Поиск по автору:

"Знаменитая останкинская башня будет полностью восстановлена после
пожара в будущем году" (с) Радио Юнитон. Вот. Встало-таки ясновидение на
вооружение правительства. Или это спец-службы уже знают о готовящемся
теракте? :) В общем, сообщение короткое, а неясностей много.

В процессе поиска сотрудников на job.ru попадаются интересные кадры...

Должность: Уборщица
Профессиональные навыки: Владею компьютером.
Окончила курсы Windows, Excel.

Наверно, моет полы флагом Майкрософт...

Большое семейство приходит в дом престарелых навестить своего
90-летнего дедушку. Дедушка в своей комнате, лежа на кровати, встречает
родственников довольной беззубой улыбкой. Мамаша замечает на тумбочке у
постели чашку еще дымящегося шоколада и початую упаковку виагры и тут
же набрасывается на медсестру:
- Что это вы делаете такое? Нашему дедушке 90 лет! А вы ему - виагру?!
Это же убьет его!!!
- Что вы, мадам. Просто мы даем дедушке шоколад, чтобы он хорошо
спал, и виагру, чтобы во сне он не скатывался с постели.

> А что, трудно сказать, что они ошиблись номером? За такие глупые
> издевательские шутки над людьми надо морду бить, причем пока автор не
> поумнеет.

Бить морду надо не автору. Бить морду надо тем, кто звонит, ошибаясь
номером и сразу начинает задавать вопрос, не выясняя, куда он попал.
Что мешает сказать в начале разговора - "Добрый день! Это справочная
вокзала?" - врожденная застенчивость?
------------------------------------------------------

А что мешает сказать человеку, который опаздывает на поезд - "Добрый
день! Это не справочная вокзала"? Врожденная злобность? Сам никогда
номером не ошибался?

Во имя Аллаха Милостивого и Милосердного!

Сообщения американо-британского командования:

20.03.03 Взят Ум-Каср
21.03.03 Взята Басра
22.03.03 Отсутствует необходимость во взятии Басры

2*.03.03 Ум-Каср не представляет никакой стратегической ценности

лето 2003 года: Собственно, для решения свержения режима Хуссейна,
присутствие сухопутных сил на территории Ирака необязательно.

2005 год: Капитуляция Вашингтона и начало работы оккупационного
правительства не означает отказ от поставленных задач по освобождению
народа Ирака.

Если бы книги изобрела Майкрософт:

1. До того, как открыть книгу в первый раз, вы должны позвонить в
Майкрософт и получить код активации.

2. Перед тем, как прочитать книгу, вы должны подтвердить, что прочитали
прилагающееся Лицензионное Соглашение по Чтению Книги (ЛИСтОЧЕК).

3. Извините, вашу книгу имеет право читать только один человек.

4. Книга полна ошибок и опечаток.

5. Когда вы читаете книгу, текст может загадочным образом исчезать.

6. Публичные библиотеки запрещены.

7. Представители Майкрософт имеют право приходить к вам домой и
проверять ваши книжные полки с целью удостовериться, что книгу читают в
соответствие с ЛИСтОЧКом.

8. Ассоциация Правильных Читателей (АПЧхи) подсчитывает, что за 2001 год
из-за нарушений правил ЛИСтОЧКа Майкрософт потеряла 10,97 миллиарда
долларов.

9. Существует две версии вашей книги: "Стандартная" и
"Профессиональная". В "Стандартной" версии страницы, содержащие наиболее
полезную информацию, склеены.

10. Любая конфиденциальная информация всегда печатается огромным буквами
и легко может быть прочитана любым, кто подглядывает через плечо.

Перевод с английского - Евгений Лотош, 2003

Который раз смотрю замечательный фильм "Офицеры" и в который уже раз
напрягаюсь в один и тот же момент. Поезд, Любаша рожает, бойцы загорают
на крыше. Трофимов, будущий папаша, сидит унылый, Варавва его утешает:
Хули ты такой смурной? Радоваться надо, у тя вон какая жена, вот-вот
батяней станешь!
На что Трофимов отвечает:
- Да че радоваться-то? БАБОК у нас нет! Как же мы без БАБОК?

Как же сильно изменились времена...

Уже хотел к груди прижать,
Но вмиг собою овладел:
К чему друг друга устрашать
Несовершенством наших тел.

Нахрена вы Юлю Савичеву раскручивали?

ЗАКРУЧИВАЙТЕ, нахрен, обратно!

