01.02.1998, Повторные анекдоты
в член до наступления оргазма
05.02.1998, Непристойные стишки
А за ними гомосеки.
Опаньки, опаньки -
Затрещали жопаньки...
11.02.1998, Новые истории - основной выпуск
и тут останавливается около меня машина и водила спрашивает
- "Какое сегодня число?" Ну я ответил ему так прибизительно,
он поблагодарил, сел и уехал.
11.02.1998, Остальные новые истории
весит объявление о продаже детской коляски "Джейсон"
14.02.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Грехи справа - замаливались священником православным.
И те, и другие замаливались по 40 раз. И вот, что мы здесь видим:
Те грехи, что слева, как-то скукошились, свойлочились, и потеряли свою
привлекательность. А те, что права - до сих пор как новенькие.
Мы - независимая лаборатория, и нам все пофигу.
Но грешите-то вы - вам и выбирать.
01.03.1998, Повторные анекдоты
К: Подождите, я вам по ошибке цианистый калий выписала!
М: А я его уже принял :-(
К: Тогда быстрей доплатите 20 копеек.
03.03.1998, Новые истории - основной выпуск
Надпись на тетради по военной подготовке: крупно - "ВОЙНА", ниже
и гораздо мельче "Мы не хотим войны!"
03.03.1998, Новые истории - основной выпуск
не нарушает (скорость 90), проехал уже больше половины. Вдруг мимо него
на страшной скорости пролетает крутой джип. Знакомый начинает прикидывать,
на сколько раньше можно приехать, если ехать с такой скоростью.
Через некоторое время видит: джип стоит, хозяина "стригут" гаишники...
Проезжает еще несколько километров опять его обгоняет тот же джип...
И так четыре раза... Последний раз недалеко от СПб.
03.03.1998, Новые истории - основной выпуск
перфокартах, а эти сволочные перфокарты имели свойство рассыпаться, когда
размер колоды превышал некий критический объем. Поскольку п/к зачастую,
конечно же, не подписывались, рассыпание колоды превращалось в настоящую
трагедию. И вот один сослуживец (звали его Саша) нашел выход и презентацию
этого выхода обставил следующим образом: были у нас как раз то ли заказчики,
то ли смежники (короче, много было народу); так вот берет этот Саша свою
колоду, засовывает в ЭВМ - все отработало, все прекрасно, он откладывает
несколько первых управляющих карт (они для всех программ - одни и те же),
остальное тщательно тасует, кладет сверху отложенные, опять засовывает...
Результат - тот же самый, все работает. Немая сцена... народ - в экстазе.
Решение было простое (как и все гениальное): каждая строка в программе
начиналась с метки, а заканчивалась оператором GOTO.
03.03.1998, Новые истории - основной выпуск
Дело было в районе 80-го года. Стою я в вестибюле Ленинградского
холодильного института, жду знакомого, от нечего делать читаю разные
объявления, Среди прочих: "Такого-то числа, на такой-то кафедре состоится
защита диссертации на соискание ученой степени кандидата таких-то наук.
Тема: "Процесс образования трещин в Российском сыре"...
Тогда и сыра-то никакого в магазинах не было...
03.03.1998, Новые истории - основной выпуск
есть деньги, нет денег - мы все равно займем и хоть немножечко да постоим.
С исчезновением очередей мания прошла сама собой. Так вот, дело было году
этак примерно в 83 (для молодых: время повального дефицита, очередей и
спекулянтов) в столичном городе Москве. Заходит она, кажется, в центральный
военторг, а там весь народ с квадратными глазами несется в отдел верхней
женской одежды. Ну, моя знакомая само собой тоже как ломанется... Прибегает
она в этот отдел, первым делом занимает очередь, потом начинает узнавать за
чем же это она стоит; оказывается за шубами из какой-то там лисы - то ли
рыжей, то ли черной - точно не помню. Цену тоже не помню, но какая-то
астрономическая - может тысяча, а может даже и больше. Открывает моя
знакомая сумочку, а в ней - клеенчатый кошелек и в нем 30 (тридцать) рублей
с мелочью, но тут ведь важен сам процесс. Стоит она некоторое время,
балдеет, до прилавка еще далеко... Тут к ней подходит женщина с гражданской
наружностью, вызывающей доверие и свистящим шепотом с легким акцентом
говорит: "Дэвушка! Есть австрийские зимние сапожки, как раз ваш любимый
размер. Давайте прымэрим". Ну "дэвушке" конечно неважно, что госцена таких
сапог как минимум 140, да тут еще за доставку - ведь важен сам процесс. Она
отходит с теткой в сторонку к ближайшему стульчику, рассупонивается (т.е.
