18.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
пулемета.
- А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?
- Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях.
Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только
пальцами все время как бы на курок давит.
14.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне
изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду
опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была
измена.
Женщина:
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
Знахарка:
- Нет.
Женщина:
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок.
14.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.
11.10.2010, Новые истории - основной выпуск
хорошие отношения. А то, мало ли что, собака все-таки.
Подхожу, ласково так, со всеми уси-пуси, пытаюсь погладить. Но не тут-то
было, чуть не тяпнула. Ладно. Приношу на следующий день ням-нямку.
Приняла. Взгляд подобрел, но погладить себя не дала. Ничего. Продолжил
ее подкармливать и через неделю уже спокойно ее гладил. Через две недели
– тискал как хотел. Через три – мог играючи таскать ее за хвост или
лапы. А через месяц – она сама, завидев меня, бесцеремонно лезла в мой
пакет в поисках чего-нибудь вкусненького.
И тут у меня возникло ощущение дежа вю, будто бы это со мной уже
происходило. И точно. У меня ж с женой все так же было.
08.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите
что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.
08.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
чиновники, никого кроме себя за людей-то не считают.
08.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас
свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под
именем «Водоканал».
07.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый
экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время
секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства
разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я
просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.
06.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
гражданина, царапавшего на лимузинах с мигалками слово «х*й».
05.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются,
купаться рядом начинают.
- Тоже рыбачат.
02.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
шума не поднимают. Потому как охота разрешена без оружия и каких-либо
технических средств.
28.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
мелодию. Так был создан рэп.
28.09.2010, Новые истории - основной выпуск
голландское оборудование. Молодые ребята, худенькие и постоянно
хихикающие. Но не потому что употребляют, а потому что по жизни веселые.
А у нас о них сложился иной стереотип.
В общем, установили они свое хозяйство, ну и надо народ с этой техникой
познакомить. Заходят в один кабинет, сидит парень, а они по-русски не
бельмес. Стоят, хихикают и ему так головой в сторону кивают: мол, пойдем
с нами. На что наш печально:
- Не, ребят, нам на работе нельзя.
27.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А есть место в городе, где люди чаще всего получают травмы, ушибы там
всякие, переломы, сотрясения?
- Да, есть. Это отделение милиции.
24.09.2010, Новые истории - основной выпуск
- Проценты по кредитам на самом деле очень высокие, доходят до 70, а
иногда до 80 процентов. Но люди узнают об этом, лишь начав гасить
кредит. Я ведь, до того как устроился в банк, - оглядывая толстые
пуленепробиваемые стекла в операционном зале, - думал, что вся эта
защита сделана от грабителей.
24.09.2010, Новые истории - основной выпуск
первой свежести. За столиком единственный посетитель. Женщина подходит к
нему и, чтоб не слышала продавщица, тихонько спрашивает:
- Стоит ли тут покупать, а то на вид товар не очень?
Мужчина:
- Берите, берите. Замечательная, вкуснейшая выпечка.
Женщина набирает два больших пакета и, уходя, интересуется у мужчины:
- Вы здесь все время кушаете?
Тот:
- Конечно, я же хозяин этого заведения.
21.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А что вам говорят врачи?
- А они мне лет 50 одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить,
перестаньте есть жирное и сладкое…
21.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание
сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной
метра ростом и весом килограммов триста.
20.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
20.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.
17.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в
туалетную комнату.
17.09.2010, Новые истории - основной выпуск
- Мне билет в Чикаго.
Кассирша отрицательно мотает головой. Мужик расстроено, видно это уже не
первое место в этих краях, откуда он пытается улететь:
- У вас тут в Америку что-нибудь летает?
Кассирша кивает на стоящего сзади военного. Тот:
- У нас да, летает. Но придется ждать третьей мировой.
15.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная,
что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.
15.09.2010, Новые истории - основной выпуск
неудачно очень, два месяца дома просидел, а врачи еще три обещали. Но
для деда самое обидное было то, что бабка учинила ему сухой закон. Он уж
по всякому ее уговаривал, но та ни в какую, пива даже не покупала.
