Поиск по автору:

Ющенко решил провести переговоры при закрытых дверях, а Янукович - при
открытых. Пришлось ставить вращающуюся дверь

ФМ радио в Украине
- Прокрутите мне симфонию брамса ре-диез минор, 8-ю "Итальянскую"
Мендельсона ля-мажор и ноктюрн ми-бемоль-мажор Шопена
- В стране троевластие, а вы выебываетесь

После выборов Янукович решил внести изменения в решение квадратных
уравнений - отныне дискриминант называется из-криминант.

Продается глобус Кубы. На нем изображена вся Куба с Запада на Восток.
Жирной чертой на ней изображена гордость Кубы - румбо-самбо-провод
Гавана - Гуантанамо.
Из-за слишком малых размеров Кубы в глобус вошли такие страны, как Сев.
Корея, Беларусь...
Покупайте глобус Кубы. Из-за технических неудобств, позиция основного
врага - США обозначена стрелочкой.

Преамбула.
Помните анекдот
Урок математики. Учитель вызывает к досаке Гиви
- Гиви. Докажи теорему Пифагора
- Мамой клянусь Амбула.
Тривиальный урок геометрии. Учитель вызвал к доске слабого ученика
- Чем ты готов поклясться, чтобы доказать эту теорему?
Занавес

Паганини крестится

Летит Гарри Поттер по магловской части города ночью и видит люк в форме
квадрата из которого горит свет и говорит
- Это желтая дыра. Область особенной магии. Ее надо нанести на карту

Вот говорят: «Собака - друг человека», и «наколка - друг чекиста».

Тогда почему у Путина собака, а не наколка?

- Изя, вы знаете? Когда я был маленьким мальчиком, чекисты взяли на
службу нашего знаменитого Мишку Япончика.
- Знаю, Сигизмунд Соломонович.
- А потом они так-таки Мишу расстреляли!
- Ну и что, Сигизмунд Соломонович?
- Чекисты опять берут на службу нашего знаменитого...

- Какая вероятность победы Ржавского на выборах в Украине?
- А какая вероятность рождения у нормальной кошачьей пары восьминогого
котенка?

Это было в году 2003м.
Писал я олимпиадную работу по сольфеджио. Выигрыш давал мне путевку на
областную олимпиаду по сольфеджио. Вместе со мной выступал двоечник
Пинчук. Мы даже шутили так
- Какая вероятность победы Пинчука на олимпиаде по сольфеджио?
- А какая вероятность появления в кошачьем потомстве восьмилапой кошки?
Но прикола тут было два.
Во-первых, оргкоммитет предложил нам делать письменную работу в
несуществующей гамме. Просто училка вместо Ces-dur(ре-бемоль мажор)
написала ces-moll(ре-бемоль минор). Я после этого осмелился вставить в
ключ... си-дубль-бемоль! Обычно музыканты так не делают.
Во-вторых. Я занял там второе место, которое путевку на область не
давало. Но я попал туда черным ходом - не было счастья да несчастье
помогло. Тот кто занял первое место заболел.
На области я занял несмотря на дублерское положение первое место.
В 2004 году я опять занял первое место и стал первым в истории
двукратным победителем...
Привет всем кто участвовал...

Лекция по математике.
М: Есть действия, где минус на минус дают плюс. Есть действия, где минус
на минус дают минус. Но нет действий, где плюс на плюс давал бы минус.
К:(с камчатки) Да, соголасен.

У профессора спрашивают
- Сколько вам надо, чтоб выучить японский язык?
- 2 года.
У академика
- Сколько вам надо, чтоб выучить японский язык?
- Год У студента
- Сколько вам надо, чтоб выучить японский язык?
- А в какой аудитории сдавать?

хоронили Ярцева - порвали 3 гармошки, 3 баяна и 1 аккордеон

-Где ты живешь?
- На Русском острове
- На Сахалине?
- Нет, в Калининградской области.

Приколы географии :))))))

- На чем играют реквием теще?
- На баянах...

sin (a) in
_______ = ______
cos (a) co

мирно-грузинская дорога

Вся жизнь - это кубическое уравнение, в котором 3 корня первый -
потребность в деньгах второй - потребность в оргазме третий - НЭ БЫЛО
ТРЭТЬЕГО!!!!

30 вересня 1769 р. вісім козаків здобули турецьку фортецю Хотин та
захопили 184 гармати.

Восемь казаков против кого - 184 пушек?

