Поиск по автору:

Реклама для девушек, желающих стать блондинками:
"Покупайте воду с новой, усиленной, формулой! Новая формула воды -
теперь кислорода в два раза больше! Не Н2О, а Н2О2!!!

(перекись водорода)

>Взгляните: "кар" - от слова "каркакать" - проклинать,
>кликать беду, "на" - сие предлог, а "вал" - это тот, что девятый.
>Таким образом "карнавал" - есть исконно славянский обряд проклятия
>девятого вала.

На самом деле carnaval - это древне-американское слово слово, которое
составлено из слова car - машина и naval - относящееся к
"военно-морским (navy) силам САСШ". Оно подчеркивает, что американская
военщина стремилась насадить посредством морского транспорта
макдональдсы по всему миру.

Когда Путин только появился, мы держали кулаки, что бы у него все было
путем. А теперь держим кулаки, что бы он уснул на путях.

И 60 лет пражане хранят советскую 34-ку, первую вошедшую в Прагу.
-----------------------------------------------------------------
Давно такого бреда не читал...

Т-34-85 послевоенного производства закатывались на постаменты глубоко
в 60-х гг, при перевооружении армии и снятия их с вооружения в войсках.
Танки, вошедшие в города, если оказывались целы, шли себе дальше -
война продолжалась, видите ли.

Сорание лилипутов в Лилипутии, лилипут встает и говорит:
- Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек -
Гулливер!
Голос с заднего ряда:
- Ебать, копать!

Трудно было еще изощренней прикольнуться над Украиной и Грузией. Абнию
взяли, а их нет. Витя, Миша, учите албанский!

Протестуя против войны в Ираке во Франции, Германии, Италии прошли
массовые демонстрации. Россия, в лице Путина, высказала свое
неудовлетворение. И только Украина не испугалась напрямую помочь Ираку и
послала свой батальон в Кувейт. И вот результат - взрыв ракеты в центре
Кувейта, хотя воздушной тревоги и не объявлялось. Казалось бы - при чем
тут украинский батальон химической защиты?
(с http://hateusa.narod.ru)

Поединок Кличко vs Варриола.
Варриола тренеру:
- Почему дорога из кабинки до ринга такая длинная?
- Да незабивай ты себе этим голову, назад то тебя всё равно понесут.

Если судьба поставила тебя раком, то хоть пердни ей в лицо!

И сколько можно обсуждать разные глупости.
Неужели трудно выяснить, что высыпания на лице от отравления диоксином
называются хлоракне, а потом поискать в том же интернете, как выглядит
лицо больного с хлоракне? Совершенно другая клиническая картина. И
хлоракне не поддается окончательному излечению. Так что все те, кто
утверждает, что Ющенко отравили диоксинами, но к весне его вылечат, к
медицине отношения не имеют, только к политике.

Медик

- Присаживайтесь, в ногах правды нет...
- По-вашему, вся правда - в жопе?

Это что же получается - ключ на Касперского, действующий позже
21.12.2012, брать не стоит?

Карла Маннергейма никогда не назовут великим полководцем только из-за
того, что в своих мемуарах он не смог объяснить поражение своей армии
тем, что русским помогали холода.

Почему американцы уже второй раз бомбят иракские рынки? Как, разве вы не
знаете, что США уже давно пытаются контролировать мировые рынки, вот,
багдадский пока не подчинялся.
(с http://hateusa.narod.ru)

Купил новый модный мобильный телефон. Красивые мелодии, полифония и все
такое. Ну, думаю, развлекусь. Поустанавливал на каждую группу абонентов
отдельную мелодию. Причем на сотрудников с работы записал песенку группы
Тату "Мальчик-гей" (если эти пи... звонят, то явно ничего хорошего не
жди. благо, звонят они редко).
Еду давеча в маршрутке. Довольно свободно, пару человек всего. Стою
читаю газету. И тут из кармана раздается громкая мелодия... Откуда вы
думаете, звонили?
Все промолчали. Но на лицах было написано многое...

