Поиск по автору:

Вызвал черт из ада немца, американца и русского и сказал, что если кто
ему назовет самое большое число, то того он отпустит в рай Немец назвал
- трилион, американец - сиксилион, русский сказал число - дох%я. Черт
спрашивает у русского:
- А что это за число такое?!
На что русский ему отвечае:
- А ты пойди и спроси у стрелочника.
Черт спустился на землю нашел стрелочника и спрашивает:
- Слыш стрелочник, что за число такое дох%я?
Стрелочник:
- Рельсы видишь?
Черт: Вижу.
Стрелочнк:
- А между рельсами шпалы видишь?
Черт: Вижу.
Стрелочник:
- Так вот, идешь и начинаешь считать шпалы, как только дойдешь да ну его
на х%й, так с этого места еще половина.

Вызвал черт из ада немца, американца и русского и сказал, что если кто
ему назовет самое большое число, то того он отпустит в рай Немец назвал
- трилион, американец - сиксилион, русский сказал число - дох%я. Черт
спрашивает у русского:
- А что это за число такое?!
На что русский ему отвечае:
- А ты пойди и спроси у стрелочника.
Черт спустился на землю нашел стрелочника и спрашивает:
- Слыш стрелочник, что за число такое дох%я?
Стрелочник:
- Рельсы видишь?
Черт: Вижу.
Стрелочнк:
- А между рельсами шпалы видишь?
Черт: Вижу.
Стрелочник:
- Так вот, идешь и начинаешь считать шпалы, как только дойдешь да ну его
на х%й, так с этого места еще половина.

Терпение во время опасности - почти победа.

мапенький Джек приходит на урок музыки открывает футляр скрипки и видит
там автомат УЗИ
"М да это что папа в банк со скрипкой пошел"

Аппатия-это отношение к сношению после сношения

Разговор с сотрудницей фирмы:
- Привет, Ира! А почему у тебя нос поцарапан? Кошка чарапнула, что-ли?
- Да, нет. С другом баловались, об ЗИПЕР, поцарапалась.
- ???

Снял мужик в ресторане телку, а у нее менструация.
Утром ей стало стыдно и она ушла по тихому.
Мужик росыпается, голова с похмела гудит........
Смотрит вся постель в крови.
Мужик: "Убил?"
Подходит к зеркалу, смотрит и сам весь в крови.
Мужик: "И съел!!!!!!!"

весело тут у вас...
жалко, что вы не там.
есть вещи над которыми смеяться можно. а есть то над чем смеяться
наверное не стоит. в одно мгновение погибло столько людей...
неужели не жалко? они ведь ни в чем не были виноваты.

Ьазь заьенитель женщины: наносите тонким слоем на руки и втираете в член
до порлного удовлетворения.

приходит поцеэнт кдоктору и говорит ему:
- доктор впоследния время я чувстваю себя как собака.
а доктор:
- сядь!

В конце мая Россия и Австралия подписали соглашение о двустороннем
сотрудничестве в исследовании космического пространства. В рамках
соглашения планируется использование космодрома Австралийского
космического центра на острове Рождества.
За прошедшее десятилетие на острове Рождества были открыты двенадцать
новых видов животных, в том числе два новых вида тараканов, слепой
скорпион, примитивная креветка, а также несколько разновидностей
подземных пауков и рыб.
"Мы нашли необычайное разнообразие новых существ, - рассказывает зоолог
Билл Хамфри из Западноавстралийского университета в городе Перт. - Нет
никаких сомнений, что дальнейшие исследования принесут новые
результаты."
http://www.spacenews.ru/spacenews/src/spacenews/full_news.cfm?id=5363

Росавиакосмос не планирует включаться в бизнес по оказанию "ритуальных
космических услуг" на коммерческой основе.
"Мы не похоронное бюро, " - подчеркнул руководитель этой службы Вячеслав
Михайличенко

просыпается утром муж и видит жену расматривающую живот и говорит
- я беремена или это газы.
на следующий день просыпается жена и видит стоит муж у зеркало и говорит
- это пенис или газовый балончик

