Поиск по автору:

Навеяно Гаем Светонием Транквиллом:

А как у Цезаря у Гая
была задница тугая.
Потому-то Цезаря,
видимо, зарезали.

От девушки потом пахло ужасно.
Лосьоны, духи применяла напрасно.
Подружка подсыпала что-то ей в суп -
и стал миндалем пахнуть девушкин труп.

В России, к сожалению, долго запрягают, но, к несчастью, быстро едут.

Идет по улице мужик, а в руке у него топор. Подходит к нему
милиционер:
- Где топор взял?!
Мужик испугано оглядывается - и бежать! Милиционер кидается вслед за
ним:
- Сто-о-ой!!! Фр-р-р-р!!! - в свисток.
Мужик еще пуще припустил. Выбегает на мост, и тут милиционер его
догоняет:
- Где топор взял?!!!
Мужик поворачивается и - хрясть! - милиционера по черепу. Сбросил ногой
его труп в речку и дальше побег...
Приходит домой, счищает с топора кровь и бомочит недовольно:
- Где взял, где взял... На базаре купил!

Патриот - это человек, любящий свое Государство настолько сильно, что
во имя этой любви он готов на любую мерзость.

Анекдот сексуально-оптический: Хуй тебе в глаз!

Заведующий лучшим в России проктологическим отделением 67 больницы г.
Москвы за заслуги перед Отечеством награжден медалью "Геморрой России".

Диктор по радио в гипермаркете:
- Дорогие покупатели! В нашем магазине вы найдете для вашего стола все,
что вы только можете себе вообразить - любые натуральные продукты,
полуфабрикаты, готовые продукты...
Старичок обращается к служащей:
- Шкажите пожалушта, а жеванные продухты у ваш ешть?
- Конечно, дедуля! Только зачем вам мучиться? Возьмите лучше вот эти
расфасованные какашки!

Встречаются два приятеля. У одного голова перебинтована.
Другой спрашивает:
- Что это с тобой?
- А-а-а! - машет рукой первый. - В нашем гипермаркете устроили весеннюю
распродажу. Разрекламировали, - мол, небывалые скидки, только два дня...
- И что?
- Вот и то - скинули прям на голову.

Вот вам национальная идея для России:
"По возможности меньше врать и по возможности меньше гадить вокруг."
Хотя достичь ее будет очень трудно, учитывая тот факт, что даже себе в
Президенты мы избрали профессионального лжеца, который врет и даже не
заботится о том, чтобы ему верили.

Ох и не любят в России тех, кто шакалит у иностранных посольств!
Особенно не любят их Владигаз Владинефтьевич Трубопроводов, который
шакалит у нефтяных и газовых скважин.

Нет, все же есть в нашем Правительстве честные люди. Вот вам пример:
Главный санитарный врач всей России!!! А нищенка.

К судну подплывают на моторной лодке журналисты. Забираются на палубу.
- Мужики! Мы слышали у вас тут на судне Владимир Владимирович Путин! Где
его можно увидеть?
- Нет его.
- Ка-ак?! А что случилось?!
Старый байкальский волк отвечает с усмешкой:
- Он утонул.

Малярийный комар укусил маляра,
и был тут же прихлопнут комар.
Но его рой воспискнул победно: "Ура-а-а!!!
Наш теперь — малярийный маляр!"

Готовь сани летом, а гроб смолоду.

Обжоры - это спецназ Министерства пищевой промышленности.

Власть портит человека так же, как сам человек портит воздух, то есть
делает его отвратительным, но - слава богу! - лишь на время.

Нет худа без добра! И в самом деле. Например, висельник никогда не
мучается от радикулита.

Грузин спрашивает у прохожего:
- Дарагой, скажи пажаласта, как район этат называеца?
- Переделкино.
- Вах, вах, вах!!! Как эта панымат?! Поэхал Пэтэрбург – папал в Пуково.
Прыэхал Масква – папал Пэрдэлкино! Нэужэли люды такиэ мэста можна
пропысыват?!
- Да сейчас в основном все прокакивают.

После выборов Президент России восстал, как пенис из people’а!

Приверженцам коммунистической идеологии, тем Несгибаемым, которые неукоснительно следуют заветам одного Невыносимого (из Мавзолея), посвящается.

Вы – штучки явно не белковые,
вы – из породы сверхлюдей,
тех, что поэзия совковая
рекомендует для гвоздей.

