Поиск по автору:

Сидятв кабаке солдат,майор и генерал--пьют пиво.
Солдат говорит:Я вчера в самоволке был--познакомился с такой девченкой--
отпад.Мы с ней даже потом в подъезде целовались.
Майор ,выпив ,тоже продолжает тему:А я позавчера с такой классной
женщиной познакомился....поехали к ней на хату...выпили...сексом
занялись...сейчас пивка выпью иопять к ней.
Генерал:А я мужики так классно сегодня покакал......!!!!!!!

Однажды отец Онуфрий обходя окрестности Онежского озера обнаружил
обнаженную Ольгу. О Ольга отдайся отцу Онуфрию. Отойди отец Онуфрий
обоссу облезешь. Отдайся о Ольга озолочу.Отдалась отцу Онуфрию Ольга
отказался озолотить он Ольгу .Ольга осерчала и откусила отцу Онуфрию
оплодотворительный орган.Отец Онуфрий охуел.

навеяно шампунями от перхоти
Это не перхоть
это опилки от спиленных рогов

В пекарню номер 8 забрался вор. Его встретили хлебом солью.
Хлебом из горячей печи и солью из берданки сторожа дедушки Антипыча.

Сидит ворон на дереве и сыр в клюве держит, мимолис бежал.
Л.- Ворон, на выборы пойдешь?
В.- УГУ.( не выпуская сыр из клюва)
Л.- Ворон, а за ПУТИНА голос отдашь?
В.- ДААА!!
Сыр у ворона выпал, лиса его взяла и была таковой.
В. (чешит затылок)- А скажи я НЕТ, результат тот же.

Колобок повесился!

Принятые сокращения ученых званий:
доктор технических наук - доктор тех. наук
доктор экономических наук - д-р эк. наук
кандидат военных наук - квн

Бежит стая волков по лесу. Вдруг выходит из кустов заяц и спрашивает:
- Блатные есть?
- Нет-отвечают волки;
- Тогда скинулись по "пятерочке" и разбежались.
Волки скинулись и побежали дальше. На следующий день таже история
происходит. Тогда волки пошли к блатному и попросили его разобраться.
Бегут по лесу волки, а на встречу выходит заяц и спрашивает:
- Блатные есть?;
- Есть- отвечает блатной волк;
Тут выходит из кустов медведь и говорит:
- С блатного "червонец", а остальные скинулись по "пятерочке"
и разбежались.

Появился у нас в городе магазинчик один, "Мебель Испании". Не заходил
еще, но вывеска яркая, симпатичная. Ну и Бог с ним!
Однако присмотревшись, люди могут увидеть надпись фирмы-владельца -
ООО "Фрукты Испании".
Значит, склады холодные... хотя зачем для мебели холодные склады???
Фразу "Грузите апельсины бочками" люди творчески развили и обобщили,
и теперь грузят бананы - креслами, киви - диванами, мандарины -
кушетками, яблоки - шкафами, и так далее.
Не Карамазовы ли хозяева фирмочки? Выяснить бы...

Провожает парень девушку в первый вечер домой.Остановились возле подезда.
Разговаривают.Облакотился парень на домофон и говорит-давай ты мне отсосешь.
Девушка возмущенно отказывается.Парень начинает настаивать.Так продолжается
некоторое время ,пока из подезда не появляется сестра девушки и говорт:
"Хочешь,я тебе отсосу или мама отсосет,или даже папа,только убери руку
с домофона !!!!!!!"

СОБРАЛ ЛЕВ ВСЕХ ЗВЕРЕЙ И ГОВОРИТ:"у КОГО САМЫЙ МАЛЕНЬКИЙ РОТ ,
ТОТ БУДЕТ ДЕЛАТЬ МНЕ МИНЬЕТ .ПРАВДА ,ЕЖИК?"
ЕЖИК:"ДАААААААА.........."