приходит женщина к врачу и говорит:
- доктор, у меня такая проблема волосы растут.
- где
- вот на лбу потом на носу, потом на горле, груди иживоте, аж до самого
хуя

Ананисты-народ плечистый

Заходит женщина в кабинет гинеколога, а там мужчина в халате.
- доктор меня не удовлетворяет мой муж?
- раздевайтесь
Девушка разделась он ее отымел и спрашивает:
- сейчас вы удовлетворены?
- нет
Тогда мужик в халате подзывает другого ипредлогает ему сделать с
ней то же самое, что и он.
- а теперь?
- нет
- ну тогда вам к доктору
- а вы кто?
- а мы маляры, ремонт проводим

лицом к лицу конца не увидать

встретились две подруги одна говорит другой:
- у меня так болит голова, не знаю что принять
- а ты непробовала принть УПСА
- ДА я у мужа не пробовала не, то что у пса.

Весна, все цветет, птички
Мент потягивается на крыльце отделения
и кричит: Хорошо-то как !
-...маь,...мать,...мать,-
привычно отозвалось эхо

Только что прочитал объявление:

Исключительно круглые сутки не упуская ни минутки
грузят мебель и различные грузы исключительно трезвые карапузы!

На этот новый год у меня нет всего чего надо.
Нет клевого прикида,нет нормального подарка.
Да и предки недовольны.
А под крышкой ПЕПСИ я них№я не нашел.

Вовочка возвращается после школы домой и видит удрученную и заплаканую маму.
Мама-говорит Вовочка - я сегодня пять получил.
Мама молчит.
Мама-опять говорит Вовочка-я получил две пятерки.
Мама молчит.
Мамочка-уже чуть не плача произносит Вовочка-я по всем предметам пятерки
получил.
Мать подымает голову,вытирает слезы и говорит-НУ И ЧТО,А ТВОЙ БРАТ ВЧЕРА
В ЦАРЯ СТРЕЛЯЛ.....

Голова дается человеку один раз, и использовать ее надо так, чтобы не было
мучительно больно. Член дается человеку один раз, и держать его надо так,
чтобы не было мучительно больно.
Руки даются человеку два раза, и использовать их надо так, чтобы хоть одна
все-таки осталась.
Ноги даются человеку два раза, и их нужно использовать по очереди. А то упадешь,
и будет мучительно больно!
Аппендикс дается человеку один раз, и без мучительной боли обойтись не удастся
никому.
Хвост не дается человеку по этой же причине (см. выше).
Смерть дается человеку один раз. А хотелось бы - поменьше.
(C) CБ

Кто к нам с мечом придет, того мы из ружья убьем.

приходит мужик в парикмахерскую садиться в кресло.
паримахер:
- да ну и шея!!!
мужик
- да я просто пиво посасывать люблю вот такую шею и отрастил.
парикмахер
- да по мне хоть х_й соси, но шею надо мыть...

О спорте
В Канаде снова трагически завершились ежегодные соревнования по триатлону
среди леммингов. После первого этапа, на котором участники пробежали 20 км,
ни один из них не смог проплыть более двухсот метров по морю. Звание «Железный
лемминг-2000» опять решено никому не присуждать.

СОБРАЛ ЛЕВ ВСЕХ ЗВЕРЕЙ И ГОВОРИТ:"у КОГО САМЫЙ МАЛЕНЬКИЙ РОТ ,
ТОТ БУДЕТ ДЕЛАТЬ МНЕ МИНЬЕТ .ПРАВДА ,ЕЖИК?"
ЕЖИК:"ДАААААААА.........."

Провожает парень девушку в первый вечер домой.Остановились возле подезда.
Разговаривают.Облакотился парень на домофон и говорит-давай ты мне отсосешь.
Девушка возмущенно отказывается.Парень начинает настаивать.Так продолжается
некоторое время ,пока из подезда не появляется сестра девушки и говорт:
"Хочешь,я тебе отсосу или мама отсосет,или даже папа,только убери руку
с домофона !!!!!!!"

