Поиск по автору:

Роман Абрамович жалуется другу:
- Ты знаешь, Лондон для меня слишком дорогой город. Я так и не смог его
купить...

(Журнал The Economist)

У меня уже рефлекс, как у собаки Павлова,- усевшись в кресло в
кинотеатре, долго шарила в поисках ремня безопасности...

http://words.bash.org.ru/topic/394254

- Скажите, Холмс, а почему Джеймс Бонд сейчас не "агент 007", а просто -
"номер семь"? Его, что, понизили в звании?
- Что Вы, Ватсон, его не понизили, наоборот... Просто ему злодей Ле
Шиффр отбил его два ноля...

Занимательная математика.
А знаете ли Вы, что:
3,1415... + 1 = пи да раз

Поскольку Би-би-си слишком оперативно узнает советские секреты, было
решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать
помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти.
Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге
стояла уборщица с ведром:
- Только что Би-би-си передало, что Алексей Николаич усрались!

Иду с детьми в магазин. По дороге они деликатно выясняют - что же
на этот раз вкусненького я им куплю.
Мне, честно говоря, надоело это порошайничество рекламного дерьма -
виспа,баунти и т.п.
Я отвечаю, что денег на "ЭТО" у меня нет.
Дочь отвечает: "Неправда, у тебя в кармане есть деньги".
На что я читаю лекцию о том, что нехорошо лазить в карманы даже
собственной матери и что я в чужие карманы не лезу.
Пауза.
"правильно, потому и не лезешь, что они у меня пустые".

- Президент Мишико! Тут к Вам на прием какой-то Калоев просится... Куда
же Вы, господин Президент?!...

-Что такое hard sex?
- Мучения с жестким диском.

Деньги для людей - как бензин для автомобилей: если его много - едешь
куда хочешь, мало - топчешься на месте. Однако, независимо от уровня
топлива в бензобаке, "Мерседес" все равно остается "Мерседесом", а
"Запорожец" - "Запорожцем".

Америка хочет войны, немцы с франзузами борются за мир, по всему миру
акции протеста против войны. Ну а что нам???
www.rbc.ru, 17.02.2003 Комментарии: России выгодно оттягивать конец
Саддама

Все на борьбу за права потребителя. Теперь, если в пирожке содержится
очень мало начинки, надо писать "тестовая версия".

Беглые олигархи наконец-то придумали, как понизить рейтинг Путина...
Наступило 23 апреля и Владимиру Владимировичу приходится говорить, что
"Ельцин - великий человек".

- Господин премьер-министр! Эти "зеленые" совсем обнаглели!
- ?
- Мало того, что они требуют безотходных технологий в промышленности,
так они - это ж надо додуматься! - требуют безоткатных технологий в
государственном управлении!

Пресс-конференция ВВП.
- ... После смерти Махатмы Ганди поговорить уже не с кем о демократии...
Ну, разве что с Рамзаном Кадыровым...

Итоги рекламной акции крен знает какой продукции:
- Главный супер-приз 1.000.000 у.е. получает Нина Иванова из Самары...
мама нашего генерального директора...

гамарджюба', мой дорогой товарищ с юга,
давно не слышались, а стало быть, пора.
твой президент, как выясняется, подлюка,
а моего, так, обожает детвора...

вчера по третьему каналу сообщили,
что вы томитесь и скучаете без нас,
не беспокоит ли тебя саакашвили?
не теребишь ли вечерами гондурас? ...

не изменяешь ли с другой? что значит, "малость"?
забудь о ней, и даже думать не моги,
вы целовались, у меня аж сердце сжалось,
не расслабляйся, ведь кругом одни враги.

они болтают о любви, а морды лисьи,
ты дай им волю, так съедят, того гляди.
как жаль, что мы не ебанули по тбилиси,
а впрочем, лучшее, конечно, впереди.

ты жди меня, и я приеду, как мессия,
москву не даром называют "третий рим".
ну все, привет. твоя немытая россия.
когда еще так без затей поговорим...