Штирлиц настаивал на своем...
...Вкус получился специфический.
-

Вот как все было на самом деле:

приходит как-то к московским ментам человек, и спрашивает: сколько будет
стоить три машины со взрывчаткой расставить вдоль Кутузовского
проспекта? Ну, менты переглянулись, репу почесали, говорят: тридцать тыщ
баксов! Тут в кабинет врывается спецназ ФСБ, и кричит: «Всем стоять!
Контрольная закупка! »

Идет мужик по улице. Надавило ему на клапан - среть охота невозможно. По
близости, конечно, ни одного туалета. Глядь - рядом бар. Заходит - бар в
два этажа. На первом полно народу. Подперло его так, что спросить нет
мочи уже. Он бегом на второй этаж; там огромный зал и маленькая
комнатка, народу - никого. Он забегает в маленькую комнатку - в полу
маленькая дырочка... минут через 10 спускается с чувством глубокого
удовлетворения. Смотрит весь зал в дерьме, смрад стоит - слезы на глаза
наворачиваются. Ни души.
- Эй! Где все?!
Из-за барной стойки появляется бармен в некогда белой рубашке, весь
перемазаный:
- А ты где был, когда дерьмо на вентилятор попало?

Новости из Афганистана:

Особенно ожесточенные бои между талибами и Северным альянсом ведутся за
овладение гаремом Усамы Бен Ладена. За истекшие сутки этот важный
стратегический объект четырежды переходил из рук в руки.

КОМУ ТУТ МОСКВИЧИ ЗАКОНЫ ПИШУТ????????

Ленин Симбирск
Сталин Грузия, поселок Гори
Хрущев Курская губерния
Горбачев Ставрополь
Ельцин Свердловск
Путин Ленинград
Фрадков Демидов, Смоленская область
Жуков МОСКВА
Гордеев Минсельхоз Франкфурт-на-Одере
Греф Минэкономразвития с.Панфилово Павлодарской области Казахской ССР
Зурабов Минздрав Ленинград
Иванов Минобороны Ленинград
Кудрин Минфин г. Добеле Латвийской ССР
Лавров МИД МОСКВА
Левитин Минтранс поселок Цебриково Одесской области
Нарышкин руководитель аппарата правительства Ленинград
Нургалиев МВД поселок Надвоицы Карельской АССР
Соколов Минкультура Ленинград
Трутнев Минприроды Пермь
Рейман Минсвязи Ленинград
Фурсенко Миннауки Ленинград
Христенко Минпром Челябинск
Чайка Минюст Николаевск-на-Амуре Хабаровского края
Шойгу МЧС г. Чадан Тувинской АССР
Яковлев Минрегион г. Олекминск Якутской АССР

забирайте ваших ЧЛЕНОВ правительства из Москвы вместе со всехь их
окружением, даром не нужно.

Лет десять тому назад, когда в стране немного полегчало и народ стал
покупать иностранную технику, однажды вечером мой неугомонный батюшка с
торжествующим пыхтеньем припер домой (на 10-й этаж пешком) старую
ободранную Лысьву (это плита такая электрическая). Мама всплеснула
руками и заголосила, что она так и знала, что она эту Лысьву когда
увидела на первом этаже под лестницей, она так сразу и подумала, что она
будет наша!.. Папа сказал, что все фигня, он щас из этой Лысьвы выберет
запчасти и установит в нашу Лысьву, и наша Лысьва после этого будет
работать как новенькая. И полез смотреть детали. Вместо деталей в
пришлой Лысьве оказался целый выводок посторонних тараканов и несколько
килограммов пригоревшего жира. Папа бодро отряхнулся, сказал, что ему
надо перекусить, а потом он займется рационализацией и модернизацией
вплотную.
После плотного ужина папа поспал, аж до самого утра, утром убежал на
работу, вечером нарезал несколько деловитых кругов вокруг
раскорячившейся в и без того узком коридоре чужой Лысьвы, поел,
посмотрел новости, заснул...
Короче, через неделю мы с мамой посадили гостью на лифт и отправили на
первый этаж, где ее уже ждала сестра, спустились сами на другом лифте,
вынули тараканье убежище из лифта и с трудом затолкали обратно под
лестницу.
Представляю, как веселился хозяин Лысьвы, когда увидел, что ее кто-то
забрал. Представляю, как он веселился, когда она оказалась на прежнем
месте. Представляю, как он веселился, когда ему пришлось самому тягать
ее на помойку.
А папа пришел вечером, невинно похлопал глазами на то место, где стояла
чужая Лысьва, и сказал:
- А, вы ее уже выбросили? Ну надо же, а я как раз сегодня собирался
запчасти вынуть...
И пошел мыть руки и садиться за стол.
Через неделю мы с сестрой скинулись и купили новую электрическую плиту,
крутую и иностранную. А старую папа, горестно вздыхая, отнес на помойку.
На следующее же утро она исчезла...

