Поиск по автору:

А теперь к новостям. Благодаря долгим переговорам, удалось уговорить
террористов, требовавших вертолет и чемодан долларов, смягчить свои
требования. Теперь они хотят велосипед и бутылку водки. Переговоры
продолжаются.

Захожу вечером в магазин, где продают еду и питье. И почему-то среди
всего этого чревоугодия продается Альф, больше метра ростом, вполне
натуральный.
Передо мной стоит гражданин, который явно пришел за "добавкой".
Он с трудом пересчитывает деньги и несколько агрессивен. Ему лет 55-60.
Взяв заветный пузырь, он поднимает глаза и видит Альфа.
-А это что за мурло у вас тут висит!?
Не получив ответа, он исчезает в темноте, откуда долго еще слышно
возмущенное: "Не, ну надо такое мурло повесить..."

- Эй! Вставайте, люди русские! Пришла беда, откуда не ждали!
- Неужели из Швейцарии?

- Говорят, что ты научил играть в покер свою жену?
- И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину своей
зарплаты.

Я ебался каждый день
С Лизкою Потаповой,
А теперь ебаться лень,
Просто так полапаю.

Жизнь в России - уже подвиг, жизнь в России зимой - Великий подвиг!!!

О компах и женской логике.
Десять лет назад соседка за стеной ходила беременная, и она меня
попросила, чтобы я не включал комп, когда она дома, чтобы я ее не
"облучал".
Когда я спросил, а телевизор можно, сказала, что телевизор - сколько
угодно, он же не так сильно облучает, как комп.
Когда я ей сказал, что излучение телевизора на самом деле в несколько
раз интенсивнее, чем излучение монитора, она сказала, что прекрасно об
этом знает, но компа все равно боится гораздо больше.
Тогда я спросил, а если я комп подключу не к монитору, а к телевизору (у
него был композитный выход), тогда можно?
Сказала, нет, все равно боится.
А потом сказала, чтобы я свой комп выключал за три часа до ее прихода,
чтобы излучение успевало рассасываться.
Еще она сказала, что боится моего компа, потому что у него обшарпанный
корпус (а комп у меня тогда действительно был в очень обшарпанном
корпусе), а ведь степень обшарпанности корпуса компа, по ее мнению, ну
очень сильно влияет на интенсивность излучения!

Новейшее открытие канадских ученых: помимо головного и спинного, у
человека существует еще жопный мозг. И когда о человеке говорят, что он
"хитрожопый", имеют в виду именно этот мозг.

Радиолюбитель нашел радиоприемник двадцатых годов. Электронную часть
починил, а полировку на деревянном корпусе восстанавливать не умеет.
Приходит в мастерскую, а там ему говорят:
- Не, мужик, мы не возьмемся полировку восстанавливать, это же
уникальный экземпляр, возможно, единственный сохранившийся, еще рука
дрогнет, испортим, ты же сам на нас ругаться будешь!
Приходит в другую мастерскую, там его так же посылают.
Приходит в третью, там мастер смотрит на приемник, потом зовет молодого,
зеленого стажера:
- Отполируешь?
- Запросто!
Мужик:
- Да ты че, охренел, это ж ламер, он, наверное, вчера только полировать
научился, а ты ему такой антиквариат доверяешь!
- Понимаешь, мужик, он еще молодой, и не в курсе, что это антиквариат.
поэтому у него рука не дрогнет, и он охрененно отполирует!

В рассылке пришло:

"Ищу попутчика на долгую, счастливую дорогу в супружество.
Я, неисправимая стерва, но могу быть мягкой, нежной, заботливой, уютной;
недисциплинированна, но вполне покладиста и укротима; агресивная,
вспыльчивая, но быстроотходчивая, незлопамятная, добрая;
непредсказуемая, неожиданная в поступках, но все же старомодна, а потому
верна, предана и способна на глубокую любовь; в постеле не устрою
женщину; готовлю вкусно, но не люблю это занятие; создам уют в вашем
доме за ваш счет и у вас будет оазис тепла и мира в пустыне холода и
непонимания, НО
ТОЛЬКО, ЕСЛИ ВЫ ТОТ: мудрый, понимающий, реалистичный, не ищущий лягушку
в образе царевны, МУЖЧИНА, способный отважится взять попутчицей
щипастое, хрупкое создание.
А также, если вы, КОЗЕРОГ, СКОРПИОН, РАК, ТЕЛЕЦ, рожденный в год либо
1970, либо 1966.
Остальных, представителей гороскопа, просьба не беспокоить."