пока, конечно, только снимает один сапог) и процесс пошел. Сапог - как на
нее сшит. Тетка предлагает померить второй. И в тот момент, когда моя
знакомая оказывается в одном сапоге, т. е. в состоянии некоторой
беспомощности, тетка вырывает у нее сумочку и смешивается с густой толпой,
держа направление на ближайший выход... Наверное, ей и в голову не могло
прийти, что за лисьей шубой можно стоять с тридцатью рублями. А моя
знакомая эти сапоги несколько лет носила.
03.03.1998, Новые истории - основной выпуск
(это, наверное, вместо "Пышки на вынос не продаются").
07.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Маня! Пошла ты на хуй!!!
Та через плече:
- Тфу, тфу, тфу, не сглазить, не сглазить, не сглазить.
25.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Чичиков: - Да, давненько я не брал в руки шашки.
(зверея) Еще с гражданской !!!
13.04.1998, Истории - другая десятка
что ученые предсказали прилет инопланетян.
-Будь наготове!-приказал бригадир.-И чтоб не слова лишнего!
Лучше-жестами, Петрович, жестами...
Минут через пятнадцать Петрович почуствывал взгляд в спину.
Обернулся, увидел старика с огромными глазами и обильно заросшего
густыми волосами.
"Ну, началось",-подумал Петрович и бросил косу.
-Коса!-сказал он вслух, затем ткнул себя в грудь.-Косец Петрович...
Траву кщшу коровке на зиму...
Пришелец явно ничего не понял. Пришлось Петровичу еще раз
объяснить.
На этот раз незнакомец вышел из оцепенения, и указав рукой на
дубравку, проронил:
-Лес... Лесник Сидоров... Какать приходил...
15.05.1998, Остальные новые стишки
он им отгонял от себя гомосека.
Устал отбиваться, упал дровосек
и дело свое довершил гомосек
06.09.1998, Повторные анекдоты
Вдруг тихий голос: "Помни о Силе, Люк, воспользуйся Силой".
05.12.1998, Остальные новые анекдоты
Стаpухе 90 лет, что вы хотите...
06.12.1998, Остальные новые истории
втоpой этаж жилого дома, мyжики сели сообpазить на тpоих. Только
pазлили, как в комнатy влетает мyжик (пpивидение навеpно), хватает
стол, и вместе с ним yлетает обpатно 8-[O]~~~ Оказалось паpашютиста
втолкнyло в окно, кyпол yпал свеpхy на кpышy, затем снова наполнился и
потащил, пpичем паpашютист yже yспел yхватиться за стол. Так и
yлетел... :)))))
07.02.1999, Остальные новые истории
Доброе... Завелась со второго "тычка". Но в машине примерзло все,
что могло и не могло...
21.02.1999, Остальные новые анекдоты
в панике -- с демографией шутки плохи. Засылают в Союз лучшего своего
агента, Джеймса Бонда. Тот разными ухищрениями проникает в секретное
хранилище генштаба, находит Инструкцию:
Изготовление и Применение Детородной Бомбы
1) Изловить Джеймса Бонда, связать по рукам и ногам и держать в
одиночной камере не менее трех дней.
2) В месте предполагаемой атаки выпустить на свободу
02.05.1999, Остальные новые анекдоты
нашли пальчики русской пианистки.
16.05.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.05.1999, Остальные анекдоты
- Ты дура!
- А ты стерва!
- А ты сука!!
- А ты б№;%:!!
- А ты..., ты..., ты ДЕВОЧКА!!!
- Это я девочка?!!! Да у меня изо рта асфальт видно!!!!
