Поиск по автору:

Если с утра не закурить, то на фиг просыпаться.
(Ф. Васильев)

Этой шутке ровно 10 лет.
Платформа "Красный балтиец" (Рижское направление Московской ж.д.)
переименована в платформу "Член Коммунистической партии Литвы на платформе КПСС".

Hi!
Вот такая вот история.
Жена купила ребенку книжку:
Самвел Гарибян. (окончание фамилии немаловажно) .
Мой новый Вавилон.
Словарь ключей запоминания 1300 английских слов.
(С) Илби. М., 1997
Суть книжки: английское слово - транскрипция - перевод на русский -
фраза, включающая в себя перевод и слово, созвучное английскому.
Она должна помочь запомнить слово.
К счастью я вовремя в нее заглянул и спрятал подальше. Это будет
покруче любимого мной "F*cking English ...".
Вот несколько наугад вытащенных слов. Найду время, прочитаю всю -
еще порадую. Цитирование дословно. Мои только звездочки.
4. EVENING [и'внинг] вечер - (Ив-ан - Нин-ку) вечером...
35. FRESH [фрэ'ш] свежий - (Врешь) скотина, что мясо свежее
54. GOVERNMENT [га'венмент] правительство - Правительство в (гавн-е
и окружило себя мент-ами)
85. FOLLOW [фо'ллоу] следовать - Все женщины следуют за крепким
(фолоу-сом) <фаллосом>
88. BLAME [бл'ейм] ругать - Мы (блюем), они ругают нас
90. FABLE [фе'йбл] басня - Мораль сей басни такова, что ослик (фыйбал) осла
99*. UGLY ['агли] уродливый - Наверно, не все (Оглы) уродливы?
105. THROAT [срэ'ут] горло - Они (срут) на его горло
106. HABIT [hэ'бит] привычка - У него привычка: кого увидит, того и (hебет)
172. STUDY [ста'ди] изучать - (Сдади) <сдай> свою мочу для изучения
193. GAY [ге'й] педераст - (Гей) - это веселое восклицание, а все
педики веселы
215*. GATE [ге'йт] ворота - (Гейд-ар) лижет ворота Анкары, прося помощи
в заговоре против России?
244. ADD [э'дд] добавлять - (Эд-уард) Шеварднадзе попросил добавки
в столовой
263. SHOP [шо'п] магазин - Магазин в (жоп-е)
275. PARENTS [пэ'йарентс] родители - Если родители не дают денег,
надо на их зад посыпать (перец)
326. BRIDGE [бри'дж] мост - (Бридж-ит) <Бордо> изнасилована под мостом
350. SUFFER [с'аффэ] страдать - Шлюха страдает от постоянной работы на (софе)
397*. WELL [ув'ел] хорошо - (Сам-увел) <Самвел> - хороший парень?
407. ABOUT [эба'ут] о чем-то - О чем репортаж? О том, что кого-то
(эбут) <ебут>
421. HARD [hа':д] твердый - От слова ("Хард рок"), т.е. твердый рок
430. SEE [си'] видеть - В бане можно видеть женские (си-ськи)

* Обрати внимание на имя автора.
Да, там еще и картинки есть...

Po soobsheniyam pol'skih informazionnyh agenstv, v raione
gorodskogo kladbisha g. Krakova poterpel avariyu dvuhmestnyi
samolet "Sessna". Spasatel'nymi sluzhbami izvlecheny iz pod
oblomkov ostanki trehsot pyatidesyati postradavshih. Poiski
zhertv avarii prodolzhayutsya.

В один из предновогодних дней коллектив нашей компании дружно встретил
подступающий праздник. Поскольку Doom не пользуется у нас успехом, было
решено продолжить вечер сетевым преферансом.
Естесственно, около каждого играющего немедленно образовалось по нескольку
советчиков и болельщиков. И вот за одним из "рабочих мест", где играли
(за одну руку) две девушки и обычный преферансист по имени Леонид,
прозвучала примечательная фраза.
В процессе торговли у них разгорелся спор - стоит ли торговаться дальше
или сказать "Пас". Леонид назидательным тоном (имел право) и без всякой
задней мысли произнес буквально следующее: "Все ваши неудачи, девушки,
от того, что вы всегда боитесь залететь!".
Спасибо.

