Поиск по автору:

Что такое маленькое, блестящее и заставляет женщину заняться с вами сексом?
Перочинный ножик.

Оказалось, что 90% черных носят носки во время секса...
и маски...
и ножи.

Чак Норрис не пользуется презервативом во время секса. Потому что для Чака Норриса не существует такой вещи как защита.

Вы когда-нибудь видели милицейскую "Оку"? А я вижу каждый день.
На Каширском шоссе возле поворота на Братеево стоит светофор. Дабы
избежать неизбежной пробки светофор этот переведен на ручное управление.
А управляет им мент, т. е. гай. А рядом с управляющим на тротуаре
заботливо припаркована "Ока" вишневого цвета. И так уже вторую неделю.
Жаль, она без мигалок!

Шли по бескрайней пустыне усталые бородатые люди с большими тюками за
плечами. И раздавалась песня: "А путь и далек, и долог, инельзя
повернуть назад..."
"Геологи" - подумал Штирлиц.
"Евреи с Моисеем"- догадался Борман.

- Игорь Юрьевич! Ты что, не понял? Я же сказал зачистить, а не
обчистить!

Вчера с ужасом обнаружил на рынке надпись: ВОСТРЯКОВСКИЙ колбасный завод.
Радует, что не Ваганьковский или Новодевичий...

Еду за рулем, вспоминаю, что мобильник все еще в кармане, а не на своем
месте на торпеде с подключенной hands-free. Ставлю свою Нокию на место,
цепляю эту приблуду - и каким-то образом срабатывает голосовой набор.
Телефон пиликает и пишет на экране, мол, жду ввода имени. А я еду, рулем
кручу, да еще мобила тут выпендривается. Что я говорю? Правильно, просто
и по-русски: "Б***ь!"
А что моя умница Нокия? А она пишет: "Совпадений не найдено". Ну
конечно, стану я кого-то в телефоне ТАК откровенно кодировать!

Копирайт мой и тещи, разговор прямо как в анекдоте, но поскольку все
нижесказанное происходило на самом деле, отправлено в истории.

Теща - заядлый садовод-любитель, почти профессионал. Я - совсем не
садовод, но ни одно двусмысленное слово не оставляю без комментария.
Итак, возвращается теща вчера с рынка "Садовод", вся в восторгах от
свежекупленных тяпок и т. п. И так мечтательно произносит:
Т: А я такого ПЕТУХА видела...
Я: ПЕТУХА?
Т: Железного...
Я: ЖЕЛЕЗНОГО?
Т: На крышу...
Я: НА КРЫШУ? Ну вы и извращенцы: про надувную резиновую женщину -
слышал, но ЖЕЛЕЗНОГО ПЕТУХА НА КРЫШУ!?

Посмотрел сегодня М-1. А еще говорят лежачего не бьют!

Еще раз про Таганрог.

Надпись на заборе: ГАМНО. в смысле "говно", но ведь как слышится, так и пишется...

В продолжение:
""Интересно, а евреи считают себя азиатами или европейцами?"
Конечно азиатами. Даже материк назвали: Евразия, то есть - еврейская
Азия."
- но, с другой стороны, что же тогда Европа? Еверейская...?

А что по-вашему означает выражение "СОН В РУКУ"? А???

Так случилось, что мою ДЭУшку стукнули в зад, и последние несколько дней
она в ремонте. В субботу решил проведать болящую, и чтоб не было скучно,
взял с собой дочь-шестилеточку.
Приезжаем в сервис, встречает нас мастер кузовного цеха, все чин-чинарем,
ведет к пациентке, которая в покрасочном цеху, без бампера, вся задница
в грунтовке, то есть белая. А по жизни она серенькая. К тому же все
остальное заклеено газетами.
Я смотрю, слушаю, оцениваю, мастер чего-то рассказывает. Вдруг вижу мою
мелкую всю насупленную, как мышь на крупу.
- Чего это ты, зайка? - спрашиваю. - Машинку жалко?
И тут дочь пускает огромную слезу и жалобно гундосит:
- папа, это же не наша машина!!!
Пришлось отодрать газеты, открыть переднюю дверь, показать интерьер,
чтоб дитя успокоилось.
Мастер чуть не уписался прямо в краску.

Что может быть хуже, чем быть пойманным игилом?
Быть спасенным американцами.

Смотрим по телеку какой-то советский шпионский детектив. Т.е. наш доблестный
погранец ловит ихнего шпиона. Дочь-первоклассница задает вопрос:
- А этот дядя кто?
Я: - Шпион. (и далее комментарий кто такой шпион в духе пропаганды
соответствующего периода - уж прикалываться так прикалываться... - типа у нас
разведчики, а у других стран шпионы - вот Джейм Бонд, например).
Д: - А этот шпион добрый или злой?
Я: - Злой, Все шпионы злые...
Д: - А Джеймс Бонд ДОБРЫЙ...
Вот бы представить такой финал лет 15 назад...

