Поиск по автору:

шо погано то погано
шо горька то горька
но не хай не ... пить можно

Ребята, что вы паритесь, хочется посмеяться от души - читайте последние
новости по Укране Буш! Поздравил вступлением в ВТО по оценкам экспертов
обещан прирост благосостояния каждому хохлу 3% Вся Украина стоит раком -
ждет благодати 3% на свою ж...

На поминки позавеш!!!!

Куда иду я с Петачко большой большой секрет
апо секрету скожу вам идем мы втуалет.

Женщины очень эмоциональные, ну очень, только не надо на эмоции списывать обыкновенное распиздяйство.

пидар в каске хуй в коляске

Женщина более сложная чем мужчина, сложности создает на пустом месте.

Из объявления.
Пропала собака, колли, окрас рыжий, сука.
... падла, блядь, как я ненавижу эту страну.

Что лучше работает государственные или частные предприятия?
Государство вывозит природные ресурсы и деньги за границу.
Частные фирмы делают это гораздо эффективнее.

Супружество - это общественный институт,
позволяющий мужчине и женщине получить максимальное наслаждение
при разводе. (Северин Барбаг).

- Ты красивая! Тебе кто нибудь говорил, что ты красивая?
- Нет.
- Значит, я буду первым.

весело тут у вас...
жалко, что вы не там.
есть вещи над которыми смеяться можно. а есть то над чем смеяться
наверное не стоит. в одно мгновение погибло столько людей...
неужели не жалко? они ведь ни в чем не были виноваты.

Пьяный заяц звонит по телефону:
- Алло, это лев?
Лев:
- ДА
Заяц:
- Ох"еть!

Домашнее задание в школе - кто живет в Антартиде?
На следующий день учительница спрашивает учиников.
Машенька - пингвины. Правильно - 5.
Вовочка - карлики. Как карлики, кто это тебе сказал?
Папа. А что сказал папа? Он сказал, что мне по х-ю кто там живет.

Моему сыну 13 лет, а голос у него уж очень на мамин похож, даже я (муж)
порой по телефону их путаю. Ну, так вот, звонит мой сын в библиотеку
–сказать, что книжку он задержит на несколько дней сверх срока:
- здравствуйте, мне бы книжку продлить…
- девушка, почему вы звоните? Придите и продлите!
- Я не девушка, - отвечает сын, на что получает возмущенный ответ:
- Да какая мне разница, женщина! Пусть ваш ребенок сам придет и продлит книгу!
Больше вступать в баталии смысла не было –да и не объяснишь по телефону, что в самом деле – не девушка…

едут в поезде три мужика! Один грузин, другой хатчик, а один русский!
грузин достоет большую хачапури кусок откусывает и выкидывает в окно!
русский говорит: ты че делаешь? я бы ее 2часа бы ел! а грузин у нас
такого гавна на родине хватает! хатчик достоет бутылку мартине глоток
сделал и выкинул в окно русский ты че совсем тупой? я бы ее 2 дня пил! а
хатчик-у нас на родине такого говна хватает! ну русский не долго думая
берет хатчика в окно выкидывает! грузин-ты что делаешь? руский-у нас
такого говна на родине хватает!

Провожает парень девушку в первый вечер домой.Остановились возле подезда.
Разговаривают.Облакотился парень на домофон и говорит-давай ты мне отсосешь.
Девушка возмущенно отказывается.Парень начинает настаивать.Так продолжается
некоторое время ,пока из подезда не появляется сестра девушки и говорт:
"Хочешь,я тебе отсосу или мама отсосет,или даже папа,только убери руку
с домофона !!!!!!!"

Я рада видеть Вас, женатым не на мне... (Майя Четвертова)

СОБРАЛ ЛЕВ ВСЕХ ЗВЕРЕЙ И ГОВОРИТ:"у КОГО САМЫЙ МАЛЕНЬКИЙ РОТ ,
ТОТ БУДЕТ ДЕЛАТЬ МНЕ МИНЬЕТ .ПРАВДА ,ЕЖИК?"
ЕЖИК:"ДАААААААА.........."