И решил дед, раз нельзя добыть готовый продукт, его надо изготовить,
благо не бозон Хиггса, коллайдер строить не придется, и взялся за
изготовление браги. Но и бабка славилась не глупостью, а прозорливостью,
поэтому такой необходимый для брожения продукт как сахар был под особым
контролем. Но дед все же оказался ловчей, и через неделю у него уже было
нужных полкило.
А вот с дрожжами ситуация была безвыходная, бабка хоть и пекла каждую
неделю пироги, дома никаких запасов не держала. Покупала исключительно
перед готовкой пакетик сухих порошкообразных дрожжей и сразу все пускала
в дело. Дед однажды даже оказался в нужный момент в нужном месте, когда
бабка засыпала их в тесто, хотел дунуть тихонько, а потом с полу
собрать, особо много ведь не надо, но в этот раз ловчей оказалась бабка.
Жаль было деду, но пришлось на браговарение крест поставить.
Зная, что женщины старея телом, душой не стареют, решил старый хрыч на
романтических чувствах своей благоверной, как в молодости, сыграть.
Бабка как раз пироги пекла. Заковылял дедуля на кухню и давай стихи
собственного сочинения о любви ей шпарить. С интонаций, с паузами, со
слезой и дрожью в голосе, в нужные моменты. Кончались они, естественно,
довольно прозаично, так: Ты – свет, ты - звезды, ты - мечта, ты – дива.
Купи за это мне полтарашку пива.
Бабка, конечно, млела от удовольствия, но в ответ, все равно, показывала
только фигу.
Закончив с пирогами, она из остатков теста сделала маленький каравай,
сунула в духовку, и, собираясь в магазин, сказала совсем печальному
деду, чтоб тот не забыл его вытащить минут через двадцать.
Вернувшись, минут через сорок, она накрыла на стол и позвала супруга. А
тот есть отказался, сказав, что когда достал готовый каравайчик, он
настолько показался ему аппетитным, что он его съел и теперь сыт.
Следующие три дня были очень спокойными. А на четвертый, бабка вдруг
заметила, что дед под хмельком. Но дед умудрился отмазаться. А через
день все повторилось. И бабка, включив Шерлок Холмса, принялась изучать
сусеки. И нашла бражку.
Откуда взялось сырье? Когда бабка ушла в магазин, оставив в плите
каравай, дед допекать его не стал, а быстренько вытащил. В готовом
хлебе, как все знают, живых дрожжей нет – гибнут из-за высокой
температуры. А каравай, по большей части, был еще сырым. Достав из него
все сырое тесто, дед смешал его с водичкой, добавил сахарку и убрал в
укромное место. Через три дня продукт был готов и стал употребляться по
назначению.
14.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.
14.09.2010, Новые истории - основной выпуск
лежали. Он их аккуратно доставал, также аккуратно клал обратно. А тут,
бац, нет. Что делать? Вышел во двор, прикидывает, стоит ли лезть в окно,
третий этаж. Решает, что не стоит. А тут как раз паренек крутится,
который скалолазанием занимается. Он к нему:
- Слушай, выручи, пожалуйста, залезь ко мне домой, с меня болон пива,
самого лучшего.
Паренек:
- Да запросто, только я спортсмен, пива не пью.
Мужик задумался, потом немного растерянно:
- Слушай, даже не знаю, что тебе за твою услугу предложить.
Паренек:
- А вы Свету (дочь этого мужика) отпустите со мной на ночную дискотеку.
Мужик, показывая фигу:
- Вот это видел!
Пришлось несчастному сидеть три часа на лавочке, дожидаясь жену и дочь.
И было у него время кой-что обдумать. Когда его женщины пришли, первым
делом он потребовал от дочери вернуть его ключи. Вторым – навтыкал за
то, что она вытащила их у него из сумки. А в-третьих, на две недели
урезал ей вечерние гуляния до 20 ноль-ноль.
13.09.2010, Новые истории - основной выпуск
В 60-х годах, один молодой человек, сделал своей молодой жене подарок.
