Поиск по автору:

Когда Володя Путин был маленьким, его родители часто рассказывали ему
про олигархов - как те грабят народ, и на украденные у народа деньги
купаются в роскоши, покупая себе машины Жигули и югославские гарнитуры,
а своим детям - настоящие кожаные футбольные мячи.

Кровь Володи закипала от ненависти, он сжимал маленькие кулачки, и
шептал: "Я спасу народ от этих противных олигархов!"

Генпрокурор С. Пискун сидел глубоко задумавшись над открытым уголовным
делом на Ю. Тимошенко. Внезапно он снял со своей руки Rolex ценой
$10тыс. и приобщил к делу. Потом закрыл дело и отослал в архив.
Следствие закончено, забудьте.

... и вот мы видим русскую стабильность - бессмысленную и беспощадную...

Редактировать в таксы мальчик с родитилями и бырчит себе под нос:
- Еслибы мои родители били слонами, я бы бил слоненком
- Еслибы мои родители билимой волками, бы бил волчонком Таксисты это
надоело и он спрашивает:
- А если бы твои родители били козлами, кем бы ты бил?
А мальчик отвечает:
- Таксистом!

Политику путинистической партии одобряем и поддерживаем!

Путин решил основать монархию, и думает, какую благородную фамилию
подобрать:

- Вот, Людка моя стюардессой была, так ей бы очень даже подошло: Людмила
Стюарт!

Казаку.

1. Если у тебя нормальная работа, машина и т. д. хули ты тут вякаешь? По
твоим посланиям можно подумать, что ты горняк, который только что вылез
из забоя, еле-еле добрался до дома и ну давай писать письма москвичам. А
у него, оказывается, все ОК. А у меня, ты знаешь, тоже все очень
неплохо. Новая квартира, новая машина и семья более чем полная. И это не
потому, что я наворовал, как вы все думаете про москвичей, а потому что
пашу от и до, не зная праздников и выходных. Так что и в твоем сраном
городишке я бы не пропал. Наверняка твой сраный городишко стал бы
получше, потому что мне не все равно, где я живу, и думаю не только о
своей лестничной клетке.

2. А вы, знаешь, ли, не спрашиваете, ждут вас или нет. Как тараканы с
крысами. Им тоже, все равно, где пожрать. И никто не кичится своим
происхождением, просто есть гордость за свой любимый город, за свою
Родину, и когда всякие бичи, которым не досталось места в Москве,
начинают поливать ее последними словами по поводу и без повода, моя
естественная реакция – вцепиться в горло. Думаю, когда отвякаешься,
поймешь, что если кто-нить скажет слово про ТВОЙ любимый Мухосранск,
КОТОРЫМ ТЫ ЧВАНИШЬСЯ, МЕЖДУ ПРОЧИМ, ты сделаешь то же самое. И от мата
сдерживаться не станешь. Кстати, что тебя остановило? Вспомнил, как
учительница по русскому языку била линейкой по пальцам?

3. Ты на все, что я написал, отвечаешь, кроме одного. Пойми ты своей
дурьей башкой, что половина толстопузых мааасковских дядей училась с
тобой в одной школе, а остальная половина – евреи, приехавшие обратно из
Штатов. Посчитай, сколько актеров, продюсеров, писателей и т. д. и т. п.
родилось в Москве. У тебя же есть Интернет? Вот и посмотри, где родилась
твоя любимая актриса, где она училась и где осела. Тяжелая наркота тебя
беспокоит? Из Москвы ее везут? То есть сначала в Москву из Средней Азии,
а потом уже развозят по России? Наверно, у вас живут очень богатые
наркоманы, если они могут позволить себе оплачивать ТАКИЕ транспортные
расходы… Аферисты, бандюки… Мухосранская земля, конечно же, не способна
родить ни одного афериста самостоятельно… Опять же, Казак, глянь
прописку у любого бандюка в твоем городе, найдешь московскую – нууу,
может, жив и останешься.
Не нравится ему телевидение… ЕГО дети, видите ли, страдают… На них,
видите ли, ЛЬЕТСЯ с экранов… И прямо на голову… Ну надо же, кому бы
рассказать…

В подмогу Москвичу.