Иду я вечером домой, прохожу мимо стоящего на обочине грузовика
в кабине которого, с открытым окном спит мужик-водитель. Вдруг он
зашевелился с невероятной скоростью, не открывая глаз, закрывает
окошко, смачно плюет в стекло, открывает окно и, успокоившись,
продолжает спать.

Опеpационный зал. Хиpуpг говоpит студенту-пpактиканту:
- Я знаю, стаpик, что у тебя это пеpвая опеpация. Она, конечно пpойдет
не очень здоpово, но тем не менее, когда ты вскpоешь больного, не
слишком сильно нажимай на скальпель, можешь повpедить стол.

Тебя не видеть... Это ли не счастье? (Майя Четвертова)

Рецепт от Кудрина, что нужно делать, чтобы мы не проели природные
богатства.
Быстро продать всю нефть, которая растет в цене на 30 % в год, чтобы
обменять на «ценные» бумаги, за которые нам обещают 3 % в год, в валюте,
которая обесценивается на 10 % в год.

2045 год. Берлин. Два полицая. Останавливают мужика, один
другому*Грицко, дывись яка чудна фамилия Мюллер!

лицом к лицу конца не увидать

в начале 90-х, когда с работой еще было нормально. Еду на велосипеде,
вижу, мужик в помойке ковыряется –решил его усовестить: "Шел бы Ты
работать, мужик!"
а он в ответ: "Работаю – не хватает!"

ест волк волчьи ягоды в тихом лесу. мимо пробегает заяц,
останавливаясь говорит:
- волк ты как так спокойно стоишь и ешь ягоды когда в лесу
лось завелся интеллигентный такой, но одна черта есть все е***.
волк отвечает:
- черт с ним
волк смастерил себе пробку и вставил в зад,и продолжает есть ягоды.
вдруг слышит:
- чпок, добрый вечер.

История произошла в славном городе Караганде, где я учился в медицинском
институте, тогда на 1 курсе. Сидели мы в комнате общежития и отмечали
сданный накануне зачет по анатомии. А в соседней комнате спал ( просто
спал) наш товарищ по имени Ержан. Казах, огромного роста, страшно
волосатый, как горилла. Дело было летом, жара. Спал он совершенно голый,
лежа на животе и между ног на половину кровати размещалось его огромное
волосатое достоинство с яйцами по бокам. Вдруг к нам в комнату заглянули
две девочки с нашего курса - искали конспект по анатомиии. Говорим: в
соседней комнате возьмите - на кровати лежит. И замираем, приоткрыв
дверь. Сначала слышится стук в соседнюю дверь. Затем скрип открывающейся
двери, громкий визг. И две девочки молнией проносятся по коридору. Было
смешно.

Кабинет врача. Входит женщина:
- Доктор, что-то плохо себя чувствую.
- Фамилия?
- Иванова.
- Имя?
- Елена.
В направлении на анализы пишет: "Иванова Е.". Женщина уходит.
Возвращается с анализами. Доктор смотрит:
- Ээээ, милочка, да у вас диабет. Вот вам лекарства. Идите лечитесь.
Через через час. Входит женщина:
- Доктор, что-то плохо себя чувствую.
- Фамилия?
- Иванова.
- Имя?
- Екатерина.
Опять выписывает направление на анализы. В направлении пишет: "Иванова
Е.". Женщина уходит. Возвращается с анализами. Доктор смотрит:
- Ээээ, милочка, да у вас сифилис. Вот вам лекарства. Идите лечитесь.
На следующий день. В кабинет врача вбегает мужик:
- Доктор, вы вчера выписали моей жене лекарства. Так вот, они ей не
помогают.
- Фамилия?
- Иванова.
- Имя?
- Екатерина.
Врач смотрит два квитка с анализами, на одном "Иванова Е.", на другом
"Иванова Е.". Вытаскивает из кармана кусок сахара-рафинада, дает мужику
и говорит:
- Вечером скорми жене, если к утру не умрет, то трахать ее не советую.

пьяный мужик (М)просит таксиста (Т) довезти его до Домодедова
М - за 100$ довезешь?
Т - нет
М - за 200$?
Т - нет
М - за 10 000 рублей?
Т - ладно довезу, садись
Ну значит доехали....
М - может за 1000$ отсосешь?
Т - ты че, нет конечно
М - 5000$?
Т - да нет же и не уговаривай!
М - даю 100 000$!!!
Таксист подумал, подумал... никто не видит...
Т - ладно давай...
Ну сосет значит. Мужик откинувшись в кресле:
- Ну давай, давай пртивный вгоняй меня в долги!!!