Белые начинают и кончают. (шахм)

Порою так бывает, что голова хочет думать - а незачем.

Как говорится, дураков в стране так мало, но они так грамотно
расставлены, что встречаются в каждом кабинете.
Итак. Три месяца назад зашел к судебным исполнителям ознакомиться с
исполнительным производством по просьбе клиента. Называю его номер, дату
и фамилию исполнителя.
В ответ: у нас такого производства нет. Уточните в канцелярии. Иду в
канцелярию - там пишут для исполнителя этот же номер и дату. Возвращаюсь -
таже песня. Я им - вы тут разберитесь и скажите, когда зайти. В ответ -
ладно. Ну бывает такое.
Неделя, вторая - та же песня. Нет, не нашел, нет, не смотрел, да и вообще
у меня отчет. Оставляю письменное заявление на имя начальника отдела. В
ответ - тишина. Рекомендую клиенту обратиться с жалобой на действия
судебных исполнителей в Управление ФССП. Соглашается, я составляю жалобу
и он обращается с ней к начальнику управления. В ней одной строкой, что
меня отказались ознакомить с исполнительным производством, нарушив ФЗ
"Об исполнительном производстве".
А теперь, в н и м а н и е, ответ УФССП: Ваше обращение рассмотрено.
Разъясняем Вам, что в соответствии с ФЗ "Об исполнительном производстве"
Вы вправе ознакомиться с исполнительным проиводством, обратившись к
судебному исполнителю... Круг замкнулся!
Долбоебы торжествуют. Идиоты радуются. Дураки продолжают упорно
трудиться и оттачивать свое мастерство!

Будет вечерний праздничный стол-есть повод. Днем бросаю жене сообщение
на трубку "Не забудь мне купить что-нить типа "антипохмелина" на завтра.
Проходит 5-10 мин. вспоминаю и пишу новое сообщение "Если будешь в
аптеке, то пополни домашний запас "резиновых изделий". Все. Через
пол-часа по телефону слышу разъяренный голос: "Ты представляешь как на
меня смотрела толпа в аптеке, когда я на автомате сначала попросила
таблетки от похмелья, а затем прочитав сообщение "еще 3 коробки
презервативов".

И что вы требуете от нашей бедной футбольной сборной?

Вы только задумайтесь:

даже БРАЗИЛИЯ никогда не сможет стать чемпионом ЕВРОПЫ по футболу!

(X) - заклееная жопа
(I) - разорванная по вертикали
(V) - жопа с хвостиком
(w) - жопа сморщеная

Техник в турбине отвертку забыл.
Долго в Нью-Йорке A-300 дымил.

Новости из Афганистана:

Особенно ожесточенные бои между талибами и Северным альянсом ведутся за
овладение гаремом Усамы Бен Ладена. За истекшие сутки этот важный
стратегический объект четырежды переходил из рук в руки.

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот
умнее.

Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат
подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и
треугольник.
Все согласились, что это неплохо.

Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух
пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4
кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.

Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из
холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в
него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже
впечатлились.

И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий
сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье,
выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов,
завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный
на остаток дня.

Некоторое время тому назад прикупили квартиру, долго и муторно
занимались ремонтом и вот наконец-то въехали. Поскольку ремонтом
занимались долго, въехали, наверно, одними из последних.
Мебель и вещи все принципиально новые, все блестит, пахнет – в общем
красота, кто знает, тот поймет. Очень хочется поддерживать жилище в
первозданно чистом виде, но проклятая строительная пыль лезет отовсюду,
покрывает тонким слоем все поверхности. А этого допустить никак
невозможно, так как в доме маленький ребенок. Приходится мне раз в
несколько дней обходить всю квартиру с пылесосом. Пылесос покупали
сознательно дорогой, с фильтрами, моющий – прелесть, а не пылесос.
Вот я однажды завершила процесс уничтожения пыли и только достала
ребенка из манежа, раздается звонок в дверь. За дверью стоит бабушка в
халате и говорит мне с прелестным еврейским акцентом:
- Я ваша соседка снизу Гоза Абгамовна. Деточка, я слышала, вы
пылесосили, я тоже очень хочу попылесосить, дайте мне ваш пылесос
буквально на пагу часов.
- Аааа… Оооо… Нуууу… А, ну да, нет, уважаемая Роза Абрамовна, пылесос я
вам дать не могу.
- Вы не хотите дать пылесос бедной стагой женщине без сгедств на
пгопитание?
Начинаю доезжать, что средства на пропитание тоже на моей совести.
- Роза Абрамовна, у нас очень сложный пылесос, если хотите, я к вам
приду сама на какой-нибудь праздник, на Пасху, например, и уберу вашу
пыль.
- Еще не хватало, чтобы вы убигали мою пыль на вашу Пасху, - ответила
милейшая женщина и ушла, не оглядываясь.

