Поиск по автору:

На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с
любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд
выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для
леди.

Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св.
Петра:
- Где я могу найти своего мужа, который умер 14 лет назад?
- А как его звали?
- Иван Сидоров.
- Да здесь тысячи Иванов Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы у него
есть?
- Да нет вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю
после его смерти, то он в гробу перевернется.
- А-а-а, Ванька Волчок...

Не задавайте лишних вопросов, если она уже согласилась...

Буду краток.
Есть в городе Барнауле кондитерская фабрика, и находится она на
Павловском тракте.
На коробках конфет написан адрес по-русски и по-казахски. Так вот,
по-казахски "Павловский тракт" звучит как "Павловск жопа"...

Загадка: Сидит дед во 100 шуб одет. Кто его раздевает, тот слезы
проливает.
(продавец дубленок с газовым балончиком).

Велика Россия! Да наступить негде...

Зачем Гоголь сжег второй том "Мертвых душ"? Чтобы про него сказали:
"Афтар жжот!"

Спи, моя радость, усни.
Ноги за шею загни,
Пятками уши закрой...
Что, неудобно, родной?

Девушка жалуется подруге:
- Муж меня больше не любит.
- Но почему ты так думаешь?
- С того дня, как мы поженились, я будила его каждое утро поцелуем.
Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня на руки,
ну и сама понимаешь...
- А теперь?
- Вчера была годовщина нашей свадьбы и знаешь, какой подарок он принес
домой? Будильник!

Бизнесмен увидел на презентации удивительно сексапильную женщину.
"Вот бы ее трахнуть!" - подумал он и сказал:
- Мадемуазель, вы не хотите поработать в моей фирме?
Женщина смерила его с головы до ног взглядом. "На черта он мне нужен!
- пронеслось в голове. - У меня и так два богатых любовника есть".
Но губы сказали:
- Спасибо, я уже работаю в двух фирмах. Загружена там по горло!

Новый русский жалуется:
- Из-за дел я очень мало внимания уделяю семье. С сыном вижусь урывками.
Нет даже времени его как следует выпороть. Ограничиваюсь подзатыльниками
и пинками. Как бы не пришлось потом ругать себя: мол, недоглядел...

Летели три вороны
С Китая в Мозамбик.
Гора Килиманджаро
Пред ними вдруг возник.

- Что, блять, за муравейник?! -
Прокаркала одна -
Откуда в Мозамбике
Взялась эта гора?!

- Ша, Дуся, не понтуйся,
Сейчас все разберем!
Налево за горою вон
Что за водоем?

- Не водоем, бля, это
А озеро Балхаш! -
Сказал воронам снизу
Сидевший там алкаш.

Вороны офигели
(А кто б не офигел?)
Какой Балхаш внатуре?
Всему же есть предел.

И, офигев, упали,
Разбившись в пух и прах.
Пришли кранты воронам
Аминь, хвала Аллах!

...На склоне Фудзиямы
Лежат они с тех пор
Всем штурманам без карты
Такой немой укор.

В Беларуси расформирована пожарная служба, так как никому не
позволительно лезть поперек батьки в пекло.

Сидят в парке подростки, играют на гитаре, и что-то пьют из термосов.
Пар идет. Подходят охранники:
- А что это вы такое пьете?
- Чай.
- Быть не может!
- А вы попробуйте!
Попробовали - правда, чай.
Охранники:
- Вы че, издеваетесь, блин?

А теперь к криминальным новостям. Задержан маньяк, который, предлагая
молодым девушкам изнасиловать их, завлекал их к себе домой. Когда
обрадованные девушки приходили в его квартиру, там, однако, вместо
насилия извращенец заставлял бедняжек часами заниматься спортом: крутить
велотренажер, подтягиваться и отжиматься.

Марья Иванна:
- Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
- Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?

"Сибирская язва атакует в основном животных..."
(из реального сообщения агенства СNN)

Южная Корея решила отказаться от планов замены английского слова
"condom", обозначающего презерватив, на его корейский аналог. Как
сообщает агентство Reuters, многие корейцы жаловались, что испытывают
затруднения из-за того, что их имена звучат похоже на новый термин.

http://lenta.ru/oddly/2004/12/08/word/

Милый, милый Огуречкин! Твое творение - просто зашибись.
Ты когда последний раз брался за перо, на выпускном экзамене в школе?
Не не надо, если не умеешь... Может когда ты расскажешь это друзьям, они
и посмеются, но письменная речь имеет свои особенности, так не смеши
людей, это жалкое зрелище...
Навеки твоя.

Из всех живых существ быстрее всего растет рыба. Особенно непойманная.

Выходите, девки, замуж
За Артема Кузина
У Артема Кузина
Большая кукурузина

Человек останавливается у обувного прилавка и спрашивает у продавца:
- У вас есть мужская обувь?
- Нет.
- А женская?
- Тоже нет.
- Ну а детская?
- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

-ібаный в рот, - сказала Сова.
- ібаная сова, - подумал Пятачок.

Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и
кричит:
- Новый год - без наркотиков!
Один наркоман спрашивает другого:
- Что это он орет? Я че-то не догоняю.
- Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.

Лежит пионер без признаков жизни -
ему хорошо, он уже в коммунизме.

// Глядя на чокнутых Новодворскую и ей подобных, выступающих за агрессию
в Ираке, в который раз убеждаешься в правоте В. И. Сталина, сказавшего,
что «ИНТЕЛЛИГЕНЦИЯ - это ГОВНО НАЦИИ». //

Да да... да вообще вся нация - ГОВНО

Какая ж я бабуся?
Я еще ебуся!

