Поиск по автору:

- Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть
немножко ошибся.

Врач говорит пациенту:
- Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она
испарилась.

На хуя под Новый Год
ілки вырубают?
Вас природа не ебет,
А тайга страдает!

У нас в Беларуси, если президент молчит, то либо он думает, либо это
портрет.

Из всех живых существ быстрее всего растет рыба. Особенно непойманная.

У меня на женщин, наверное, аллергия - член распухает.

История №11 от 6 августа о химической ловушке напомнила мне одну
историю, недавно произошедшую в Нью Йорке. Так как газеты, где это было
прочитано, под рукой уже нет, придется по памяти.

Грабитель пришел в один из банков и потребовал деньги, угрожая оружием.
Сотрудница банка принесла ему 2 или 3 кожаных мешка, в одном из которых
была химическая ловушка, а в оставшихся - деньги. Грабитель взял добычу
и пошел с ней... в метро. Пока ожидал поезда, стало совсем невтерпеж
(в смысле, на улов взглянуть). Приоткрыл один из мешков, и, конечно же,
попал на тот, что с ловушкой. Краситель брызнул в лицо и на одежду не
только ему, но и многим стоящим поблизости. Нескольким попало в глаза,
причинив, как писали, легкие травмы (вероятно, и скорая с полицией были
вызваны). Но к этому времени грабитель благополучно сел в поезд. Многие
пассажиры обратили внимание на странного человека с красными пятнами на
лице, руках и одежде. Многие описали его внешний вид и одежду. Кто-то
видел на какой остановке он вышел.

Его так и не поймали.

Объявление у попрошайки на одной из улиц Москвы:
"Зачем врать? Подайте на пиво."

Разговаривают две подруги:
- Что-то твоего Васьки давно не видно?
- Да он сел за учебники!
- Поступать куда собрался?
- Да нет, библиотеку обворовал.

Наблюдение из жизни: Нет денег - нет девок, нет девок - есть деньги,
есть деньги - есть девки, есть девки - нет денег, нет денег - нет
девок... И ни выйти из этого круга, ни разомкнуть его...

Спи, моя радость, усни.
Ноги за шею загни,
Пятками уши закрой...
Что, неудобно, родной?

А собственно, кто такой человек? Крупная обезьяна с гипертрофированными
потребностями и самомнением.

к номеру 35 за 4 Августа 2005:
*****
...Таких передачь навалом, но меня просто убивают вопросы (запомнил
только два):
1) Сколько будет 3+1-4:2?
Варианты ответов(!!!!):
а) 2 b) -2
c) 4 d) 3
Приз - 1000 евро

2) Пример: 17+3=8 -цифры составленны из спичек (как на электронных
часах), спички пронумерованны и вопрос: какую спичку надо переставить
чтобы пример стал верным?
Приз - 2000 евро

А теперь угадайте сколько времени УГАДЫВАЛИСЬ ответы? Полтора часа
первай и почти два часа второй...
*****
Если уж Вы такой умный, что же сами-то не позвонили и не получили все
призы?
Задачки - элементарные, трудность заключается в том что дозвониться
туда - отдельная лотерея. A за каждую попытку дозвониться Вы платите
около 1 евро. Потому умные люди туда и не звонят.

А сейчас прогноз погоды. Скажите, можете ли чем-то обнадежить?
Разумеется, ведь до абсолютного нуля еще очень далеко...

Разговаривают двое автомобилистов. Один другого спрашивает: "А как у
тебя вот так машина с первого раза заводится? Открой секрет - какое у
тебя масло: арктическое или антарктическое?"

Любить девушку нужно так, чтобы ей бы не было больно, а вам - стыдно.

Для одних девушек топлес означает отсутствие лифчика, для других -
сисек, для третьих - мозгов.

Из аптеки выходит мужик. За ним с криками выбегает кассирша
К: Подождите, я вам по ошибке цианистый калий выписала!
М: А я его уже принял :-(
К: Тогда быстрей доплатите 20 копеек.