К вечеру я расстроилась окончательно, уже зверски мучила совесть за
оскорбление старой беспомощной женщины, радовало, что ребенок еще
маленький и не сможет осудить свою мать за ее жадность и очень хотелось
пойти и одолжить ей этот несчастный пылесос… Правда, останавливали ее
слова про нашу Пасху, хоть я и не сильно верующая… Но в это время
вернулся мой муж и я вывалила на него все свои переживания.
К концу моего рассказа ему было так смешно, что он буквально плакал. А
вытерев слезы, сказал:
- У этой Розы Абрамовны сын почти так же богат, как Абрамович! И пылесос
у нее есть, я это знаю совершенно точно. Я когда сюда приезжал во время
ремонта, он у меня как раз просил накопительную карту, чтобы этот самый
пылесос купить. И пылесос этот самый я видел, когда он его из машины
выгружал, он мне еще похвалился, как он умеет покупки делать – и цена, и
качество, дескать, в одном пылесосе. И карточку дисконтную вернул. Я
потом еще подсчитал, что он по ней 12 рублей 60 копеек сэкономил. Так
что бережливость у людей в крови, а ты расслабься. И дверь незнакомым
бабушкам больше не открывай.

"Ни хрена себе Лужков тучки разогнал" - сказали жители Европы после
очередного потопа

Летние лагеря для детей - лучший отдых для матери.

Разговаривают двое новых русских.
-Мне все время картошка сниться. Что бы это могло означать?
-Либо весной посадят, либо осенью уберут.

"Ни хрена себе Лужков тучки разогнал" - сказали жители Европы после
очередного потопа

Предлагаю ввести рубрику "Перлы". По-моему, уже пора. Меня очень
порадовала история про Короленко.

... болел тяжелой болезнью и, в результате, умер то ли от чахотки, то ли
от туберкулеза... (то ли от поноса, то ли от диареи, то ли от насморка,
то ли от ринита...)

... мужики прыснули диким "Га-а-а-а-а!" (интересно как им удалось
прыснуть таким словом? Да еще и диким?)

Недавно ездили к сестре в роддом на свидание. Встали под окнами,
позвонили на мобилу, сестра появилась в окне, помахала, потом сказала,
что вот несут маленького, но он очень голодный и кричит, сейчас она его
покормит, а потом покажет. Так что пусть мы помаемся под окошком минут
5-10.
Начали маяться. А чтобы не скучно было, пошли пройтись. А тут как раз за
углом мамашек выписывают! Через каждые несколько минут из подъезда
вываливается толпа радостных людей с цветами и главные виновники
торжества: мамаша и кулечек, перевязанный ленточкой соответствующего
цвета.
А в стороне стоит шикарнейший 11-метровый лимузин цвета слоновой кости,
а вокруг него... это даже не толпа была, мне показалось, что это вся
московская армянская диаспора вокруг этой машинки тусовалась.
И вот из роддома выходят несколько человек, в том числе счастливый папа,
а на руках у него целых ДВА кулечка с голубыми ленточками!!! Радостные
крики, вся эта толпа с цветами бросается навстречу, к небу взлетают
руки, смех, гвалт, вокруг носятся дети - в общем, у людей Праздник с
большой буквы!
Признаться, даже как-то завидно стало. Умеют же вот люди радоваться
жизни!!! Толпа за это время рассосалась: семья уселась в лимузин,
остальные расселись по своим машинкам, дверцы захлопнулись, сейчас вся
процессия поедет на отмечалово... И совершенно неожиданно на площадке
перед роддомом обнаружилась сиротливая фигурка молодой мамочки...
Одна-одинешенька, совершенно растерянная, бледненькая, худенькая
девочка...
К счастью, пропажу заметили еще до того, как кортеж двинулся. Дверцы
лимузина раскрылись, с криками вылезли две тетки, схватили девчонку под
руки, затолкали в машину, дверцы снова закрылись. Лимузин постоял -
видимо, пересчитывались, и наконец все тронулось и уехало.
Ну а мы оторжались и пошли смотреть в окошко на нового члена нашей
семьи. Чего и вам всем желаю. :)