Заказал приятелю кольцо из обычной стали, а, будучи сам химиком, сделал
на него золотое напыление. Получилось довольно увесистое украшение и
очень ценное на вид по тем временам.
Лет через десять, отдыхая по путевки с мужем где-то на Черном море, эта
дама, стоя у борта прогулочного теплохода, обронила это кольцо в море.
На глазах всей группы. Нырять глубоко, да и корабль должен отплыть,
поэтому народ (из их же группы отдыхающих) в основном сочувствовал. Хотя
некоторые предлагали попробовать достать веревкой с крючком, кто-то
предлагал взять у команды шест. А один седой и очень пьяный мужчина, с
трудом ворочая языком, говорил:
- Магнит надо, магнит.
Его конечно все затыкали:
- Мол, неуч ты и двоечник, магнитом тут не поможешь. Иди, проспись.
Муж с женой немного посуетились для вида, кольцо особой ценности не
имело, но признаться им было неудобно. Так и отплыли, оставив кольцо на
дне.
Но мужа событие заинтриговало. Подошел он как-то к этому седому мужчине:
- Мы с вами раньше не встречались?
Тот:
- Не напрягайте память, мы незнакомы. И я прекрасно понимаю, почему вы
подошли. Просто я ювелиром сорок лет работаю, как палец вашей жены
увидел, сразу чухнул.
13.09.2010, Новые истории - основной выпуск
авария: парень на Форде зацепил киоск. Корреспондент с микрофоном
пытается уговорить водителя ответить на несколько вопросов. Тот не
желает, уворачивается от камеры. Но немного подумав вдруг соглашается.
Оператор ловит его в кадр и звучит вопрос:
- Как вы умудрились на ровном месте налететь на киоск? Вы наверно
отвлеклись, разговаривали по мобильному?
Водитель:
- Продается Форд Фокус 2007 года, двигатель 1,6, правая передняя часть,
сами видите, немного битая…
12.09.2010, Новые истории - основной выпуск
В одно из училищ, преподавателем психологии, попадает молоденькая
девушка. А посещаемость занятий, надо заметить, в подобных учебных
заведениях, была отвратительной, контингент – в основном трудные
подростки, учиться особо не желал, и в классах сидело человек по 10-12.
И вот, приходит она на первое занятие, а в группе только двое. Вести
урок бессмысленно и она отправляется искать «народ». Заходит в курилку
возле туалета, а там человек 10 режутся в карты на деньги. Выясняется,
что это и есть ее ученики. Она пытается пригласить их на урок:
- Ребята, пойдемте в класс, психология – весьма интересный предмет и в
жизни она вам очень пригодиться.
- Мы с психами общаться не собираемся, зачем нам тогда ваша психология.
Училка понимает, что продолжать в том же духе бесполезно:
- Не хотите – не надо. А раз урок все равно сорван, можно я с вами в
карты поиграю?
- А деньги есть?
- Есть немного.
Ее берут. Играют в «свару». Правила просты, но углубляться не буду.
Делают ставки, затем раздают по три карты. Пришли «очи» - есть шанс
выиграть, не пришли – можно сбросить, потеряв ставку, а можно блефануть
– подняв ставку, в надежде, что оппонент испугается. Но это только в
общем, там много нюансов.
Объясняют, короче, этой новой училке суть игры и понеслось. К концу
урока ребята оказываются обыграны, а все денежки – в кармане
психологички. Они в недоумении:
- Ни фига себе, как же так, у нас же стаж, опыт, а вы только-только
правила узнали и уже всех сделали?
А та довольная, пересчитывая деньги:
- Ну я ведь изучала психологию, знаю тонкости человеческого поведения,
запросто могу определить, пришла вам карта или нет, блефуете вы или с
тремя тузами сидите…
Деньги она ребятам, конечно, вернула. Но после этого случая ее предмет
стал единственным в училище с почти стопроцентной посещаемостью.
11.09.2010, Новые истории - основной выпуск
выгоняли в открытый, чтоб те на публике торчали. Приматам промозглая
осенняя сырость не нравилась, но дверь, ведущая обратно, на весь день
запиралась. То ли от избытка гормонов, то ли чтоб согреться, но одна
обезьянка начала регулярно мастурбировать.
