Повторные истории

из найденной в сети заметки льва рубинштейна:

рассказал мне как-то старинный мой знакомый, в студенческие годы
подрабатывавший на Мосфильме в качестве статиста.
Однажды, рассказывал этот знакомый, в компании других статистов он
привычно предавался процессу коллективного согрева посредством
недорогого портвейна в одной из студийных подсобок. В какой-то момент он
услышал, как висящий под потолком хриплый репродуктор вдруг громко и
довольно торжественно провозгласил емкий и выразительный, хотя и
несколько экстравагантный тост. Это было довольно неожиданно, но в целом
скорее уместно.
Впрочем, очень быстро до него дошло, что это был вовсе не тост. И вообще
это было совсем не то, что ему послышалось вначале. Это была всего лишь
рабочая команда "Запись дубля!"
(C)Лев Рубинштейн

В 19.. году моя приятельница жила в старой части города в доме с
частичными удобствами. Туалет - на улице, деревянная будка с дыркой.
Жильцов много, в дырку попадает не каждый. И вот, чтобы поддерживать
хоть какую-то чистоту в данном помещении, соседи стали доплачивать
дворнику за уборку туалета. А дворник был вреднючий дедок, вечно пьяный,
вечно ворчащий и достающий всех и каждого.
Как-то летом жара под 35 градусов. Приятельница возвращается вечером с
работы, а по улице течёт поток фекалий! Заходит в свой двор: туалет
лежит на боку, а из дырки пузырится и клокочет, вытекает вонючая масса.
В недоумении заходит в подъезд и видит, около окна стоит и умирает со
смеху молодой сосед. Спрашивает: "Чего так веселишься? Куда теперь по
нужде бегать будем?" А сосед отвечает: "Да достал меня наш туалетный
начальник. Как увидит меня, так скандалит. Решил наказать его, да не
подрасчитал." Догадались, что он сделал? БРОСИЛ В ТУАЛЕТНУЮ ДЫРУ ПОЛ
ПАЧКИ ДРОЖЖЕЙ!!!
P.S. Фекалии вытекали из дыры ещё 3 дня.