Однажды секретарь комитета партии одного из районов Ставропольского края
обратил внимание, что при средних надоях по району 15 литров на корову в
одном из колхозов коровы дают по целых 20 литров. Председателя вызвали в
райком, медаль и дали, грамоту, после чего спрашивают:
- А скажи, Иван Иваныч, а до 30 литром можешь надои довести?
- А чего ж нет, - отвечает Иван Иваныч.
На следующий месяц на стол секретаря областного комитета партии лег
отчет - коровки в Н-ском колхозе дают по 30 литров! Обрадовался партиец:
вызвал к себе главного тамошнего райкомовца и отличившегося
председателя: опять дал грамоты. Секретаря райкома перевели в горком
Краснодара, председателю подарили? Жигули? и поставили задачу: довести
надои до 40 литров.
На следующий месяц ситуация повторилась, только уже на уровне краевого
комитета партии - там новаторам поставили новую задачу: 50 литров. И ее
председатель с блеском выполнил. Так выполнил, что в Москве заметили -
на съезд КПСС пригласили, "Волгу" дали, но с условием: довести надои до
60 литров.
Приехал председатель домой, собрал правление колхоза на совещание.
Посовещались - и пошла телеграмма в столицу, что хорошо - выполним
решение партии. А когда выполнили, всем дояркам раздали мотоциклы с
коляской, членам правления - по "Жигулям", председателю - "Звезду Героя
Соцтруда" и "Ленинскую премию". Однако через пару месяцев звонят
передовику из Москвы:
- Иван Иваныч, на мировой рекорд идешь! Но ты понимаешь, в штате
Калифорни фермер вывел породу коров, дающую по 61,5 литров молока. Не
мог бы ты 70 литров надоев сделать?
- Нет, дорогой товарищ Громыко, - отвечает Герой Соцтруда, - мы тут
думали уже над этим, пробовали. Если сдавать по 70 литров, то тогда
вообще одна вода получается!

Клиент:
- Алло, это Demos?
- Да.
- Я бы хотел подключиться к Интернет, но только с некоторыми заморочками.
- А что вас интересует?
- Я бы хотел, чтобы мне вшили KOI-8

Многие, наверное, слышали легенду о двухэтажном сортире.
Для тех, кто затрудняется наглядно представить себе эту конструкцию,
поясню: это сортир, в котором дырка на втором этаже находится прямо над
дыркой на первом этаже. Теперь представьте себя сидящим над дыркой на
первом этаже.

Недавно я узнал, что такие сортиры действительно массово существовали (и
возможно все еще существуют) в снежных районах Америки. Но используются
не так, как вы могли бы подумать. На самом деле летом используется
только первый этаж, а второй этаж вступает в действие когда зимой первый
этаж оказывается по крышу завален снегом.

Двое белых полицейских патрулируют вечером Нью-Йорк. Зайдя за угол,
они видят труп негра, у которого разбита голова, множество дырок
от пуль, а из груди торчит рукоятка ножа.
- Какое зверское самоубийство - замечает один полицейский.

Историю эту мне рассказали в бытность мою в Курчатнике (РНЦ
"Курчатовский Ин-т") старожилы.
Когда-то в годы построенного социализма как оказалось социализм был,
но в отдельно взятых территориях. Так вот, если кто помнит, С2Н5ОН
и его производные вне упомянутых территорий был жутким дифицитом,
а вот внутри с этим делом было полегче. Загвоздка одна - на границе
(на проходной) был стальной "железный занавес" и досмотры бывали
довольно строгие (хотя другой старожил рассказывал, что свинцовые
и пр. металлические кирпичи проносил, но это уже другая история).
Так вот существовала механика, когда спирт наливался во флягу,
фляга перед "границей" засовывалась - сами понимаете - в брюки
(вариант - в трусы) и далее по прохождении проходной перекладывалась
в сумку. Так вот один сотрудник, собираясь под Новый год порадовать
родственников чистейшим (ОХЧ!) продуктом решил применить сию процедуру.
Но - то ли тара была маловата, то ли просто пожадничал, но налил он
его родимого под самую пробку, т.е. совсем без пузырька. Прошел
проходную, все нормально, но так случилось, что изъять бутылку из места
временной переноски и поместить в соответствующий отсек портфеля у него
не вышло.
Ну, делать нечего. И решил он таки с этой бутылкой так до дома
и доехать. А жил мужик (так рассказывали) аж где-то на Юго-Западе
(через всю Москву). Едет он значит в метро. Народу много, в вагоне
тепло, а если кто помнит, у спирта коэфф. теплового расширения хороший,
а сжимаемость как у всякой себя уважающей жидкости ну просто никакая.
Думаю продолжение понятно - в самом интересном месте раздается громкий
звук, бутылка лопается (хорошо еще, что мужику ничего
не порезало/оторвало) и потекло... так и пришлось мужику ехать до
Выхино а там еще из брюк стекло выковыривать...

