Поиск по автору:

Большое семейство приходит в дом престарелых навестить своего
90-летнего дедушку. Дедушка в своей комнате, лежа на кровати, встречает
родственников довольной беззубой улыбкой. Мамаша замечает на тумбочке у
постели чашку еще дымящегося шоколада и початую упаковку виагры и тут
же набрасывается на медсестру:
- Что это вы делаете такое? Нашему дедушке 90 лет! А вы ему - виагру?!
Это же убьет его!!!
- Что вы, мадам. Просто мы даем дедушке шоколад, чтобы он хорошо
спал, и виагру, чтобы во сне он не скатывался с постели.

... а второго деревянного мальчика папа Карло выпилил из фанеры, и
назвал его Филиппино...

Ширак приезжает в Сочи на встречу с Путиным и Шредером. Входит в зал, и
говорит:

- Господа, прошу меня извинить за опоздание - занимался судьбой двух
французов-заложников...

А Путин отвечает:

- Слышь, Жак, а газом их не пробовал?

На выставке по атомной энергетике встретились два директора АЭС -
русский и японский. Завязалась беседа по интересам, в ходе которой
японец сказал:
- А сколько, уважаемый Иванов-сан, у вас на АЭС работает людей?
- Аааа... - ответил Иванов-сан. - Ээээ... Нуууу... А у вас?
- У меня - 8 человек, - с гордостью ответил японец.
- Ну а у меня тогда 9! - нашелся Иванов.

На следующее утро, едва Иванов пришел на выставку, к нему бросился
японец и сказал:
- Я не спал всю ночь, я весь измучился, скажите мне, пожалуйста, очень
вас прошу, Иванов-сан, что же у вас на АЭС делает ДЕВЯТЫЙ?

Для справки. Среднее количество сотрудников российских АЭС - 2000 чел.

Когда учился в школе, появился у нас такой предмет как ОБЖ.
Приходим на первый урок, учитель (бывший полковник) начинает:
- ОБЖ расшифровывается как Основы безопасности и Жизнедеятельности
человека
- А где "Ч"?
- О Б Ж, где вы тут видите "Ч"?
- эээ.... ну вот мы собсно и спрашиваем...

А до учителя так и не дошло.

ИНТЕРФАКС. сообщение от 16.07.01 с заголовком "Генерал Молтенской подвел
итоги расследования уголовных дел, возбужденных в связи с нарушениями
при проведении спецопераций."

.... В. Молтенской подчеркнул, что "подписал приказ о неполном
объявлении неполного служебного соответствия своему заместителю по
войскам".

... Джорж БУШ - последний президент США...

Секретарь: господин Президент, к вам директор ФСБ.
Президент: НИКАКИХ ПЕРЕГОВОРОВ С ТЕРРОРИСТАМИ!

Про "Сделано на свалке" (Junkyard/Scrapheap Wars) - как НА САМОМ ДЕЛЕ
было дело.

Русская команда решила делать механизм маленький и легкий (чтоб, значит,
маленький легкий мотоциклетный движок его быстро возил), с вторым
лодочным мотором, а для пущей проходимости - с составными передними
колесами в виде треугольника (то есть, на оси сидит треугольник, в углах
которого мотоциклетные колеса). Делали-делали, время кончается. Ну да
ладно, не доделали и бросили - приделали обычные колеса.

Первая гонка - по прямой по пустыне. Выяснилось, что хоть агрегат и
легкий, но мотоциклетный движок - еще слабее. Приехали последними.

Вторая гонка - по камням - чуть от старта отъехали, застряли.
Выяснилось, что на просто так мотоциклетных колесах этот агрегат фиг
куда-либо заедет. Долго торкались, пытались забраться на камень -
порвали цепь. Приехали последними (то есть, совсем не приехали, но очко
им за последнее место все равно дали).

Третья гонка - по воде. Стали мотор заводить - не заводится.
Возились-возились - все равно не заводится. Поплыли на веслах. Но тут им
повезло - у американцев и англичан моторы на полпути сдохли, и оттуда им
пришлось тоже веслами грести. А грести веслами маленькую лодочку куда
быстрее, чем такую здоровую фигню на понтонах. Так что тут пригребли
быстрее всех.

В результате заняли по очкам последнее место. И продемонстрировали, что
все как всегда - сначала планов громадье, потом выясняется, что никак
доделать не получается, потом что и планы-то были хреновые, потом что и
что доделали - не рабтает.