20.06.1999, Остальные новые истории
происходит 22 июня. Фамилия одного из оппонентов - Немец. И
защитил ведь, герой!
25.07.1999, Остальные новые анекдоты
"Реанимация. Сегодня, в дополнение к уже установленным аппаратам
искуственное легкое, искуственное сердце, искуственные почки
прислали аппарат искуственный мозг. С этим надо кончать..."
02.09.1999, Остальные анекдоты
посылает стюардессу в салон попросить нескольких пассажиров
покинуть самолет, чтобы спасти остальных. Когда самолет выровнял
курс, возвращается стюардесса и рассказывает :
- Первым вызвался англичанин. Он выпил рюмку виски
и с криком "Да здравствует Англия !" выпрыгнул из самолета.
Вторым ко мне подошел американец. Он выпил рюмку джина
и с криком "Да здравствует Америка !" выпрыгнул из самолета.
Третьим подошел русский. Он выпил стакан водки и с криком
"Да здравствует Африка !" выкинул из самолета двух негров
03.09.1999, Остальные анекдоты
- Ты как умер ?
- Замерз. А ты как ?
- А я от смеха. Был у любовницы, вдруг муж пришел.
Она ему сразу ведро дала мусорное, и пока он мусор выносил,
я ушел. Прихожу домой, а моя жена с порога мне мусорное
ведро подает. Ну, я сразу все понял, ворвался в квартиру,
все перерыл, три часа искал, а ничего не нашел. Тут меня
смех разобрал. Смеялся я, смеялся, и умер.
- Дурак ! Догадался бы заглянуть в холодильник, оба
сейчас бы живы были.
24.09.1999, Остальные анекдоты
подходит к режиссеру и говорит: -
-- Извините, есть у меня некоторые сомнения относительно
моей роли. По сценарию, в конце первого акта, в заключительной
части монолога мне предстоит подойти к столу и выпить полный
стакан водки.
-- Ну и что? - спрашивает режиссер, - Неужели Вы не в состоянии
выпить стакан водки? Никогда не поверю.
-- Конечно же в состоянии, но все дело в том, что буквально
через 20 минут в начале следующего акта мне нужно выйти на сцену
совершенно трезвым!
-- А вот это уже, голубчик, нужно уметь сыграть....
23.10.1999, Остальные новые истории
Очень понравился заголовок раздела:
Функция "Собрать и Вставить". Это они про буфер
обмена. Велик и могуч... А может ... это версия Оффиса для начальника???
16.01.2000, Остальные новые анекдоты
-- Не для дАля,
а для дАли, поправляет доктор. -- Не для дАли, а для ДалИ, поправляет
пациент, -- а вообще, о чем это мы?
16.03.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
1. постарайтесь запомнить хоть что нибудь из того, что он говорит.
...
04.04.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
в психбольнице директор - нормальный...
04.04.2000, Остальные анекдоты
Ночь темная. Народу никого.
Вдруг дверь открывается, заходит в магазин утка,
подходит к прилавку и говорит:
"Слышь, мужик, дай-ка мне бутылку водки."
Мужик офигел, глазами хлопает:"Во,блин...Утка...Говорящая...
Да еще и за водкой пришла..."
А утка ему:
"Че уставился, водку, говорю, давай. Я тут за углом на стройке
работаю, так теперь к тебе каждый вечер заходить буду за бутылочкой."
Мужик в себя кое-как пришел и говорит:
" А че так, на стройке? Давай я своим знакомым в цирк позвоню,
может они тебя туда работать устроят?"
Утка задумалась и говорит:
" Да? А че им там,в цирке, маляры нужны?"
29.04.2000, Остальные новые истории
всего этого чревоугодия продается Альф, больше метра ростом, вполне
натуральный.
Передо мной стоит гражданин, который явно пришел за "добавкой".
Он с трудом пересчитывает деньги и несколько агрессивен. Ему лет 55-60.
Взяв заветный пузырь, он поднимает глаза и видит Альфа.
-А это что за мурло у вас тут висит!?
Не получив ответа, он исчезает в темноте, откуда долго еще слышно
возмущенное: "Не, ну надо такое мурло повесить..."
У нас в родном вузе лет пять назад ходила подобная история,
но более эффектная. Говорят - невымышленная. Уж не знаю,
откуда взята...