СМИ громко объявили о новом повышении пенсий.
"Врешь, не уйдешь", молча подумала кватрплата, обгоняя пенсию.

В Одессе идет судебный процес. Судят 12-летнего пацана за
изнасилованиеукраинской дивчины весом килограмм 100. Его защищает его
матьСара Яковлевна. Она ставит его на табуретку и показывает его судьям.

- как он мог ее изнасиловать если он весь весит столько сколько одна ее
нога? Как? ну ви мне скажите как? Мальчик шепчет ей на ухо мама, мама
хватит мне телепатить мою пеписку, а то ми проиграем процес

Двое пьяных в бане.
- Коль, чтото я трусы чистые не найду.
- А ты, Вась, одевай говном наружу, да и пойдем.

Идет медкомиссия в военкомате. Призывник заходит к окулисту, имитирует
слепоту, окулист признает его негодным и выдает освобождение от службы.
Вечером того же дня этот парень идет в кино и во время сеанса рядом с
ним садится тот самый окулист. Призывник быстро соображает, что делать,
- он встает и говорит, обращаясь к врачу:
- Разрешите пройти, мне сейчас выходить!

Поздно Бурджанажзе пить Боржоми.

о добрых гаишниках.
Городок у нас маленький, всего 300 тысяч. Еду как-то по делам, а тут он,
родимый, с полосатой палочкой – машет. Торможу. Подходит, просит, нет,
не деньги, документы. Я спокойно шарю по карманам –ищу. Не могу найти,
ищу "тщательнЕе" и тут вспоминаю – е-мое! Накануне прошел дождь, и я
надел другую куртку, соответственно, все осталось там. Уже для вида, но
с удвоенным энтузиазмом продолжаю поиски, судорожно думая, как
выкручиваться. Проходит некоторое время, жду, когда у гаишника лопнет
терпение и дальнейших событий, представляя выяснение личности, арест
машины и потерянное время. Уже готов выдохнуть признание и покаяние,
набираю воздуха и тут слышу: "не можете найти? Ладно, езжайте". На
автопилоте киваю и уезжаю. До сих пор не знаю – что это было?

*****

опять о гаишниках.
Утром подвожу жену на работу и в прекрасном настроении (лето, солнце
всходит), следую на работу. На проспекте Ленина висит знак "ограничение
скорости 40км", зная, что скоро светофор, не разгоняюсь. Тут слева меня
со свистом обходит машина "ГАИ", ну думаю: "Эти плевали на знаки", и
спокойно следую дальше. У светофора плавно останавливаюсь рядом с ними,
смотрю на счастливые лица и черт меня дергает ляпнуть в открытое окно их
автомобиля: " А для Вас знаки не писаны?", вижу удивленные лица 5-ти
человек, сумбурные оправдания водителя, ухмыляюсь и при смене сигнала
уезжаю. Представляю, что сейчас творится в машине ГАИ: он нам сделал
замечание? Как он посмел? Да мы его сейчас! Обуем и оденем! Он еще
пожалеет!!!" смотрю в зеркало заднего вида: прочно сели мне на хвост,
ждут, наивные, когда же я нарушу. До работы мне не далеко, я еще круг
почета сделал по окрестностям и с чувством выполненного долга
остановился у офиса. Надо было видеть лица инспекторов –сколько
сожаления, жажды мести было в их глазах в ответ на мой прощальный взмах
руки!

Меня сынок вчера порадовал. Ему 10 лет. Попросил денег на валентинки. Я
сказал, что только тем девочкам надо дарить, в которых влюблен. Он
согласился и сказал, что 3-м человекам подарит. Но не это самое
прикольное. С наивной мордой спрашивает: А тебе валентинки купить? Я
ему: Зачем? Он: Ну на работе кому-нибудь подаришь... Наследственное это
у него, что ли?