Бежит стая волков по лесу. Вдруг выходит из кустов заяц и спрашивает:
- Блатные есть?
- Нет-отвечают волки;
- Тогда скинулись по "пятерочке" и разбежались.
Волки скинулись и побежали дальше. На следующий день таже история
происходит. Тогда волки пошли к блатному и попросили его разобраться.
Бегут по лесу волки, а на встречу выходит заяц и спрашивает:
- Блатные есть?;
- Есть- отвечает блатной волк;
Тут выходит из кустов медведь и говорит:
- С блатного "червонец", а остальные скинулись по "пятерочке"
и разбежались.

Появился у нас в городе магазинчик один, "Мебель Испании". Не заходил
еще, но вывеска яркая, симпатичная. Ну и Бог с ним!
Однако присмотревшись, люди могут увидеть надпись фирмы-владельца -
ООО "Фрукты Испании".
Значит, склады холодные... хотя зачем для мебели холодные склады???
Фразу "Грузите апельсины бочками" люди творчески развили и обобщили,
и теперь грузят бананы - креслами, киви - диванами, мандарины -
кушетками, яблоки - шкафами, и так далее.
Не Карамазовы ли хозяева фирмочки? Выяснить бы...

Принятые сокращения ученых званий:
доктор технических наук - доктор тех. наук
доктор экономических наук - д-р эк. наук
кандидат военных наук - квн

Колобок повесился!

Сидит ворон на дереве и сыр в клюве держит, мимолис бежал.
Л.- Ворон, на выборы пойдешь?
В.- УГУ.( не выпуская сыр из клюва)
Л.- Ворон, а за ПУТИНА голос отдашь?
В.- ДААА!!
Сыр у ворона выпал, лиса его взяла и была таковой.
В. (чешит затылок)- А скажи я НЕТ, результат тот же.

навеяно шампунями от перхоти
Это не перхоть
это опилки от спиленных рогов

В пекарню номер 8 забрался вор. Его встретили хлебом солью.
Хлебом из горячей печи и солью из берданки сторожа дедушки Антипыча.

Однажды отец Онуфрий обходя окрестности Онежского озера обнаружил
обнаженную Ольгу. О Ольга отдайся отцу Онуфрию. Отойди отец Онуфрий
обоссу облезешь. Отдайся о Ольга озолочу.Отдалась отцу Онуфрию Ольга
отказался озолотить он Ольгу .Ольга осерчала и откусила отцу Онуфрию
оплодотворительный орган.Отец Онуфрий охуел.

Сидятв кабаке солдат,майор и генерал--пьют пиво.
Солдат говорит:Я вчера в самоволке был--познакомился с такой девченкой--
отпад.Мы с ней даже потом в подъезде целовались.
Майор ,выпив ,тоже продолжает тему:А я позавчера с такой классной
женщиной познакомился....поехали к ней на хату...выпили...сексом
занялись...сейчас пивка выпью иопять к ней.
Генерал:А я мужики так классно сегодня покакал......!!!!!!!

Приходят два молодых человека гомосексуальной направленности в сексшоп,
подходят к стойке с презирвативами и начинают вибирать по названиям.
-Давай возьмем "Ламборджини" он наверно такой быствый,стремительный,
весь такой пологий и покатистый и т.д.
-Нет давай лучше возьмем "Мерседес" это настоящая класика во все времена.
Ну вообщем стоят спорят чего взять.
Продавщица услышав их спор говорит им :
-Ребята чего Вы спорите возьмите лучше "Джип"вам все равно по жовну гонать.

водка БУРАТИНО почувствуйте себя дровами

Останавливаются на светофоре два наикрутейших "мерса".Водители:
оба -пальцы -"врастопырку",сопли-пузырями. Через окна переглянулись
друг с другом и говорят:"Ну че, с "зеленого" стартуем?" - "Стартуем".
И тут между ними со скрежетом,вырвав зеркала, ободрав литые диски -
проносится ушастый "Запор" и исчезает впереди."Крутяшки", отвалив
челюсти, переглядываются между собой, а сзади раздается клаксон.
Те поворачиваются назад и видят- стоит "Х А М М Е Р" и водитель,
давая "отмашку от себя" говорит:-"Паацаны,вам гол"

от Парижа до Находки-Омса лучшие колготки! от Находки до
Парижа-лучшие колготки лыжи!