Антураж - тот же: троллейбус, толпа, два программера общаются.
- ...У меня уж три дня писюк не встает. Вчера всю ночь с мамой
трахался, только кончил - клава залетела. Я как раз свой винт
увеличил!.. А когда мама совсем умерла - я ее мозги продал.
Но камень - сохранил...
Представьте реакцию народонаселения, энергично отодвигающего
маленьких девочек от двух извращенцев и кидающего
испепеляющие взгляды в образовавшуюся вокруг них пустоту...
Мораль: надо, братья, с жаргоном что-то делать! :-)
человека,
подошедшего к краю бездонной пропасти, осторожно
заглянувшего туда
и тихонечко идущего обратно...
Ф. Искандер
19.06.2000, Остальные новые истории
пошутили. Когда на пейджер последовательно сообщения
посылали "Идет подготовка к выключению пейджера"
и "Теперь питание пейджера можно выключить".
Как выяснилось, это было только начало истории. Минут
через двадцать после того, как я это прочитал, звонит
мне приятель, начиная свою длиннющую тираду словами:
"Это ты пошутил????" Я, есссно, ничего не понимаю...
После раскрытия информационного наполнения активных
сотрясений мембраны телефонной трубки выясняется,
что ему только что на пейджер пришли в точности
такие же сообщения... Нуу, а он уверен (и небезосновательно!),
что я на такие фишки способен... :-)
Самое смешное, что это действительно был не я!!!
Короче, к вечеру со мной связались поделиться своим горем
уже трое... :-0
Ну, думаю, в эти дни пейджинговые станции по всей Руси Великой
задолбались передавать последовательно одинаковые сообщения
о подозрительных выключениях... (Слава Вернеру!!! :)
ЗЫ А одному я все ж эту шутку на пейджер странсферил...
Ну ведь нельзя ж надежды народа обманывать! :-)
20.06.2000, Истории - другая десятка
пошутили. Когда на пейджер последовательно сообщения
посылали "Идет подготовка к выключению пейджера"
и "Теперь питание пейджера можно выключить".
Как выяснилось, это было только начало истории. Минут
через двадцать после того, как я это прочитал, звонит
мне приятель, начиная свою длиннющую тираду словами:
"Это ты пошутил????" Я, есссно, ничего не понимаю...
После раскрытия информационного наполнения активных
сотрясений мембраны телефонной трубки выясняется,
что ему только что на пейджер пришли в точности
такие же сообщения... Нуу, а он уверен (и небезосновательно!),
что я на такие фишки способен... :-)
Самое смешное, что это действительно был не я!!!
Короче, к вечеру со мной связались поделиться своим горем
уже трое... :-0
Ну, думаю, в эти дни пейджинговые станции по всей Руси Великой
задолбались передавать последовательно одинаковые сообщения
о подозрительных выключениях... (Слава Вернеру!!! :)
ЗЫ А одному я все ж эту шутку на пейджер странсферил...
Ну ведь нельзя ж надежды народа обманывать! :-)
06.07.2000, Остальные анекдоты
Долго думал.
Ну и взял - и любимую трубку Холмса в задницу себе засунул,
вытащил, и, как ни в чем ни бывало, обратно на стол положил.
Ну, чтоб воняло.
Пришел Холмс, набил трубку, курит - и ничего...
На следующий день Ватсон повторил из лучших побуждений
сие действие.
И опять Холмс на него не прореагировал.
И на следующий день.
И снова.
И еще три дня...
...Холмс так и не бросил курить.
А Ватсон уже не мог обходиться без трубки...
18.07.2000, Остальные новые истории
Так, чтоб точно, метко, и людей на какое-то время
в ступор вводило, сопровождающийся булькающими
спазматическими звуками...
Объявление в маршрутке:
"ПРОСЬБА: семечки есть целиком!"
8-0
19.07.2000, Истории - другая десятка
Так, чтоб точно, метко, и людей на какое-то время
в ступор вводило, сопровождающийся булькающими
спазматическими звуками...
Объявление в маршрутке:
"ПРОСЬБА: семечки есть целиком!"
8-0