Эк ее растащило...

Алла Пугачева создала духи, которые так и назвала - "Алла".
В ответ на это Надежда Бабкина изобрела эликсир молодости, который также
назвала в честь себя – "Бабкина надежда".

Английский предлог "а" переводится как "типа", а предлог "the" - как
"конкретно".

Конечно, это весьма утомительно - не иметь денег. Но должны же мы в
чем-то себя ограничивать.

Комментатору моей истории.

Давайте разбираться.

Авиационные насосы очень компактны. На самолете туалетов - несколько. По
ряду причин смывная смесь из унитазных бачков (кассандра - спирт с
гуталином) вырабатывается неравномерно, поэтому, чтобы не нарушилась
центровка самолета, перекачивающие насосы автоматически перегоняют часть
смеси из одного бачка в другой. А поскольку бачки устанавливаются в
самых неожиданных местах, вплоть до киля, насосы не могут быть большими.
Как вы понимаете, пролезть в киль нет никакой возможности, поэтому и
приходится закачивать смесь сначала в свой ППК, а уж из него, отсосать
желанную смесь и разлить по стаканам - дело техники.

Микросхема расположения сливных бачков на ТУ-22 была главным предметом
рассмотрения государственной комисии при ЦК, куда я и был вызван с
докладом. Даже батальон спецназа, приданный мне в сопровождение, не
знал, что микросхема хранилась во внутреннем кармане трусов. Об этом
знали лишь три человека: генерал [... ], я и моя жена, которая мне этот
карман пришивала. Так что грабитель, проникший в купе и вскрывший мой
чемодан пока мы с батальоном принимали на перроне вечернюю порцию
кассандры, не мог обнаружить там ничего ценного -- не знал он, что по
инструкции я не имел права менять трусы в течение всей командировки.

И еще. Во ошибаетесь, говоря о невозможности выполнения боевого задания
при сбоях бортовой техники. Современные летательные аппараты тяжелее
воздуха и очень надежны, а летный состав высокопрофессионален и начитан:
при отказе навигационных приборов пилот стратегического ракетоносца
ориентируется по Полярной звезде, а если в лесу, то по мху на пнях. А
если и это не помогает, то приняв кассандры из ППК, пилот перейдет на
автопилот и уверенно посадит машину на ближайшем совхозном поле, чтобы
спросить дорогу у местных жителей. За пузырь кассандры тебе покажут
направление к любому военному объекту.

А вот сливная смесь на истребителе ВЖИК-25, штурмовике Максим Горький, и
тяжелом бомбовозе Борец За Свободу Товарищ Ленин имеет совершенно другой
состав, и пьется значительно легче и помнится был у нас такой случай на
N-ском аэродроме... впрочем об этом расскажу в другой раз.

Студент Циглер

Использованная литература:

Ленин В. И. Три источника, три составные части эмпириокретинизма.
Сталин И. В. Краткий курс геграфии ВКП(б).
Хрущев Н. С. Царица полей.
Брежнев Л. И. Где он Казахстанский миллиард?
Маркс К. ,Верн Ж. Пятнадцатилетний капитал. т.I.
Толькоян Я. Я. Пластилин в конец.
Справочник по законодательству для офицеров СА и ВМФ.

- Вам инженеры нужны?
- Инженеры нужны.
- И работа есть?!
- Работа есть.
- И зарплату платят?!
- Зарплату платят.
- Можно завтра выходить на работу?!
- Завтра выходить на работу.
- Какое отзывчивое эхо!

И почему графоманская белиберда (№ 10 от 3.10) попала в основной выпуск?

Вышел в свет новый релиз "Антивирус Касперского". По ошибке, в пакет
была добавлена защита от еще не написанного вируса.

В камеру попадает новый заключонный!!!!!
Зеки ему поясняют правила!
Либо мы тебя е**м в жопу, либо выкалываем тебе один глаз!
Мужик вскакивает подбегает к решетке и орет помогите пида***ы мучают!!!

Зеки в непонятке слышь мужик ты че ох**л где ты здесь пидар***в увидел??

МУЖИК: а я среди вас однаглазых не вижу!!!!!!!!!!!!

Вопрос на выборах президента Беларуси.
Не против ли вы, чтобы Лукашенко снова был президентом?
[ ] да, не против.
[ ] нет, не против.

Перед выборами в Беларуси мужик спрашивает своего соседа:
- А ты за кого собираешься голосовать?
- За Лукашенку, - отвечает тот.
- Ну ладно, не хочешь, не говори.

Новый дорожный знак: "Осторожно, злые дети!"

...И решил однажды доктор Ватсон отучить Холмса курить.
Долго думал.
Ну и взял - и любимую трубку Холмса в задницу себе засунул,
вытащил, и, как ни в чем ни бывало, обратно на стол положил.
Ну, чтоб воняло.
Пришел Холмс, набил трубку, курит - и ничего...
На следующий день Ватсон повторил из лучших побуждений
сие действие.
И опять Холмс на него не прореагировал.
И на следующий день.
И снова.
И еще три дня...
...Холмс так и не бросил курить.
А Ватсон уже не мог обходиться без трубки...

Наши новые скоровоговорки.
Шла Саша по шоссе. Пососала и поехала...

У эрогенных зон - свои авторитеты.

Муж - приятелю, вздыхая:
- Вообще-то моя благоверная - женщина немногословная. Вся беда в том,
что эти немногие слова она употребляет почти непрерывно.

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуй на работе, так что я пьяный приду.
Жена грозно:
- Не пьяный, а выпивши!
Муж робко:
- Все, все, выпивши, понял...
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!

Если женщина пришла с утра в помятом платье и с размазанной губной
помадой - значит она кому-то нужна.

- Скажите, девушка, вы снимаетесь?
- Да, снимаюсь.
- А в каком фильме?
- Ой, уйди от сюда, пионер!

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по
дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

Раз на пляже водолаз
Женщину от смерти спас.
А когда на ней женился,
То пошел и утопился.

Маленький Рома болел за Спартак,
Только не мог Спартак выйграть никак.
Ромочка вырос, Спартак разлюбил,
Продал Чукотку и Челси купил.

Хамбля, Вы прелесть!

Такой чистый клинический случай, что просто сердце радуется. Сколько раз
Вы уже нам разъяснили, для чего предназначен этот сайт, сколько раз
объяснили авторам, кто они такие и чем занимаются, сколько раз сурово
указали на "неадекватные оценки", незаслуженно полученные отдельными
историями! Давненько не встречал персонажа, настолько уверенного, что
его мнение так сильно интересует кого-то, кроме него. И настолько
уверенного, что все остальные должны таки это мнение разделить...
пардон - благодарно принять.
Надеюсь, это ежедневное многокилобайтное подвижничество не особо скажется
на Ваших трудовых успехах (про личную жизнь, понятно, тут говорить не
приходится), и Вы не снизите многобаксовой самооценки, необходимой для
дальнейшего цивилизаторства среди темных масс. Успехов!

Да, насчет псевдонима. Поздно менять, он уже весьма удачно выбран. Лучшие
имена мы даем себе сами, неосознанно. Был давеча Выпердос (кстати, хороший
дядька: хоть и хвастался слегка, зато никого жизни не учил), теперь вот
Хамбля появился.
Show must go on

Yа Всероссийской промышленно-художественной выставке в Нижнем Новгороде
был представлен первый русский автомобиль. Авторы - отставной лейтенант
флота Евгений Яковлев и хозяин каретных мастерских Петр Фрезе. Двигатель
- 0.8 л. , две лошадиные силы, скорость - 20 км/ч. Оригинал -
"Benz-Welo". Так что русское и немецкое автомобилестроение начиналось с
одной и той же машины! Ура! 8-го числа автомобиль представлен
императору, 10-го угнан прямо с выставки.