Владимир Путин как-то задумался:
- Нет, чего-то мы перемудрили с этой заменой льгот... Вот я, например, -
по Москве езжу только на красный, и скорость не меньше 120. Это не по
правилам, но это моя транспортная льгота, это мне положено как
президенту...
Но вот, например, если эту льготу отнять, и заменить денежной
компенсацией... Это что же выходит, чтобы так ездить, уже МНЕ придется
каждому встречному гаишнику по сотке баксов ПЛАТИТЬ?

Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику травка письку щекочет,
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик без письки до дома дошел!

Иногда, чтобы исполнять великую заповедь "Возлюби ближнего своего...",
элементарно не хватает материальных средств...

Я ненавижу тебя, потому что я загубил твою жизнь!

"Знаменитая останкинская башня будет полностью восстановлена после
пожара в будущем году" (с) Радио Юнитон. Вот. Встало-таки ясновидение на
вооружение правительства. Или это спец-службы уже знают о готовящемся
теракте? :) В общем, сообщение короткое, а неясностей много.

Идет мужик по улице. Надавило ему на клапан - среть охота невозможно. По
близости, конечно, ни одного туалета. Глядь - рядом бар. Заходит - бар в
два этажа. На первом полно народу. Подперло его так, что спросить нет
мочи уже. Он бегом на второй этаж; там огромный зал и маленькая
комнатка, народу - никого. Он забегает в маленькую комнатку - в полу
маленькая дырочка... минут через 10 спускается с чувством глубокого
удовлетворения. Смотрит весь зал в дерьме, смрад стоит - слезы на глаза
наворачиваются. Ни души.
- Эй! Где все?!
Из-за барной стойки появляется бармен в некогда белой рубашке, весь
перемазаный:
- А ты где был, когда дерьмо на вентилятор попало?

В процессе поиска сотрудников на job.ru попадаются интересные кадры...

Должность: Уборщица
Профессиональные навыки: Владею компьютером.
Окончила курсы Windows, Excel.

Наверно, моет полы флагом Майкрософт...

Поступала я в институт, поступила в академию, а закончила вообще
университет. Во как бывает… Но сейчас не о том. Всю сессию мы с
подругой, естественно, не особо ревностно посещали лекции и всякие там
семинары, в результате чего провалили казалось бы несложный предмет.
Преподаватель – душка, сплошные смехуечки да пиздихаханьки, чего бы и не
прийти пересдать?
В общем, явились, набралось еще несколько человек, стоим
неорганизованной толпой, обмениваемся ключевой информацией, и вот
наконец плывет наш ненаглядный. Подошел, поинтересовался, все ли
тунеядцы собрались, и вдруг заметил среди нас недавно разрешившуюся от
бремени мамашку.
- О, а как ваш малыш?
- Ой да, спасибо, все хорошо!
- А какого роста, а сколько весит, а сколько набрал?... Ну ладно, идите,
пожалуй, что ж я вас мучить-то буду, давайте зачетку… Ага, ну все,
пиндуйте с богом. Так, ну а вы, граждане, заходите попарно, чтобы не
скучно было.
И тут у меня как-то сам собой открывается рот и я слышу свой голос:
- А вы всем многодетным матерям зачеты автоматом ставите?
Душка-препод пару секунд обалдело-задумчиво смотрит в мои честные глаза,
потом переводит взгляд ниже, на бюст, который у меня в те поры плавно
двигался к четвертому размеру, думает еще пару секунд и говорит:
- Давайте зачетку.
Мы с подругой заходим в кабинет, я даю зачетку, потом присаживаюсь в
сторонке и наблюдаю, как душка-препод изымает из моей подруги год
учреждения Московского университета. Ну а пока она путается в столетиях,
мы с ним беседуем о начинающемся огородном сезоне, о том, что вот
детишки подрастут и обязательно помогут, а вообще дети – это цветы
жизни, единственная отрада сразу после кошек и собак. Препод
настраивается все более благодушно, потом мы все вместе рожаем год
учреждения МУ, и нас отпускают на волю.
Мы выходим в коридор, сворачиваем за угол, и моя подруга, даже не успев
прикурить, начинает меня душить.
Ну а я разве виновата, что у меня такой большой бюст? Я же не
утверждала, что я кормящая мать, я же просто спросила!!!!!..