(c) дэ журлаков, 2004.

Как называется парень, который тащит девушку в постель на втором
свидании?....
Ответ: ТОРМОЗ!

Собрал как-то Президент олигархов...
- Владимир Владимирович! Сколько можно? Когда мы сможем выйти из
подполья и восстановить советскую власть?!
- Правильно! Народ издевается, анекдоты сочиняет... Изображать из себя
мироеда и куршавельского плейбоя уже мочи нет!.. Страну модернизировали,
крупный бизнес под контроль государства поставили. Владимир
Владимирович, дайте только команду!
- Терпите ребята - рано еще. Всем сейчас тяжело. А особенно - Мише
Ходорковскому. Но он сам виноват - не выдержал! Начал коммунистов
финансировать! Конечно, на его месте так поступил бы любой комсомолец...
Но конспирация есть конспирация!.. А народ пока еще не созрел
окончательно. Но, время наше скоро придет, вы уж поверьте мне!.. А
теперь перейдем к текущим вопросам. Все партийные взносы за февраль
уплатили?..

Один известный модельер жалуется другому: "Вокруг столько красивых
мужчин, а меня все тянет на женщин... Как ты думаешь, может я лесбиян?"

У всех российских олигархов есть яйца. Но только у Вексельберга есть
яйца Фаберже.

В ответ на историю про Хаммер от 09.11.2004г.
История конечно, интересная, только рассказчик видимо забыл, что
читают-то эти истории люди русскоязычные. А теперь представьте, на
сколько штук увеличится американская статистика перевернутых Хаммеров,
когда эту историю прочитают владельцы оных в России??!

После смерти Ельцина...
Чубайс дома в раздумьи - какой чемодан собирать? - с теплыми вещами для
Сибири или с полонием для Лондона?

Про "ОЧЕПЯТКИ" по Фрейду.
Новости на мейл. ру по поводу pederas-a (по-гречески "красавчика") Димы
Билана: Греческие звезды Анна Висси, Елена Папаризу и Сакис Рувас как
один называли Диму ЕБЛАГОЗВУЧНЫМ для русского уха словом - "pederas".

- Говорят, после похорон Ельцина на Новодевичьем, круглосуточный пост №
1 переместится туда из Мавзолея...
- А что, Ельцин такой же великий, как Ленин?
- Да нет, просто надо же могилку охранять... от ликующих граждан.

У России два варианта развития - откат в застой или закат в отстой...

Переехал грузин из России на свою историческую родину... и пишет другу
письмо:
- Саня, первый день прошел просто прекрасно... В нашем ауле потерялась
лошадь, мы ее всем аулом искали а потом всем аулом и @бали!!!
- Второй день, Шурик, прошел еще лучше... В нашем ауле потерялась
прекрасная девушка, мы ее всем аулом искали а потом всем аулом и
@бали!!!
- Третий день, Саня, прошел просто ужасно... ЧіРТ МЕНЯ ПОПУТАЛ
ПОТЕРЯТЬСЯ В ЭТИХ ГОРАХ!!!

- Гламурненько! - только и смогла сказать Эллочка-Людоедка, глядя на
сверкающее ситечко, которое она обменяла на этот дурацкий стул у
Остапа...

Есть оборотни-волки, оборотни-лисы... Но российское телевидение
захватили оборотни-лошади.

Встречаются американец и великий россиянин.
Американец говорит Вот у нас демократия, я могу встать перед Белым домом
и крикнуть "Долой Буша" и мне за это ничего не будет.
Великий россиянин подумал и говорит. А унас тоже демократия, я тоже могу
выйти на Красную площадь и крикнуть "Долой Буша."и мне тоже за это ни
чего не будет.

Надоело быть великим россиянином. Так хочется пожить как невеликий швед,
норвежец, канадец. Ну и хуй с ним что у них нет Кутузова.

- Владимир Владимирович, что случилось с Борисом Николаевичем?
- Он... он помер...