(c) bigler.ru

После успешного решения вопроса с Милошевичем, Гаага с нетерпением
ожидает прибытия Хуссейна и Лукашенко.

Лукашенко для беларусов - батька.
А родителей, как известно, не выбирают.

Сидят в парке подростки, играют на гитаре, и что-то пьют из термосов.
Пар идет. Подходят охранники:
- А что это вы такое пьете?
- Чай.
- Быть не может!
- А вы попробуйте!
Попробовали - правда, чай.
Охранники:
- Вы че, издеваетесь, блин?

Карлсон ,собираясь улетать, дает комаду:
-От винта пидорасы!!!

Испекла стаpуха колобок, а тот пpыг в окно!
Стаpухе 90 лет, что вы хотите...

Хоть Дж. Буша Старшего и не назовешь гением, но похоже, что природа на
нем здорово устала...

Привет.

Прошу прощения у Вас, Дмитрий, если не нашел специальной формы для
написания комментариев, а пишу Вам на ящик.
Честно говоря, никогда не писал на такие обсуждения своего мнения, хотя
читаю все(по мере возможностей).

Сразу скажу, конечно, прискорбно, что погибло столько невинных людей,
которые пострадали в Штатах, тем более я видел много реакции на
происходящее среди простых американцев и не очень. Конечно, то, что
случилось, это жестоко, но опять же здесь возникает много НО!...

Во- первых, я не понимаю нападок на Вас, т. к. у Вас есть
дискламер(по-русски, предупреждение) - НЕ ХОТИТЕ - НЕ ЧИТАЙТЕ(грубая
формулировка).
Во-вторых, многое, что говорят о США( никогда не воевали на своей
территории, бомбят всех и вся, в войны вступают на все готовое, свои
агрессии не помнят) ведь это так и есть.
В-третьих, у меня вопрос, а все смотрели CNN или РТР до 3-4 часов ночи,
когда это все произошло? Там показывали как Клинтон, Рейган и Буш
отдавали приказы бомбить города за какие-то терракты. Думаете, там мало
людей погибло или бомбы бьют только террористов? Там еще было интервью с
Познером, который был в шоке, но больше от того, что сказал ему его
американский друг, смысл слов которого был, что мы будем кидать бомбы -
мы ведь великая страна!(Не дословно, но общий смысл).
В-четвертых. ЧТО СЕЙЧАС ПРОИСХОДИТ В МАКЕДОНИИ? Не против ли этих
террористов боролся Милошевич?(А его судят!!!) А то что американские
бомбы тогда, совсем по случайке, разлетались по всей Европе. ЧТО!? Тогда
никто особо не орал!
В-пятых. Для тех кто яростно нападает на "агрессивных" русских, которым
завидно жизни в Америке и вроде как плевать на братьев славян. До сих
пор есть места в Косово, где нельзя( очень не жеательно) появляться
славянам( даже представителям миротворцев), а ведь там очень много
пролито крови людей нашей страны(Российской Империи и Советского Союза),
до сих пор умирают наши молодые ребята в Чечне...
И везде лезут Штаты - поговорите, не лезьте и пугают долгами.
ДА ЭТИ ШТАТЫ ПО ГРОБ ЖИЗНИ НАМ ОБЯЗАНЫ, ВО ВРЕМЯ ВАШЕЙ ВОЙНЫ ЗА
НЕЗАВИСИМОСТЬ ВАМ РУССКИЕ ПОМОГЛИ! Приход наших эскадр гарантировал
нейтралитет Англии и Франции, так бы до сих пор были бы коллонией(ЗАБЫЛИ
или не изучаете историю!!!) Наша страна может и не в лучшей ситуации
сейчас, но мало русских к вам бы уехало, у нас ВСЕГО БОЛЬШЕ(культуры,
традиций и истории), и мы не живем на костях коренного населения. И
правильно кто-то заметил, если люди могут смеяться над собой(анекдоты
ведь только про систему) тот они всегда могут выжить !


