Поиск по автору:

Сегодня случилось. Я ржал до коликов... Есть два парня Миша и
Саня(допустим). Стоят, разговаривают. Тут один куда-то уходит. Второй
спрашивает: "куда он ушел?". Мы думаем: "Ну, наверное вниз пошел." Он
бежит вниз, выходит из кабинета второй(который ушел) и спрашивает:"А
Миша где?". Мы ему сказали, что внизу. Вниз можно было двумя путями
спуститься(лестницы с разных сторон корридора). В общем две следующие
минуты мы видели, как один поднимается и говорит: "нет его там" и после
наших слов "только что поднимался и ушел" идет назад, а в это время
воявляется с другой лестницы другой парень и делает тоже самое. После!6!
их прогулок вверх-вниз у нас начинается жуткий гогот.
Уроки в соседних кабинетах на 5 минут прирвались.

Недорогими же рестораны могут быть например:
(...)
* если они экономят на пластиковых вилках и бумажных тарелках

Это меня вообще убило. Некто брызжа слюной катит бочку на совков и
русские забегаловки, ну иммигрант, че уж тут... Тяжело человеку, надо
своим поскорей становиться, вот и рычит. Но есть в _ресторане_ с
_одноразовой посудой_???!!!!! Блин, у нас в сраном Харькове в самом
галимом фастфуде и то посуда не одноразовая, а нормальная. А в
ресторанах так и подавно - хрусталь, фарфор, кружева, обслуживание и
все такое.

Нет, вру, есть в Харькове рестораны с одноразовой посудой.
МакДональдсы. :) :) :) Правда в уставных документах у них написано
"закусочная", но это же не важно, правда?

Лужков приказал взять Лужники

Лужков приказал взять Лужники
под крышу

Еврея, живущего в Израиле, но делающего бизнес в России, спрашивают:
- Мойша, не надоело тебе мотаться туда-сюда? Жил бы уж в Израиле, и
делал свой бизнес там.
- Таки нет. Там нет дураков.

"По сообщению Гидрометцентра Московской Патриархии в ближайшие выходные
температура в Москве - 10-12 градусов выше ноля. А для тех, кто в пост
жрет мясо - 10-12 ниже ноля".

Вопрос: Как называются якутские бандиты?
Ответ: Якутза.

По поводу запирания в свежеотремонтированном сортире.

Была точно такая же фигня! И этот чертов квадратный штырь!
У меня от ремонтников остались какие-то инструменты но ниче в эту дыру
не пролезало. А в косяке торчали какие-то длинные кривые гвозди по всему
периметру. Аккуратненько вытягиваем плоскогубцами, заталкиваем в чертову
квадратненькую дырочку в устойчивой комбинации и поворачиваем замок (5
сложенных вместе гвоздей). На все 20 минутов. Свобода, ура-ура! А гвозди
нужно засунуть обратно в косяк в их родные дырочки (это важно!)...
Мое прозвище Мюнхаузен! (Монте-Кристо привет) Патамушто "безвыходных
ситуаций не бывает"! И подкалывали фразами, типа "выход найдешь?", "она
найдет!" и в таком ключе.

Подругу угораздило тоже. Но она не рассказывала, пока я не похвасталась
своим гм... подвигом. В отеле балконная дверь в номере открывалась тока
с одной стороны, но конечно же узнала она об этом, после того, как вышла
и ее захлопнула.
Холодно, ночь, парень - на пьянке, когда вернется не понятно, и не факт
что вернется сегодня, дверь номера заперта изнутри. Что делать? Звонить
по мобиле маме в Москву! Обсудить положение. Потом подумать, не стоит ли
начать орать: "Помогите! Помогите!" Решить, что пока рано. Потом
пилочкой для ногтей (вещь универсальная и всегда с собой) начать
разбирать раму. Отодрать какую-то резиновую прокладку (подкладку?-хз.)
Выковырять еще какие-то хрени из нее (все что выковыривается).
Развлекаться, как можешь. - Потом приперся прЫнц с каким-то служащим и
освобождил ее. Его позвала баба из их группы из соседнего номера,
доперевшая, в чем дело. - А все выковырянные штучки надо аккуратненько
сложить в ящичек тумбочки. На радость служащим. Ну и, конечно, стать
легендой группы (разобрать пилочкой раму - это вам не хухры-мухры).

У гостей пользуется популярностью производный анекдот:
Когда они в своей квартире балконную дверь ставили, ее мол. чел.
спрашивает у представителя фирмы:
- А они изнутри-то отпираются?
- Конечно! Это ж элементарно!
- Ну почему же?... А то мало ли что... бывает знаете ли... (Все мерзко
ржут)

eudj1n: я конечно не верю в приметы... но.. когда записываешь диплом на
диск, а потом смотрищь размер - и видишь 6,66 мб...
eudj1n: защита завтра.... страшно.