- А кто идет за "Клинским"?
- Сегодня - самый противный...

Надысь смотрю смехопанораму. Лион Измайлов и Евгений Петросян беседуют о нашей
политике. Обсудили чехарду премьер-министров, и Измайлов говорит:
- А может быть по примеру НАШИХ ПРЕДКОВ стоит пригласить ВАРЯГОВ?
...
я раньше не слышал, чтобы варяги заплывали в Средиземное море к теплым израильским
берегам...

Вот москали, поставляют нам в Украину отравленный газ. Сначала не поверил, а потом взял шланг от плиты, сунул в рот и стал дышать. Еле откачали!

Из комментария к футбольному матчу в Америки:
Защита США ещё никогда не была настолько ужасной с 9/11/01.

По радию сегодня довелось мне услышать известный хит "Don`t speak",
известный в русском переводе как "Не п##ди!".
Так вот, обратил внимание на текст самого начала. Цитирую:
"You and me used to be together, Every day together, Allways"
Е-мое! - подумал я - А это же ведь песня-то про прокладки!!!!

Про автомобилизм женщин рассказано немало. Вот еще перл, подслушанный
мною уже давно по радиостанции "Надежда" - была такая женская станция.
Журналистка расскахывает что-то про новые пошлины на иномарки (не те, о
которых все говорят сейчас, а о подобных, только несколько лет назад).
Ну и читает текст, типа "автомобили с двигателем до 100 л/с -
столько-то, свыше 100 л/с - столько то..." Видимо, текст так и был
набран, с сокращениями. А дамочка решила эти сокращения расшифровать...
В эфир вышла фраза: "Автомобили с двигателем до ста литров в секунду..."
Ну не знает она про лошадиные силы!

Тесть рассказал старый анекдот-присказку (увы, не весь!)

Одессит в московском цирке сидит недалеко от арены и громко комментирует
происходящее:
- Это ж разве цирк? Это ж бардак! Вот у нас на дерибасовской был бардак,
так вот там был цирк!
- Это ж разве клоун? Это хуй! Вот у нас в бардаке у вышибалы был хуй -
таки да это был клоун!
- Это ж разве звери - это ж бляди! Вот в нашем бардаке были бляди -
так это ж были просто звери....

Попалась на глаза питерская газета "зенитовских" фанатов. На последней
полосе некто 40-летний бизнесмен, имеющий жену и 2 дочерей, торгующий
часами, предлагает два (!) варианта гимна этого самого "Зенита". За
один из них я готов голосовать прямо сейчас. Вот цитата:
"Мы гордо носим на футболках Наш УСТРЕМЛЕННЫЙ КВЕРХУ... ЗНАК"
Даже интересно, чего у них там нарисовано!

Институт русского языка в ходе проведения реформы русского языка после изучения
современного русского языка решил ввести новые знаки препинания :) и :(,
а также неопределнный артикль "бля"

У алкоголя проблемы с Чаком Норрисом.

Янукович издал книгу "Криминальная Украина - от `А` до `Ю`".

911

Большое спасибо за рассказ про славный город Легница! Просто чем-то
свежим повеяло, родным, знакомым... А вы, батенька, случайно не учебку в
Хоцануве заканчивали? Которая под позывным "Путевка"? Золотые были
времена...

Одна знакомая девушка 19 лет хвастается: "Я освоила компьютер САМОТЫКОМ!" :))

И еще одна цитата из нее же: "А вот это там на столе что, МАСТУРБА?" Имелась
ввиду БАСТУРМА.

ВОЙНА ПРОТИВ ТЕРРОРИЗМА.
Способ обучения географии для американцев!

Едет пионер в трамвае, рядом сидит старая бабулька. Вдруг бабулька
выразительно так чихает.
Пионер:"Будте здоровы бабаушка!"
Бабушка:"Спасибо милок! Вот что-то приболела я!"
Пионер:"По мне, да хоть х#й соси, я пионер - я должен быть культурным!"

К первой из Остальных за 20 августа:
Не клевещите на московских бандитов, не станут они размениваться на
корейское корыто с западлянским названием "Хунь Дай". Никакая это не
"полубандитская" машина, а тазик для таких вот плешивых ботанов в очках.
Сопливые ботаны демонстрируют свое мачо в пятерках, зрелые ботаны - в
Хунь Даях.