Моя физичка меня очень игнорирует. Она делает все возможное, чтобы меня
не спросить. Но вот я решил разыграть ее вот такким образом:

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
В Международный суд по правам человека в г. Страсбург(Франция) Имярек

Я, имярек, проживающий по адресу г.(выпущено), улица №, дом№, квартира№,
уличаю учительницу физики такую-то, живущую по адресу такому-то в
дискриминации и игнорировании на уроках физики и астрономии.
В то время, когда я хочу отвечать (поднимаю руку), она игнорирует мной в
пользу девушки, или юноши из первого ряда. Она игнорирует меня уже
второй год, поэтому я и подаю этот иск.
Согласно статье nnn, параграф z, "Дискриминация", дискриминированный ( в
данном случае Имярек) имеет право подать в суд. Дискриминующий ( в
данном случае, учительница такая-то) в случае проигрыша судебного
следствия, теряет работу и подвергается штрафу в размере 10000(десять
тысяч) долларов в эквиваленте национальной валюты, Учительнице такой-то
дать право на адвоката и аппеляцию на протяжении 3(трех) дней после
заседания суда. Имярек дать право на прокурора, адвоката, и ту же
аппеляцию.
Копии направить в
= международный трибунал в городе Гаага (Голландия)
= Федеральный суд США.
= Верховные суды стран СНГ и Прибалтики
= Европарламент
= Комиссия по делам дискриминаций, расовых, национальных и религиозных
споров
= суд Линча

Имярек Подпись

Она прочитала это письмо (хорошо, что у нее есть чувство юмора) и после
этого я получил хорошую отметку по астрономии. После этого розигрыша она
стала совсем другой.

Идут новости:
- Мощный ураган на Кубе.
- На каком кубе?

Поймал мужик золотую рыбку. Та ему
- 3 желания
- Хочу быть премьер-министром, хочу жить в Киеве, хочу иметь
женщину-генсека.
Просыпается мужик. Теперь он премьер-министр, живет в Киеве, имеет
прекрасного генсека. И вот -- Виктор Федорович Янукович, выборы на носу.
Едьте в Ивано-Франковск!!!

У меня в городе год назад развалился старый дом. Его восстановили, но
как.
Фасад дома сделан в стиле барокко, с барельефами, колоннами, статуями,
окна такие же, все как надо, сбоку окон нету, но это только прелюдию к
тому, что сзади.
Сзади дом выглядит как в новых районах - никаких барельефов, колонн,
лоджия на весь дом, 2 подъезда, вход в которые со двора, окна в них, как
в панельных девятиэтажках, окна - ну точно, хрущевка. Мансарда -
правильно, на хрущевской стороне...
Вот такие пироги.

Пост-модерн - чеченская современность

Урок геометрии. Отвечает мальчик который в ней нихрена не разбирается.
В задаче надо найти площадь квадрата. Книжка открыта на площади
треугольника. Училка:
- Как найти площадь этой фигуры.
- S= 1\2*a*h
- Так это же квадрат.
- А, квадрат.
- Правильно, а квадрат.

Это было на уроке фИЗИКИ. Физичка меня недолюбливала, целый 10-й класс
меня не спрашивала, не вызывала к доске.
И в 11м классе у нас был такой диалог
- Вы меня игнорируете
- Я должна всех спросить
- ЭТО ДИСКРИМИНАЦИЯ!!!
- Я должна всех спросить
- А Я НА ВАС В СУД ПОДАМ!!!!!

Правила подъема пианино на 14-й этаж.

1. Надо было научиться играть на флейте
2. Если вы живете в панельной многоэтажке, то помните, вы должны сильно
шуметь, чтобы весь дом вам помог донести пианино.
3. Во время переноса пианино рассказываете истории о том, как после
тяжелого переноса пианино те, для которых его несли, не учились играть.
4. Шутите о сбросе пианино с балкона
5. При ударе пианино об ступеньку пойте какую-то ноту и говорите, что
писнино само играет.
6. Принеся пианино домой, соберите застолье и делайте тосты за каждый
этаж начиная с первого...

Распределение степеней уравнений по муз. инструментам.
Линейное уравнение - это пианино - уже настроено, осталось лишь играть,
а играть-то просто
Квадратное - это скрипка, настраивается минуту, играет час.
Кубическое - это как виолончель - настраивается час, играет 2 минуты
Уравнение 4-й степени - это саксофон - играть на нем классно, но очень
трудно
А уравнения 5-й степени и выше - это как оргАн, сколько там
клавиш по трезвой голове не разберешь...