Приходят два молодых человека гомосексуальной направленности в сексшоп,
подходят к стойке с презирвативами и начинают вибирать по названиям.
-Давай возьмем "Ламборджини" он наверно такой быствый,стремительный,
весь такой пологий и покатистый и т.д.
-Нет давай лучше возьмем "Мерседес" это настоящая класика во все времена.
Ну вообщем стоят спорят чего взять.
Продавщица услышав их спор говорит им :
-Ребята чего Вы спорите возьмите лучше "Джип"вам все равно по жовну гонать.

В КБ создали новый самолет. Испытания прошли неудачно, сломались крылья.
Вторые и третие так же. Конструкторы в растерянности. Вроде преломили
всю науку, а он нелетит.
Молодой КБшник говорит:" Надо посоветоваться с моим знакомым из Одессы
дядей Васей. Он далек от науки, но у него большой жизненный опыт."
Дядя Вася по этому поводу сказал:" В тех местах где ломаются крылья, вы
дырок насверлите."
Так и сделали. Самолет полетел. КБшники в недоумении:"Дядя Вася в чем
секрет?". Дядя Вася говорит:"Я же Вам говорил, что у меня большой
жизненный опыт. Туалетная бумага никогда по дыркам не рвется."

Вкус формируется постепенно: лет двадцать назад мне случалось выходить
замуж за мужчин, которых нынче я бы не пригласила к себе на обед.
(Элизабет Тейлор)

Сидит ворон на дереве и сыр в клюве держит, мимолис бежал.
Л.- Ворон, на выборы пойдешь?
В.- УГУ.( не выпуская сыр из клюва)
Л.- Ворон, а за ПУТИНА голос отдашь?
В.- ДААА!!
Сыр у ворона выпал, лиса его взяла и была таковой.
В. (чешит затылок)- А скажи я НЕТ, результат тот же.

Пьяный еж подходит к норе и орет:
- Хуйня!!!! Хуйня, выходи!!!
.. тихо...
- Хуйня!!!! Хуйня, выходи!!! Выходи давай!!!
.. тишина..
- Хуйня, запарила, давай выползай!!!
.. из норы:
- Я - не Хуйня, я - Выхухоль!!!
Еж:
- Буду я еще всякую хуйню на Вы называть!!!
тейдлик

В торговый центр "СуперМегаМаркет" наконец-то
завезли папиросы!

Из-за всех этих разводов первое, что я думаю при встрече с мужчиной:
«Тот ли это человек, которому я хотела бы отдавать своих детей
на субботу и воскресенье?» (Рита Руднер)

Три письма, которые вы мне написали после нашего разрыва,
так хороши и в них так много орфографических ошибок,
что я до сих пор не могу удержаться от слез,
когда перечитываю их. (О. Уайльд)

У меня в доме живет маленькая собака, у нее аллергия. Я подзываю ее: - Гриша, иди ко мне, я тебе в ушки закапаю. Он вздыхает, запрыгивает на диван и ложится рядом. Я закапываю лекарство и говорю: - Все, свободен. Он спрыгивает и садится у ног. Я ему говорю: - Если бы ты был умной собакой, то не выдал бы себя, своим пониманием речи. Сидел бы спокойно и хлопал глазками, тогда я поверил бы, что ты умница, а так вижу, что твой IQ не выше 100.

Отправила жена мужа в магазин со словами - Купи поллитра масла.
Через час мужик приходит бухой и говорит:
- На поллитра хватило, а на масло нет.

В пекарню номер 8 забрался вор. Его встретили хлебом солью.
Хлебом из горячей печи и солью из берданки сторожа дедушки Антипыча.

приходит мужик в парикмахерскую садиться в кресло.
паримахер:
- да ну и шея!!!
мужик
- да я просто пиво посасывать люблю вот такую шею и отрастил.
парикмахер
- да по мне хоть х_й соси, но шею надо мыть...

Американци купили у России патент на производство самолета, но сколько
не пытались осуществить сборку, получается трактор. Приглашенный из
России специалист Вася справился с заданием за один день.
Американцы-в шоке:
- Как смог, да еще в нетрезвом виде?
Вася, икая:
- Ик, да тут же черным по белому написано:"ПОСЛЕ СБОРКИ ТЧАТЕЛЬНО
ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ."