Все таки еврей есть еврей. Даже на том, что его все ругают и так, и
матом умудряется сделать рекламу себе, своему сайту и своим книжкам.
И срубить на этом деньги...
Размышления в сторону про Вторую Мировую Войну.
Возлагают вину за нее на немцев, а евреев представляют в виде невинных
овечек, но как надо ДОСТАТЬ целую нацию, чтобы она так озверела...?
Так же бесит Холокост, можно подумать, что во Вторую Мировую Войну
убивали только одних евреев и в конлагерях сидели только они. Что
остальных убивали, так это не важно.
06.12.2006, Остальные новые анекдоты
состояния Философского (камня).
05.05.2007, Остальные новые анекдоты
остановится и продолжает высказываться...
06.09.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
только можно купить за деньги.
17.08.2004, Остальные новые анекдоты
Ложечка желобоковыгибистая.
И не надо ругаться... ;-)))
16.06.2006, Остальные новые анекдоты
22.08.2004, Остальные новые анекдоты
человека - МУЖА...
19.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
04.02.2004, Остальные новые анекдоты
- Алло, это один-один-один-один?
- Нет, это одиннадцать-одиннадцать.
- А Вы уверены, что это не один-один-один-один?
Уверен. Это одиннадцать-одиннадцать...
19.07.2007, Остальные новые анекдоты
разлившийся фосфор имеет свойство поражать человеческий мозг. Поэтому
никто из львовян не пострадал...
25.11.2005, Остальные новые истории
Понравилась надпись на плакате:
"ПУТИНА МОГИЛА ИСПРАВИТ"
15.02.2008, Остальные новые анекдоты
кредита до другого пролетает в миг.
16.03.2002, Остальные новые истории
У нас состоялось первое заседание Общества Чистых Тарелок. Совет
директоров компании (оказывается, у нас есть таковой и таковые) принял
решение о том, что после пития чая чашки из-под него должны быть
немедленно вымыты. Тема следующего собрания- слив воды в туалете после
его использования.
======8(=======
Идея: Компания, которую мы любим - дом, где мы живем !
Цель N1: Чистый офис.
Правило N1: Помой чашку сразу после использования.
-----
Друзья, давайте любить нашу компанию !
Ведь это место где мы проводим добрую часть своей ежедневной жизни.
Давайте начем с самого малого и сделаем наш офис чистым.
Чтобы это сделать необходимо выполнять какие-то правила.
Начнем с самого простого и достаточно очевидного: "Помой чашку сразу
после использования".
Это действительно просто и необременительно. У нас есть умывальник,
вода, моющее средство.
Соблюдение приведенного правила означает:
1. Как только выпил
чай/кофе/кефир/йогурт/(любую другую жидкость), использовал чашку или
любую другую емкость, необходимо помыть эту чашку/емкость.
2. Не оставляйте закисать свои чашки с недопитой жидкостью.
3. Не забывайте.
4. Помогайте своему товарищу.
Давайте сделаем это все как один и заслужим право гордиться этим.
Regards,
(подпись)
P.S. Это правило принято на совете директоров компании. Конечно, будет
еще несколько правил, способствующих чистоте офиса. Будут и другие явно
определенные цели компании.
Обращайтесь к своим руководителям отделов с предложениями новых целей и
правил.
======8(=======
После опубликования инструкции последовали запоздалые полуторачасовые
дебаты о механизмах принятия решений в компании. Ждем от наших
директоров указания очередных целей и покорения новых вершин. Кажется,
им есть чем заниматься.
за год, проведенный в Париже, не случалось ли Вам слышать выражение
"un vrai con"? Вроде все правильно, а прилагательное стоит перед
существительным. Как же так получается?
21.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
но за...т на все 100!!!!
26.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.07.2007, Остальные новые анекдоты
национальности и о закрытии всех английских клубов в Москве.
28.05.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
гоночную яхту.
26.01.2006, Повторные анекдоты
- Василий Иванович что за слово такое "Нюанс"??
Подумал Василий Иванович и говарит:
- Я тебе петька обьяснить не смогу, а вот показать пожалуйста!! Снимай
штаны загибайся!!
Снял Петька штаны, встал Пелька раком - ждет...... Засадил ему Василий
Иванович по самые помидоры, и молвит:
- Вот смотри Петька!! Утебя ХYЙ в жопе???
- Да! - отвечает Петька
- Отож, и у меня ХYЙ в жопе Петруша, Но есть НЮАНС!!! В ЧЬЕЙ ЖОПЕ!!!!!
25.06.2007, Остальные новые анекдоты
- Да, блин, у меня чего то "Анималс Планет" не показывает... А я же так
люблю животных...
27.03.2008, Повторные анекдоты
оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.
26.04.2007, Злободневные анекдоты
бросить пить... Ну когда еще предоставится такой отличный повод?
16.09.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
29.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
покончить счеты с жизнью
27.08.2003, Остальные новые анекдоты
к себе большую цветущую ветку и снял с нее сережку. Было слишком поздно
- посланный Центром новый радист Сергей уже не дышал.
11.03.2007, Повторные анекдоты
порнографические.
13.08.2007, Остальные новые анекдоты
На 3 месте - Министр Обороны Грузии с его "фекальным вином".
На 2 месте - Яйца МТС.