Счастье есть, но его может и не быть.

ИНТЕРФАКС. сообщение от 16.07.01 с заголовком "Генерал Молтенской подвел
итоги расследования уголовных дел, возбужденных в связи с нарушениями
при проведении спецопераций."

.... В. Молтенской подчеркнул, что "подписал приказ о неполном
объявлении неполного служебного соответствия своему заместителю по
войскам".

Навеяно Биглером.
Было это дело на границе с Монголией, в конце 80-х.
Дважды Краснознаменный и трижды парнокопытный погранистический отряд
получил разнарядку на получение новой машины "Багульник". Это был
ЗИЛ-131 с кунгом, напичканным электроникой, радиолокатором, средствами
связи и жизнеобеспечения, а также прочим железом по самое не могу. Штука
секретная однако. Тянуло это под полмиллиона советских, заметим, рублей.
Процесс его получения был долгим и мучительным (группа товарищей поехала
на далекий Урал, откуда его везла на платформе недели две под охраной, а
потом своим ходом через горные хребты гнали километров 500).
Начальство долго думало, кого же облагодетельствовать этим ценным
средством несения службы. В итоге послали под охраной на одну из застав.
Прошла неделя...
Каждый вечер дежурный по отряду собирал сводки по итогам дня совсех
застав. И вот, однажды среди информации о происшествиях и новостях
вкралось сообщение о ДТП с той заставы: "Машину случайно немного помяли
и положили набок". Командир заставы "подстраховался" - смягчил
формулировку как мог. Через день при уточнении обстоятельств поднялся в
отряде переполох, услали комиссию на заставу.
Уточненные результаты ДТП были получены через неделю в виде красочных
фотографий: скрученная рама автомобиля лежала в ста метрах от двигателя,
в радиусе 150 метров валялись еще блестевшие новой краской остатки того,
что было кабиной, кунгом и прочей начинкой.
Причина: пограннаряд во главе с прапорщиком N заехал для ведения
наблюдения на высокую сопку. Все вышли, машина стояла на ручнике...
Ну не выдержал он! Долго бежали бойцы за ней, пытаясь удержать...
В этот раз не получилось...
"Награды" нашли всех героев, так как были ниспосланы начальником округа.
Итог: С водителя-рядового взыскали сто рублей (максимальная сумма
отвественности для солдатика той поры). Машину по отчетам восстановили
(собрали оболочку из трех списанных, сколотили новый кунг из фанеры,
покрасили... Долго еще она сиротливо стояла в углу автопарка, набитая
ящиками с запчастями и радиодеталями).

Шмиглер

К истории от 16 февраля про заказ компьютера Делл.

Почему-то у нас модно прикалываться над производителями, вставляющие
в инструкции к микроволновкам фразы типа "запрещается сушить в печи
домашних животных". Люди, которые это делают, никогда не занимались
административной работой и не не понимают всемирного бюрократического
принципа: "Чем больше бумаги, тем чище жопа". Не будет фразы про домашних
животных в руководстве - впавшая в старческое слабоумие бабка сунет туда
свою любимую кошку (реальный случай), а потом с помощью ловкого адвоката
отсудит у производителя сотню тысяч баксов (и поделом ему, раз насчет ТБ
не инструктирует). А если фраза есть, то в суде бабусю с полным
основанием пошлют подальше.

То же и с Деллом. Если окажется, что их компьютер купил какой-нибудь
талиб, они всегда останутся чистыми на формальном основании: покупатель
их обманул, а торговая фирма - не филиал угрозыска, чтобы каждого
покупателя проверять. Тоже маразм, конечно, но совсем из другой области.
При этом у нас в России бюрократический маразм куда крепче, чев в
остальном мире. Однако шуток про него что-то маловато...