На паре международной экономики: "А то, извините, пардон
ку-ку!"

ест волк волчьи ягоды в тихом лесу. мимо пробегает заяц,
останавливаясь говорит:
- волк ты как так спокойно стоишь и ешь ягоды когда в лесу
лось завелся интеллигентный такой, но одна черта есть все е***.
волк отвечает:
- черт с ним
волк смастерил себе пробку и вставил в зад,и продолжает есть ягоды.
вдруг слышит:
- чпок, добрый вечер.

Вчера в сводке Дорожной полиции было: попал в аварию
легковой автомобиль, в котором сидело 8 человек.
Семеро получили тяжелые травмы. (За точность не
ручаюсь, может кто и погиб - слушал с кухни).
Сразу вспомнил анекдот: а 8-й на гармошке играл.
Наверное поэтому ничего не заметил. Смешное и трагическое рядом.

В торговый центр "СуперМегаМаркет" наконец-то
завезли папиросы!

Хотите анально-фекальный юмор? Их есть у меня:
-Для своего зада газетки не жалко!(Говаривал один мой
знакомый в армии, беря с собой целый разворот)
-Так усердно подтирался, что вся спина в говне...
-Сколько не тряси - последняя капля в трусы.

Вам встречались такие товары и рекламы???
Купили мы сушеные бананы (пр-во КНДР), съели их.
А чтобы не только желудку, но и уму пища досталась, прочитали,
что на упаковочке написано.
Там значилось: "СУШЕНЫЕ БАНАНЫ. 30 ЛЕТ НА РОССИЙСКОМ РЫНКЕ"!!!!
Как вам причинно-следственная связь?! :-))
Спрашивается - кончилась ли эра тотального дефицита, если нашим
людям до сих пор продают ЛЕЖАЛЫЕ бананы??? :-)))

Спит Змей Горыныч,одна голова просыпается и будит другую:
-Пить будешь?
-Наливай.
Ну выпили,а тут третья голова просыпается и говорит:
- Ага,как пить так вдвоем,а как рыгать так втроем!

Юноша ! Рассказывая СВЕЖИЙ анекдот на anekdot.ru,
сначала прочитай вчерашние !
К.Прутков@xxx.ru

Эта история произошла в советские времена, когда в стране
был кризис на сигаретном фронте (думаю многие читатели могут вспомнить
это время) и в институтах учился народ почти со всего Союза
и братских соц.стран.
Происходило это в Киеве в общежитие политеха (номер N).
Поселили в общагу заочников типа сессию здавать (почему типа ?
кто не знает, сообщаю что нормальные заочники приехав на эту самую
сессию оторвавшись от работы семьи и детей каждый вечер, скажу
вежливо: "выпивают").Так вот сижу с другом в конце коридора и курим.
"Выплывает" заочник и направляется к нам. Мы все сидим и курим
(общага надо сказать как в песне у В.Высоцкого "на N комнат
всего одна уборная") думаем: мало ли человеку по нужде надо.
Останавливается возле нас, смотрим на него все ясно, дядя хочет
курить, и вместо того чтоб прямо спросить: нет ли сигареты,
дяденька решил зайти из далека.
Далее идет "диалог" между моим другом Серегой и заочником
(к сожалению интонацию "разговора" передать невозможно, предоставляю
это вашему воображению):

заочник(на украинском):

О!!!(пауза секунд на 5, наверно думал)
Земляк, з видкеля???(по русски откуда)

Серега: С Воркуты, Блядь!!! !!! !!!

P.S.
Я чуть не упал со смеху, Серега продолжал спокойно курить,
заочник постоял с открытым ртом секунд Nцать и пошел по
нужде.

P.P.S.
Надеюсь, что кто нибудь улыбнулся.