Вечер. Сижу в гостях у знакомых. Поздно, все устали и расслабились.
Дорасслаблялись до того, что уставший хозяин дома случайно
оговорился и выдал фразу: "непорочное кончатие".

- Жена! Собирай вещи! Я миллион выиграл!
- А какие вещи, дорогой, зимние или летние?
- Собирай все и уматывай.

Myzskoi polovoi hui

В ответ на историю о барометре и Нильсе Боре:

Бор приехал к Резерфорду в возрасте 26 лет, защитив предварительно
докторскую диссертацию в Дании.
А сам Резерфорд, в свое время сказавший, что вся наука делится на физику
и коллекционирование марок, был нобелевским лауреатом не по физике,
а по химии ...

P.S. А вообще байка о барометре стара как мир и ходит в самых различных
вариантах :)

Диалог оператора линии консультации с клиентом.
- У меня сетевая программа не работает!
- Так, щелкните левой кнопкой мыши на иконке "Сетевое окружение". Свой
компьютер видите?
- Да, в углу комнаты стоит...
- Как он у Вас называется? (это произносится оператором еще "на автомате").
- Сейчас схожу посмотрю...Самсунг!

Когда все присутствовавшие опять взгромоздились на стулья, все еще
подхихикивая, раздается новый звонок.
Оператор включается в линию, выслушивает, и с некоторой опаской произносит:
"Так, теперь закройте все окна...".

Диалог оператора линии консультации с клиентом.
- У меня сетевая программа не работает!
- Так, щелкните левой кнопкой мыши на иконке "Сетевое окружение". Свой
компьютер видите?
- Да, в углу комнаты стоит...
- Как он у Вас называется? (это произносится оператором еще "на автомате").
- Сейчас схожу посмотрю...Самсунг!

Когда все присутствовавшие опять взгромоздились на стулья, все еще
подхихикивая, раздается новый звонок.
Оператор включается в линию, выслушивает, и с некоторой опаской произносит:
"Так, теперь закройте все окна...".

Беседуют две подруги об интимном...
- Ты пробовала в позе родео?
- А это как?
- Привязываешь мужика к кровати, садишся на него с верху, говоришь
что болна спидом и пытаешся удержаться в течении 3 минут.

Есть в Краснодаре на одном из кладбищ памятник со следующим текстом:
"Героям, павшим за освобождение Кубани от трудящихся." Такие вот дела.
От всех трудящихся эти герои Кубань освободили.

Господа и товарищи, дорогие и уважемые!
Если вы думаете, что знаете что-то, не ленитесь провериться прежде чем
выставлять свое незнание на всеобщее обозрение.
Ведь это так просто при наличии интернета!

>Cranberry - это клюква, а не калина!

Калина обыкновенная, она же Viburnum opulus (L), она же: V. americanum
(Miller), European cranberry, cramp bark, snowball tree, king`s Crown,
high cranberry, red elder, rose elder, water elder, May rose, Whitsun
rose, dog rowan tree, silver bells, Whitsun bosses, gaitre berries.

Найти сие можно во многих местах. Например здесь:
http://www.purplesage.org.uk/profiles/guelderrose.htm

Дополнения к номеру 69 от 27 августа

Вы слишком долго живете в Голландии, если...

Перестаешь задумываться что месячные расходы на бензин составляют около
трех величин средней заработной платы в России, и начинают превышают
твои расходы на питание.

Ты начинаешь парковать с одного захода машину там, куда раньше с трудом
бы вьехал на велосипеде.

Ты уверен, что 70 км/ч - это очень приличная скорость при движении по
хайвэю. Ты знаешь, почему немцы держат лидерство в чемпионатах Формулы
1.

Ты никогда не предложишь другу зайти в кофе-шоп, если кто-то из вас
хочет выпить чашку кофе.

