Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: 123
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

29.05.2008, Всякая всячина

Про долбанного Алтика.

Все таки еврей есть еврей. Даже на том, что его все ругают и так, и
матом умудряется сделать рекламу себе, своему сайту и своим книжкам.
И срубить на этом деньги...

Размышления в сторону про Вторую Мировую Войну.
Возлагают вину за нее на немцев, а евреев представляют в виде невинных
овечек, но как надо ДОСТАТЬ целую нацию, чтобы она так озверела...?

Так же бесит Холокост, можно подумать, что во Вторую Мировую Войну
убивали только одних евреев и в конлагерях сидели только они. Что
остальных убивали, так это не важно.

06.12.2006, Остальные новые анекдоты

Объявление: Вольный каменщик разгонит Ваш двухядерный "камень" до
состояния Философского (камня).
14

05.05.2007, Остальные новые анекдоты

Почтовый ящик "Ельцин - собака, народ. ру" - переполнен. Народ не может
остановится и продолжает высказываться...
30

06.09.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Секс - это самая прекрасная, естественная, восхитительная вещь, которую
только можно купить за деньги.

04.10.2007, Остальные новые анекдоты

Уверен, что солнечные часы не работают на Северном Полюсе.
14

17.08.2004, Остальные новые анекдоты

Попробуйте быстро проговорить:

Ложечка желобоковыгибистая.

И не надо ругаться... ;-)))
19

16.06.2006, Остальные новые анекдоты

После общения с адвокатами в словаре появилось новое слово - адвоГАД...
22

22.08.2004, Остальные новые анекдоты

На распродажи в магазины нужно ходить, имея при себе трезвомыслящего
человека - МУЖА...

19.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мавр сделал свое дело, мавр может немного поспать
12

04.02.2004, Остальные новые анекдоты

Телефонный звонок:
- Алло, это один-один-один-один?
- Нет, это одиннадцать-одиннадцать.
- А Вы уверены, что это не один-один-один-один?
Уверен. Это одиннадцать-одиннадцать...

19.07.2007, Остальные новые анекдоты

Во Львове состав с фосфором попал в аварию. Как заявляют специалисты,
разлившийся фосфор имеет свойство поражать человеческий мозг. Поэтому
никто из львовян не пострадал...

25.11.2005, Остальные новые истории

Помню, Авангард Красной Молодежи проводил митинг какой-то.
Понравилась надпись на плакате:
"ПУТИНА МОГИЛА ИСПРАВИТ"

06.06.2007, Остальные новые анекдоты

Лада-"Умора". Цена - $11.000 (*)

* Да, мы охуели.
35

15.02.2008, Остальные новые анекдоты

Месяц от зарплаты до зарплаты тянется долго. А месяц от одного погашения
кредита до другого пролетает в миг.
41

16.03.2002, Остальные новые истории

Товарищ прислал:

У нас состоялось первое заседание Общества Чистых Тарелок. Совет
директоров компании (оказывается, у нас есть таковой и таковые) принял
решение о том, что после пития чая чашки из-под него должны быть
немедленно вымыты. Тема следующего собрания- слив воды в туалете после
его использования.

======8(=======

Идея: Компания, которую мы любим - дом, где мы живем !

Цель N1: Чистый офис.

Правило N1: Помой чашку сразу после использования.

-----

Друзья, давайте любить нашу компанию !
Ведь это место где мы проводим добрую часть своей ежедневной жизни.
Давайте начем с самого малого и сделаем наш офис чистым.
Чтобы это сделать необходимо выполнять какие-то правила.
Начнем с самого простого и достаточно очевидного: "Помой чашку сразу
после использования".
Это действительно просто и необременительно. У нас есть умывальник,
вода, моющее средство.

Соблюдение приведенного правила означает:
1. Как только выпил
чай/кофе/кефир/йогурт/(любую другую жидкость), использовал чашку или
любую другую емкость, необходимо помыть эту чашку/емкость.
2. Не оставляйте закисать свои чашки с недопитой жидкостью.
3. Не забывайте.
4. Помогайте своему товарищу.

Давайте сделаем это все как один и заслужим право гордиться этим.

Regards,
(подпись)

P.S. Это правило принято на совете директоров компании. Конечно, будет
еще несколько правил, способствующих чистоте офиса. Будут и другие явно
определенные цели компании.
Обращайтесь к своим руководителям отделов с предложениями новых целей и
правил.

======8(=======

После опубликования инструкции последовали запоздалые полуторачасовые
дебаты о механизмах принятия решений в компании. Ждем от наших
директоров указания очередных целей и покорения новых вершин. Кажется,
им есть чем заниматься.