- Вот почему вы, толстяки - все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем...

"Сибирская язва атакует в основном животных..."
(из реального сообщения агенства СNN)

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились,
начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Не апостол.
- Меня зовут Петр. Не святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать...

В рассылке пришло:

"Ищу попутчика на долгую, счастливую дорогу в супружество.
Я, неисправимая стерва, но могу быть мягкой, нежной, заботливой, уютной;
недисциплинированна, но вполне покладиста и укротима; агресивная,
вспыльчивая, но быстроотходчивая, незлопамятная, добрая;
непредсказуемая, неожиданная в поступках, но все же старомодна, а потому
верна, предана и способна на глубокую любовь; в постеле не устрою
женщину; готовлю вкусно, но не люблю это занятие; создам уют в вашем
доме за ваш счет и у вас будет оазис тепла и мира в пустыне холода и
непонимания, НО
ТОЛЬКО, ЕСЛИ ВЫ ТОТ: мудрый, понимающий, реалистичный, не ищущий лягушку
в образе царевны, МУЖЧИНА, способный отважится взять попутчицей
щипастое, хрупкое создание.
А также, если вы, КОЗЕРОГ, СКОРПИОН, РАК, ТЕЛЕЦ, рожденный в год либо
1970, либо 1966.
Остальных, представителей гороскопа, просьба не беспокоить."

Эк ее растащило...

Если в США кто-то интересуется европейской культурой, то это
интеллектуал. А если в Европе кто-то интересуется американской
культурой, то это придурок недоразвитый.

Мой приятель попал в магазин в день скидок... в общем, его кинули.

Кабы не было зимы
В городах и селах,
Сколько бы узнали мы
Новых дней веселых!
Вместо лыж с коньками мы
Бы купались в море.
Кабы не было зимы,
Не было бы горя!

Вот представьте: Новый Год,
Во дворе плюс тридцать,
Вокруг елки хоровод,
Фейерверк искрится!
В красной майке Дед Жара
Раздает подарки,
Асфальтурочка с утра
Светит солнцем жарким.

Если б я Лужковым был,
Если был бы мэром,
Я бы зиму запретил,
Чтобы солнце грело,
Чтобы грело круглый год,
Не переставая,
Вот тогда тоска пройдет,
Словно снег растает!

Если будет круглый год
Ну хотя б плюс двадцать,
Перестанет вмиг народ
В Турцию касаться,
В Подмосковье расцветут
Вновь пансиотаты,
Иностранцы прибегут
Отдыхать за плату!

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он
должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование
указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство
товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют
играть в футбол.

- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову.
Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
- В ногах нет пустот.

- Почему вы не пьете лекарста?
- Они же противные.
- А вы пейте лекарства и думайте что это водка.
- Лучше уж я буду пить водку и думать, что пью лекарства.

- Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.
- Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные
каюты?
- Отдельные теплоходы...

Заказчик приходит принимать объект. Ему показывают глубокую яму с
винтовой лестницей, а внизу прожектор вращается. Он спрашивает:
- Что это вы сделали?
- Согласно чертежу.
Заказчик переворачивает чертеж:
- Я маяк заказывал!

Производители презервативов решили перенять опыт производителей сигарет.
Теперь они тоже будут наряду с обычными презервативами выпускать тонкие,
под названием "На худой конец".

Год назад познакомилась с очень интересным молодым человеком.
Естесственно начали общаться по смс. В один из первых дней знакомства
был диалог. (Почти дословно).

Он: А ты хорошая девушка или плохая? ;)
Я: Ко мне не подходит ни одно из этих определений.
Он: Из-за слова ДЕВОЧКА? :)

Несмотря на это, до сих пор встречаемся и счастливы вместе.)

Самый ленивый способ терроризма: дождаться, когда где-либо произойдет
какой-либо природный катаклизм, и взять ответственность на себя.

С тех пор, как профессор Склифасофский вышел на пенсию и подрабатывает
на обрезании в местной синагоге, "Короче, Склифасофский" уже никто
не говорит!