Человек считает себя единственным разумным существом. И вот одно из этих
разумных существ, в лице главного за всех приматов зоопарка, велело на
публику из теплого вольера эту обезьяну не выпускать. На следующий день
мастурбировали уже все обезьяны.
11.09.2010, Новые истории - основной выпуск
что у кого-то занимал денег, а у кого и сколько из головы вылетело
напрочь. «Не помню я, помнит он, рано или поздно объявится, тогда и
рассчитаюсь» решил приятель и направился к холодильнику, в надежде
увидеть там бутылочку пива.
И действительно, через несколько дней, один коллега по работе, известный
тем, что с совестью знаком понаслышке, завел такой разговор:
- Как в пятницу погулял?
- Переборщил, - ответил знакомый, понимая, что кредитор нашелся.
- А что деньги занимал, помнишь?
- Да, конечно, - искренне признался приятель, мысленно уже доставая
деньги.
- А сколько занимал, помнишь? – Сверля его хитрым и наглым взглядом,
спросил коллега.
По выражению лица и по интонации, знакомый понял, что хитропопый
«товарищ» ситуацию прочитал, и отдавать придется явно больше, чем
одалживал. От чего его физиономия стала для приятеля еще гнусней. Но
деваться некуда. И только он хотел смиренно произнести: «нет, не помню».
Как в слух вырвалось:
- Да, помню, держи свои пятьдесят рублей.
Тот только крякнул от неожиданности и выпалил:
- Триста же.
Приятель, конечно же, доплатил, понимая, что это и есть та реально
взятая им сумма. Но в дальнейшем имея отношения с такими людьми,
предпочитал использовать их же методы.
10.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает
пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина – его
жена.
10.09.2010, Новые истории - основной выпуск
Лет 12 назад появилось в городе кабельное телевидение. Приятель мой
сразу подключился. Каналов мало, качество дрянь, а с ценами все
наоборот. И как только на горизонте возник конкурент федерального
размаха, Серега сразу перебежал к нему. А в договоре со старым
поставщиком был маленький пунктик, мол, если ты даже отключился, то
будешь платить денежку за абонентскую линию.
Прошло много лет, и решил этот провайдер взыскать со своих бывших
клиентов бабки, благо таких было много, срок прошел немаленький и общая
набежавшая сумма была уже приличной. Правда, быстро выяснилось, что дело
это незаконное, и ни на что они рассчитывать не имеют право. Но пока шел
весь сыр-бор, успели они протащить через суды несколько сот дел. И пошли
по этим несчастным людям приставы, долги, так сказать, взыскивать.
Открывает как-то Серега дверь, а на пороге три амбала, не качки, так,
крупненькие мужички подзаплывшие жирком. И просят вернуть должок, а
не-то угрожают забрать его имуществом. А приятель мой радушно их так
встречает, мол заходите, берите что хотите.
А дело в том, что Серега переехал, вернее в этот самый момент переезжал
и уже вывез свои вещи, а въезжавший как раз только все внес. А был этот
новый хозяин омоновцем, и не простым, а из особого взвода состоящего
сплошь из двухметровых перекаченных громил. Создали это подразделение
специально отстаивать честь всего местного МВД на разных соревнованиях.
Помогать носить вещи, этот омоновец, естественно, попросил своих коллег,
человек семь. Для тех холодильник не тяжесть, они бы и Камаз затащили,
если бы в дверь влез. Управились они быстро и уселись в зале перекусить,
автоматики к стенке поставили, провиант разложили.
Как раз в этот момент Серега и завел к ним приставов. Мол, эти люди
пришли имущество конфисковывать. Дальше немая сцена. Только один
омоновец, обращаясь к Сереге, сказал короткую фразу: «Дверь входную
запри», после которой приставы подняли руки вверх. Дальше мой приятель
ничего не видел, но как потом ему эти ребята рассказали, все обошлось
вообще без всяких слов. Приставы сами, без всяких просьб съели все семь
исполнительных судебных листов на троих, виновато улыбаясь и с поднятыми
вверх руками. Все.