21.06.2003, Комментарии

Невидимый оппонент,

за год, проведенный в Париже, не случалось ли Вам слышать выражение
"un vrai con"? Вроде все правильно, а прилагательное стоит перед
существительным. Как же так получается?
10

21.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Месячные подруги занимают всего 14% общего времени!
но за...т на все 100!!!!

26.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Меню "нового русского" в старости - фуагра и виагра...

22.07.2007, Остальные новые анекдоты

ВВП уже подписал указ о высылке из России всех воров в законе английской
национальности и о закрытии всех английских клубов в Москве.
11

28.05.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Жизнь это медленная река... Чтобы не отстать от других, нужно иметь
гоночную яхту.
12

26.01.2006, Повторные анекдоты

Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович что за слово такое "Нюанс"??
Подумал Василий Иванович и говарит:
- Я тебе петька обьяснить не смогу, а вот показать пожалуйста!! Снимай
штаны загибайся!!
Снял Петька штаны, встал Пелька раком - ждет...... Засадил ему Василий
Иванович по самые помидоры, и молвит:
- Вот смотри Петька!! Утебя ХYЙ в жопе???
- Да! - отвечает Петька
- Отож, и у меня ХYЙ в жопе Петруша, Но есть НЮАНС!!! В ЧЬЕЙ ЖОПЕ!!!!!
37

25.06.2007, Остальные новые анекдоты

- Колян, ну ты зачем канал MTV смотришь, ты же скинхед?
- Да, блин, у меня чего то "Анималс Планет" не показывает... А я же так
люблю животных...

27.03.2008, Повторные анекдоты

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома
оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.

02.12.2006, Остальные новые анекдоты

8-00. Офис-вожак загоняет свое стадо в Менеджерятник...
12

07.07.2007, Остальные новые анекдоты

Ласковая телка у двух папиков сосет...
11

26.04.2007, Злободневные анекдоты

Умер Ельцин. В честь такого праздника все алкоголики России разом решили
бросить пить... Ну когда еще предоставится такой отличный повод?

16.09.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В 19 лет стоячая грудь - стандартная комплектация

10.01.2003, Остальные анекдоты

- Алло, это баня?
- Нет, это Болодя.
59

29.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

В манере вождения автомобиля многими женщинами сквозит их явное желание
покончить счеты с жизнью
69

27.08.2003, Остальные новые анекдоты

Штирлиц гулял по весеннему лесу. Подойдя к раскидистому дубу, он потянул
к себе большую цветущую ветку и снял с нее сережку. Было слишком поздно
- посланный Центром новый радист Сергей уже не дышал.
10

11.03.2007, Повторные анекдоты

Зрелость – это время, когда на смену зротическим снам приходят
порнографические.

13.08.2007, Остальные новые анекдоты

Рейтинг маркетинговых глупостей последнего десятилетия.

На 3 месте - Министр Обороны Грузии с его "фекальным вином".
На 2 месте - Яйца МТС.
И, наконец - на 1 месте - Гламурные свиньи "Рексоны"!
17

29.01.2003, Непристойные стишки

Ты - мое дыхание, ухо мое баранье,
Солнце злоебучее, и дожди.
Всю себя измучаю, стану навозной кучею,
Самою вонючею, ты подожди.

Подожди, себя тая, стану головкой от хуя,
Пусть не самой умною, но большой.
Сколько лет все думаю,
Что с необходимой суммою,
Выебу звезду мою. Эх, хорошо!

Ты - моя мелодия, ты - вроде ты, да нихуя.
Ты маньяк у вечности на краю.
Не ходи, друг, к пидору.
Я тебя в жопу выдеру.
А потом такую песню пропою:

Ты - мое дыхание, ухо мое баранье,
Солнце злоебучее, и дожди.
Всю себя измучаю, стану навозной кучею,
Самою вонючею, ты подожди.

18.08.2004, Новые истории - основной выпуск

Реальная история, знакомая всем учившимся с перестройки до 1995г. в
Плехановской академии

Это было во время перестройки, когда дубленки являлись дефицитом и
стоили немалых денег. Учился в Плехановской академии один студент,
скажем Женя. Как-то осенью родители прислали ему денег для покупки
дубленки. И вот Женя идет в Добрынинский универмаг, благо недалеко.
Навстречу ему попадается пара друзей и, ессно, интересуется куда это он
с таким счастливым лицом направляется. Узнав и порадовавшись за него,
друзья предлагают зайти и выпить по кружечке пивка. После пивка диалог:
- Женя, сейчас же осень, купи себе осеннее пальто, а дубленку потом
купить успеешь. На разницу лучше сейчас еще пивка попьем.
- О-па и точно!!!
Через какое-то время:
- Евгений, ну на фига тебе эти шорты? Зима на дворе, холодно...

В общем, дубленку так и не купили... Родителям была предложена версия
или с утерей денег или с ограблением на улице...

17.09.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вырастет из дрына сын, если папа Карло.