Посмотрел городничий (Ревизор-Гоголя): кругом одни свиня....
тьфу ты!?!? одни медвежьи морды!!!!

Газовые олигархи, настолько, суровы, что берут деньги заранее с жертв
газовых взрывов.

>До какой степени ты неполноценный? Тут в Америке, вокруг столько
>неполноценных, не могу понять почему тебя не принимают.
Из этого диалога (с позволения сказать) я могу узнать про Оппонента
следующее:
1. Оппонент - комуникабельный человек. Не зря он взял себе
такой полезный во всех отношениях ник. (аплодисменты)
2. Оппонент живет в америке (что и требовалось доказать, хотя кто бы
сомневался).
3. Оппонент не любит, когда обижают таких же как он.
4. В америке сейчас полно всяких недоносков, в частности застенчивых
мудил.
5. Но Оппонент не такой - он настоящий молодец (см. п. 1) и хочет
поскорей натурализоваться (натурализироваться?) в новом обществе.
6. Для этого Оппонент защищает местных недоносков и мудил (см. п. 4).

>P.S. А за Одессу не может быть и речи.
Прости, но ты уже американец, а не одессит. Большая разница.

Женщина, умеющая работать ртом, в троллейбусах не ездит...

Наконец-то я понял, о каком "Десятом" идет речь в песне:

"Вы не смотрите, Таня, что я учусь в Десятом,
Что я еще гоняю по крышам голубей..."

"Десятое" - это музыкальное ПТУ N 10.

О сокращениях.
Вот читаю объявления: Девушка, 28 лет, без ж/п, желает познакомится...

зачем без ж/п, когда с ж/п до ж/п?

на пятые сутки борьбы с охраниками Романова все таки попадает в студию:
Ее встречает Пельш с цветами
"вы попали на первый в передачу "Розыгрыш".".

Жидовня ты моя, жидовня.
Дай ка я щас тебя расцелую.
И, поставив я раком тебя,
Неспеша я тебя отымею

Утро. Лес. По трапинке идет стадо ежиков. Главный ежик останавливаеться
и кричит: іжики пастись! іжики пасуться! И тут главный ежик подумал: Ну
че не кони !

А двумя глазами я вижу в 2 раза лучше, чем одним...

Сила есть - ума не надо.
Карлос Кастанеда

Ты гля, сколько тут в комментариях потомков Матросова тусуется. И что
обидно, такой герой оставил такое ущербное потомство - абсолютно без
чувства юмора. Господа, цитата в начале истории являлась преамбулой (а
то автор забыл написать где там амбула-преамбула, а вы уже и пеной
изошли), и к вашему предку отношения не имеет. А может он и не предок
ваш вовсе? А хули вы тогда пиздите? Тогда пошли нах, потноладошечники!

Чем больше Вовочку мы любим.
тем больше дырка в попе.

ОТВЕТНА... Математический Анекдот?

Допустим, Вы закончили институт (в 21 год) и устроились работать на 6000
рублей в месяц. То за год Вы заработаете 72 тыс. рублей. До пенсии (в 60
лет) за 39 лет это составило бы 2.808.000 рублей.

Теперь представьте, что Вам выдали бы сразу эту сумму и больше до пенсии
и на пенсии ничего бы никогда не платили. Вы положили 2.808.000 рублей в
Сб. банк (возьмем наихудший вариант банка) под 7% годовых. Итого в год
Ваш доход составил бы 196.560 рублей или по 16.380 рублей в месяц! Может
что-то и где-то не так, если получается в 2,5 раза больше? Причем расчет
верен для любого исходного заработка.
>>>>

Вот поэтому любой банк когда нибуть и разориться.

Путин он как клопы.
Почему ?
ответ будет в понедельник.

Попадает на необетаемый остров как то Вовочка, Филя и степашка в розовой
кофточке.

Вовочка: ну что как будем удваивать ВВП?

to be continue...

ВЕДУЩИЙ: Для россиян в Украине - 90 дней регистрация, а для украинцев
- только три в России.

В. ПУТИН: Да, это несправедливо. Несправедливо и неправильно. Это не
способствует общению людей между собой, это осложняет общение.
Я уже говорил на это счет с Януковичем. Думаю он согласится уравнять
Россиян.

Перед Украиной стоит интересный выбор: Жить по понятиям при Януковиче
или жить без понятия при Ющенко.

Газпром - спонсор посадки на титан.

в догонку:
Парадокс российских дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет
чище и меньше раздолбана.

следствие
В момент столкновения, под воздействием кинетической энергии, участок
дороги проходит гипер пространство, и выскакивает где-то в Голландии,
о чем свидетельствует речь водителя, ехавшего по своей полосе.
Потом происходит скачок назад, которого не все белковые могут пережить.

Зачем смотреть плейбой, если есть женский пляжный волейбол?

Смотреть НТВ - то же самое, что дать насрать посреди своей комнаты.

Еврею Роберту Куперману
Было жить в России хуево.
Обижали бедного жидочка -
Обижали ему заднюю точку.
А трахали в попку до муки.
И по-этому он уехал в Бруклин

- Выплюнь коcточку, - сказала мама людоедка сыночку.

на http://papermail.ru/anek/ сгенерировал анекдот, вот что получилось:

Ползут две змеи в джунглях. А на встречу идет слон. Одна другой говорит:
- Почему повесился Фадеев?
- Да-с, молодость. Членом туда, членом сюда.

Живу я в Америке, а дочька (5 класс) ждет зеленый карты в России.
Я ей каждый день звоню по телефону. Как-то по весне произошЕл у нас
такой разговор: Спрашиваю, как обычно, что было в школе. Изо дня в день
спрашиваю, и все время она не может вспомнить, что сегодня было в школе.
Ну и вот, она по крайней мере научилась перечислять уроки, которые были.
Вот сегодня литература была. Спрашиваю, что проходили (перед сегодняшним
днЕм были басны Крылова). Ну и вот.
Дочь говорит, что сегодня у них была ноивая тема. Какая, говорю?
Она: Мы проходили нового этого.
Я говорю, кого “этого”.
Она: ну который это...
Я говорю: главный герой, что ли?
Она: Нет, который пишет.
Я: А, говорю, автор. И что же за автор?
Она: Не помню.
Я: что он написал?
Она: ну басны.
Я: крылов, что ли?
Она: нет, он после крылова басны писал...
Я: Интересно, я кроме крылова никаких баснописцев не знаю
Она: он ещЕ умер в 26 лет
Я: А от чего?
Она: болел.
Я: Уж не Лермонтова ли вы проходили.
Она: вот-вот, его.
Я: а вы пушкина проходили?
Она: нет
Я: не может быть
Она: а, да, проходили
Я: а от чего он умер?
Она: не знаю
Я: А что пушкин написал
Она: как его там, это, про белоснежку. И эсче про рыбку и рыбака...
Я: так умер-то пушкин от чего?
Она: не знаю, ты скажи
Я: не скажу
Она: я тогда сейчас трубку положу
Я: клади
Она: ну скажи...
Я: болели воспалением легких
Она: А как они смогли?
Я: мороженого объелись
Она: ты обманываешь меня - в то время не было мороженого.
я: было
Она: и холодильников не было
Я: убили их, на дуэли. А как Лермонтова звали?
Она: николай васильевич.

повезло или не повезло Швыдкому Михаилу Ефимовичу что буква Ш идет в
алфавите после Ф.

но Фрадков Михаил Ефимович кажется доволен.

астрофизики посчитали что каждые 75 часов в нашей вселенной образуется
черная дыра. И только малое количество из них они могут обнаружить
только косвенно.
тоже можно сказать и про продукты Microsoft.
Каждый день программисты создают по одной дыре.
Но обнаруживается гораздо меньше.

ТУПинфо.

Не надо на праздниках всяких пить за Россию. Россия сама может выпить за
себя. и за тебя.. и за того парня...

Закономерность:
если женщина помешана на кошечках-собачечках-зверушечках, то мужики ей
неинтересны.

Метеорит попал в обсерваторию

Перевели Халида Шейх Мохаммеда в общую камеру. Зашел он, походил
туда-сюда, да лег на нары вниз животом, закрыв руками голову. Ему
сокамерники говорят:
- Айда, садись с нами, чифирнем.
- Не могу я сидеть, резьбу боюсь нарушить, а ну еще в чем признаться
надо будет.

Однажды поклонник религии Ктулху поверил вдруг в Бога. Немедленно он
достал у друга пистолет и застрелился. Спасибо ему.

любители интернета. говорящие по олбански. объявили независимость.
глядь кругом -страны еще нет, а кандидат в президенты есть.
Все на..........

По №10 от 7 мая, вспомнилось старое, детское:

Если всю мочу собрать, действуя умело
Можно Солнце обоссать - вот бы зашипело!

"У меня же паспорт на обмене!" - возражал Саддам, протягивая руки для
наручников...

мы будет просить предоставить Путину политического уебища.

С кем наши футболисты идут очко в очко?

Анекдот про евреев попал в "десятку"

В конфенции: Вопрос: Тем, кто занимается бодибилдингом (и сочувствующим)
один из ответов: Юрий Зотов © (27.08.04 16:49) [5]
Заголовок ветки явно недописан. Правильно было бы так:

"Тем, кто занимается бодибилдингом (и сочувствующим тем, кто занимается
бодибилдингом)".

Будто бы все шло хорошо, но какой-то Фантомас решил посмотреть мультики
и включил телевизор по привычке, замкнув цепь