Дед рассказывал, чтов войну в атаку поднимались со словами ЗА МОСКВУ,
а не ЗА УСТЬ-ПИЗДЮЙСК. А лозунг НИ ШАГУ НАЗАД, МОСКВА ЗА НАМИ?

ну естьтакой город. Хочется кому-то там или нет, а это символ страны.
Плюс общесоюзная кормушка. и очень хорошо, что есть еще несколько таких
городов, типа Спб, Екб или Нврс. Они тоже кормушки, а что поделать?
такая вот у нас страна, что от города ддо города месяц на оленях.

Я вот что хочу предложить. НАЛОГ НА ЗНАМЕНИТОСТЕЙ. путсь каждый кто
заработал, например, милллион и построил дом на Рублевке, пусть все эти
люди строят хоть по одному детскому садику или другому учебному
заведению в родном городе. А то наши университеты и институты не могут
же вместить всех желающих особенно после введения ЕГЭ. и действительно
многие приезжают в столичные города и соатются, а потом те кто не смог
или не захотелприехать, всех сразу называют неблагодарными тварями.
Хотя в Москве одних только азеров 1,5 миллиона. из 15. Знакомые всю
жизнь прожили на Петровском бульваре ( ст.м.Тверская), а потом ночью
пришли азеры и предложили или убираться в Бутово или или их вынесут
вперед ногами.Кому идти жаловаться? Участковый-то тоже азер...
а детсикх садов и поликлиник в той же Москве не хватает. перед самым
нашим домом детский садик преестроили под офисное здание, натянули
колючую проволоку!, поставили вохр, свой гараж, крошечный садик с
лавочками для отдыха вспотевших от работы. А у нас теперь в другом
детсаду заведающая требует 20 тысяч рублей единовременно, просто чтобы
она нас записала, а потом еще платить и платить и подарки дарить, чтобы
за ребенком присматривали. а до детской поликлиники идти 45 минут и в
очереди еще сидеть 2 часа. А сука Лужок самые высокие в Европе
небоскребы строит и Арбат подогревает. А оно нам здесь надо? нам бы
живыми домой придти да перед сном успеть с ребенком повозиться.

Но это была лирика. Я хотел сказать, чтобы такие как Казак, который тут
пиздел, шли на хуй из Москвы обратно в свое говнище и не возвращались.
может быть дышать легче наконец-то станет.

СанСаныч

- Владимир Владимирович, задержан космонавт, Герой России, лицо
кавказской национальности!

- Хуйня. Отпиздить, как всех.

Обнаружен черновик речи Сталина 22 июня 1941 года:

- Братья и сестры! Страшный враг напал на нас. Для борьбы с ним я принял
решение: теперь Верховный Совет будет избираться по партийным спискам, а
секретари обкомов будут назначаться только по согласованию со мной.

Взято с http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/

#
Пару лет назад был на практике, нужно было привести партию старых
жестких дисков в «нетоварный вид» (защита информации), что я с
удовольствием и сделал:

приговаривал «противный мальчишка» и «шас дяденька накажет» и долбил их
молотком.

При этом все время хихикал.
М18

#
Бросил курить 3 года назад с помощью никотиновой жвачки. Все еще жую
жвачку, без нее не могу.

#
Работаю в технической поддержке. Однажды один клиент так за3бал, что я
оставил номер его телефона на одной гей-страничке.
Делаю так только очень вредным клиентам

Вышли мы все из «Байкала»,
Дети Семьи силовой.
«Сладкая жизнь вертикала» -
Вот наш девиз боевой!

Стою, глажу белье под бормотание телевизора, одним глазом смотрю
какой-то фильм, но больше думаю о своем, о женском. Вот опять реклама...
И вдруг (видимо, в этот момент в потоке мыслей случился перерыв) в мое
ухо врывается:
- ... а теперь вспомним наш эксперимент по отмыванию денег!
ЧЕГО-ЧЕГО???
Чуть не роняю утюг, смотрю на экран - а там идет реклама Силит Бэнг, и
чья-то рука опускает в розовый раствор монетку...

Ну вот, а я-то подумала, что наше телевидение стало действительно
демократичным...

поскольку Киркоров слишком часто перепевает чужие песни рекомендуется
называть его перепелом, а жену его, соответственно, перепелкой...

Над Лубянкой тучи ходят хмуро,
Кремль суровый тишиной объят.
В эту ночь решили вражьи фонды
Президенту руку искусать.

ИЗ КОГО ТУТ МОСКВИЧИ СОКИ СОСУТ? СПИСОК ФОРБС

21 место, Роман Абрамович. 13,3 млрд. Саратов.
60 место, Михаил Фридман, 40 лет, $7 миллиардов. Львов, и Владимир
Лисин, 48 лет, $7 миллиардов. Иваново
84 место, Олег Дерипаска, 36 лет, $5,5 миллиардов. Дзержинск
Горьковской области
94 место Виктор Вексельберг, 47 лет, $5 миллиардов. Дрогобыч Львовской
области
107 место, Алексей Мордашов, 39 лет, $4,8 миллиарда; Череповец
Вологодской области.
117 место Владимир Потанин, 44 года, $4,4 миллиарда; МОСКВА
117 место, Михаил Прохоров, 39 лет, $4,4 миллиарда; МОСКВА
122 место, Вагит Алекперов, 54 года, $4,3 миллиарда; Баку
Азербайджанской ССР.
151 место, Виктор Рашников, 56 лет, $3,6 миллиарда; Магнитогорск
228 место, Борис Иванишвили, 46 лет, $2,6 миллиарда; Старый Оскол
258 место, Владимир Евтушенков, 56 лет, $2,4 миллиарда; Смоленская
область
272 место Александр Абрамов, 46 лет, $2,3 миллиарда; деревня Курилово
Московской области.
272 место, Владимир Богданов, 53 года, $2,3 миллиарда; село Суерка
Тюменской области
292 место, Михаил Ходорковский, 41 год, $2,2 миллиарда; МОСКВА
306 место, Герман Хан, 43 года, $2,1 миллиарда; Киев
306 место, Николай Цветков, 44 года, $2,1 миллиарда; поселок
Новобратцево Московской области.
321 место, Леонид Федун, 48 лет, $2 миллиарда; Киев
366 место, Алишер Усманов, 51 год, $1,8 миллиарда; город Чуст
Наманганской области Узбекской ССР
413 место, Алексей Кузмичов, 42 года, $1,6 миллиарда; ?
413 место Александр Лебедев, 45 лет, $1,6 миллиарда; МОСКВА
413 место, Искандер Махмудов, 42 года, $1,6 миллиарда; Бухара
437 место, Владимир Йорих, 46 лет, $1,5 миллиарда; ?
437 место, Игорь Зюзин, 44 года, $1,5 миллиарда; Тульская область
507 место, Елена Батурина, 42 года, $1,3 миллиарда; МОСКВА
548 место, Андрей Мельниченко, 33 года, $1,2 миллиарда; Гомель
548 место, Сергей Попов, 33 года, $1,2 миллиарда. МОСКВА

ЭТО ВЫ У МОСКВИЧЕЙ СОСЕТЕ. А ЗАОДНО У ВСЕЙ РОССИИ. И СОСАТЬ БУДЕТЕ.

Нет ничего печальнее жизни женщин, которые умели быть только красивыми

Бернар Ле Бовье Фонтенель

Путин вызывает начальника ФСБ:

- Слышь, я тут недавно с Полом Маккартни встречался, воспоминания прям
так и нахлынули. Я даже подумал новый герб для ФСБ ввести. Прикинь:
такой значок "пацифик", а по кругу надпись: "All we need is love".

Музыкальное ПТУ № 10 приглашает Вас получить новую перспективную
профессию:

ДЫНЦ-ДЖЕЙ

Путин отнял у Ходорковского ЮКОС, а чтобы никто ничего не заметил, решил
переименовать его в ПУКОС.

Путин провел раскулачивание и коллективизацию ЮКОСа.

Коллектив товарищей Путина остался этим весьма доволен.

Если вы пользуетесь презервативом, и не извлекаете сразу после оргазма,
вы хоть представляете себе, во что это может вылиться?

Кремлевские политтехнологи рекомендуют для выборов Януковича те же
способы, какие сработали при выборах Путина: взрывы домов в Киеве и
ковровые бомбардировки Крыма.

Duergarian Юмор

Мрачные, грязные и садистские шутки duergar'ов:

Как сказано в оригинале, никто не возьмется утверждать, что у дуэргаров
нет чувства юмора. Может быть, оно покажется вам странным или извращенным,
но где вы видели lawful-good-ных дуэргаров?

Как вы назовете клирика-человека, наощупь продвигающегося по шахтам
дуэргаров?
Обед...

Как вы назовете группу из мага, клерика и воина, наощупь продвигающихся
по шахтам дуэргаров?
Пир..

Почему дуэргары передвигаются по Underdark'у на гигантских пауках
и ящерицах?
Гномы и полурослики слишком быстро теряют сознание от усталости
и боли в коленях...

Сколько требуется Illithid'ов, чтобы поменять колесо повозки?
Два. Один будет направлять раба к колесу, а второй Mind Whip'ом
заставит прочих рабов поднять повозку...

Для чего на свадьбе гоблинов по традиции кладут в углу кусок дерьма?
Чтобы мухи не приставали к невесте...

Как вы назовете drow, берущего в жены kobold?
Карьерист...

Как бы вы назвали вора, покусившегося на алмазы дуэргаров?
Труп.

В чем разница между бехолдером и кучей дерьма?
Нет разницы.

Сколько требуется горных дварфов, чтобы приготовить чан похлебки?
Что за вопросы! Подними крышку и посмотри...

Почему дуэргары недолюбливают орков?
Плохо усваиваются организмом.

Что общего у людей с бутылками из-под эля?
И у тех, и у других выше горла все пусто

Зачем боги создали эльфов?
Как же, должны же и gelatinous cubes кого-нибудь презирать....

Велика ли разница между полуэльфом и ведром навоза?
Ровно одно ведро навоза

По каким признакам вы определите, что ваш дом ограбили drow?
Весь мусор и все отбросы съедены, а собака забеременела....

Сколько потребуется дуэргаров, чтобы похоронить одного эльфа?
Два. У мусорного ящика только 2 ручки.

Что получится, если скрестить эльфа и тролля?
ОЧЕНЬ тормозной тролль

Как дуэргары называют друида с одной извилиной?
Одаренный

Самые маленькие книги на взгляд дуэргаров: 1. Об одаренных drow
2. Хорошо пахнущие холмовые дварфы 3. Героические похождения
полуросликов 4. Симпатичные гнумы

Почему маги прекратили ставить опыты на крысах и заменили их хоббитами?
1. Хоббитов намного больше и плодятся они быстрее
2. Крысы все-таки симпатичные, их даже как-то жалко...
3. Есть вещи, которые крысы НИКОГДА не сделают...

Вы заперты в комнате с naga, василиском и горным дварфом. У вас арбалет
с 2 болтами. Ваши действия?
Выстрелить в дварфа. Дважды.

Есть ли хоть какие-то хорошие стороны у эльфов?
Да, на их фоне орки выглядят очаровашками

Как на языке дуэргаров называется набег на поселения на поверхности земли?
Благотворительная акция.

Девичья фамилия матери хакера - #F$$2G

Вы так и не поняли, с чего началась история с удвоением ВВП. Все
началось с опечатки. В черновике очередной речи Путина референты
написали: "в 2008 году ввп составит 108%". Путин вызвал референта, и
сказал:

- Почему здесь ввп такой маленький? УВЕЛИЧИТЬ!

Римейк Му-Му:

Барин послал Геращенко топить Ю-Ю.

Станцию проехал -
Слетела шляпа.

Скоро следующая...

Донецкий "Шахтер" играл в оранжевой форме - выиграл 2-0.
Киевское "Динамо" играло в бело-голубой форме - проиграло 0-3.
Казалось бы, причем здесь политика?

Люблю я называть близких мне людей акими-нибудьнеобычными именами.
Вот благоверный мой, к примеру, Зебр зовется - потому что полосатый
иногда. Правда, полосатость тоже благодаря мне наступает, посредством
царапанья его в подходящее для этого время, но дело не в этом..
Стоим вчера в метро, я его дразню:"Зебер - бобер. Зебер - бобер -
барабек, скушал 40 человек..." и прочее. И бодаюсь при этом при всем.
Он и говорит - ну ладно, дескать, песть я зебер. Но ты-то кто?
Я, не подозревая подвоха, пратически не задумываясь - а я бодун.

Корреспондент: Господин президент, что случилось с заложниками?
Путин: Они задохнулись...

Человек и кошка.
Просыпаюсь вчера от чавканья. Громкого такого, утробного:
"Чав-вз-чав-вз-чав". Соображаю - кошка чего-то жрет. Лежу и думаю:
неужели из кухни притащила? И что? Сроду у нас такого не было, чтобы с
подобным аппетитом и урчанием - "Чав-чав-чав". Не водится таких
продуктов. Включаю свет.
ЭТА МЕЛКАЯ ТВАРЬ ЛОПАЛА ПРЕЗЕРВАТИВ! Использованный. Успела частично
сожрать. Когда я отобрала резиновое изделие и выбросила в мусорное
ведро, печально мявкала вокруг мусорки...
Я... У меня нет слов, короче...

Россия адекватно ответила на вступление Украины в НАТО вступлением в
Аль-Каеду.

Поправка.

В черновике речи Путина была небольшая опечатка:

Мы должны победить бедность и увеличить заплаты...

Официальная хроника.

Находясь на отдыхе в Горках Путинских, Владимир Владимирович написал
статью «О возможности построения путинизма в одной отдельно взятой
стране».

Комментарии превратились черт знает во что. Здесь и умники-математики,
которые состязаются друг с другом в не ограниченном ничем уме
(товарищи, пошли вон на математическую олимпиаду!), и демократические
мулдуване (откуда демократия у нищих, у которых все, что есть,
построено СССР?), и прочая вонючая провинция.
Полуграмотные уроды приходят на Анекдот.ру только чтобы рассказать, как
два взрослых мужика выебываются на пляже перед женщинами и детьми, а
между тем рядом сидят мааасквичи. А кого вы называете мааасквичами?
Москва на две трети - это вы и есть, НЕмааасквичи. Все, которые
наступают на ноги в метро, блюют на улицах, хамят в магазинах,
попрошайничают в переходах, живут в бомжатниках по 10 человек на
халупу - это вы и есть. Москва на новогодние праздники вымирает, и не
потому, что богатенькие москвичи разъезжаются по Канарам, а потому что
вы, вонючки неблагодарные, убираетесь по домам. А из тех, кто остается,
половина тоже понаехала 30-50 лет тому назад по лимиту и еще не успела
избавиться от своего деревенского акцента и лузгает семечки
килограммами везде, где только появляется - в школах, институтах и
больницах.
Вы учитесь в Москве и работаете в ней, она вас кормит, вы отсюда везете
продукты в свои дохлые местечки, здесь женитесь и выходите замуж,
рожаете детей и сами становитесь маааасквичами. Так на кого вы
тявкаете, чурки? Действительно вас надо мочить в сортирах, чтобы
получше помнили, откуда вы вообще взялись.

Москвич

- Папа, а что такое флуд?
- Гы, сынок, лол :-))

Уточнение.