Но, стержнем внутренним торчащие
вверх, наподобие штыков,
вы так похожи на смердящие
объедки бывших шашлыков...

Если наш Президент постарается, сделает сына и назовет его Вовочкой,
то ВВП страны удвоится уже через девять месяцев.

Наконец Россия встала с колен, и теперь принимает новую позу – раком.

Структура российского общества: снизу красные, сверху белые, а между
ними томятся голубые.

Блондинка говорит подруге, другой блондинке:
– Ты знаешь, я думаю, что мой сын точно будет летчиком или космонавтом.
– Да? А почему ты так решила?
– А ты посмотри, с каким удовольствием он ест гороховый суп!

Рано утром жена возвращается домой. Возмущенный муж вопит:
- Где тебя всю ночь носило?! Мы уже всех обзвонили - и родственников, и
знакомых, и милицию, и, вообще, черт-те куда только ни звонили! Где ты
была?!
- О, господи! Ну что ты так орешь? Где надо, там и была. Помог бы лучше
женщине раздеться, - жена устало снимает шапку и протягивает мужу. - На,
повесь на рога... Да не на те, не на те! На свои повесь!

Один летчик рассказывает другому:
– Хотел Ту – 154 Ил – 86 хотя бы. Ан – 2!

Объявление:
Хирург-дизайнер за небольшую плату выполнит художественную ампутацию
конечностей.

ALEPH

> Зачем грубо посылать в пи*ду? Достаточно послать туда, откуда
пришел.
А еще интеллигентнее послать на микрородину на переделку.

В Ливане какие-то проблемы с грамматикой: хезал Болла, а Шейх насрала.

Не успел спикер Грызлов объявить о начале дебатов по предложенному
законопроекту, как вице-спикер Жириновский набросился на вице-спикера
Слизку - и ну её дебать!

В седые времена 2-го тысячелетия, махая одной рукой с мечём, можно было
овладеть миром. Поэтому того, кто это сделал и назвали Владимиром
Мономахом.
Но в третьем тысячелетии всё изменилось. Теперь не поможет ни Стереомах,
ни даже Квадромах. Нужен Долбисэрраундмах! Вот кто поможет России!
И тогда назовём мы его Владимиром Долбисэрраундмахом. К сожалению,
Владигаз Владинефтьевич Трубопроводов на это звание не тянет.

Сон революционера.
Спит революционер, и снятся ему всякие кошмары: "Бостонское чаепитие",
"Взятие Бастилии", "Штурм Зимнего"... Бедняга весь разметался по
постели, сам в холодном поту, одеяло на полу...
Вдруг стук в дверь! Он: "Кто?! Кто там?!!!"
Голос из-за двери: "Открывайте!!! Поллюция!!!"

Сидят два зэка в камере. Тоска, заняться нечем. Один, зевая, говорит:
- Соснуть, что ли...
- Ну на, сосни! - говорит ему другой.
- Да я, в смысле, полежать.
- Ну на, полижи!

Во времена, когда над Россией бушевали природные (т. е. экологически
чистые) пожары, и тут, и там звонили рынды, у экс- и футур-президента (а
в те времена – премьера) открылся чудесный дар – ОН СТАЛ ВЫДЕЛЯТЬ
ДЕНЬГИ!!!
К сожалению, этот чудесный дар несколько смазывался тем фактом, что
выделенные деньги он регулярно мочил в сортире.

Всем владельцам кошек, собак, хомячков, птичек и прочей домашней
живности предлагается автоматический говнодатчик.
Краткое описание:
1. Прибор обладает тремя каналами регистрации – оптическим,
акустическим и чувствительным химическим анализатором атмосферы.
а) Оптический канал. Надёжно регистрирует в хаосе квартиры заполненные
экскрементами животных параши, даже смещённые лапами оных со своих
обычных мест.
б) Акустический канал. Регистрирует звуки, создаваемые животными при их
попытках закопать экскременты на гладком полу квартиры, в любом её
уголке.
в) Химический анализатор атмосферы. Регистрирует микроизменения состава
атмосферы, создаваемые экскрементами животных.
2. Имеется мощный звуковой канал оповещения обитателей квартиры о
зарегистрированных экскрементах.
3. Официальное название говнодатчика – «Жена».