10.09.2010, Новые истории - основной выпуск
его как приманку для браконьеров. Браконьер стреляет, лесник из засады
вылезает и цоп его. Оленя заклеивают и все по новой. Через какое-то
время это олень вернулся на предприятие-изготовитель с просьбой его
заменить, т. к. пришел в негодность. И действительно, зад оленя был
заплатка на заплатке и воздух уже не держал. А в заказе особо
подчеркивалось, чтобы прислали не просто оленя, а чтобы тот внешне
гарантированно идентифицировался как олень-самец.
09.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и еще кой что.
Ведь 2 штуки баксов – это хорошие деньги, если учесть что на 30 кг
дешевой свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200
долларов.
02.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
эффективный метод борьбы с коррупцией в России. Победил, случайно там
оказавшийся, текст о бесчинствах инквизиции.
01.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
женскую работу делать сам.
Борьба милиции с рекетом закончилась тем же.
01.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.
23.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
«автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ –
Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.
22.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
22.03.2010, Новые истории - основной выпуск
прямо на улице. Затем хватают подвернувшегося прохожего, и, засадив ему
пару тумаков, требуют их рассудить. Прохожий:
- Нет, я судить не могу, вам кто-нибудь с юридическим образованием
нужен.
- Где взять?
- Я все устрою, - берет телефон, - алло, милиция…
17.03.2010, Новые истории - основной выпуск
все его похождения держит под контролем, да непросто держит, а пытается
пресекать. Лазит к нему в телефон, срывает встречи, не вовремя
возвращается домой и если застукает с кем-то, устраивает нагоняй.
Принюхивается, не пахнет ли от него духами, заставляет отчитываться,
где он был. В общем, шпионит по полной.
Сын, конечно же, принял ответные меры – ушел в глубокое подполье.
Заранее придумывает отмазки, шифруется, а если что, то косит под
дурачка.
Я у нее как-то спрашиваю:
- Зачем ты с парнем так?
Она:
- Тренирую, ему пригодится.
Я:
- Когда?
Она:
- Как только женится.
16.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные
чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я,
почему-то, ни х*я не заработал.
16.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
А человек-говно – нет.
16.03.2010, Новые истории - основной выпуск
поддержал его, мягко говоря, глупые начинания. И решил задвинуть его в
тень. Но клоун был из заслуженных, любимый зрителями и уважаемый
начальством. То есть, крепкий орешек.
Тогда, под девизом: «Дорогу молодым», этот чиновник проталкивает на
самом верху новые критерии для квалификационной комиссии именно в жанре
клоунады. (Не прошедших, по тогдашним правилам, задвигали на второй, а
то и третий план). И главным параметром по новым требованиям становится
возраст до 35 лет. А профессионализм идет лишь следом.
Комиссия – дело обязательное. Клоуну за 50, поэтому, по мнению
чиновника, шансов у него никаких.
И вот, квалификация в прошлом, чиновник хватает полученные документы. А
там, черным по белому написано: «Возраст соответствует». И заключение,
что квалификацию прошел.
А получилось как. Клоун начал выступать с 12-ти лет, естественно,
вначале в паре с опытным мастером. И лишь затем один. Неизвестно,
предупредили его о возрастных ограничениях или нет, но перед самой
комиссией он решил, что пришло время брать ученика. И превратились они с
учеником в дуэт. А у дуэтов возраст определяется как средний на двоих. И
в критерий «до 35» они уложились с запасом.
15.03.2010, Новые истории - основной выпуск
Жена, с недовольной физиономией «наезжает» на мужа. - Это все из-за той
молоденькой продавщицы в мини и декольте. Ты, старый хрен, не туда
пялился и купил себе короткие брюки.
Муж, разглядывая штанины, печально. - Да, коротковаты. – Но через
секунду уже радостно, - пойду поменяю!
Но жена не пустила. Поменяла сама.
13.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
бесплатный Интернет, а предложений нет.
11.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
прекрасный результат.
А вот кто объяснит российским телеканалам, что этот принцип хорошо
работает только в аграрном секторе?
10.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
все, даже накопленное на черный день.