И в заключение, хочу добавить, если США и начнут гноить всех и вся(тех
трусов, которые вас всех за пару часов повергли в шок), то не факт, что
выживите - вся ваша экономика держится на арабской нефти ( а ведь их
этих вы хотите бомбить), у них ваше же оружие (или забыли!?)...
"Буря в пустыне" больше не пройдет и не надейтесь! Лучше присмотритесь,
а правильно ли вы делаете свою политику, а нужны ли вам ваши имперские
замашки ценой жизни мирных людей!

Мира всем.

P.S. "Мы скорбим о погибших людях."

Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки - как машинист ухитряется всегда точно въехать в
туннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

На приеме хозяйка обращается к одному из гостей:
- Извините, пожалуйста, что я предложила вам водку! Я забыла, что вы
являетесь председателем противоалкогольного общества.
- Что вы, милая! Я возглавляю общество по борьбе с безнравственностью.
- Ах, да! Я помню только предупреждение мужа, что я чего-то не должна
вам предлагать.

Если вид некоторых женщин вызывает желание выпить - то вид некоторых
мужчин вызывает желание закусить.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин! Уж если комар пьет твою кровь,
он, по крайней мере, перестает жужжать...

Лежит пионер без признаков жизни -
ему хорошо, он уже в коммунизме.

Сегодня получил в спаме:
----------------------------------------------------------------
От: support@webmoney.ru
К: ХХХХХХ@ХХХХХХХХ.ru
Время создания: Sun, 19 Dec 2004 13:06:47 -0600
Тема: Webmoney

Return-Path: <***@yahoo.com>

Для администрации www.webmoney.ru наступили тяжелые времена,так бывает
каждую зиму, нам трудно об этом говорить, но денег, которые мы сейчас
зарабатываем, едва ли хватает чтобы паесть.Пожалуйста, если ваша рука
в состоянии помочь тех персоналу www.webmoney.ru сделайте это поскорее
на наш кошелек ***
Или нам прийдется закрывать ваши кошельки и снимать оттуда деньги,
не доводите до крайностей лучше пришлите деньги и поскарее, потому что
мы будем закрывать все кошельки, которые не пришлют 10-20$ и потом
пишите куда хотите, всеравно никто вас не услышит, это касается особенно
владельцев персональных атестатов.
Так что подумайте, стоит ли 10-20$ проблем в будущем.
Всегда ваша Webmoney.
----------------------------------------------------------------

Воистину - кур на Руси доить никогда не перестанут!

Старый олигарх сидит на диване, говорит жене:
- Слушай, так хочется вспомнить молодость. Когда у меня не было ничего,
кроме "Спидолы" и велосипеда - но зато я был молодым, познакомился с
тобой, и мы поехали в лес, помнишь?
Жена отвечает:
- Дык давай на блошином рынке купим "Спидолу" и велосипед, и поедем в
лес, вспомним молодость.
- Я бы с удовольствием. Да боюсь, коллеги не поймут, смеяться будут.
И невдомек ему было, что все его коллеги мечтают о том же самом.

- Скушай конфетку.
- Так она же в декабре выпущена!
- А сейчас у нас что?
- Октябрь.
- Прикинь, из будущего.

Жили как-то трое школьных друзей, Вася, Петя и Ваня. Выросли они и стали
большими людьми. Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке. И
каждый вечер он доставал из багажника своего Москвича крепкие дровишки
для камина. Петр Петрович стал начальником строительного участка. И
каждый вечер он доставал из багажника своей Волги кирпичи и цемент.
А Иван Иваныч стал простым стоматологом. И поэтому ничего, кроме пачек
баксов, он из багажника своего Мерседеса не доставал.

В России две беды: дуpаки и доpоги. Пpи их объединении получаются
туpисты.