Слова президента Путина о том, что в 2008 году каждый бомж будет ездить
на Мерседесе, были неправильно поняты. Президент имел в виду, что у
Мерседеса будет заказана большая партия фургонов-труповозок.

Да здравствует путинизм - светлое будущее всего человечества!

- Вовочка! Не вертись, слушай учителя! - крикнула Марья Ивановна.

- Я посмотрю, как вы завертитесь и станете меня слушать, когда Я стану
Вождем и Учителем! - подумал Вовочка.

Путин читает газеты:

- Опять журналисты все напутали! В 2010 году ВВП будет не удвоен, а
РАЗДВОЕН: одна половина - мне, а другая половина - тем, кто выживет!

Оказывается очень древняя игра слов:
"Позади нас - рать, впереди нас - рать.
И битвою Мать Россия спасена!" -
вскричал Мамай, и с раной побежал в Сарай.
P.S. читать быстро

Любимый тост Путина:

- Ну, чтоб рейтинг стоял, и бабки были!

24 января. День памяти страдальцев холокоста.
По первому каналу показывают генсека ООН Кофи Аннана, который осуждает
фашизм, ставший причиной уничтожения 6 миллионов евреев и людей других
национальностей.
У нас что, кроме жидов больше и людей не осталось?
----------
Камрад, поддерживаю!
Причем 6 миллионов жидов это с учетом их будущей рождаемости.

История произошла несколько лет тому назад в Атланте.
Мы с другом, уже собираясь уходить из небольшой забегаловки знаменитой
переодической тусовкой разнообразного русскоговорящего народа,
остановились около таксофона что бы проверить сообщение пришедшее на мой
пэйджер (ага, тогда у меня еще не было мобилы..). Телефон распологался в
давольно темном корридоре этого кабака где так же находились двери в
самие важные и необходимые комнатки любителей пива - туалеты. Повесив
трубку, я и мой друг потопали было к выходу но наткнулись на слегка
выпившую парочку. Не ожидая подвоха и оценив нас взглядом, девченка,
открывая дверь в заветное помещение, промолвила:
- Ой как хорошо что ты меня проводил! Видишь какие тут меня ждут!?

Не долго думая, я выпалил:
- Ага, вот тебя то мы как раз и ждем!

Девушка, от неожиданности услышать ответ на русском языке, застыла на
месте но в тоже время продолжая открывать дверь своим весом просто
повисла на ручке под углом в 45 градусов :)

Все закончилось мирно и без кровопролития :)

Об усталых продавщицах.

После института в птницу решили мы с товарищами пивка попить. Вышло так
что отправили именно меня. Захожу в магазин; подхожу к прилавку.
Размышляю:
"Нас пятеро. Но эти упыри пить больше чем одну бутылку не будут. Возьму
себе две. И пакетик... Да, пакетик"
Продавщице:
- Мне пожалуйста шесть "Козлов" и пакетик.
Думаю:
"Хотя... хрен с ними, возьму и им еще по одной."
- А знаете, дайте еще четыре...
Продавщица выдает еще 4 пакетика

Саммит "Восьмерки". На трибуну вылазит Путин, собирается сказать
официальную речь. Достает пачку бумажек, читает:

- Основная десятка! (Ээээ...) Читательская десятка! (Хммм...) Вы -
блондинка, если... (Да что такое? Ага, вот она!) Дамы и господа, мадам и
мусью! В этот торжественный день...

Контекстная реклама рулит

На сайте Известий, статья "Мексика готовится к удару мощнейшего урагана
"Вильма"

Большой такой баннер "контекстной рекламы RORER" рядышком - "Где лучше
отдохнуть и загореть. Конкретные предложения."

На историю не тянет, но таки конкретный анекдот :)

Если вам не нравится дизайн или содержание нашего сайта - просто плюньте
на него!

Пошел как-то Путин «мочить в сортире», но у него вдруг случилась
«детская неожиданность». Тогда Путин решил укрепить «вертиКАЛ власти»