Если при выпивании с корешем дома вы видите что водка заканчивается, и
это осознание приходит в голову после 18.00, то мысль сбегать за еще
одним пузырем в эту голову уже не приходит. (Вместо этого вы начинаете
прикидывать, где находится ближайший кофе-шоп.)

Ты всегда знаешь сколько у тебя денег на счету.

Ты весело РЖЕШЬ когда твой друг говорит, что зарплату ему платят черным
налом, чтобы не удерживать подоходный налог в размере 13 процентов.

Ты больше не вынимаешь из-за дворника на машине извещения о штрафах за
парковку в неположенном месте или за неоплаченное парковочное время.

Для тебя майонез - лучшая приправа к картофелю-фри.

Для тебя сэндвич это основа обеда.

(ОРИГИНАЛЬНОЕ НАЧАЛО: Не бежите в полицию заявлять об очередном
украденном велосипеде, а просто крадете соседский.

Не раздражаетесь, если на совершенно пустынном пляже новопришедшее
семейство располагается аккурат в пяти метрах от вас.

Совершенно уверены, что "хер" - это вежливая форма обращения к мужчине.

Самую безобидную шутку по поводу голландского футбола воспринимаете как
оскорбление лично вам, вашей жене, вашим детям и всем родственникам до
седьмого колена.

Впадаете в панику, если, оглядевшись посреди совершенно безлюдного
ландшафта, не видите по крайней мере десяти человек.

Садитесь ужинать в 17:30 ровно.

Вы привыкли, что все кругом свистят.
Сами знает примиленький мотивчик.

Читая ценник на окне аквариума с продажной женщиной, прикидываете,
включен ли в стоимость налог на продажу.

Легко различаете по запаху суринамскую и индонезийскую марихуану.

Умеете заниматься любовью на велосипеде.

Называете страну проживания не "Голландия", а "Нидерланды".)

АК

Вобласти - внутрености вобли...

Хокку про мальчика


Маленький мальчик
Мощь лифта хотел познать.
Найдет папа что?

***

Мальчик с гранатой.
Весело в школе сейчас.
В уборной сэнсэй.

***

Маленький мальчик
Катану нашел в лесу.
Деревня мертва.

***

Падая с крыши,
Мальчик стал акробатом
И плоским притом.

***

Где строят дома
Юноша в бочке с маслом.
Чиркнет кто спичкой…

***

В уборной малец
Жемчуг ловить унесся
По воле тети.

Если чиновники все решения президента встречают единодушным одобрением,
значит пора менять - СТРАНУ.

Интернет-людоеду из Германии явно не повезно - не в той стране родился.
У нас и убивать никого не надо: открываешь интернет-магазин "7-й
континент" (раздел "Мясо других животных"
http://dostavka.7cont.ru/client?id=241) и читаешь: две разновидности
дорогущей крольчатины и, (внимание!) "Мясо Адмиральское". Всего-то 30 р.
за 200 г. Дешевая пошла человечинка... Интерсно, часто ли ЭТО
заказывают...

Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в
фонтане в Парке Горького?

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего
возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.

Поехал Янукович к Путину. Просит его: "Помоги мне стать Президентом!"
Путин говорит: "Хорошо, помогу. Только услуга за услугу: ты мне сейчас
подрочи, а я тебе потом помогу Президентом стать."

Подумал Янукович: "Пять минут унижения (на зоне и не такое бывало!),
зато потом пять а то и десять лет Президентом быть",- да и согласился.
Подрочил он Путину.

Приезжает домой, а у него на другой день ладони гнойниками покрылись.
Едет он в Феофанию (правительственная больница в Киеве), там собрали
консилиум, посоветовались и говорят: "Методами традиционной медицины
такое не лечится, но есть народный метод. Тут в одном селе под Киевом
есть пруд с лечебной водой. Надо поехать к нему, помыть в нем руки, и
тогда сразу болезнь пропадет".

Едет Янукович с целой колонной машин сопровождения, с мигалками в то
село. Идет к пруду, моет в нем руки.

А там как раз мужик рыбу ловил. Увидел он это все, быстро смотал удочки
и побежал к куме хвастаться: "Кума, я только что собственными глазами
видел, как Янукович в нашем пруду руки мыл".

А кума в ответ: "Да ты, наверное, уже до чортиков допился: то тебе
мерещится, как Симоненко ж. пу моет, то как Медведчук горло полощет..."

Быть женой программиста почти столь же волнительно, как и женой летчика.
Не верите?
В субботу пошел я на работу. Надо было увеличить размер диска С: на
сервере. Работа, в принципе, несложная и требующая лишь времени и
внимательности, поэтому рассчитывал часа на 4.
Дело, однако, не заладилось и я решил вернуть все взад. Ага... щас...
Короче, уже вечером звоню с мобильного домой и трагическим голосом
сообщаю жене, мол, я убил сервер... завтра приду... в смысле завтра
опять приду на работу...
Тут в трубке наступила тишина, а затем связь прервалась.
Уже дома я выяснил, что слышимость была плохая и все, что жена поняла,
это то, что я завалил какого-то братана с погонялом "Сервер", из
конкурирующей бригады, поэтому теперь скрываюсь и домой забегать буду
эпизодически.

А вы говорите...

Приходит Рабинович на работу в помятых брюках. Его спрашивают: -Что
случилось?
- Включил я вчера телевизор, а там - Путин агитирует за Януковича,
переключил я на другой канал, а там опять Путин агитирует за Януковича,
переключил я на третий канал, а там снова Путин агитирует за Януковича,
включил я радио, там тоже Путин агитирует за Януковича. Тогда я уже
побоялся включать утюг. вдруг и там Путин агитирует за Януковича?!

Скажу вам как космонавт-испытатель: космонавты пьют водку на Новый Год.
С собой в полет разрешается взять до 5 кг личных вещей. Поэтому,
космонавты берут с собой ОЧЕНЬ маленькую фотографию семьи.

Анекдот времен первого тура:

- Вы занаете, Изя, у донецких, таки-да, полно денег!
- А по чему Вы судите?
- Ну им же ничего не стоило нанять Путина в имиджмейкеры Януковичу!

Анекдот времен третьего тура:

- Вы занаете, Изя, у донецких, таки-да, закончились деньги!
- А по чему Вы судите?
- Они даже не смогли нанять Путина в имиджмейкеры Януковичу!

- Доктор, у меня какая-то херня по всему телу!
- Вам, голубчик, надо бы анализы мочи, кала и спермы сдать!
- Доктор, я тороплюсь очень, можно я вам просто трусы оставлю?

Как сообщает полуофициальный источник, в силовых ведомствах привычное
воинское приветствие заменено на "добрый вечер".

Ты беззубою была, выбритый лобок
В гипсе правая нога и распорот бок
Операция длинной была
Долго шили тебя до светла

[Припев]
Стюардесса по имени Жанна,
Как убога ты и не желанна,
Ты упала с небес,
И сломала крестец
Стюардесса по имени Жанна.

На каляске ты теперь, чудо человек.
Может будешь ты летать где-то через век
Пусть срасутся кости твои
Рассосутся все синяки

[Припев]

[Здесь соло]
Модуляция

От забот меня зовет, от печали прочь
Выношу теперь горшки каждую я ночь
Я ругаюсь «ебаный в рот
Где блядь взялся тот самолет».

- ".. сделай УЗИ - не тормози!..".. хм - удачно получилось! Почему они
говорят, что не смешно?!
- Владимир Владимирович, вас к телефону!
- Да, да - уже иду! - торопливо-негромко произнес Василь Лукаш, нажал
кнопку "Вот так!", посмотрел в окно на куранты и закрыл ноутбук.

На тему o второклассницах с вопросоми.

