Поиск по автору:

- Владимир Владимирович, не могли бы Вы сказать, кто будет Вашим
преемником в 2008 году?
- Э... Рад бы назвать Вам его имя хоть сейчас, но... Не могу - я сам, к
сожалению, не знаю его имя. Мой Куратор пока еще не определился.

Объявление: Вольный каменщик разгонит Ваш двухядерный "камень" до
состояния Философского (камня).

Почтовый ящик "Ельцин - собака, народ. ру" - переполнен. Народ не может
остановится и продолжает высказываться...

Секс - это самая прекрасная, естественная, восхитительная вещь, которую
только можно купить за деньги.

Уверен, что солнечные часы не работают на Северном Полюсе.

Попробуйте быстро проговорить:

Ложечка желобоковыгибистая.

И не надо ругаться... ;-)))

После общения с адвокатами в словаре появилось новое слово - адвоГАД...

На распродажи в магазины нужно ходить, имея при себе трезвомыслящего
человека - МУЖА...

Мавр сделал свое дело, мавр может немного поспать

Телефонный звонок:
- Алло, это один-один-один-один?
- Нет, это одиннадцать-одиннадцать.
- А Вы уверены, что это не один-один-один-один?
Уверен. Это одиннадцать-одиннадцать...

Во Львове состав с фосфором попал в аварию. Как заявляют специалисты,
разлившийся фосфор имеет свойство поражать человеческий мозг. Поэтому
никто из львовян не пострадал...

Помню, Авангард Красной Молодежи проводил митинг какой-то.
Понравилась надпись на плакате:
"ПУТИНА МОГИЛА ИСПРАВИТ"

Лада-"Умора". Цена - $11.000 (*)

* Да, мы охуели.

Месяц от зарплаты до зарплаты тянется долго. А месяц от одного погашения
кредита до другого пролетает в миг.

Невидимый оппонент,

за год, проведенный в Париже, не случалось ли Вам слышать выражение
"un vrai con"? Вроде все правильно, а прилагательное стоит перед
существительным. Как же так получается?

Товарищ прислал:

У нас состоялось первое заседание Общества Чистых Тарелок. Совет
директоров компании (оказывается, у нас есть таковой и таковые) принял
решение о том, что после пития чая чашки из-под него должны быть
немедленно вымыты. Тема следующего собрания- слив воды в туалете после
его использования.

======8(=======

Идея: Компания, которую мы любим - дом, где мы живем !

Цель N1: Чистый офис.

Правило N1: Помой чашку сразу после использования.

-----

Друзья, давайте любить нашу компанию !
Ведь это место где мы проводим добрую часть своей ежедневной жизни.
Давайте начем с самого малого и сделаем наш офис чистым.
Чтобы это сделать необходимо выполнять какие-то правила.
Начнем с самого простого и достаточно очевидного: "Помой чашку сразу
после использования".
Это действительно просто и необременительно. У нас есть умывальник,
вода, моющее средство.

Соблюдение приведенного правила означает:
1. Как только выпил
чай/кофе/кефир/йогурт/(любую другую жидкость), использовал чашку или
любую другую емкость, необходимо помыть эту чашку/емкость.
2. Не оставляйте закисать свои чашки с недопитой жидкостью.
3. Не забывайте.
4. Помогайте своему товарищу.

Давайте сделаем это все как один и заслужим право гордиться этим.

Regards,
(подпись)

P.S. Это правило принято на совете директоров компании. Конечно, будет
еще несколько правил, способствующих чистоте офиса. Будут и другие явно
определенные цели компании.
Обращайтесь к своим руководителям отделов с предложениями новых целей и
правил.

======8(=======

После опубликования инструкции последовали запоздалые полуторачасовые
дебаты о механизмах принятия решений в компании. Ждем от наших
директоров указания очередных целей и покорения новых вершин. Кажется,
им есть чем заниматься.

Месячные подруги занимают всего 14% общего времени!
но за...т на все 100!!!!

Меню "нового русского" в старости - фуагра и виагра...

ВВП уже подписал указ о высылке из России всех воров в законе английской
национальности и о закрытии всех английских клубов в Москве.