По данным Американской службы слежения за космическими объектами
26 ноября 2011 возможно завершится самая быстрая экспедиция к Марсу –
“Фобос-Грунт” пригрунтуется.

Не болит голова у дятла,
Что не летит "Булава" у дятла.
Так полетит голова у дятла?

Re: Анекдот от 05.08.09. г-на Булкина (http://russianmontreal.ca/): На
слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай. Все так
обрадовались!

Модернизация данного анекдота на декабрь 2009: При взрыве мемориала в
Грузии произошёл несчастный случай. В России та-ак обра-а-адовались!!!

При встрече Нового 2013 года россиян будут обуревать смешанные чувства, когда они будут пить шампанское.
Во-первых, как же радоваться ему после казанской истории?
А во-вторых, можно и порадоваться, что шампанского в России теперь — до жопы.

Жесткая властная вертикаль совершает свои фрикции в мягкую холуйскую
горизонталь, добиваясь оргазма... И уже добилась, а?

В девятнадцатом веке в России, если верить Гоголю, было две беды:
дураки и дороги. В двадцатом веке стало уже три беды: дураки, дороги и
дураки, указывающие дорогу. А в двадцать первом уже явно наметилась
четвертая беда: дураки, указывающие Путь Сурка Ко дырке. Теперь ясно,
кто будет приемником и приемником приемника, а?

Пар костей не ломит, чего никак не скажешь о паровом молоте.

Вот проблема: что делать с почившим милиционером? Схоронишь его на
кладбище – оно тут же превратится в свалку. Сожжешь в крематории – он
превратится в мусоросжигательный завод.

О, сколько "открытий" чуднЫх
Нам ум недоучек настряпал!
И скольких их умственный жмых
У нас на Руси околпачил!

– Товарищ капитан Первого бумеранга! Докладывает капитан Второго
бумеранга! Капитан Третьего бумеранга Иванов не вернулся!
– Ка-ак не вернулся?!
– Не знаю как, товарищ капитан Первого бумеранга, но из особого отдела
донесли, что на самом деле он грузин, и его настоящая фамилия –
Камикадзе!

Вот говорят: Россия – великая страна! Россия обречена быть великой
страной! Фигня все это! Разве смог бы великую страну загнать в задницу
один Кокойты неотесанный осетин?!

Абстрактный анекдот в квадрате:
1) Выходит из булочной женщина, укладывает покупки в авоську, и вдруг
роняет булочку на грязный асфальт. "Ах, ах!" - запричитала она.
К ней подходит прохожий и говорит:
- Не огорчайтесь! Возьмите булочку, опалите над газом, и ее можно будет
есть.
- Извините, но я не ем жаренного мяса, - сказала женщина и ушла...
2) Сидит в автобусе интеллегентная дама с собачкой, а напротив нее -
грубый поддатый мужик. И вот он достает из кармана сигареты, спички и
закуривает. Дама выпучила глаза и говорит возмущенно:
- Вы с ума сошли!!! Здесь курить нельзя!!! Прекратите сейчас же!!!
- Да пошла ты на хуй!
Дама приходит в ярость, выхватывает у мужика изо рта сигарету и
выбрасывает в окно. Мужик хватает ее собачку и тоже выбрасывает в окно.

В автобусе разгорается скандал, народ возбуждается, кто-то уже хватается
за грудки. Водитель останавливает автобус, орет:
- Давайте все отсюда!!!
Народ высыпает на улицу и видят: бежит по улице собачка, а в зубах у нее
булочка из первого анекдота.

Выходит полковник Буданов из тюряги. Его встречают с оркестром, цветами;
приветствия и восторги... Подбегает к нему маленькая девочка с букетом:
- Дядя клоповник Буданов, а Вы правда герой?
Задумался полковник, посмотрел ласково на девочку и сказал:
- Знаешь, дочка, есть такая профессия – Родину ЗАЧИЩАТЬ!

– Зайка ты мой! – спрашивала молодая жена молодого мужа, ласково
поглаживая одну из его головок. – Ты, правда, любишь меня?
– Голубка моя! – отвечал молодой муж молодой жене, целуя её в одни из её
губок. – Конечно же, люблю! Ты же знаешь – я люблю всё, что шевелится!
Так и жили они в любви и счастье, скрываясь в зарослях удобренной
птичьим помётом моркови...