13.04.2004, Остальные новые анекдоты

Попробуйте выговорить в нетрезвом виде "СИРЕНЕВЕНЬКИЙ
БЕСПЕРСПЕКТИВНЯК"... А в трезвом-то получается?
16

29.09.2001, Злободневные анекдоты

Поспорили как-то американские пилоты и арабские террористы, кто лучше
управляет самолетами. Американские пилоты выиграли.
10

09.07.2007, Остальные новые анекдоты

На Украине запустили новый телепроект - "Хата-2". Ведущими назначены
Оксана Собчако и Оксана Бородулько...
22

14.06.2001, Остальные анекдоты

Жил-был бедный мальчик. И был он такой бедный, что если-бы он был не
мальчик, то ему не с чем было-бы играть.
23

18.08.2008, Злободневные анекдоты

- Президент Мишико! Вот вам посылка из Вашингтона! Миллион алых роз,
вах!
- Так... Подписано... "Кто влюблен и всерьез... Розы для лидера
революции роз. Твой Джордж." Мм... Не к добру это! Число-то - четное!
81

28.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Штирлиц весь вечер сидел в своем рабочем кабинете, вкалывая над
секретным донесением. Ночью ему пришлось уйти домой за новой дозой.
66

30.03.2007, Остальные новые анекдоты

Вопрос: А если гея назвать натуралом он также обидится как если натурала
обозвать геем?

13.02.2008, Остальные новые анекдоты

Эти Американцы-засранцы не летали на луну, на нее летал Незнайка, я
мультик смотрел.
15

28.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Можно ли про Адама сказать, что он разгуливал в райском саду "в чем мать
родила"?
13

23.04.2007, Остальные новые анекдоты

патриотизм последняя надежда ВАЗа

07.12.2007, Всякая всячина

К истории по эстонское имя компьютера. У казахов нет имене Ыдырас, есть
имя Ыдырыс или Идрис, корни идут от арабского "ыдырыс" означает
"старательный".
А автор сам решил склонить имя с 3,14...рас, видимо кому что ближе.
Даже не стал открывать обсуждение, побоялся наверное.

22.06.1999, Остальные анекдоты

До конца 2000-го года осталось...
7 рублей 80 копеек.
34

24.02.2007, Остальные новые анекдоты

Новый Указ Президента РФ: Директором ФСБ назначяется дядя Вася.
Аналитики считают, что большую роль в данном назначении сыграл тот факт,
что дядя Вася - представитель "питерских". В 90-е годы он работал
дворником во дворе, где тогда проживал будущий президент.
20

05.01.2006, Повторные анекдоты

Попали как-то в плен к дикарям миллионер, голубой и хохол. Вождь племени
сказал, что отпустит того кто заплатит 1000 долл, отдастся всему племени
или съест пуд соли. Ну миллионер забашлял 1000, голубой на радости
отдался всему племени, а хохол решил пуд соли съесть - но больше 1 кг не
лезет в него и кричит не можу - лучше имейте мэнэ, но после пары часов
досуга кричит - не можу, пришлось заплатить. И вот гребет он горестный
на лодке и ворчит: И в горле першит, и в заду жжет и денег нема...
41

24.05.2006, Новые истории - основной выпуск

Приступим:
Был, как и сейчас, май месяц на дворе, погода - кайф, настроение супер.
И даже стремительно приближающиеся выпускные сильно не пугали.
Но в школе уже во всю гоняли по билетам про все то, что 10 лет в нас
вбивали.
Литература. Вызов к доске. Молодая преподавательница, как и положено
интелегентному человеку, отошла к задней парте, чтоб не мешать моему
приятелю со второй парты мне подсказывать, благо билеты у всех написаны
и есть.
А что я сам мог сказать про "Образ Коробочки"? Единственные мои
воспоминания были связаны с фильмом, в котором этот "Образ" был в виде
чего-то маленького, круглого и с косынкой на голове, ну и, разумеется,
помощи зала.
Отвечаю, не очень, конечно, бодро, поскольку в начале подсказку надо
прослушать, потом самому это произнести. Но идет потихоньку. "Образ"
становится все больше и ясней.
Вот только мучает меня сильно один вопрос, который я не из фильма не
помню, и друг все как-то не ясно упоминает, не из имени не понятен. А
как его, этот "образ" раскрывать, если не знаешь, како-го пола этот
самый "образ"? И как без он или она в расказе обходиться? Коробочка то,
Коробочка это?
Не выдержал я и поинтересовался у приятеля уже под конец выступления:
- А Коробочка собственно кто? Мыжик или баба?
Ну а так как мне самому смешно было, то прозвучало это на весь
класс.....

А учительнице повезло, что стояла у камчатки, просто к стенке
отвернулась минут на 5.
37

123 (356)
Рейтинг@Mail.ru