Жизнь это медленная река... Чтобы не отстать от других, нужно иметь
гоночную яхту.

Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович что за слово такое "Нюанс"??
Подумал Василий Иванович и говарит:
- Я тебе петька обьяснить не смогу, а вот показать пожалуйста!! Снимай
штаны загибайся!!
Снял Петька штаны, встал Пелька раком - ждет...... Засадил ему Василий
Иванович по самые помидоры, и молвит:
- Вот смотри Петька!! Утебя ХYЙ в жопе???
- Да! - отвечает Петька
- Отож, и у меня ХYЙ в жопе Петруша, Но есть НЮАНС!!! В ЧЬЕЙ ЖОПЕ!!!!!

- Колян, ну ты зачем канал MTV смотришь, ты же скинхед?
- Да, блин, у меня чего то "Анималс Планет" не показывает... А я же так
люблю животных...

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома
оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.

8-00. Офис-вожак загоняет свое стадо в Менеджерятник...

Умер Ельцин. В честь такого праздника все алкоголики России разом решили
бросить пить... Ну когда еще предоставится такой отличный повод?

Ласковая телка у двух папиков сосет...

В 19 лет стоячая грудь - стандартная комплектация

- Алло, это баня?
- Нет, это Болодя.

В манере вождения автомобиля многими женщинами сквозит их явное желание
покончить счеты с жизнью

Штирлиц гулял по весеннему лесу. Подойдя к раскидистому дубу, он потянул
к себе большую цветущую ветку и снял с нее сережку. Было слишком поздно
- посланный Центром новый радист Сергей уже не дышал.

Зрелость – это время, когда на смену зротическим снам приходят
порнографические.

Рейтинг маркетинговых глупостей последнего десятилетия.

На 3 месте - Министр Обороны Грузии с его "фекальным вином".
На 2 месте - Яйца МТС.
И, наконец - на 1 месте - Гламурные свиньи "Рексоны"!

Ты - мое дыхание, ухо мое баранье,
Солнце злоебучее, и дожди.
Всю себя измучаю, стану навозной кучею,
Самою вонючею, ты подожди.

Подожди, себя тая, стану головкой от хуя,
Пусть не самой умною, но большой.
Сколько лет все думаю,
Что с необходимой суммою,
Выебу звезду мою. Эх, хорошо!

Ты - моя мелодия, ты - вроде ты, да нихуя.
Ты маньяк у вечности на краю.
Не ходи, друг, к пидору.
Я тебя в жопу выдеру.
А потом такую песню пропою:

Ты - мое дыхание, ухо мое баранье,
Солнце злоебучее, и дожди.
Всю себя измучаю, стану навозной кучею,
Самою вонючею, ты подожди.

Реальная история, знакомая всем учившимся с перестройки до 1995г. в
Плехановской академии

Это было во время перестройки, когда дубленки являлись дефицитом и
стоили немалых денег. Учился в Плехановской академии один студент,
скажем Женя. Как-то осенью родители прислали ему денег для покупки
дубленки. И вот Женя идет в Добрынинский универмаг, благо недалеко.
Навстречу ему попадается пара друзей и, ессно, интересуется куда это он
с таким счастливым лицом направляется. Узнав и порадовавшись за него,
друзья предлагают зайти и выпить по кружечке пивка. После пивка диалог:
- Женя, сейчас же осень, купи себе осеннее пальто, а дубленку потом
купить успеешь. На разницу лучше сейчас еще пивка попьем.
- О-па и точно!!!
Через какое-то время:
- Евгений, ну на фига тебе эти шорты? Зима на дворе, холодно...

В общем, дубленку так и не купили... Родителям была предложена версия
или с утерей денег или с ограблением на улице...

Вырастет из дрына сын, если папа Карло.

Попробуйте выговорить в нетрезвом виде "СИРЕНЕВЕНЬКИЙ
БЕСПЕРСПЕКТИВНЯК"... А в трезвом-то получается?

Поспорили как-то американские пилоты и арабские террористы, кто лучше
управляет самолетами. Американские пилоты выиграли.