Шизбургер.

Единственная урна, в которую можно с пользой опустить бюллетень -
мусорная.

- Простите, а как вас по батюшке?
- Иванович, а зачем это?
- Да знаете, по матушке - на людях неудобно...

- Здравствуйте, мы приехали закрывать вашу фашистскую организацию.
- А мы никакие не фашисты. Здесь обычная спортивная секция. Вон, видите,
тут все спортом занимаются. Но о том, что мы не фашисты, они узнают
только после того, как сюда вступят.
- Интересно. А зачем выдавать спортивную секцию за фашистскую
организацию?
- Чтобы завлекать молодежь. Спортом заниматься их силком не затащишь, а
на фашизм - пожалуйста, клюют. А когда узнают правду - поздно, им уже
понравилось тут.

Идет групповуха. Два мужика пялят стоящую раком бабу, одому она делает
минет, второй трахает ее в задницу. Первый говорит: Что-то меня не прет,
давай меняться! Второй: Нет проблем, меняйтесь.

Самая большая неприятность дня - это то, что на Рублевке прорвало трубу
с холодной водой, а не с фекалиями.

Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых
категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление
сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой
продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

Недавние исследования показали, что степень достоверности прогнозов
Гидрометцентра России относительно погоды и Windows относительно
"оставшегося времени" при копировании - идентичны.

Парень говорит девушке:
- Пойдем в кино?
Она смущенно:
- А может лучше ко мне домой?
- Не, у тебя ж телевизор не работает!

- Что у программистов быстрее всего изнашивается?
- Отпечатки пальцев.

НОВОСТЬ: Киностудия "Мосфильм" начала снимать продолжение известного
детского фильма "Приключения Электроника" под названием "Отключения
Электроника за неуплату".

Хоть Дж. Буша Старшего и не назовешь гением, но похоже, что природа на
нем здорово устала...

Много будешь знать - не дадут состариться.

- Либерман, неделю назад вы починили мои часы. Через день после вашей
починки они остановились. А вы говорили, что будут ходить до моей
смерти.
- Знаете - вы тогда так плохо выглядели...

- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову.
Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
- В ногах нет пустот.

Где смыкается с землею
небо синее дугою,
где дороги дальше нет,
дуб стоял уж тыщу лет.
В дубе том дупло зияло,
много дней бы было мало
всаднику дупло объехать,
если б только на потеху
кто-то спорить бы решил.
Над дуплом орел парил,
сторожил орел дорогу,
внутрь которая, к порогу
замка мрачного вела.
Лука мощного стрела
не достигла б замка крыши,
не представить было выше.

В замке том жила царица,
океан бы испариться
уж успел бы, прежде чем,
красоту ее совсем
я сумел бы описать,
не смогу, не буду врать.

Ну, как древние царицы,
эта, тоже, была жрицей,
и любви восторг любя,
забывая про себя,
возносила ей дары,
странные для той поры.

Ночь любви своей дарила,
и о ночи той молила
очередь из молодцов,
уж испытанных бойцов.

Только после, поутру,
все по кровному яйцу,
дать отрезать позволяли,
или им башку срубали.
Выбор, впрочем, за бойцом,
с головою иль с концом,
никого не принуждали,
право свято соблюдали.

Так что, многие потом,
в очередь с одним яйцом,
охмуренные царицей,
торопились становиться

яйцами ж кормили птиц
потому царицу звали
высшей жрицею яиц

Постpоил лев в лесу туалет. На следующий день кто-то разбил окно.
Лев собирает собрание и спрашивает: "Кто разбил стекло?" Выходит вперед
заяц и говорит: "Я-не я."
- Kак это было?
- Захожу я в туалет, там сидит волк. Он мной подтерся и выбросил в окно.
Наказали волка, вставили новое стекло. На другой день та же история.
Опять собрание, и опять заяц расказывает:
- Захожу я в туалет, там сидит медведь. Он мной подтерся и выбросил в
окно.
Наказали Медведя, вставили новое стекло. Проходит неделя - опять нет
стекла. Злой лев собирает всех зверей и спрашивает "Кто разбил стекло?"
Выходит тот же заяц: "-Я-не я".
- Ну теперь что случилось?
- Сижу я в туалете, заходит ежик. Я его взял, подтерся, а дальше не
помню, кто первый в окно вылетел...

Английский предлог "а" переводится как "типа", а предлог "the" - как
"конкретно".

Он был одиноким эстетом и напивался до белых единорогов.

Прочел сегодня на вашем сайте среди дополнительных анекдот о том, что
эстонцы такие же люди, только у них вместо крови тормозная жидкость. Мне
так понравилось, что первый раз в жизни проголосовал. Потом рассказал
другу, обсудили, поржали.
- Надо бы, говорю, мужикам знакомым в Эстонию послать.
- Не стОит, говорит, убьют.
- Да нет, не догонят.

Yа Всероссийской промышленно-художественной выставке в Нижнем Новгороде
был представлен первый русский автомобиль. Авторы - отставной лейтенант
флота Евгений Яковлев и хозяин каретных мастерских Петр Фрезе. Двигатель
- 0.8 л. , две лошадиные силы, скорость - 20 км/ч. Оригинал -
"Benz-Welo". Так что русское и немецкое автомобилестроение начиналось с
одной и той же машины! Ура! 8-го числа автомобиль представлен
императору, 10-го угнан прямо с выставки.

(c) bigler.ru

Новости спорта: Kак стало известно, вчера пловец Н. заплыл жиром.