У нас вокруг одной школы позапрошлую неделю посрубали все деревья,
здоровенные такие. Я поинтересовался, нахуйа? Они говорят "чтобы при
штормовом ветре деревья не упали и не убили детей, ЗАНИМАЮЩИХСЯ В ЭТО
ВРЕМЯ НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ"!

Милая озорная девочка, 7 лет, посмотрела любимый фильм моего
детства про неуловимых. Все помнят злого Сидора?
Дочка любит баловаться стихоплетством: Мама, папа, смотрите, как
хорошо рифмуется Сидор-Пидор.
Мы молчим, не хотим поддерживать нездоровый интерес. Но девченка
хитрая, понимает, что в нашем молчании есть тайный смысл. Но
не хотите говорить, вам же хуже. Кладет на ум.
Примерно через месяц садимся с ангелочком в электричку.
Напротив - красавец брюнет. Правильно, похож на того актера.
Улыбается моему малышу. Она улыбается ему в ответ во весь свой
беззубый рот и говорит на весь вагон, глядя прямо ему в глаза:
"Мама, посмотри какая прелесть! Ну как на пидора похож!!!"

Несколько коротеньких случаев из медицинской практики.
Травма.
- Приходит дядя, взволнованно всем показывает ФИОЛЕТОВЫЙ глаз и
интересуется, что ж теперь будет. В результате допроса о роде такого
феномена выясняется, что дядя с младенчества имел дурную привычку
ковыряться в носу. Но только во младенчестве он в нем ковырялся
пальчиком, а когда подрос, стал использовать близлежащие предметы. И
особенно хороши были для этого дела заточенные карандаши, очень неплохой
результат выходил. Но вот, упс, попался ему под руку карандаш
химический, помните такие? Пишет как простой, послюнявишь – становится
фиолетовым. В общем, залез он этим карандашом слишком далеко, что-то ему
там грифель проколол, химия эта грифельная протекла куда ей протеклось,
и глазной белок стал приятного и необычного цвета. Коллектив врачей
сбежался засвидетельствовать свой интерес, а потом дружно похлопал
"феномена" по плечу и пожелал счастливого пути. Бо через пару лет само
рассосется.
- Привозят парнишку. Парнишка шипит и матерится, все лицо залито кровью.
Когда кровь слегка утерли, обнаружили, что у парня во лбу лампочка. Та
самая, которая Ильича. Только не горит, потому что разбита вдребезги.
Спрашивают: ты че, на нее упал, что ли? В ответ парень делится
душераздирающей историей о том, как влюбился он, не на жизнь, а на
смерть. И весь день сидел, как проклятый, ждал звонка, и вот она наконец
позвонила! Сказала, что ждет! И она, как последний дурак, сорвался,
побежал, да столько в нем энергии было, что решил он на бегу в темном
коридоре подпрыгнуть на сколько мочи молодецкой хватит. Ну и подпрыгнул.
А тут как раз лампочка погасшая висела, он лбом на ней и финишировал. И
инерция влюбленная, видать, такова была, что лампочка та почти целиком у
него во лбу и осталась.
Послеоперационное отделение.
- Больше люди пожилые, бабушки-дедушки. После операций совсем слабые,
следить за ними надо постоянно, как бы не проворонить чего. И вот
медсестры стали обращать внимание, что одна из бабушек, лет 75 от роду,
что-то совсем слаба, ходит по стеночке, шатается, сказать ничего толком
не может. Кликнули врача. Врач пришел, побеседовал с бабушкой, вышел, да
каааак устроил всем разгон! Бабке, видите ли, какая-то добрая душа
посоветовала винцо красенькое пить. По три стакана в день, после каждого
приема пищи. Считай, бутылка в день. Так что бабуля ходила перманентно
бухая почти неделю, есть ей почти некогда было, ослабела, шататься
начала. Хорошо, что вообще заметили…
Гинекология.
- Одной из мамаш, находящихся на сохранении, УЗИ показало, что ребенок
принял нужную позу: головкой вниз, как и положено. Мамаша раскинула
мозгами и сообразила, что бедный ее ребеночек не успел адаптироваться к
такой неудобной позе, надо бы ему помочь! И стала по нескольку раз в
день… Знаете чего делать? Правильно, несколько раз в день минут по 10-15
стоять у стеночки вниз головой. Орать на нее приходили все, включая
главврача, но помог только муж. Конкретный такой муж, 2 на 2, молчаливый
такой, просто показал кулак величиной с мяч для регби, помешательство и
прошло.
- У другой мамаши белка в моче было почти столько же, как в яйце.
Персонал в гинекологии более внимательный, поэтому быстро обнаружили,
что эта пациентка в столовую не ходит, а в палате ест сплошь белковые
продукты: курицу, яйца, творог и т. д. О чем и было доложено врачу, а
тот на обходе поинтересовался, чегой-то она такое вытворяет. Ответ был
достоин любой уважающей себя блондинки: белок-то из нее весь ВЫХОДИТ!
Ей же надо его ВОСПОЛНЯТЬ!!!