Через пятьсот лет на Земле останутся только стоячие места.

Новости спорта: Kак стало известно, вчера пловец Н. заплыл жиром.

- Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может
переваривать даже камни.
- Ах, какой бы это был замечательный муж...

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил
мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в
редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а
вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На
первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые
волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что
ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как
называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная
Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на
третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый
месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы
что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

К косцу подкатил на мотоцикле бригадир и предупредил,
что ученые предсказали прилет инопланетян.
-Будь наготове!-приказал бригадир.-И чтоб не слова лишнего!
Лучше-жестами, Петрович, жестами...
Минут через пятнадцать Петрович почуствывал взгляд в спину.
Обернулся, увидел старика с огромными глазами и обильно заросшего
густыми волосами.
"Ну, началось",-подумал Петрович и бросил косу.
-Коса!-сказал он вслух, затем ткнул себя в грудь.-Косец Петрович...
Траву кщшу коровке на зиму...
Пришелец явно ничего не понял. Пришлось Петровичу еще раз
объяснить.
На этот раз незнакомец вышел из оцепенения, и указав рукой на
дубравку, проронил:
-Лес... Лесник Сидоров... Какать приходил...

Разговор по телефону:
- Алло! Здравствуйте, это психиатрическая больница?
- Нет, вы ошиблись. Это Государственная Дума.
- Странно, а у меня записано, что это номер психбольницы.
- Вы отчасти правы. У нас тут много разных шизофреников,
параноиков и прочих сумасшедших. Но все-таки это Государственная Дума.

Если бы каждый раз, когда говоришь "блядь", появлялась бы блядь,
наступил бы коммунизм.

Штирлиц, вы сорвали концерт! Отпираться бесполезно -- в вашем чемодане
нашли пальчики русской пианистки.

Приходит мужик на один супер-крутой матч. Ну понятно - все трибуны
переполнены, яблоку упасть негде, билет у спекулянтов еле купил в 5 раз
дороже, да вот вышло, что место у него за колонной, которая второй ярус
стадиона подпирает. Он с одной стороны глянет, левую половину поля не
видно, с другой правую. Сидит мучается. А обстановка на поле накалена до
предела, зрители беснуются, волну пускают, а ему эта колонна проклятая
мешает. И тут вдруг видит он рядов на пять ниже с краю сидит какой-то
мужик и рядом с ним место свободное. Он тут же к нему:
- Слушай, можно с тобой рядом сесть?
Тот:
- Можно, конечно, садись.
Наш мужик:
- Слушай, ведь такой крутой матч, билетов не достать, а тут у
тебя место свободное, это как же так?
Тот:
- Ну я обычно с женой хожу, а сегодня вот один.
Наш мужик:
- Ну а где же она, отошла куда?
Тот:
- Да нет, она умерла.
Ну наш мужик высказал все соболезования и снова спрашивает:
- Слушай, а что же ты никого из друзей-то не взял - матч-то какой!!!?
Тот и отвечает:
- А они все НА ПОХОРОНАХ.

На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.

"В США прошли испытания принципиально нового воздушного судна.
Эта конструкция очень напоминает летательный аппарат "пепелац" из
знаменитого фильма Георгий Данелия и Реваза Габриадзе "Кин-Дза-Дза"."

Запыхавшаяся девушка прибегает на работу:
- Добрый член! Ой-ой-ой, толстый день! Тьфу ты! Короче, вчера такое
было!!!

Хорошо там, где нас нет. Но теперь, когда мы везде, где может быть
хорошо?

Вот на одном форуме по рекламному креативу прочел, рассказывает девушка:
"вчера вечером мне нужно было заехать в редакцию одного журнала к
подруге.
офис в гостиннице. Гостинница в лучших традициях соцреализьма но с
понтами. Возле входа стоит странного вида нервная пенсионерка. Видя что
я вышла из такси и уверенно метусь к входу бросается ко мне с криком
"Квартира не нужна?"
я ей- "Нет не нужна"
она мне в сердцах- " не нужна? Да что ж вам б...ям надо то?!!!!"
"

Женщину нужно разворачивать, как конфетку...