За годы учебы я пользовалась этим приемом еще пару раз, причем
срабатывало даже на женщинах. После окончания университета прошло уже
пять лет, у меня годовалая дочка, бюст теперь уже определенно не меньше
пятого размера. Надо будет пойти еще куда-нить поучиться…

"Ни хрена себе Лужков тучки разогнал" - сказали жители Европы после
очередного потопа

На страницах Российской газеты узрел аннотацию в фильму "Тело". Но
позабавила не аннотация, а указание актеров, занятых в главных ролях:
"Снимались Антонио Бандерас (КОТ В САПОГАХ В "ШРЕКЕ-2" и Оливия
Уильямс."
http://www.rg.ru/2004/09/02/efir.html

Бедный, бедный Зорро...

- Частый секс на водительском сиденьи расшатывает кресло! Оно уже
люфтует при троганьи-торможении...
- Какая прелесть! Значит, ты вспоминаешь обо мне на каждом светофоре...

25.05.2007

К №13 читательской десятки за 02.13.04:
К №13 читательской десятки за 02.12.04:
"К №2 читательской десятки за 01.12.04:
"Самое глупое преступление - угнать троллейбус."
"Еще глупее - угнать трамвай."
"Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление."

Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...

Для фотографий на паспорт весь Китай пользуется двумя пиратскими
копиями: мужчина и женщина.

Летние лагеря для детей - лучший отдых для матери.

Преследуем мы наступающую армию...

Многие, наверное, слышали легенду о двухэтажном сортире.
Для тех, кто затрудняется наглядно представить себе эту конструкцию,
поясню: это сортир, в котором дырка на втором этаже находится прямо над
дыркой на первом этаже. Теперь представьте себя сидящим над дыркой на
первом этаже.

Недавно я узнал, что такие сортиры действительно массово существовали (и
возможно все еще существуют) в снежных районах Америки. Но используются
не так, как вы могли бы подумать. На самом деле летом используется
только первый этаж, а второй этаж вступает в действие когда зимой первый
этаж оказывается по крышу завален снегом.

Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горшок,
А большие- в душу.

Техник в турбине отвертку забыл.
Долго в Нью-Йорке A-300 дымил.

Вот как все было на самом деле:

приходит как-то к московским ментам человек, и спрашивает: сколько будет
стоить три машины со взрывчаткой расставить вдоль Кутузовского
проспекта? Ну, менты переглянулись, репу почесали, говорят: тридцать тыщ
баксов! Тут в кабинет врывается спецназ ФСБ, и кричит: «Всем стоять!
Контрольная закупка! »

Техник в турбине отвертку забыл.
Долго в Нью-Йорке A-300 дымил.

цитата из http://www.gazeta.ru/2001/12/14/moskvaesepro.shtml
... Ведь именно киберспорт на планете становится самым массовым
увлечением. К тому же чтобы участвовать в соревнованиях, совсем не надо
быть сильным и натренированным. Это очень важно, потому что компьютерным
спортом могут заниматься и люди с ограниченными физическими
возможностями. Не говоря уже о возможностях умственных.

И что вы требуете от нашей бедной футбольной сборной?

Вы только задумайтесь:

даже БРАЗИЛИЯ никогда не сможет стать чемпионом ЕВРОПЫ по футболу!

Стук в дверь. Hа пороге молодой человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Hет.
- Hате! - и открывает саквояж.

Милая озорная девочка, 7 лет, посмотрела любимый фильм моего
детства про неуловимых. Все помнят злого Сидора?
Дочка любит баловаться стихоплетством: Мама, папа, смотрите, как
хорошо рифмуется Сидор-Пидор.
Мы молчим, не хотим поддерживать нездоровый интерес. Но девченка
хитрая, понимает, что в нашем молчании есть тайный смысл. Но
не хотите говорить, вам же хуже. Кладет на ум.
Примерно через месяц садимся с ангелочком в электричку.
Напротив - красавец брюнет. Правильно, похож на того актера.
Улыбается моему малышу. Она улыбается ему в ответ во весь свой
беззубый рот и говорит на весь вагон, глядя прямо ему в глаза:
"Мама, посмотри какая прелесть! Ну как на пидора похож!!!"

Новости из Афганистана:

Особенно ожесточенные бои между талибами и Северным альянсом ведутся за
овладение гаремом Усамы Бен Ладена. За истекшие сутки этот важный
стратегический объект четырежды переходил из рук в руки.