У меня кишка тонка заниматься анальным сексом

Занимательная математика в политике.
А знаете ли вы, что...
... рейтинги Чубайса и Гайдара возможно выразить только через
отрицательные числа...
... рейтинг Жириновского - иррациональное число...
... а рейтинг президента РФ Путина - мнимое число?..

- Я не понял, Жора... Ты что, получается, кинул меня???
- Молчи, Мишико, мы тут с Димой в "Стратегию" играем...

Путин и Лукащенко трахают Тимошенко одновременно с разных сторон.
Лукашенко:"Владимир Владимирович! Может поменяемся???"
Путин: "Меняйтесь! Я не против!"

Раньше я не знал, что делать в туалете с телефоном, щас не представляю
че там делать без него.

Только в России раб с галеры может позволить себе купить роскошную
яхту...

Джордж Буш:
- Стальной рукой покончим с тиранией на всей планете!

Жили-были два короля и решили они обвенчать своих детей, чтобы сделать
свои государства более сильными и могущественными. Через месяц приходит
принцесса к одному королю:
- Папа, у меня пробелма: принц любит заниматься только анальным сексом.
До свадьбы дырочка у меня была размером с монетку в 1 рубль, а теперь -
с 5-ти рублевую...
Король подумал-подумал и говорит:
- Доченька, ну не начинать-же мне войну из-за пяти рублей...

Прилетели грачи. Пригрело солнышко, зазеленела травка, распустились
листочки. Скопытился Ельцин. Пришла весна...

Во время революции мужик звонит по телефону:
-Барышня, Петроград, дайте Петроград
-Барышня, дайте Смольный, дайте Смольный
-Барышня, Ленина, дайте Ленина
-Владимир Ильич, Владимир Ильич
-Как нахуй???

А со мной случилось вчера вот что: выслал по аське девушке пару
анекдотов из спецвыпуска "терроризм"... она не пришла на свидание
вечером :((... Вышлите по email совет "что теперь делать?", а то всем
смешно, а мне нет... [email protected]

Конечно, Нео- избранный. Ведь из всех выживших в Матрице людей он
единственный белый.

До конца 2000-го года осталось...
7 рублей 80 копеек.

К истории по эстонское имя компьютера. У казахов нет имене Ыдырас, есть
имя Ыдырыс или Идрис, корни идут от арабского "ыдырыс" означает
"старательный".
А автор сам решил склонить имя с 3,14...рас, видимо кому что ближе.
Даже не стал открывать обсуждение, побоялся наверное.

Как достать мужа

1. Когда муж приходит с работы уставший и измученный, то вы обязательно
должны начать много говорить. Не важно что, а главное громко и быстро.
Ну, например, перескажите ему все серии вашего любимого сериала или
расскажите о том, как вы ходили по магазинам, на худой конец разъясните
ему, чем отличается помада "Перламутровый блеск" от "Северного сияния".

2. После ужина, когда муж подобреет, начните задавать вопросы. Пусть вас
и не интересуют ответы, но это необходимо для овладения данным
искусством. Какие вопросы? Да любые: "Почему ты раньше пришел? ", "А
почему ты задержался? ", "А мне идет этот халатик, эти тени? " и так
далее, и тому подобное.

3. Если муж говорит – "Я тебя люблю", то не упускайте этот шанс,
обязательно потренируйтесь и ответьте ему вопросами: "А ты точно меня
любишь? ", "Очень? ", "Очень-очень? ", "Очень-преочень? " и дальше по
нарастающей.

4. Когда у мужа выдастся выходной, то просто обязательно сходите с ним в
магазин. Там вы проведете незабываемые часы. Протащите его по всем
отделам, не оставляя ни на минуту. Перемерьте кучу кофточек, платьев,
штанов, юбок и не забудьте спросить его мнение о каждой вещи, и 3 раза
переспросите, уверен ли он в нем?

5. Сразу же после секса не забудьте разузнать у него: "А было ли тебе
хорошо? ", "А что тебе понравилось больше всего? ", "А сегодня лучше,
чем вчера? ", "А ты спишь? ". И обязательно повторите все вопросы из
пункта № 3, ну и чтобы совсем быть уверенной в своих силах, сделайте все
действия из пункта № 1. И чтобы муж не заснул во время вашей беседы,
периодически толкайте его локтем в бок и говорите "Зая, не спи! "

6. Во время просмотра мужем футбола или другой интересной ему программы,
начните пылесосить перед телевизором. Если он будет возмущаться, то
всплесните руками и громко говорите: "Ну вот! А потом ты говоришь, что я
не убираюсь! "

7. Муж на работе, а вы не знаете, чем заняться? Смело берите трубку в
руки и набирайте его номер. Расскажите ему все последние новости,
которые узнали от подруги или из программы "Вести", посоветуйтесь о том,
что подарить маме или сестре, на ближайший праздник, ну или спросите,
как у него дела и чем он занимается.

8. Он бросает носки где попало? Или того хуже, приходит постоянно
грязный? Обязательно ругайте его за это, при каждом удобном случае!
Особенно в присутствии чужих людей.

9. У него есть вредные привычки? Может быть, он курит или любит выпить
пиво под телевизор, таскает еду, перед тем как сесть за стол? Вы, как
лучшая половина, должны просветить его о вреде такой привычки,
рассказать обо всех последствиях и о том, как избавиться от нее.
Главное, следуйте правилу: "Не может – научим, не хочет – заставим! "

http://www.doodoo.ru/joke/8-kak-dostat-muzha.html

Новый Указ Президента РФ: Директором ФСБ назначяется дядя Вася.
Аналитики считают, что большую роль в данном назначении сыграл тот факт,
что дядя Вася - представитель "питерских". В 90-е годы он работал
дворником во дворе, где тогда проживал будущий президент.

Попали как-то в плен к дикарям миллионер, голубой и хохол. Вождь племени
сказал, что отпустит того кто заплатит 1000 долл, отдастся всему племени
или съест пуд соли. Ну миллионер забашлял 1000, голубой на радости
отдался всему племени, а хохол решил пуд соли съесть - но больше 1 кг не
лезет в него и кричит не можу - лучше имейте мэнэ, но после пары часов
досуга кричит - не можу, пришлось заплатить. И вот гребет он горестный
на лодке и ворчит: И в горле першит, и в заду жжет и денег нема...

заберай меня скарей увази за сто марей.
и палучеш десять лет васимнадцыти мне нет .

Приступим:
Был, как и сейчас, май месяц на дворе, погода - кайф, настроение супер.
И даже стремительно приближающиеся выпускные сильно не пугали.
Но в школе уже во всю гоняли по билетам про все то, что 10 лет в нас
вбивали.
Литература. Вызов к доске. Молодая преподавательница, как и положено
интелегентному человеку, отошла к задней парте, чтоб не мешать моему
приятелю со второй парты мне подсказывать, благо билеты у всех написаны
и есть.
А что я сам мог сказать про "Образ Коробочки"? Единственные мои
воспоминания были связаны с фильмом, в котором этот "Образ" был в виде
чего-то маленького, круглого и с косынкой на голове, ну и, разумеется,
помощи зала.
Отвечаю, не очень, конечно, бодро, поскольку в начале подсказку надо
прослушать, потом самому это произнести. Но идет потихоньку. "Образ"
становится все больше и ясней.
Вот только мучает меня сильно один вопрос, который я не из фильма не
помню, и друг все как-то не ясно упоминает, не из имени не понятен. А
как его, этот "образ" раскрывать, если не знаешь, како-го пола этот
самый "образ"? И как без он или она в расказе обходиться? Коробочка то,
Коробочка это?
Не выдержал я и поинтересовался у приятеля уже под конец выступления:
- А Коробочка собственно кто? Мыжик или баба?
Ну а так как мне самому смешно было, то прозвучало это на весь
класс.....

А учительнице повезло, что стояла у камчатки, просто к стенке
отвернулась минут на 5.