И, наконец - на 1 месте - Гламурные свиньи "Рексоны"!
29.01.2003, Непристойные стишки
Солнце злоебучее, и дожди.
Всю себя измучаю, стану навозной кучею,
Самою вонючею, ты подожди.
Подожди, себя тая, стану головкой от хуя,
Пусть не самой умною, но большой.
Сколько лет все думаю,
Что с необходимой суммою,
Выебу звезду мою. Эх, хорошо!
Ты - моя мелодия, ты - вроде ты, да нихуя.
Ты маньяк у вечности на краю.
Не ходи, друг, к пидору.
Я тебя в жопу выдеру.
А потом такую песню пропою:
Ты - мое дыхание, ухо мое баранье,
Солнце злоебучее, и дожди.
Всю себя измучаю, стану навозной кучею,
Самою вонючею, ты подожди.
18.08.2004, Новые истории - основной выпуск
Плехановской академии
Это было во время перестройки, когда дубленки являлись дефицитом и
стоили немалых денег. Учился в Плехановской академии один студент,
скажем Женя. Как-то осенью родители прислали ему денег для покупки
дубленки. И вот Женя идет в Добрынинский универмаг, благо недалеко.
Навстречу ему попадается пара друзей и, ессно, интересуется куда это он
с таким счастливым лицом направляется. Узнав и порадовавшись за него,
друзья предлагают зайти и выпить по кружечке пивка. После пивка диалог:
- Женя, сейчас же осень, купи себе осеннее пальто, а дубленку потом
купить успеешь. На разницу лучше сейчас еще пивка попьем.
- О-па и точно!!!
Через какое-то время:
- Евгений, ну на фига тебе эти шорты? Зима на дворе, холодно...
В общем, дубленку так и не купили... Родителям была предложена версия
или с утерей денег или с ограблением на улице...
13.04.2004, Остальные новые анекдоты
БЕСПЕРСПЕКТИВНЯК"... А в трезвом-то получается?
29.09.2001, Злободневные анекдоты
управляет самолетами. Американские пилоты выиграли.
09.07.2007, Остальные новые анекдоты
Оксана Собчако и Оксана Бородулько...
14.06.2001, Остальные анекдоты
мальчик, то ему не с чем было-бы играть.
18.08.2008, Злободневные анекдоты
вах!
- Так... Подписано... "Кто влюблен и всерьез... Розы для лидера
революции роз. Твой Джордж." Мм... Не к добру это! Число-то - четное!
28.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
секретным донесением. Ночью ему пришлось уйти домой за новой дозой.
30.03.2007, Остальные новые анекдоты
обозвать геем?
13.02.2008, Остальные новые анекдоты
мультик смотрел.
28.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
родила"?
имя Ыдырыс или Идрис, корни идут от арабского "ыдырыс" означает
"старательный".
А автор сам решил склонить имя с 3,14...рас, видимо кому что ближе.
Даже не стал открывать обсуждение, побоялся наверное.
24.02.2007, Остальные новые анекдоты
Аналитики считают, что большую роль в данном назначении сыграл тот факт,
что дядя Вася - представитель "питерских". В 90-е годы он работал
дворником во дворе, где тогда проживал будущий президент.
05.01.2006, Повторные анекдоты
сказал, что отпустит того кто заплатит 1000 долл, отдастся всему племени
или съест пуд соли. Ну миллионер забашлял 1000, голубой на радости
отдался всему племени, а хохол решил пуд соли съесть - но больше 1 кг не
лезет в него и кричит не можу - лучше имейте мэнэ, но после пары часов
досуга кричит - не можу, пришлось заплатить. И вот гребет он горестный
на лодке и ворчит: И в горле першит, и в заду жжет и денег нема...
24.05.2006, Новые истории - основной выпуск
Был, как и сейчас, май месяц на дворе, погода - кайф, настроение супер.
И даже стремительно приближающиеся выпускные сильно не пугали.
Но в школе уже во всю гоняли по билетам про все то, что 10 лет в нас
вбивали.
Литература. Вызов к доске. Молодая преподавательница, как и положено
интелегентному человеку, отошла к задней парте, чтоб не мешать моему
приятелю со второй парты мне подсказывать, благо билеты у всех написаны
и есть.
А что я сам мог сказать про "Образ Коробочки"? Единственные мои
воспоминания были связаны с фильмом, в котором этот "Образ" был в виде
чего-то маленького, круглого и с косынкой на голове, ну и, разумеется,
помощи зала.
Отвечаю, не очень, конечно, бодро, поскольку в начале подсказку надо
прослушать, потом самому это произнести. Но идет потихоньку. "Образ"
становится все больше и ясней.
Вот только мучает меня сильно один вопрос, который я не из фильма не
помню, и друг все как-то не ясно упоминает, не из имени не понятен. А
как его, этот "образ" раскрывать, если не знаешь, како-го пола этот
самый "образ"? И как без он или она в расказе обходиться? Коробочка то,
Коробочка это?
Не выдержал я и поинтересовался у приятеля уже под конец выступления:
- А Коробочка собственно кто? Мыжик или баба?
Ну а так как мне самому смешно было, то прозвучало это на весь
класс.....
А учительнице повезло, что стояла у камчатки, просто к стенке
отвернулась минут на 5.