НОВОЕ ПОКОЛЕНИЕ ТЕЛЕПУЗИКОВ!
Вчера видел совершенно потрясную штуку: желтенький пластмассовый
телепузик (made in China) с ПРОПЕЛЛЕРОМ НА БАШКЕ!!!!!!
Мы пришли к мнению, что это должно получиться, если Карлсон Лялю
(телепузика) трахнет.

Почти как по Успенскому: "Чебурашка был похож на бракованную игрушку..."

Вся Москва заклеена афишами Хулио Иглесиаса, который чегой-то должен
вскоре спеть нашим прекрасным дамам. На плакате - морда лица великого
испанца, название концерта, дата и разумеется имя самого певца. Только
вот написано оно следующим образом (не, не так, как недавно на Украине,
но тоже ничего): JULIO ИГЛЕСИАС. То есть фамилия по-русски, а вот имя,
видимо во избежание опечаток, кириллицей написать не решились. Ну и
правда, кому приятно, когда по всему городу написано ХУЛИо, ХУЛИо...

Мать ведет маленького мальчика купаться, ну он и говорит:
-Я с тобой не хочу, я с папой хочу !
-Почему ?
-А у тебя держаться незачто !!

Кто такой ХАМ?
Это Хаккер
Автономный
Мобильный

К истории от 25.03. про майора с указательным пальцем.
Хорошо, что ехать нужно было на первой скорости, а не на второй, а то бы
он средний показывал.

911

Скажи наркотикам нет...
Скажи наркотикам да...
Скажи наркотикам иногда...
А теперь перестань разговаривать с наркотиками!

К истории №1 основные за 9 января (про Одиссею 2001 г.)
Сударь! это ж музыка из ентого как раз-таки фильма в Знатоках, ну никак
не наоборот!

911

Муж обманывает жену по крайней мере два раза:
1.да жениться - " Я буду любить тебя вечно!!!"
2."Соси, соси , я скажу когда кончать буду"
911.

А теперь московские новости: сегодня по Тверской улице разбрызгивали
антиобляденитель...

Жена сняла свой халат и спрашивает мужа "что тебе нравится больше моё красивое лицо или моё сексуальное тело?"
Муж окинул её взглядом и ответил "твоё чувство юмора".

После того, как моя жена родила, я спросил доктора: "Когда мы сможем заниматься сексом в следующий раз?"
Он подмигнул мне и сказал: "Я освобожусь через 10 минут, подожди меня в машине на парковке".

Мелкий (сын) 2 года от роду встречает меня словами: "Папа, ХУЯИК!"
После ступора понимаю, что в виду имелся СУХАРИК...

К вчерашней последней: Отсутствие отопления и горячей воды - это
свинство. Тут я полностью согласен. Если бы вы позвонили в ЖЭК и сказали
- я сейчас приду и набью вам морду (подробности по желанию) - я бы с
вами полностью согласился. Пусть понервничают. За себя.
Но вы симулировали экстремальную ситуацию, в которой человек боится ЗА
ДРУГИХ. Чем лучший человек сидел на телефоне - тем больше был у него
стресс. Таким образом вы провоцируете очень интересный (и весьма не в
свою пользу) естественный отбор. Вы знаете сказку про мальчика, который
кричал "Волки!"? А что, если в следующий раз все будет всерьез?

P.S. А эта тетя, на телефоне - она действительно виновата или вы выбрали
стрелочника?

911

7 ноября в Америку все-таки пришла проблема 2000. Зависло все.

Предлагаю свою руку и сердце. А заодно печень, почки и костный мозг.
Донор.

Приходит мужик к доктору:
Мужик:"Доктор, у меня что-то в жопе шуршит, не посмотрите?"
Доктор, осматривая:"Милейший, да у вас в жопе газета!"
Мужик:"Правда???!!!"
Доктор:"Нет, Труд!"

Заснеженное поле на окраине умирающей деревни... Останки комбайна...
Рядом с ними сидят петух, кот и пес.
- Ухожу я, - говорит петух, - вчера хозяйка обещала мужу бульон сварить,
а в деревне на бульон только я и остался.
- Я с тобой, - говорит кот, - корову продали, молока, сметаны нет, мышей
я всех съел, ухожу...
- А я останусь, говорит пес.
- Чего вдруг?
- Да это... Вчера слыхал как хозяйка мужу говорит: - "Если через три дня
зарплату не принесешь - будешь у Шарика... сосать!"

Встречаются две акулы-гурманки.
Первая: - Я тут плавала на Багамы. Там - новые русские, жирненькие,
мягонькие, мяско нежное, плавают медленно... Отъелась!
Вторая: - А я вот в Черное море собираюсь. В Сочи, к Дому Актера.
Первая: - Что? Актеров есть? Они же гадкие - костлявые какие-то,
жилистые, вонючие..
Вторая: - А зато какая печень...