В СССР при Сталине строили в стиле сталинского "барокко"
В Болгарии при Живкове - в стиле живковского "конструктивизма"
На Кубе при Фиделе строят в стиле Кастровского "рококо"

В СССР строили в стиле Сталинского барокко
В Румынии - в стиле Чаушесковского рококо
На Кубе строят в стиле Кастровского модерна
В Болгарии строили в стиле Живковского конструктивизма
В Ираке - в стиле Хусейновского юртизма...

Куча анекдотов про Януковича.

Вышел Янукович из тюрьмы и записался в детский сад музруком работать.
Через 6 месяцев утренник. Все ожидают.
Заходит Янукович, берет баян и поет
- Ехал Грека через реку - видит Грека в жопе рак Дети хоро, хлопая в
ладоши
- Сунул Грека руку в жопу - раком вдруг его... ХУЯК

Играет Янукович на зоне в поле чудес. Пахан=Якубович Вопрос - женский
половой орган из 5 букв.
Янукович: Тут либо жопа с лишней буквой, либо залупа без одной буквы.

Янукович лежит на нарах с еще тремя.
- Коля любит мамбу
- Витя любит мамбу
- федя любит мамбу Выходит из-под нар негр, держится за жопу
- а мамбо вас не любит

Как ставить на успех.

Открыл пасьянс Косынка. Ставлю: если пасьянс сошелся, то успех.
если нет - так нет.

Позиция нормальная - в начальном положении 3 туза. Посылаю их в дом.
Ставлю. Сошелся. Еще раз играю - опять сошелся.

Несколько дней назад получил письмо-счастье, которое проигнорировал
Хрущев и был свергнут друзьями, которое не открыл Конан Дойль и потерял
обе руки. И которое Пугачева приняла, послала 20 копий в разные места и
получила через 4 дня предложение от фирмы. Я вчера сделал 20 копий и
разослал своим по всему городу.
Не знаю, будет ли фарт на 4-й день?

Опять слушаю оперу Россини Сорока-Воровка. Гаммы диезные - ми-мажор(4
диеза), ми-минор, соль-мажор(один диез) слава Богу, хоть бемолей нет.

И продолжаю думать, откуда в городе появились Воланды?

Мужик плывет на барже и указывает на юг
- Это восток.
С другой баржи
- Это не восток, это юг, вот из Грузии, или Болгарии юг - настоящий
восток.

Дамы делятся на три категории: 1. На дам; 2. Не дам; 3. Дам, не не Вам!

Новый дезодорант олд-спайс для желающих быть холостяками - с
ароматизатором пота. А также олд-спайс кал и олд-спайс моча.

- Козлов на переправе не меняют
- Не козлов, а коней, на козлах же не ездят
- Ну, козлов тем более не меняют

В футбол выходят играть 22, а побеждают греки.
В бокс выходят играть двое, а побеждает морда

Ехал грека через реку
Видит грека в очке рак
Сунул грека туда руку
Рак за фаллос грека цап
Все, нет фаллоса, теперь он гречанка

Футбол. Греция - Сан-Марино. Все греки пошли пиво пить и оставили
одного Харистеаса играть. Смотрят по телеку, счет 1:1.
Приходит Харистеас
- Ты че так сыграл, мы на тебя надеялись...
- А я им гол забил, а потом этот судья - фаллос - меня удалил с поля...

Я пришел домой к той, которая вела у меня музыкально-теоретический
конкурс на квартиру. Когда я обсуждал 2 ошибки, допущенные мной на
конкурсе, которые дали мне лишь 1-е место(а не гран-при) лиротступление
- у нее 2 кота. Она сказала
- Да положи эти ошибки вот этим котам под хвост - каждому по одной!!!
Ж)))))))(

Поле чудес на зоне. Якубович:
- Говорите букву
- Буква Ж
- Нт такой буквы, ваще Ж переходит в зал

Приводят вовочку стриженного под киркорова к директору школы. Тот его
спрашивает
- Чем обьясняется большое количество двоек по географии у тебя?
- Не смейте меня спрашивать!!! Мне не нравится ваш синий пиджак, ваша
жопа и ваша заколка
- А если я тебя выгоню из школы?
- Да мне похую куда вы меня выгоните, так же как и вы! Я не люблю
непрофессионалов. Вы непрофессионал! Вот вы вчера с подворотни, а сейчас
уже во втором ряду!!! Двоек ему видите ли, большое количество! На
разговоры к матерщинникам надо приходить подготовленными! ГАвАрить
сначала научитесь пА-русски!
- А ты научись себя вести, матерщинник
- Да, пиздовщинник...