Мой сын (7 лет) тут меня спросил: "Папа, а кто такие ГЕИ?"
Мое путанное, зато корректное объяснение он долго переваривал и явно
сильно озадачился.
После чего спросил:"Папа, а почему вот дядя Витя физик, а ты
гей-физик?!" (геофизиком я работаю).
- ---------------------------------------------------------------------

ПС. Теперь вот все спрашивает:" Папа, ну когда тебе уже не надо будет на
работу ходить?"
Наверное "разобьяснение" не понял или не поверил - а меня жалеет :(

ППС. Теперь я и сам на встречах с клиентами нашей сервисной компании
частенько думаю: "Ну почему же я не физик?" :(

тема насчет прикольных имен и фамилий
у нас в бухгалтерии работала женщина по фамилии МУСЯ Гробокопатель.
Она начисляла зарплату, удерживала налоги...
Однажды звонок с райкома. Муся (M) поднимает трубку. Женщина (Ж)
начинает задавать вопросы.
(М):Извините. Представтесь сначала пожалуйста.
(Ж) ...Могила (распостраненая молдавская фамилия). А Ваша фамилия.
(М): Гробокопатель
(Ж) : Не смешно. Сейчас же позовите главного бухглтера.

В 2000 году на земле создали макет космической станции, где за 8 месяцев
русский космонавт дважды пытался поцеловать свою канадскую коллегу.
http://news.online.ua/2005/10/25/2426.php
Подозреваю что космонавт далеко не русский....

Я либо за белых, либо за красных. Не могу быть ни шпионом, ни
разведчиком!

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а
Украина будет покупать его у России за $95.
Когда об этом узнали в Израиле — Шарона хватил удар.

Новый Год, аврал, готовимся.
Дочка крутится под ногами, все интересно.
Дома тесть, теща, жена и маленькая дочка 4 лет.
Наконец слегка разобрались - жена дочку в ванную комнату - мыться. Вдруг
выходит - смеется.
Выясняется - купает она дочку, приговаривает
- Сейчас помоем глазки, ушки, ручки, ножки, писечку...
- А ЯЙЦА?
(именно в этой последовательности и без паузы)
- ???????? )O: [ ]
- а яйца мне бабушка (перепелиные) сварит?

No comments

Не рекомендуется печатать на струйном принтере против ветра.

Ссюшa Собчак

Фашингтон

Кто к нам с мячoм придет, тот по шайбе и получит...

Pусский математик Чебышев объявил в Париже о том, что прочтет лекцию о
математических основах кройки одежды. На эту лекцию сбежались все
парижские кутюрье, думая, что это поможет им сэкономить материал. А
Чебышев начал лекцию так: "Для простоты представим, что человек имеет
форму шара..."

Съемочная группа "Росвооружения" приносит свои извинения жителям Ливана
и Израиля за возможные неудобства, причиненные на съемках рекламного
видеоклипа о новых образцах поставляемого товара.

Латвия не демократическая страна -ведь самый влиятельный человек в
стране(посол США) не избирается всенародным голосованием

Это был такой гнусный тип, что в нем не было ну совершенно ничего
положительного.
Даже реакция Вассермана у него была отрицательная.

В Москве паника: появилась банда "Черная кошка". Ночью раздается стук в
дверь. Мужской голос спрашивает:
- Кто там?
- "Черная кошка".
- Заходите, друзья. Топор в прихожей, теща на кухне.

Это был такой гнусный тип, что в нем не было ну совершенно ничего
положительного.
Даже реакция Вассермана у него была отрицательная.

Вот анекдот о концлагере Дахау, который начал действовать уже в 1933 г.

Встречаются двое. "Рад, что вы снова на свободе! Как там было, в
концлагере?"

"Превосходно! Завтрак в постель, кофе и какао на выбор, обед из трех
блюд. После обеда мы занимались спортом, потом пили кофе с пирожными.
Затем короткий "тихий час", а после ужина кино".

Собеседник поражен: "Действительно здорово! Я тут недавно встретил
Майера - он там тоже побывал. Так он совсем другое рассказывал".

Бывший заключенный грустно кивает: "Ну да, потому-то его опять
арестовали".

Tельавидение

- В чем сила брат?
- В ньютонах.

По сообщениям из Молдавии невзирая на винное эмбарго со стороны России
от собранного урожая не пропало ни капли. Все выпили сами!