Поиск по автору:

Отдай ключ и смывайся отсюда, а то я сейчас тебя швырну огнем - и будешь
знать, что такое целыми днями в Chip's challenge играть!

Ваххабиты идут на очередной терракт. Вдруг, один из них с видеокамерой:
- Ва! Я чистую кассэту зябыл узять!
Коммандир: - Ва, идиот! Опэрация отменяется.

Чиновник города говорит
- Жаль, цирк из города уехал.
- Почему жаль?
- Цирк хоть чуть-чуть решал проблему бездомных животных

Поймал мужик золотую рыбку. Та ему
- 3 желания
- Хочу быть премьер-министром, хочу жить в Киеве, хочу иметь
женщину-генсека.
Просыпается мужик. Теперь он премьер-министр, живет в Киеве, имеет
прекрасного генсека. И вот -- Виктор Федорович Янукович, выборы на носу.
Едьте в Ивано-Франковск!!!

Навеяно одной из древних историй про сиву - Кубу и про
Кока-колу-Соса-солу.
Когда мне было 5 лет, я был на море в Болгарии. Поскольку латиницей
читать я тогда еще не умел, и название кока-кола читал именно так -
Соса-сола. Поскольку болгары все по-русски понимают, они сползли пог
стенке.

Воспоминание об Альгамбре под названием Военкомат.

В начале 2005 года я проходил в военкомате комиссию. Психиатры меня
слава тебе Господи признали негодным.
Вместе со мной военкомат проходил Григорчук - мой вродебы друг, но не по
моей воле. Он в моей группе с садика, со школы, потом умАтался в 9-ю.
Я говорю монолог. Военкомат замер в ожидании.
- Почему ты не хочешь в армию?
- Там туалеты на 100 деревянных унитазов, каканные казармы, там
невозможно жить. Там гомосексуализм, бьют по яйцам, по еще чему-то,
Тамвсе окружено колючей проволкою. Там люди дуреют, там людям уродуют
голоса и им, чтоб комиссовали приходится ворковать.
- Как ты учишься в школе?
- Отлично, идем на медаль(кою кстати, получил)
- Какие достиждения?
- Победы на олимпиадах по химии, два диплома об окончании муз. школы,
двукратный победитель областной олимпиады по сольфеджио, двукратный
стипендиат. Играю на 3 муз. инструментах. Люблю музыку. Фанатею от
латино. Пою оперу.
Один из когорты Григорчука тут же добавил за меня
- Но самое высокое достижение - моя распиздябельность
Военкомат погрузился в смех.

Позавчера я пришел к своему школьному товарищу (он окончил школу на год
раньше меня). Он живет в девятиэтажке на 1 подъезд, квартира имеет номер
36. На каком
этаже она размещена? Правильно, на 9м. Лифт едет только на 8й.
А до 9-го не доходит (не знаю как, советы спьяну поставили не тот лифт,
или нет).
Когда я пришел к нему, его бабушка жарила рыбу на сковороде на полный
огонь. По планировке квартиры 35 и 36 впадают в маленький коридорчик,
где стоит ковер и люди раззуваются. Бабушка открывает дверь, по инерции
закрывая ее за собой, прося меня раздеться и раззуться. Пробует открыть
- дверь не поддается - захлопнулась. А ключа у бабушки нету. А внутри
никого нет.
Бабушка начинает молиться. Соседей из 35-й квартиры и из 34-й квартиры
дома нету. В 33-й квартире взрослых не было дома, а была пацанва. Девка
лет 12-13 сказала, что замок надо по любому ломать и что пожар будет
сильнее чем сломанный замок.
Бабушка решила идти к своему зятю - отцу того, к кому я пришел. Тем
временем, пацанва дала мне молоток, зубило, лом, отвертку после тщетной
попытки открыть дверь моим ключом и отмычкой. Запах дыма проступал уже в
подъезд, думаю вызвать пожарных. Ан нет. Я сначала постарался ломом и
молотком и выбил кольцо замка, а в самом замке нарушил копланарность,
повернув его на 45 градусов. Дверь не открывалась. (дверь была оббита
дермантином, который пострадал при открытии двери) Она начала искать
соседей и привела соседа с 8-го или 7-го этажа - пацана лет 15-16. Тот
нанес по двери 3 каратистских удара где-то 5-го кю и дверь разлетелась в
мелкие щепки.
Итог: 1 разлетевшаяся дверь, 7 нервотрепанных тел, 1 исключение из клуба
каратэ-до, 1 спасение от пожара. Хорошо еще что панель не отвалилась.

Объява в газете:
Возьму деньги. Дам в жопу.

У меня в городе год назад развалился старый дом. Его восстановили, но
как.
Фасад дома сделан в стиле барокко, с барельефами, колоннами, статуями,
окна такие же, все как надо, сбоку окон нету, но это только прелюдию к
тому, что сзади.
Сзади дом выглядит как в новых районах - никаких барельефов, колонн,
лоджия на весь дом, 2 подъезда, вход в которые со двора, окна в них, как
в панельных девятиэтажках, окна - ну точно, хрущевка. Мансарда -
правильно, на хрущевской стороне...
Вот такие пироги.

Хотите жить в тоталитарщине - голосуйте за януковича
Хотите жить в анархии - голосуйте за меня

Помните анекдот.

Играет новый русский в поле чудес и выпал ему сектор приз. Он говорит
- Не надо ни денег, ни приза, лучше я в микрофон свисну.
Берет НР микрофон и свистит.
- Вы только что просвистели ВАЗ-2110
- А на кой мне этот драндулет. Я вот с вованом на 600-й мерседес
поспорил, что я на всю страну свистнул!

А теперь история.

Наше время. Типичная советская кирпичная пятиэтажка, построенная при
Брежневе. Лестничая клетка. На этаже две квартиры - слева и справа.
Справа живет генерал армии, ну ясно, служебная машина, евроремонт,
богатый, золотой унитаз то, се. А на другой живет бедный-бедный еврей.
Встречает как-то раз еврей генерала.
- Скажи мне, как ты денег столько заработал?
- А вот, знаешь? Я спорами денег заработал.
- Поспорь мне.
- Спорим на то, что завтра утром у твоей жены на жопе выскочит прыщ.
Сумма спора - тысяча долларов.
Приходит генерал к жене, мажет жопу ее вазелинами, мазями, чтобы прыщей
не было.
На завтра приходит генерал к еврею. Тем временем, под один из балконов
еврея и один из балконов генерала (ясно же, они же соседи) приходит
человек 100 - из полка, коим этот генерал командовал в бытность
полковником.
- Мы спорили. Давай пойдем на балкон, там виднее - увидим результат, -
сказал генерал.
Смотрит, показывает на балконе, жопой от окна (это важно!) - нет прыщей.

- Ну все, ты проиграл, с тебя 100 долларов.
- Нет, я выиграл 99 000 долларов. Я поспорил на 1000 долларов с каждым
членом моего полка, что твоя жена перед ними станет раком. Мне идет 100
000 долларов, тебе 1000 - значит, 99 000 долларов мои. И я теперь смогу
выкупить квартиру надо мной и присоединить ее к своей!
Вот такая история.

Все латиноамериканцы являются испанцами в 15-м поколении, а ис панцы тех
поколений - арабами в 10-м поколении, то есть латиноамериканцы - это
арабы в 25-м поколении и они имеют право на гражданство Саудовской
Аравии по происхождению.

Два аккордеона

В моем доме поселился аккордеонист виртуоз. Очень уж он любит играть на
аккордеоне. На этот инструмент он неровно дышит и постоянно гордится
тем, что выбрал именно аккордеон, а не, например, скрипку или пианино!
Проигрывал он пьесы всех жанров - от классики до рок-н-ролла, играл даже
пьесы, которые не годятся для аккордеона - 5 Bossa-Novas Алмейды, 5
гитарных прелюдий Вила-Лобоса, "Волну" Жобима, Чуттангу-чу-чу-чу-чу
Гленна Миллера. А звучали они у него так, вроде для этого самого
аккордеона и написаны.
Однажды он играл "К Жако" Рейнхарда - чистую аккордеонную пьесу, которая
первоначально была написана для... гитары. Когда он сыграл ее всю, я
включил синтезатор, набрал 27 (код аккордеона) и сыграл так же виртуозно
ту самую пьесу - "К Жако" Рейнхарда на синтезаторе, иммитирующем
аккордеон. Дальше позвонил аккордеонист.
- Вова, сыграем вместе - я на настоящем аккордеоне, а ты на синтезаторе,
который иммитирует аккордеон?
- Ладно, сыграем. Вот, "Brazilliance" Алмейды. Знаешь?
- Да конечно!!! Я же ее так классно играю? Когда я нажму на ноту,
начнем.
И через 15 минут мы сыграли на двух аккордеонах. Игра в четыре руки
выдалась на славу. Кончилось тем, что аккордеонист пригласил меня на
чашку чая.
Когда я пришел, он включил запись и я послушал... дуэт для аккордеона и
синтезатора, иммитирующего аккордеон. Тот самый "Brazilliance" Алмейды.
Вот такие пироги............ с котятами...

Поле чудес на зоне. Якубович:
- Говорите букву
- Буква Ж
- Нт такой буквы, ваще Ж переходит в зал

Как е в степени икс перед производной

Янукович в 1099 раз подал в верховный суд. Суд сказал, что отправит его
на нары если тот дальше будет доебываться до суда.

Прокрутите мне в эфире симфонию Мендельсона, только не скжите, что я
выебываюсь.

Самолет потерпел крушение. Выжили на необитаемом острове капитан,
штурман и стюардесса.
Через неделю какпитан и штурман сказали: "Хватит разврата!" и застрелили
стюардессу.
Еще через неделю какпитан и штурман сказали: "Хватит разврата!" и
закопали стюардессу.
Еще через неделю какпитан и штурман сказали: "Хватит разврата!" и
выкопали стюардессу.

14 июня. Верховная рада.
Катеринчук.
- обьявляю перерыв до 20 июня 2011 года.
За - 226 решение принято!!!

Молдаван в советское время приехал в Грузию к другу. У него забрали
права за превышение скорости. Через 2 недели пересдает на права.
Ему показывают знак "перегон скота". Он говорит
- "Скатина на дарогэ"
- А это што за знак (звэри)
- "Звирье на дарогэ"
- Гдэ он ставицца?
- В насиленном пункте за 50-60 метре, а вне - за 150-300 метре
- Ат чиво?
Молдаван показывает на знак "пост ГАИ"
Права ему дали

Брежнев приехал у Среднюю Азию. Трудящиеся ему:
- Салям Алейкум.
Он (подготовленный к этому)
- Алейкум Салям.
И так на всех улицах
- Салям Алейкум,
а Брежнев - Алейкум Салям.
И тут приходит диссидент и говорит Брежневу
- Архипелаг гулаг
Брежнев (не соображая)
- Гулаг архипелаг

Как говаривал известный путешественник Тур Хеердал: -"Хеер дал, хеер и
взял"

Чем ближе конец - тем полнее пи@здец.

Я сливаю молоко из бутылки в унитаз. Сбоку голос
- Я не знал, что ты такой струей писаешь...
Занавес

Рассказ пожилого армянина-флейтиста.
- Играли мы как-то для турецкого султана. Ему наш концерт понравился и
он приказал положить каждому столько денег, сколько влезет в его
инструмент. В пианино влезло 2000000 лир, в гитару 1000000 лир, а в мою
проклятую флейту ничего не влезло. Потом мы играли для индийского раджи.
Ему наш концерт понравился и он приказал положить столько денег, сколько
влезет в инструменты. В пианино влезло 3000000, в гитару 2000000, а в
мою проклятую флейту ничего не влезло. Приезжал к нам русский царь - ему
наш концерт не понравился и он приказал "Засуньте им их инструменты в
качестве х*я в рот". И что же, пианино не влезло, гитара не влезла, а
моя проклятая флейта влезла мне в рот ми-бемолем по трахею.

Правила подъема пианино на 14-й этаж.

1. Надо было научиться играть на флейте
2. Если вы живете в панельной многоэтажке, то помните, вы должны сильно
шуметь, чтобы весь дом вам помог донести пианино.
3. Во время переноса пианино рассказываете истории о том, как после
тяжелого переноса пианино те, для которых его несли, не учились играть.
4. Шутите о сбросе пианино с балкона
5. При ударе пианино об ступеньку пойте какую-то ноту и говорите, что
писнино само играет.
6. Принеся пианино домой, соберите застолье и делайте тосты за каждый
этаж начиная с первого...

Урок геометрии. Отвечает мальчик который в ней нихрена не разбирается.
В задаче надо найти площадь квадрата. Книжка открыта на площади
треугольника. Училка:
- Как найти площадь этой фигуры.
- S= 1\2*a*h
- Так это же квадрат.
- А, квадрат.
- Правильно, а квадрат.

Афоризмы о вреде филологии и пользе математики.

Филология - это тебе не производную взять, и не кубический корень
извлечь.

Лучше трехэтажный интеграл, чем триразветвленная схема предложения.

Те, кто говорит, что филфак - рай земной, ошибаются. Но скажу конкретно.
Математические специальности - рай земной.

Не так страшен математический черт, как его филологический мозги малюют.

-Почему нельзя ставить запятую перед "и"
-Потому что вознеси i в квадрат, что, не будет минус одного?

Тем кто хочет на филфак советую, еще не поздно поменять мнение.

Любящий математику перед тройным интегралом - как е в степени икс перед
производной.

Филолог - как патологоанатом - все может и все знает, но уже поздно.

Филолог в кубе - профиль декана филфака в кубическом каркасе.

Филфак = feel fuck
Матфак=Мат*fuck=(-)*(-)=(+)

Я беру себе обычную букву, а ты бери себе мнимую.

Филфак - мучение.
Тем, кто считает матанализ мучением, идите на филфак, и узнаете, что где.

Не бойтесь громадного обьема математики - это цветочки по сравнению с
тем, что будет на филфаке.

А если конкурс громпадный - не страшно. Главное - взять проходной балл
и быть первым.

При решении примеров по математике удача улыбается всегда смелым.
Но ржет потом над смелыми, поступившими на филфак...

Пока все. Следующие функции - на следующий раз.

Песенка Вовочки
(на мотив "самбы да вольта" Токиньо)

Вернулась ты в мир иной, ты, несчастье, нелюбовь
Марьяйвановна, когда тогда открылась дверь, нам стало очень жарко
Вот я приду, предложу все, что я тогда хотел вам дать.
И тогда в голову втушарится кирпич - и придете в царство мертвых.
Все знают что этот кирпич ведь был не мой - и уйду себе домой.

Идет мужик, насмотрелся "Брата-2". Спрашивает одного.
- В чем сила, брат?
- В мускулах, дружище
Идет дальше, спрашивает другого
- В чем сила, брат?
- В уме.
Идет дальше, спрашивает третьего
- В чем сила, брат?
- С утра сила измерялась в Ньютонах!

- Может, нам лучше сесть на поезд?
- Не знаю, скользкая металлическая крыша, а еще и ветер дует, так что...

Весна покажет кто что ел.

Дамы делятся на три категории: 1. На дам; 2. Не дам; 3. Дам, не не Вам!

Кубинская румба по-русски:
РА-бо-ты, КУ-ре-ва, ЖРА-твы
РА-бо-ты, КУ-ре-ва, ЖРА-твы
РА-бо-ты, КУ-ре-ва, ЖРА-твы

Выборы в Украине.

Голосуешь за КинАха -
то иди, товарищ на хуй.
Голосуешь за Яна -
То у жопу тебе - н-на!

Голосуешь за КинАха -
То иди, товарищ на хуй.

Любимый ОБКОМ www.obkom.net.ua

Про турнир по шахматам в Золотых песках в один из 60-70хх.

Выходит Фишер. Лик его таков -
Он в полотенечко закут, голяк,
По пляжному одет, босяк.
Болгары смотрят на него как на козла.
(А дело было в Золотых Песках).
- Ну я же бичмен, сказал он впопыхах...

Обращение в военкомат негодного к армии.

Вас когда-то я забуду,
Но солдатом я не буду!
18 мне уже,
но поскольку я не годен
К вашей армии негодной,
Поцелуйте меня в Ж!

Професор хочет завалить студента на экзамене.
- Название мужского органа из 7 букв:
- Женилка
- А из 6?
- Фаллос
- А из 5?
- Пенис
- А из 4?
- Член
- А из 3?
- Хуй
- А из 2?
(бьет по локтевому суставу)
- ВО!
- А из 1?
- (показывает fuck you) О!
- А без букв?
Студент высовывает содержимое своей ширинки на стол.
Тогда преподаватель, как и врач в военкомате, берет линейку и изо всей
силы бьет по вышеназванному месту студента.
Тот кричит: Ай!
- Вот как звучит мужской орган из 2 букв!

Идет заседание укр. правительства.
- Почему нам не перевести наши машины на спирт? Вся Бразилия на спирту
ездит! И нефти ей не надо!!! Чем не вариант?
- У бразильцев другой менталитет. Наши с заправок выпьют весь спирт и
получится бухаловка!

В классе пишут сочинение на тему "Зима". Вовочка сдает первым.
Училка читает:"Зима. Речка замерзла. На льду волки трахаются..."
-Фу! Вовочка, как неудобно!
-Конечно неудобно - лапы то разъезжаются.

В мире есть -2i^2 категорий людей - те кто знает комплексные числа и те
кто нет.

У плохого логика и косинус - е в степени икс.

Как я чуть не стал жертвой собственных знаний.