развлеку вас немного...
на днях приснилось.

Иду я по какому-то темному уровню в Doom'е.
В общих чертах напоминает map04 (The Focus).
Там есть место, где за дверью с желтым ключем
небольшой и узкий коридорчик в комнату с
пулеметчиками, где выход с уровня. И вот я
заскакиваю в этот коридорчик, причем знаю, что
сейчас вслед за мной войдет пулеметчик. Впереди
тоже пулеметчик (имхо в реальности так и есть),
но он стрелять сразу не стал, а недовольно
проворчал что-то и пошел куда-то. Бывает такое
у монстров в Doom'e.
Мне почему-то из коридорчика страшно выбежать
вперед, а назад тоже нельзя - сейчас пулеметчик
зайдет! И спереди вот-вот появится (ему до угла
дойти и обратно, там недалеко). А у меня
из оружия только пистолет. И я стою в диком
напряжении, палец на курке, вот-вот вернется
пулеметчик...
И тут меня кто-то не больно, но очень резко и
цепко хватает за яйца! От неожиданности и страха
я моментально просыпаюсь, но чувствую, что хватка
не ослабевает. Оказалось, этим кем-то был я сам :)
А дело вышло вот как: я спал на спине, рука
оказалась в районе причинного места. И в самый
напряженный момент пальцы резко сжались в кулак :)

Господа! А никого не достали одни и те же комментарии?
Товарищи, заебанные маршруткой, американскими переселенцами и
орфографическими ошибками! Может вам отдохнуть чуток от anekdot.ru
и потратить свое рабочее время на что-нить более полезное?
Не нужно забывать, что у "Комментариев", как и у "Историй" тоже есть
свои читатели. Всем хочется читать каждый день новые свежие смешные
и умные истории. Но ведь некоторым хочется прочитать и такие же
комментарии к ним. А не язвительные выпады и тупые обсуждение
правописания и проблем эмиграции. Кому интересно читать, как вас
заебала история с маршруткой? Расскажите свою. Не превращайте
"Комментарии" в отстойник. К сожалению, они не делятся на "Основные"
и "Повторные".

цитата из http://www.gazeta.ru/2001/12/14/moskvaesepro.shtml
... Ведь именно киберспорт на планете становится самым массовым
увлечением. К тому же чтобы участвовать в соревнованиях, совсем не надо
быть сильным и натренированным. Это очень важно, потому что компьютерным
спортом могут заниматься и люди с ограниченными физическими
возможностями. Не говоря уже о возможностях умственных.

Милая озорная девочка, 7 лет, посмотрела любимый фильм моего
детства про неуловимых. Все помнят злого Сидора?
Дочка любит баловаться стихоплетством: Мама, папа, смотрите, как
хорошо рифмуется Сидор-Пидор.
Мы молчим, не хотим поддерживать нездоровый интерес. Но девченка
хитрая, понимает, что в нашем молчании есть тайный смысл. Но
не хотите говорить, вам же хуже. Кладет на ум.
Примерно через месяц садимся с ангелочком в электричку.
Напротив - красавец брюнет. Правильно, похож на того актера.
Улыбается моему малышу. Она улыбается ему в ответ во весь свой
беззубый рот и говорит на весь вагон, глядя прямо ему в глаза:
"Мама, посмотри какая прелесть! Ну как на пидора похож!!!"

Работаю в относительно крупной компании.
Ситуация как и везде: официальная зарплата - копейки, остальное - зеленью
в конвертах. Кроме того, имеется положение о тайне заработной платы между
сотрудниками, поэтому сумма содержимого конверта написана изнутри.
История: в день заработной платы человек получает конверт, достает содержимое,
смотрит на цифру, написанную внутри конверта (мало ли, премия?), уничтожает
конверт в шредере, пересчитывает наличность...
Потом со стоном прилипает к окошку в шредере и с тоской рассматривает тонко
нарезанную лапшу из прилипшей в конверте сотне баксов...
Это был я .. ;(

Опять весна,
Опять грачи,
Опять не даст,
Опять дрочи.