Начало истории грустное: у моей лучшей подруги, наполовину украинки, на
родине погибла старшая сестра. Надо ехать на похороны, но одна она ехать
побоялась, муж поехать не мог при всем желании, т. к. наши мужья –
спортсмены, а дата похорон совпала с ответственным матчем. В результате
с ней поехала я.
За сутки до Москвы наши соседи вышли, вместо них явился новый сосед,
молодой симпатичный парень. Несмотря на то, что мы ехали в жутком
настроении, при виде молодого мужчины как-то поневоле выпрямились. Он
тоже шумно обрадовался, что в купе две девчонки, начал сыпать шутками,
рассказывать истории… И все на хорошем русском, почти без акцента, ну
разве что чуть-чуть растягивал слова, да ударения иногда ставил в самых
неподходящих местах.
Все рассказав про себя, молчел решил поинтересоваться нашими персонами:
- А что в Москве-то делаете, где подрабатываете?
- Да мы там вообще-то живем.
- В КАКОМ СМЫСЛЕ?
- Что значит в каком смысле? Живем мы там, мы москвички.
Бедный парень раскрыл рот, и по его лицу так и заходили самые
разнообразные чувства. Наконец он взял себя в руки и молвил:
- А, вы мааааасквички? Ааааа… Понятно… А кульки откуда? Чего, ездили за
продуктами, в Мааааскве жрачка кончилась?..
Ну и в таком духе до самой Москвы. С террористами в переговоры вступать
мы не стали, несколькими давно забытыми словами заткнули его на ночь,
утром выслушали еще пару дурацких шуток… Но вот поезд остановился,
парень испарился, а мы потащили на перрон сумки, нагруженные нашими
хлебосольными украинскими хозяевами.
Вышли, огляделись, увидели, что с другого конца перрона к нам спешат
наши мужья, а в метрах 20 наш бывший, слава богу, сосед болтает с двумя
ребятами, которые, видимо, его встречали. Увидел и он нас и,
демонстративно показывая пальцем, что-то начал со смехом рассказывать
своим встречающим. И надо же ему было решить над нами поиздеваться в то
самое время, когда с ним почти поравнялись наши мужья…
Со стороны это выглядело так: молчел, показывая на нас своим друзьям,
очень громко говорит:
- Классные шмары! Всю ночь мне давали, и в жопу, и в рот, такие
ебучие!..
В этот момент наши благоверные, проследив движение его пальца, поняли,
что речь идет о нас, похватали его за грудки и немного потрясли в
воздухе. Через несколько секунд он уже орал, что пошутил, что просто
ехал с нами в одном вагоне, да не надо, больно, это правда шутка была,
не надо больше! …
Потом наши заступники отодвинули всю компанию в сторону (друзья молчела
даже с места не двинулись, просто стояли и наблюдали, как его мутузят),
подошли к нам, взяли чемоданы и сумки и мы все вместе пошли к выходу.
И бальзамом нам вслед прошелестели слова:
- Это мужья, что ли? Бля, а я подумал, что все москвичи так за своих
теток заступаются…

Никого не хотелось бы обидеть. Шваль – она везде шваль.

Улыбка - понятие растяжимое.

Во имя Аллаха Милостивого и Милосердного!

Сообщения американо-британского командования:

20.03.03 Взят Ум-Каср
21.03.03 Взята Басра
22.03.03 Отсутствует необходимость во взятии Басры

2*.03.03 Ум-Каср не представляет никакой стратегической ценности

лето 2003 года: Собственно, для решения свержения режима Хуссейна,
присутствие сухопутных сил на территории Ирака необязательно.

2005 год: Капитуляция Вашингтона и начало работы оккупационного
правительства не означает отказ от поставленных задач по освобождению
народа Ирака.

Двое белых полицейских патрулируют вечером Нью-Йорк. Зайдя за угол,
они видят труп негра, у которого разбита голова, множество дырок
от пуль, а из груди торчит рукоятка ножа.
- Какое зверское самоубийство - замечает один полицейский.

Если фортуна повернулась к тебе спиной, можешь делать за ее
спиной все, что угодно.

"Ни хрена себе Лужков тучки разогнал" - сказали жители Европы после
очередного потопа

Новости из Афганистана:

Особенно ожесточенные бои между талибами и Северным альянсом ведутся за
овладение гаремом Усамы Бен Ладена. За истекшие сутки этот важный
стратегический объект четырежды переходил из рук в руки.

Новости экономики.

Победителем аукциона по продаже Юганскнефтегаза стала фирма
ГазПромСкупКрад. Газпром отрицает свою причастность к этой фирме.

Нахрена вы Юлю Савичеву раскручивали?

ЗАКРУЧИВАЙТЕ, нахрен, обратно!