На Украине запустили новый телепроект - "Хата-2". Ведущими назначены
Оксана Собчако и Оксана Бородулько...

Жил-был бедный мальчик. И был он такой бедный, что если-бы он был не
мальчик, то ему не с чем было-бы играть.

- Президент Мишико! Вот вам посылка из Вашингтона! Миллион алых роз,
вах!
- Так... Подписано... "Кто влюблен и всерьез... Розы для лидера
революции роз. Твой Джордж." Мм... Не к добру это! Число-то - четное!

Штирлиц весь вечер сидел в своем рабочем кабинете, вкалывая над
секретным донесением. Ночью ему пришлось уйти домой за новой дозой.

Вопрос: А если гея назвать натуралом он также обидится как если натурала
обозвать геем?

Эти Американцы-засранцы не летали на луну, на нее летал Незнайка, я
мультик смотрел.

Можно ли про Адама сказать, что он разгуливал в райском саду "в чем мать
родила"?

патриотизм последняя надежда ВАЗа

Опечатка: Друзья познаются в биде.

Как достать мужа

1. Когда муж приходит с работы уставший и измученный, то вы обязательно
должны начать много говорить. Не важно что, а главное громко и быстро.
Ну, например, перескажите ему все серии вашего любимого сериала или
расскажите о том, как вы ходили по магазинам, на худой конец разъясните
ему, чем отличается помада "Перламутровый блеск" от "Северного сияния".

2. После ужина, когда муж подобреет, начните задавать вопросы. Пусть вас
и не интересуют ответы, но это необходимо для овладения данным
искусством. Какие вопросы? Да любые: "Почему ты раньше пришел? ", "А
почему ты задержался? ", "А мне идет этот халатик, эти тени? " и так
далее, и тому подобное.

3. Если муж говорит – "Я тебя люблю", то не упускайте этот шанс,
обязательно потренируйтесь и ответьте ему вопросами: "А ты точно меня
любишь? ", "Очень? ", "Очень-очень? ", "Очень-преочень? " и дальше по
нарастающей.

4. Когда у мужа выдастся выходной, то просто обязательно сходите с ним в
магазин. Там вы проведете незабываемые часы. Протащите его по всем
отделам, не оставляя ни на минуту. Перемерьте кучу кофточек, платьев,
штанов, юбок и не забудьте спросить его мнение о каждой вещи, и 3 раза
переспросите, уверен ли он в нем?

5. Сразу же после секса не забудьте разузнать у него: "А было ли тебе
хорошо? ", "А что тебе понравилось больше всего? ", "А сегодня лучше,
чем вчера? ", "А ты спишь? ". И обязательно повторите все вопросы из
пункта № 3, ну и чтобы совсем быть уверенной в своих силах, сделайте все
действия из пункта № 1. И чтобы муж не заснул во время вашей беседы,
периодически толкайте его локтем в бок и говорите "Зая, не спи! "

6. Во время просмотра мужем футбола или другой интересной ему программы,
начните пылесосить перед телевизором. Если он будет возмущаться, то
всплесните руками и громко говорите: "Ну вот! А потом ты говоришь, что я
не убираюсь! "

7. Муж на работе, а вы не знаете, чем заняться? Смело берите трубку в
руки и набирайте его номер. Расскажите ему все последние новости,
которые узнали от подруги или из программы "Вести", посоветуйтесь о том,
что подарить маме или сестре, на ближайший праздник, ну или спросите,
как у него дела и чем он занимается.

8. Он бросает носки где попало? Или того хуже, приходит постоянно
грязный? Обязательно ругайте его за это, при каждом удобном случае!
Особенно в присутствии чужих людей.

9. У него есть вредные привычки? Может быть, он курит или любит выпить
пиво под телевизор, таскает еду, перед тем как сесть за стол? Вы, как
лучшая половина, должны просветить его о вреде такой привычки,
рассказать обо всех последствиях и о том, как избавиться от нее.
Главное, следуйте правилу: "Не может – научим, не хочет – заставим! "

http://www.doodoo.ru/joke/8-kak-dostat-muzha.html