Я писал в 11м классе в школе в этом году "Переказ з творчим завданням"
по українськiй мовi. Тема была "Загадочная дорога истории".
Одним из вариантов творческого задания было рассказать о любимом эпизоде
из истории. Все написали об истории Украины. Я же - об истории Бразилии.
Я описал период истории Бразилии с 1930 по 2005 год. Сначала я описал
Варгаса и революцию Паулиста, описал все плюсы и минусы его правления,
экономическое развитие Бразилии, внешнеполитическую ориентацтю режима
Варгаса, революцию 1945 года и победу Дутры, возвращение Варгаса в 1948
году и его самоубийство в 1954м. Затем описал правление Кубичека,
постройку Бразилиа в 1960м, Приход к власти Куадроса, его свержение,
попытку проведения Гулартом аграрной реформы в Бразилии. Приход к власти
в 1964 году хунты, переход к полуторапартийной системе Правление
президентов хунты, выход на вторую позицию после США в
сельскохозяйственном экспорте, описал развал хунты Фигерейдо, приход к
власти в 1985 году демократического правительства Сарнея и коротко
описал то, что такое Бразилия сейчас.
Это у меня заняло 16 страниц текста размашистым почерком. За творческое
задание именно по _Бразилии_ ко мне придрались и сначала поставили 6
баллов по двенадцатибалльной системе. Но тут школы переругались между
собой и мне поставили все ж 10. Но это заниженная оценка. Они унизили
мне оценку за то, что я выкаблучивался, написал то, что все, кто писал
не знает. И получилось как в анекдоте.
Советский концлагерь. 22 апреля 1970 года. Приходит комиссия по
реабилитации. Там 7 директоров и 1 художник.
Директор банно-прачечного завода сел за мочалку "По ленинским местам"
Директор мебельной фабрики - за трехспальную кровать "Мы и Ленин"
Директор конфетной фабрики - за конфеты "Ленин в шоколаде"
Директор винно-водочного завода - за вино "Ленин в разливе"
Директор целлюлозно-бумажной фабрики - за туалетную бумагу "Я себя
Лениным чищу"
Директор завода парфюмерии - за одеколон "Ленинский дух"
Директор часового завода - за часы с кукушкой, где вместо кукушки
выезжает Ленин на броневике и говорит "Пролетарская революция, ку-ку!
Ку-ку!"
Художник - за картину "Ленин в Польше". На ней нарисованы голая Крупская
и голый Дзержинский. А где Ленин? Он в Польше.
Вердикт. Освободить всех, кроме художника, он слишком много знает.

Так и тут. поставить всем 11 и 12, кроме меня. Я слишком много знаю...

По ходу работы пришлось копаться в архивах и глаз зацепился. История
трагическая, но сейчас не про нее речь. А по то - насколько *различно*
освещают событие источники. Итак, дано: в Москве у станции метро "Речной
вокзал" неизвестными убит выходец из Чечни (имя упоминать не буду, пусть
будет N).

ПО ДАННЫМ ИНТЕРФАКСА:
N с двоюродным братом возвращались домой с тренировки (оба дзюдоисты, N
дважды выигрывал первенство Москвы). На станции метро "Речной вокзал"
чеченцы повздорили с поднимающимися вместе с ним по эскалатору двумя
нетрезвыми мужчинами. Ссорящиеся перешли на матерную брань, а затем
решили выяснить отношения на улице. Началась драка, в ходе которой N
получил удар ножом в область сердца. На место происшествия приехали
многочисленные родственники и друзья N, среди которых оказался и бывший
мэр Грозного. Через некоторое время туда же прибыли и представители
чеченской диаспоры в Москве. К месту преступления пришлось подтянуть
усиленные наряды милиции, поскольку власти опасались, что более сотни
чеченцев, собравшихся у станции метро, могут совершить какие-то
непредвиденные действия. Убийца, по свидетельству очевидцев, не был
похож на скинхеда, а убитый чеченец внешне больше напоминал славянина,
чем кавказца. "По предварительным данным, национальные мотивы в этом
убийстве отсутствуют, убийство было совершено в пьяной драке", - сказал
"Интерфаксу" источник в прокуратуре.

ПО ДАННЫМ САЙТА КАВКАЗ-ЦЕНТР:
Группа неизвестных остановила в метро двух чеченцев, возвращавшихся
домой с тренировки. Нападавшие начали беспричинно оскорблять юношей,
угрожать физической расправой, а затем попытались их избить. В ходе
завязавшейся драки, чеченские юноши сумели не только отбить нападение,
но и нанесли хулиганам серьезные побои. После этого неизвестные в панике
разбежались и N с братом решили продолжить путь домой. В это время, один
из нападавших, смешавшись с толпой, подошел к N сзади. Убийца ударил
ничего не подозревавшего юношу ножом в спину и убежал. Рана оказалась
смертельной.