О спорте
В Канаде снова трагически завершились ежегодные соревнования по триатлону
среди леммингов. После первого этапа, на котором участники пробежали 20 км,
ни один из них не смог проплыть более двухсот метров по морю. Звание «Железный
лемминг-2000» опять решено никому не присуждать.

Кто к нам с мечом придет, того мы из ружья убьем.

приходит мужик в парикмахерскую садиться в кресло.
паримахер:
- да ну и шея!!!
мужик
- да я просто пиво посасывать люблю вот такую шею и отрастил.
парикмахер
- да по мне хоть х_й соси, но шею надо мыть...

Голова дается человеку один раз, и использовать ее надо так, чтобы не было
мучительно больно. Член дается человеку один раз, и держать его надо так,
чтобы не было мучительно больно.
Руки даются человеку два раза, и использовать их надо так, чтобы хоть одна
все-таки осталась.
Ноги даются человеку два раза, и их нужно использовать по очереди. А то упадешь,
и будет мучительно больно!
Аппендикс дается человеку один раз, и без мучительной боли обойтись не удастся
никому.
Хвост не дается человеку по этой же причине (см. выше).
Смерть дается человеку один раз. А хотелось бы - поменьше.
(C) CБ

Вовочка возвращается после школы домой и видит удрученную и заплаканую маму.
Мама-говорит Вовочка - я сегодня пять получил.
Мама молчит.
Мама-опять говорит Вовочка-я получил две пятерки.
Мама молчит.
Мамочка-уже чуть не плача произносит Вовочка-я по всем предметам пятерки
получил.
Мать подымает голову,вытирает слезы и говорит-НУ И ЧТО,А ТВОЙ БРАТ ВЧЕРА
В ЦАРЯ СТРЕЛЯЛ.....

На этот новый год у меня нет всего чего надо.
Нет клевого прикида,нет нормального подарка.
Да и предки недовольны.
А под крышкой ПЕПСИ я них№я не нашел.

Только что прочитал объявление:

Исключительно круглые сутки не упуская ни минутки
грузят мебель и различные грузы исключительно трезвые карапузы!

Весна, все цветет, птички
Мент потягивается на крыльце отделения
и кричит: Хорошо-то как !
-...маь,...мать,...мать,-
привычно отозвалось эхо

встретились две подруги одна говорит другой:
- у меня так болит голова, не знаю что принять
- а ты непробовала принть УПСА
- ДА я у мужа не пробовала не, то что у пса.

лицом к лицу конца не увидать

Заходит женщина в кабинет гинеколога, а там мужчина в халате.
- доктор меня не удовлетворяет мой муж?
- раздевайтесь
Девушка разделась он ее отымел и спрашивает:
- сейчас вы удовлетворены?
- нет
Тогда мужик в халате подзывает другого ипредлогает ему сделать с
ней то же самое, что и он.
- а теперь?
- нет
- ну тогда вам к доктору
- а вы кто?
- а мы маляры, ремонт проводим

Ананисты-народ плечистый

приходит женщина к врачу и говорит:
- доктор, у меня такая проблема волосы растут.
- где
- вот на лбу потом на носу, потом на горле, груди иживоте, аж до самого
хуя

просыпается утром муж и видит жену расматривающую живот и говорит
- я беремена или это газы.
на следующий день просыпается жена и видит стоит муж у зеркало и говорит
- это пенис или газовый балончик

В конце мая Россия и Австралия подписали соглашение о двустороннем
сотрудничестве в исследовании космического пространства. В рамках
соглашения планируется использование космодрома Австралийского
космического центра на острове Рождества.
За прошедшее десятилетие на острове Рождества были открыты двенадцать
новых видов животных, в том числе два новых вида тараканов, слепой
скорпион, примитивная креветка, а также несколько разновидностей
подземных пауков и рыб.
"Мы нашли необычайное разнообразие новых существ, - рассказывает зоолог
Билл Хамфри из Западноавстралийского университета в городе Перт. - Нет
никаких сомнений, что дальнейшие исследования принесут новые
результаты."
http://www.spacenews.ru/spacenews/src/spacenews/full_news.cfm?id=5363

Росавиакосмос не планирует включаться в бизнес по оказанию "ритуальных
космических услуг" на коммерческой основе.
"Мы не похоронное бюро, " - подчеркнул руководитель этой службы Вячеслав
Михайличенко

приходит поцеэнт кдоктору и говорит ему:
- доктор впоследния время я чувстваю себя как собака.
а доктор:
- сядь!

Ьазь заьенитель женщины: наносите тонким слоем на руки и втираете в член
до порлного удовлетворения.

весело тут у вас...
жалко, что вы не там.
есть вещи над которыми смеяться можно. а есть то над чем смеяться
наверное не стоит. в одно мгновение погибло столько людей...
неужели не жалко? они ведь ни в чем не были виноваты.

Снял мужик в ресторане телку, а у нее менструация.
Утром ей стало стыдно и она ушла по тихому.
Мужик росыпается, голова с похмела гудит........
Смотрит вся постель в крови.
Мужик: "Убил?"
Подходит к зеркалу, смотрит и сам весь в крови.
Мужик: "И съел!!!!!!!"

Разговор с сотрудницей фирмы:
- Привет, Ира! А почему у тебя нос поцарапан? Кошка чарапнула, что-ли?
- Да, нет. С другом баловались, об ЗИПЕР, поцарапалась.
- ???

Аппатия-это отношение к сношению после сношения

мапенький Джек приходит на урок музыки открывает футляр скрипки и видит
там автомат УЗИ
"М да это что папа в банк со скрипкой пошел"

Терпение во время опасности - почти победа.

Вызвал черт из ада немца, американца и русского и сказал, что если кто
ему назовет самое большое число, то того он отпустит в рай Немец назвал
- трилион, американец - сиксилион, русский сказал число - дох%я. Черт
спрашивает у русского:
- А что это за число такое?!
На что русский ему отвечае:
- А ты пойди и спроси у стрелочника.
Черт спустился на землю нашел стрелочника и спрашивает:
- Слыш стрелочник, что за число такое дох%я?
Стрелочник:
- Рельсы видишь?
Черт: Вижу.
Стрелочнк:
- А между рельсами шпалы видишь?
Черт: Вижу.
Стрелочник:
- Так вот, идешь и начинаешь считать шпалы, как только дойдешь да ну его
на х%й, так с этого места еще половина.

Вызвал черт из ада немца, американца и русского и сказал, что если кто
ему назовет самое большое число, то того он отпустит в рай Немец назвал
- трилион, американец - сиксилион, русский сказал число - дох%я. Черт
спрашивает у русского:
- А что это за число такое?!
На что русский ему отвечае:
- А ты пойди и спроси у стрелочника.
Черт спустился на землю нашел стрелочника и спрашивает:
- Слыш стрелочник, что за число такое дох%я?
Стрелочник:
- Рельсы видишь?
Черт: Вижу.
Стрелочнк:
- А между рельсами шпалы видишь?
Черт: Вижу.
Стрелочник:
- Так вот, идешь и начинаешь считать шпалы, как только дойдешь да ну его
на х%й, так с этого места еще половина.

новогодние истории... сколько всего можно почерпнуть из них. расскажу и
я свою. нужно отметить, что я живу в америке. уже примерно год. домой
хочется так, что даже слово россия без слез произнести не могу. и вот
новый год.. собрались у нас дома к столу два парня и две девченки.
просто друзья по дому. стали есть, пить. после испития литровой бутылки
столичной мне стало как-то веселеть, а другой парень больной
(алкоголик). как не напьется - вечно начинает безобразия учинять. ну и в
этот раз. я не долго думая вызываю такси и еду к друзьям. в такси
отключился (ехать примерно пол часа) и долго потом соображал, где я, и
почему какой-то араб (в такое-то время) требует с меня полсотни баксов.
ну да ничего. стал пить дальше с друзьями. время к полуночи. по чьим-то
часам отсчитываем последние секунды 2001-го года, обливаем шампанским
2002-й и снова к водке и траве. потом меня ненадолго отрубило. очнувшись
обнаружил, что все уже спят. выкурил трубку травы, сел за компьютер,
ввел адрес www.domoy.ru и... финал. просыпаюсь днем, самочувствие
нормальное.. иду к компьютеру.. и вижу, что необъятные просторы
интернета привели меня на сайт гостиницы при домодедовском аэропорту в
москве, где я ночью пытался забронировать номер на 2-е января.. даже
ввел в поле адреса эксплорера номер своей кредитки. вот такое вот
слово... родина.

Как-то отправился Иванушка-дурачок в путь. Долго ли, коротко он ходил, а
только под вечер набрел он на избушку. Открыла ему Баба Яга :
- Ну рассказывай, молодец - где был, что видел?
- А ты, старая, вначале накорми, напои да спать уложи!
Накормила его старая карга, напоила, а как постель стелить, да и
спросила:
- С кем ляжешь, добрый молодец, со мной или с дочерью моей ?
"Фу!"- подумал Иванушка, а вслух сказал:
- Лучше один.
Как заря за окном - просыпается Иван. Глядь - а над ним склонилась
девица красоты невиданной, что ни в сказке сказать, ни пером описать.
- Кто ты, девица? - только и смог вымолвить Иван.
- Василиса Прекрасная я, дочь Бабы Яги! А ты кто ?
- Да ДУРАК я, ДУРАК!!!

- Что такое "единство и борьба противоположностей"?
- Это когда лучшие представители мужчин и женщин примерно раз в пару
недель обоюдно напрягают свое тонкое чувство юмора, чтобы посмеяться над
противоположным полом на anekdot.ru, вечно пишут одно и то же и каждый
раз дают этим милым шуткам самый большой рейтинг.

он(а).

... Мерелин достал из камина кольцо. На нем начала проявляться какая-то
надпись:
- Фродо, прочти, что написано на колце!!!
- Ай би бэк?...Alta la Vista,baby!!!
.... надпись начинает мигать и раздается звук сирены....
*~* Syslik

На поминки позавеш!!!!

Все! Надоело! Прекратите присылать неинтересные истории! Как их
определить? Очень просто. Вот типы историй которые просто убивают
настроение:

1. История на 2 страницы которая подводит к одной фразе!
2. 99% всех длинных армейских историй. Это не юмор, это дибилизм. Мы это
все знаем. Хватит уже.
3. Самое главное - есть такие смешные истории из жизни которые смешны
только для тех кто там был. Так вот, если к вашей истории можно добавить
дополнительно фразу типа “эту историю трудно описать. Но тем кто там был
было очень смешно” - то НЕ ОПИСЫВАЙТЕ ИСТОРИЮ!!! Историю которую
невозможно описать - не стоит описывать!!!

Вот!

ЗАЧЕМ МИЛИЦИОНЕРАМ ВЫДАЮТ АВТОМАТЫ?
ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ У НИХ НЕ ОТОБРАЛИ ПИСТОЛЕТЫ.
sYs

о кукушках: Дункан Макклауд не любил кукушек за их постоянство, потому
что когда он говорил: кукушка-кукушка! сколько мне жить осталось,-слышал
один и тот же ответ: -ДА ПОШЕЛ ТЫ!!!
Кукушки не любили Штирлица, потому что после того как он гуляя в лесу
под слежкой, говорил: кукушка-кукушка! сколько мне жить осталось,-
начиналась облава на весь кукушечий род, поиск среди них шпионов, с
последующей перевербовкой.
Зато Кукушки любили Петуха за то, что он их хвалил, чего не любили
ревнивые кукухИ. После встреч Кукушек с Петухом, кукухИ собирались,
вылавливали Петуха и возводили его в квадрат.
sYs

... сидел и долго думал, как наша сборная выиграла Тунис и почему не
играл Мостовой?. Единственный вывод, к которому пришел - это то, что
Мостовой, являясь капитаном команды чупа-чупс, себя не жалея, перед
матчем в раздевалке сборной Туниса, показал нигерам, что не даром он
ссосал столько чупиков... поработал на славу... тунисцы выглядели не
свежими, вялыми...
sYs

Почему Мостовой не принимал участия в игре с Тунисом...
.. он просто отказался... потому что на воротах у тунисцев не подходящий
по размеру голкипер... но его решили утешить в игре с японцами и
поставить к ним в ворота уже привычного ему сумиста.
sYs

- Любимая, ты слишком много куришь!
- Я?!.. Видел бы ты сколько курит моя мама!
- А я-то думаю, почему ты у меня такого приятного зеленоватого цвета!
sYs

Отправила жена мужа в магазин со словами - Купи поллитра масла.
Через час мужик приходит бухой и говорит:
- На поллитра хватило, а на масло нет.

Учился когда-то на нашем факультете один мальчик, точнее, мальчиком он
был на первом курсе, а потом… История моя как раз об этом и повествует.
Было жаркое лето 1979 года в Томске, в нашей общаге на Южной, как и во
всем квартале, в связи с грандиозным ремонтом канализации поотключали и
холодную, и горячую воду. Это произошло в самом конце сессии, когда
народ напрягает последние силы, а в награду ему за это полнейшее
отсутствие удобств и острохарактерный запах по всему кварталу и в домах.
Естественно, унитазы были с Монбланами переработанной пищи из нашей
любимой столовой «Дружба». Но это не останавливало доблестных студентов
на пути к вершинам знаний. Первокурсники успешно добили сессию и решили
дружно отметить ее кончину. В их составе был некто Андрюша Тихонравов
(привет, если читаешь эти строки), который весь первый год обучения
вполне оправдывал свою фамилию, не запятнав ее общением со слабым полом,
курением и водкой. Но в этот знаменательный день, решив перейти Рубикон,
Андрюша влился в коллектив более опытных товарищей и участвовал наравне
со всеми в процессе уничтожения напитка, ставшего для него обязательным
атрибутом дальнейших праздников. Возможностей он своих не знал, поэтому
потребив значительное количество водочки в такую жару, он перепутал одни
позывы с другими и доложив, что он идет в комнату для мужчин, на
автопилоте рванул в указанном направлении. Через час в гуляющую комнату
заглядывает чья-то голова с докладом о непорядке в сортире. Комната
дружно шагает к «белым друзьям» и видит Андрюшу, сидящего на одном из
Монбланов ( причем ноги у него на полу, а штаны – выше колен) и мирно
спящего. На вопрос о прекращении безобразия Андрюша посылает всех далеко
и просит не мешать ему спать. Просьба, естественно, удовлетворяется и
народ идет пить дальше. Часа через два люди вспоминают об Андрюше и идут
снова туда же с просьбой освободить место, но посылаются далеко-далеко,
причем штаны уже лежат на полу, и в них находится недавно съеденный и
выпитый продукт. Толпа восхищается способностями начинающего студиозуса
и ретируется в комнату. Слух о необыкновенном первокурснике облетает всю
«пятерку» и поток любопытных начинает страшно раздражать Андрюшу, он
начинает ругаться словами, которые мы от него до этого не слышали. Так
продолжалось до трех часов ночи, пока сокурсникам не надоело глядеть,
как даже девчонки пытаются узреть данное событие и они силой выводят
возмущенного юношу из кабинета. Была найдена грязная дерюжка, открыты
настежь окна в комнате и Андрюша был брошен на пороге на эту тряпку в
том виде, в котором был приведен. Утром все бегали полюбоваться, как
Андрюша стирает свою одежду в воде, принесенной или с дальней колонки
или реки. Причем злость Андрюши была такого же качества, что и ночью,
усугубленная свежепознанным ощущением похмелья. С тех пор, стоило ему
только сделать кому-нибудь что-либо нехорошее, тут же приходила на память
кличка, прилипшая к нему с тех пор - «Засранец». И никуда не деться от
этого, что было - то было….