Эта история произошла в одном из областных военном комиссариате Сибири.
Приходит как-то военный комиссар в обычный день как положено к 9.00 на
службу, принял доклад дежурного и поднялся к себе на второй этаж. А на
втором этаже находился его рабочий кабинет, рядом кабинет начальника
политотдела и где-то между ними туалет. И что-то генералу не понравился
запах, стоящий в приемной, видимо с утра у него обоняние было
обостренным. Генерал прошел в свой кабинет и вызвал начальника АХО.
Начальник АХО, небольшого росточка майор, армянин по национальности,
естественно попу в горсть и бегом к комиссару.
Генерал ему: - Гарик, опять у тебя унитаз в туалете забился, говном весь
этаж провонялся, немедленно устрани причину запаха! И чтоб у меня там
все блестела как у кота … сам знаешь чего!
Гарик пулей полетел выполнять боевое задание, обнюхал, почти что
облизал санфаянсовый прибор, но тот на удивление оказался чист как
непорочная дева Мария, к тому же в туалете совсем не пахло ничем таким…
Гарик вышел в фойе, в нос шибануло гавнецом. Тогда он, как собака
ищейка, пошел на усиление аромата. Это усиление подвело его к двери
начальника политотдела, презрев страх наш майор рискнул открыть дверь и
увидел то, что в принципе ему не следовало бы видеть, но зато он сразу
сообразил (наверное забыв, что он все-таки военный человек) в чем корень
зла, плюс ко всему вонища стояла примерно такая же, как в общественном
туалете на автостоянке в г. Болотное (кто проезжал мимо и был вынужден
посетить сие заведение, тот поймет о чем идет речь). Ему открылась
следующая картина:
За своим рабочим столом в кресле в полном обмундировании крепко спал
сам начпень (начальник политотдела). Был он в состоянии той совы,
которая говорила, что она никакая. Но самая важная деталь находилась на
полу рядом с креслом и выглядела эта деталь довольно солидной кучей
дерьма или, научно выражаясь, фикалий. Конечно, в таком состоянии
человеку очень трудно было передвигаться и даже встать на ноги, а
организм-то фунциклирует нормально и он не спрашивает можешь ты доползти
до отхожего места или нет, что вы хотите – естественная потребность. Но
у нашего героя нашлись силы приспустить штаны, сползти на одну из
полужопиц и естественно оправиться, так что честь… т. е. подштаники он
не обгадил. Все это пронеслось в мозгу у оцепеневшего Гарика в одну
миллисекунду, но что делать дальше он не знал. В это время в кабинет
вошла техничка с ведром и шваброй, не обращая никакого внимания на
статую начальника АХО и «труп» в кресле (давно работала в военной
организации – ко всему привыкла), деловито помакала швабру в ведре и
двинулась с ней наперевес к креслу. Но то, что она увидела на полу, даже
такую прожженую бабулю поразило до такой степени, что на нее напал такой
же столбняк, как и на Гарика. Она так и застыла с поднятой шваброй в
позе атакующего гренадера с винтовкой и штыком. Немая сцена стала
затягиваться, но выхода не было. Помощь пришла оттуда, откуда ее никто
не ожидал. Начпень, почуяв присутствие большого количества посторонних
лиц, которых он к тому же не вызывал, заерзал в кресле, приоткрыл один
глаз и оценив обстановку изрек:
- А-а и-идите вы все на х…, сам у-уберу. – И тут же снова отключился,
на большее сил не хватило.
Естественно, и Гарик и техничка немедленно ретировались из вонючего
кабинета.
Никому не известно какие слова говорил потом протрезвевшему
подполковнику генерал, но на следующий день политотдел в полном составе
переехал в самое дальнее здание военкомата. И лишь одна генеральская
фраза просочилась в народ:
- Чтобы ими здесь не воняло!