Сыну - три с половиной года. Первый его поход с родителями в кинотеатр,
новомодный мультиплекс в одном из огромных торговых центров, отстроенных
вдоль МКАДа. Из общения со старшей сестрой (девять лет) этот юный
поклонник киноискусства уже вынес нетленную истину, что посещение
кинозала обязательно предполагает покупку колы и поп-корна. То есть,
тупой заокеанский стереотип: кино можно смотреть, только если при этом
что-нибудь жевать и пить, а иначе - пустая трата времени, уже прочно
укоренился в мозгах и нашего подрастающего «поколения пепси».
Ценой напряженного торга с детьми удается прорваться в кинозал мимо
стойки с поп-корном и напитками с почетной «ничьей» - юные киноманы
получают свою законную добычу - колу со всеми непременными атрибутами: в
картонном стаканчике с пластиковой крышкой, с торчащей из нее трубочкой,
а воздушная кукуруза остается ждать следующего раза.
Усаживаемся в кресла, стаканчики с колой вставляются в держатели на
подлокотниках, на лицах детей - «чувство глубокого удовлетворения»… но
длится оно не долго. Свет в зале еще горит. Дети оглядываются по
сторонам и видят, что у многих их сверстников (фильм детский) - не
только кола, но и заветные бумажные пакетики с поп-корном. После
недолгого совещания с сестрой младший громко и возмущенно требует:
- Пап, мам, давайте купим поп-корМ.
- ??? …
- Я тоже хочу поп-КОРМ!!!

Ну, про корм, которым птичек-рыбок кормят, он знает, и, соответственно,
в его понимании, то, что продается в кинотеатрах - это тоже корм, только
для детей… (С такой трактовкой я, кстати, совершенно согласен: по вкусу
эта воздушная кукуруза как раз корм и напоминает). Судя по хохоту,
семантические изыскания моего отпрыска оценили не только мы, но и
зрители еще пары ближайших рядов.

P.S. Как, все-таки, детям дано тонко чувствовать истинную природу вещей
и глубинный смысл, скрытый в их названиях. Умберто Эко и близко не
стоял…

Сенатор МакКейн:
- Мы теперь все - грузины!
Буш:
- Да... вы.бали нас по полной программе...

Нет такого отброса, из которого нельзя сделать отличного американца.

Почему американцы воюют с британцами именно в Ираке?
Потому что именно в Ираке нет никакой американской недвижимости.

(c http://hateusa.narod.ru)

Как отличить один народ от другого.

Немцы (европеоиды, т. е. белые) - светловолосые, голубоглазые,
пунктуальные. Язык - немецкий.
Русские (европеоиды) - каштановые волосы, курносый нос, часто выпимши.
Язык русский.
Украинцы (европеоиды) - то же самое, но пахнет больше салом и горилкой.
Язык украинский.
Японцы (азиаты) - узкие глаза, желтая кожа, невысокий рост, ходят всюду
с камерами. Язык японский.
Нигерийцы (негроиды) - высокие, черная кожа, толстые губы.

Американцы - иногда черные, иногда белые, иногда желтые. Иногда длинный
нос, иногда короткий. Иногда высокие, иногда низкие. Часто толстые.
Иногда говорят на английском, иногда на испанском, иногда на иврите или
идиш, иногда на китайском. Единственная возможность отличить американца
- это по хамскому поведению и обилию изображений американского флага на
одежде.

Автору 19 про Украину от 24.12
Чтоб бороться с подонками - не обязательно становиться свиньей.
Но если уж стал - про грязь ля-ля не надо:)

Поезд. Сидят в купе рядом монашка и оч. привлекательная девушка а на
против рядовой и прапорщик. Поезд заезжает в тунель раздаётся звук
звонкой пощёчины, поезд выезжает и у прапора одна сторона рожи
переливается ярко красными оттенками.
Монашка думает: „ Прапор хотел обмацать девушку а она ему так врезала
что теперь не будет распускать руки, извращенец. “
Девушка думает: „ Прапор хотел обмацать меня а обмацал манашку а она ему
так врезала, что думаю теперь не будет распускать руки, извращенец. “
Прапор думает: „ Млядь рядовой руки распустил сцуко а потом пригнулся. А
мне не за что по морде съездели. Надеюсь этот извращенец больше не будет
руки распускать.
Рядовой думает: „ Мля я такого кайфа уже давно не испытывал, так просто
съездить прапору по роже, быстрее бы уже следующий тунель. “

обделолся легким испугом

Генштаб грузинской армии отклонил план по диверсии в Москве. Ну, правда,
своих то зачем подвергать опасности?