Два аккордеона

В моем доме поселился аккордеонист виртуоз. Очень уж он любит играть на
аккордеоне. На этот инструмент он неровно дышит и постоянно гордится
тем, что выбрал именно аккордеон, а не, например, скрипку или пианино!
Проигрывал он пьесы всех жанров - от классики до рок-н-ролла, играл даже
пьесы, которые не годятся для аккордеона - 5 Bossa-Novas Алмейды, 5
гитарных прелюдий Вила-Лобоса, "Волну" Жобима, Чуттангу-чу-чу-чу-чу
Гленна Миллера. А звучали они у него так, вроде для этого самого
аккордеона и написаны.
Однажды он играл "К Жако" Рейнхарда - чистую аккордеонную пьесу, которая
первоначально была написана для... гитары. Когда он сыграл ее всю, я
включил синтезатор, набрал 27 (код аккордеона) и сыграл так же виртуозно
ту самую пьесу - "К Жако" Рейнхарда на синтезаторе, иммитирующем
аккордеон. Дальше позвонил аккордеонист.
- Вова, сыграем вместе - я на настоящем аккордеоне, а ты на синтезаторе,
который иммитирует аккордеон?
- Ладно, сыграем. Вот, "Brazilliance" Алмейды. Знаешь?
- Да конечно!!! Я же ее так классно играю? Когда я нажму на ноту,
начнем.
И через 15 минут мы сыграли на двух аккордеонах. Игра в четыре руки
выдалась на славу. Кончилось тем, что аккордеонист пригласил меня на
чашку чая.
Когда я пришел, он включил запись и я послушал... дуэт для аккордеона и
синтезатора, иммитирующего аккордеон. Тот самый "Brazilliance" Алмейды.
Вот такие пироги............ с котятами...

Сольфеджио женщины

с 18 до 22 лет женщина - это не что иное, как до-мажор или ля-минор.
Черных клавиш нет, все чисто, стерильно.
с 22 до 29 лет она не что иное как соль-мажор или ре-минор - заезженые
гаммы, освоенные, светлые.
с 29 до 39 лет она не что иное как ля-бемоль мажор или ля-бемоль минор.
Ее на пианино играют своеобразно, в ней написано много маршей.
с 39 до 44 лет она не что иное как ми-бемоль-минор или ре-диез минор -
фактически обе эти гаммы одна и та же. Это каменный лес.
С 44 до 56 лет она не что иное как си-мажор. До Вагнера включительно ее
играли часто но потом она мало употребляется.
С 56 лет и выше она похожа на гаммы с семью знаками в ключе - все
музтеоретики знают, что это такое, но в этих гаммах особо писать не
хотят...

Перамбула. В увертюре к "Набукко" Дж. Верди половина увертюры проходит в
бемольных гаммах ре-минор и фа-мажор. В ключе си-бемоль.
Амбула. Играют оперу "Набукко" Верди. Оркестр должен переходить в
ре-минор.
Только третий тромбон застрял.
- Чего ты не играешь в ре-миноре
- У меня нет визы на бемольные гаммы.

Рассказ пожилого армянина-флейтиста.
- Играли мы как-то для турецкого султана. Ему наш концерт понравился и
он приказал положить каждому столько денег, сколько влезет в его
инструмент. В пианино влезло 2000000 лир, в гитару 1000000 лир, а в мою
проклятую флейту ничего не влезло. Потом мы играли для индийского раджи.
Ему наш концерт понравился и он приказал положить столько денег, сколько
влезет в инструменты. В пианино влезло 3000000, в гитару 2000000, а в
мою проклятую флейту ничего не влезло. Приезжал к нам русский царь - ему
наш концерт не понравился и он приказал "Засуньте им их инструменты в
качестве х*я в рот". И что же, пианино не влезло, гитара не влезла, а
моя проклятая флейта влезла мне в рот ми-бемолем по трахею.

Не знаю, куда это, в истории, или в Анекдоты ставить?

Кессельринг, 27 июля 2004, 23:25 Говорят товарный вагон вместо
Калининграда отправили в Винницу. В качестве тренировки пятерка Уралана
обыграла в хоккейном матче сборную местного депо. Причем команда провела
весь поединок без вратаря!

http://www.sports.ru/today/soccer/news/142000000000018386.html

Я сливаю молоко из бутылки в унитаз. Сбоку голос
- Я не знал, что ты такой струей писаешь...
Занавес

Хрущевки бывают краснокирпичные, белокирпичные и хрупкокирпичные...