У нашей дочурки (почти 5 лет) идет активный процесс познавания жизни.
Ну, сами знаете - а почему, а кто, а зачем, а это что такое, а это
откуда, а почему у дедушки в носу волосы растут, а зачем у папы в
кармане дырка, а для кого мама глазки красит... И т.д. Боремся.
И вот дите смотрит, как жарятся котлеты и задает вопрос, из чего это
сделано. Правдивая бабушка отвечает, что из коровки.
- Из коровки? Хм... - задумывается ребенок. - Ага, а салатик из кого
делается? А хлебушек из кого? А вилочка из кого?
бабушка отвечает, что не из кого, а из чего и т.д. и т.п.
Садимся за стол. Дитю на тарелку кладут котлетку, семья внимательно
наблюдает за реакцией. Но судьба злосчастной коровки, как оказалось,
мало занимает ребятенка, и в котлетку втыкается вилка. Слава Богу,
пронесло...
Но не тут-то было. Удар был нанесен с самой неожиданной стороны. Кто бы
мог подумать, что лицо пятилетнего ребенка может выражать ТАКОЕ
отвращение, когда ему на тарелку выкладывают вермишель!!! И этот
панический голосок:
- А ЭТО из КОГО??????

Вместо эпилога. Какой разврат! - подумал червяк при виде тарелки
спагетти...

Разговаривают двое новых русских.
-Мне все время картошка сниться. Что бы это могло означать?
-Либо весной посадят, либо осенью уберут.

Подруга рассказала.
Заканчивается лето. Уставшие от сбора урожая родители возвращаются с
дачи. Маман втаскивает в квартиру сумку овощей для засолки.
Дочь встречает ее у порога, мол, сколько всего наспело, всю зиму будем
есть...
Маман (два высших образования, философский склад ума):
(задумчиво глядя на овощи)
- Представляешь, все это сожрется и выср**ся.

Недавно ездили к сестре в роддом на свидание. Встали под окнами,
позвонили на мобилу, сестра появилась в окне, помахала, потом сказала,
что вот несут маленького, но он очень голодный и кричит, сейчас она его
покормит, а потом покажет. Так что пусть мы помаемся под окошком минут
5-10.
Начали маяться. А чтобы не скучно было, пошли пройтись. А тут как раз за
углом мамашек выписывают! Через каждые несколько минут из подъезда
вываливается толпа радостных людей с цветами и главные виновники
торжества: мамаша и кулечек, перевязанный ленточкой соответствующего
цвета.
А в стороне стоит шикарнейший 11-метровый лимузин цвета слоновой кости,
а вокруг него... это даже не толпа была, мне показалось, что это вся
московская армянская диаспора вокруг этой машинки тусовалась.
И вот из роддома выходят несколько человек, в том числе счастливый папа,
а на руках у него целых ДВА кулечка с голубыми ленточками!!! Радостные
крики, вся эта толпа с цветами бросается навстречу, к небу взлетают
руки, смех, гвалт, вокруг носятся дети - в общем, у людей Праздник с
большой буквы!
Признаться, даже как-то завидно стало. Умеют же вот люди радоваться
жизни!!! Толпа за это время рассосалась: семья уселась в лимузин,
остальные расселись по своим машинкам, дверцы захлопнулись, сейчас вся
процессия поедет на отмечалово... И совершенно неожиданно на площадке
перед роддомом обнаружилась сиротливая фигурка молодой мамочки...
Одна-одинешенька, совершенно растерянная, бледненькая, худенькая
девочка...
К счастью, пропажу заметили еще до того, как кортеж двинулся. Дверцы
лимузина раскрылись, с криками вылезли две тетки, схватили девчонку под
руки, затолкали в машину, дверцы снова закрылись. Лимузин постоял -
видимо, пересчитывались, и наконец все тронулось и уехало.
Ну а мы оторжались и пошли смотреть в окошко на нового члена нашей
семьи. Чего и вам всем желаю. :)

Клиент:
- Алло, это Demos?
- Да.
- Я бы хотел подключиться к Интернет, но только с некоторыми заморочками.
- А что вас интересует?
- Я бы хотел, чтобы мне вшили KOI-8

Путин как-то приходит домой, смотрит - Людмила вся в слезах.
- Людмила, что случилось?
- Володя, я давно уже не жалуюсь, что ты забыл день нашей свадьбы и день
моего рождения. Но вот сейчас по всем каналам объявили, что ты хочешь
объявить наследника. Володя, какого НАСЛЕДНИКА, у нас же две ДОЧЕРИ!

Маленькая Олечка двух с половиной лет собирается прогулять дедушку.
Она уже оделась и внимательно следит, как дедушка завязывает
шнурки. Для удобства он поставил ногу на обувную полку. Олечка
обеспокоенно и назидaтeльно:
- Дедушка, ты зачем ножку, как собачка, задрал?