Гламурная блондинка врезается в впереди стоящий автомобиль. Ошарашенный
мужик выбегает и кричит:
- Ты дура вообще на права здавала!?!
- Да почаще тебя, козёл!!

Русско-английский словарь для новых русских. Объяснение артиклей "a" и
"The". a - это "типа", "The" - это конкретно...

Кажется за СССР и СРЮ еще одна страна разваливается. Во всяком случае
сегодня на Евроньюс говорили про "посла Британии в Великобритании".
PS: Хотя хотели сказать про посла Бразилии.

Милые бранятся - только чешутся.

Бежит лиса по лесу. Вдруг из кустов слышит:
- КУ-КА-РЕ-КУ.
Лиса шмыг в кусты. Через некоторое время из кустов выходит волк,
застегивает ширинку и говорит:
- А все-таки неплохо иностранные языки знать!

Идет вуйко по Львову. Тепло, солнышко. Отдыхает. ПРоходит мимо борделя.
Здание красивое, вывеска соответствующая, антураж... Стоит разглядывает.
Смотрит, наверху на крыше кот трахает кошку. От души так трахает, аж дым
стоит. В один из пихательных моментов у кошки соскальзывает лапка и она
падат вниз. Летит бьется о подоконники, трубы, козырек, ступеньки. В
итоге, еле живая останавливается у ног вуйки. Тот поднимает ее за хвост,
подходит к двери, стучит. Открывает бандерша:
- Добрый день, чего угодно?
- Пани шлендра, у вас тут реклама упала.

Только что.
Напарник оформляет кредит. Кредит оформляется на девушку. Девушка пришла
с мужем. Процесс оформления стандартный, клиенту задаются вопросы,
ответы забиваются в банковскую форму.
Амбула:
Н - Вы официально замужем?
Д - (со вздохом, обреченно) Да...
было весело...

Блондинка: а че это за дырка у меня в ботинке? А это для ноги

из найденной в сети заметки льва рубинштейна:

рассказал мне как-то старинный мой знакомый, в студенческие годы
подрабатывавший на Мосфильме в качестве статиста.
Однажды, рассказывал этот знакомый, в компании других статистов он
привычно предавался процессу коллективного согрева посредством
недорогого портвейна в одной из студийных подсобок. В какой-то момент он
услышал, как висящий под потолком хриплый репродуктор вдруг громко и
довольно торжественно провозгласил емкий и выразительный, хотя и
несколько экстравагантный тост. Это было довольно неожиданно, но в целом
скорее уместно.
Впрочем, очень быстро до него дошло, что это был вовсе не тост. И вообще
это было совсем не то, что ему послышалось вначале. Это была всего лишь
рабочая команда "Запись дубля!"
(C)Лев Рубинштейн

Водитель ВАЗа в автомастеской:
- Ну что скажете?
- Ну как бы вам объяснить по проще, если бы ваша машина была лошадью,  я
бы посоветовал вам её пристрелить.

Семь раз об дверь один раз об рельс

http://suckme.mcomm.ru/

Гламурная блондинка врезается в впереди стоящий автомобиль. Ошарашенный
мужик выбегает и кричит:
- Ты вообще на права здавала дура!?!
- Да почаще тебя, козёл!!!

Украина - это Русское Королевство!

(http://ru.wikipedia.org/wiki/Королевство_Русское)

Медведев:
"Несанкционированные митинги, демонстрации, пикеты, даже посвященные
вполне безобидным или мемориальным событиям, могут приобретать
радикальную направленность, угрожать в массовом порядке жизни и
безопасности людей"

Вопрос знатокам: убийство русского Свиридова - это какое событие,
безобидное или мемориальное?

Занимаются сексом два гомосексуалиста, У того который снизу постоянно
дергается голова. Который сверху спрашивает:
- Вань , что с тобой ?
А тот отвечает:
- Да ничего , все в порядке, просто рубашка в попу попала

Снимаю, порчу

Как выбрать толкового мэра Москвы заместо всех бывших и нынешнего?
Нужно объявить флешмоб по посещению мэрии со смартфонами. Кто там
сделает больше всех "чек-инов" для Foursquare - ТОТ И МЭР!

Мы думали, что он - преемник... А он, оказывается - передаст!.. всё Владимиру.

Что означает смешанные чувства?
Это например когда тёща врезается в стену на хорошей скорости за рулём
вашего мотоцикла.

Говорят, Петербург переименуют в Санкт-Путинбург...

22 апреля, здесь же

Истчо задача из 4 класса: число заканчивается на 9, если девятку
отбросить и к полученному числу прибавить первоначальное, получится
14396........ думал я дурак, оказывается - они!

ЭТО ЗЛОБНАЯ ОПЕЧАТКА!!!!!
Задача легко решается при числах 14397 и 14386.

На производственную тему:

Сердце - в кулак! Волю - в узду!
План выполняй и не ахай.
Выполнил план - посылай всех в пизду,
Не выполнил - сам иди на хуй!

На Башорге вчера появился текст:

--------------------------------------------------------------------
Насчет "Цитаты" Даллеса:

Цитата из книги Анатолия Иванова "Вечный зов" (1983 год):

— Я ж тебе и объясняю… В этом веке нам уже не победить. Нынешнее
поколение людей в России слишком фанатичное. До оголтелости. ... Значит,
надо действовать нам другим путем. Помнишь, конечно, Ленин ваш сказал
когда то: мы пойдем другим путем. Читал я где то или в кино слышал… Что
ж, хорошая фраза. Вот и мы дальше пойдем другим путем. Будем вырывать
эти духовные корни большевизма, опошлять и уничтожать главные основы
народной нравственности. Мы будем расшатывать таким образом поколение за
поколением, выветривать этот ленинский фанатизм. Мы будем браться за
людей с детских, юношеских лет, будем всегда главную ставку делать на
молодежь, станем разлагать, развращать, растлевать ее! ... — Да,
развращать! Растлевать! Мы сделаем из них циников, пошляков,
космополитов!

В общем, не надо придумывать глупостей, не было у США такого плана.
-----------------------------------------------------------------------

И, скажите мне, это разве доказательство? Реально существующий План
Даллеса совпал немного по смыслу с фразами из художественного
произведения... Разве это может быть доказательством НЕсуществования
этого Плана? Пора, пора в школах вводить новый предмет - логику...

В догонку
К анекдоту от 09.09.2007 г. (основные):

> Работа и зарплата.

> Мы тем больше работаем, чем меньше нам платят. Почему? Вот
> доказательство:

> Как известно,
> (1) Знание - Сила, а Время - Деньги.
> По известным формулам из школьного курса физики:
> (2) Работа = Сила х Путь,
> (3) Путь = Скорость / Время.
> Подставляя (1) и (3) в (2), получаем:
> (4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги.
> Поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше,
тем
> работы больше.

> А вы еще думаете, почему шеф вам мало платит!

Еще следствия:
1. Чем быстрее Вы справляетесь с работой (Скорость),
тем работы у Вас становится больше (она в числителе).
2. Чем меньше у Вас Знаний, тем работы становится меньше.

Все бы ничего, но Путь = Скорость * Время
И конечная формула принимает вид Работа=Знание*Скорость*Деньги

Один генерал ФСБ говорит другому:
- Ты слышал? Вова обещал с олигархами разобраться!
- Ну и что? Что ты так напрягся?
- Да знаешь... Я как-то не ожидал, что он может вот так запросто
предасть своих друзей...
- Не дрейфь! Чего только не скажешь быдлу ради выборов! Будь спокоен!...

Только что напарник порадовал:

Общается со своей девушкой по телефону. Обсуждается проблема переезда
девушки на новую квартиру. Ранее она просила его договориться с машиной,
для перевоза крупногабаритного багажа. Далее диалог (Девушка - Д,
Напарник - Н)
Д: А человеку не сложно будет перевезти?
Н: Все нормально, раньше на этой машине перевозили и холодильник и печь
и стиральную машину...
Д: О, у меня тоже стиральная машина...
Н: У тебя стиральная машина? У тебя ШАЙТАН-ВЕДРО!!!
Смеялись все...