовых достижений)

Чем отличаются вирусы от Windows 95?
Да вирусы не зависают!

На уроке в школе учитель спрашивает у ученика:
- Сколько будет: 3 умножить на 8 ?
- 24!
- Докажи!
- Мамой клянусь!
(говорят, реальная история)

Rabotal odin muzhik ginekologom. Nu i nadoelo emu. Reshil on
perekvalificirovatsya, na avtomehanika. Chtoby stat' mehanikom,
nujno bylo shodit' na kakoi-to tam kurs i sdat' ekzamen. Nu,
sdal on etot ekzamen, a vysshii ball na ekzamene byl 100.
Poluchaet on ocenku ot instruktora--150 ballov. I sprashivaet,
kak eto tak, ved' vysshii ball-100. A instruktor emu i govorit:
"Za to, chto ty avtomobil' razobral- 50 ballov. Za to, chto ty
ego pravil'no sobral--esche 50 ballov. A uj lishnie 50 ballov
ya tebe prosto obyazan byl dat', posle togo, kak uvidel, chto
sdelal ty vsyo eto cherez vyhlopnuyu trubu."

Преамбула. Есть анекдот такой - профессор на экзамене спрашивает студента
"как называется хранилище для воды". Студент: "презервуар". проф: "Ну, почти
правильно, только без буквы П". Студент: "Тогда резерватив".
Амбула :)) Инструкция к презервативам Sico, пункт 3 : "Сожмите двумя пальцами
резервуар презерватива, чтобы выпустить воздух" :)))
Не, они знали :))))

А еще мне понравилась реклама в "Центр плюсе": "Аборты с узи". Сразу представляешь
израильского спецназовца, делающего аборт меткой очередью....

В здоровом теле сытый дух.

Водка "Исток". Начни день с парацетамола!

Налоговый инспектор звонит в квартиру:
"Вы знаете, что в соответствии с законом о контроле за доходами
физических лиц вы обязаны задекларировать ваше движимое
и недвижимое имущество до 1 января 1998 года?"
Через некоторое время, удивленно:
"Как в жопу?"

Я памятник себе.

Про цветной батон - это прикольно! Как-то я после бурных возлияний
пощел за хлебом. Подхожу к прилавку и требую БУТЫЛОЧКУ Дарницкого(хлеб такой).
Магазин лежал...