Поиск по автору:

вот нарыл....

Водители "проучили" пешехода, проигнорировавшего сигналы светофора
Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске
произошел странный инцидент: минчанин 1975 г. р. стал жертвой необычной
экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.

По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался
перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он
шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и
продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался
между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг
выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и
принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым
ударом:
- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!

Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких
машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при
этом:

- Это - красный!
Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу
чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его
об асфальт, повторяя:

- Это - "зебра"!

Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки -
одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то
светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа",
выкрикивавший:

- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?

Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и
оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто
из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного
знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной
вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны
автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись
поощрительные возгласы:

- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному
будет наука!

В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь
предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед
которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный
хулиган..."

Пешеходы, будьте бдительны!

По материалам ГАИ Фрунзенского района г. Минска

в рубрике брачных объвлений.
алкоголик без вредных превычек , ищет женщину гонящую самогон ,
для создания семьи

по ногам текло, а в рот не попало

Черепахе звонят а на говорит:
"да"
а ей:
"манда!"и бросают трупку...
и опят звонят а она говорит:
"да"
а ей:
"манда!"и бросают трупку...
ей надоела и пошла к льву королью зверей и говорит:
"мне всегда кто-то звонит.
я говорю:
"да"
а мне:
"манда!"и бросают трупку что делать???"
а лев ей:
"а ты говори але а ни да"
она вернулас домой.
ей опят звонят и она поднимает трупку и говорит:
"АЛі"
ей говорят:
"але это черепаха???"
она:
"да!"
ей:
"МАНДА..."

осквернитель воздуха

Лучшая тройка нападения в России 90-х: Борис - Абрамович - Березовский.

Заходит один грузин к другому и говорит:
- Гиви, ты не видел Вано?
Тот, натачивая топор:
- Вано умер.
- Когда?
- (злобно) ЗАВТРА!

Эволюция письменности: пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики -
пиктограммы!

Пришел (как это обычно у них бывает) еврей в синагогу (ну куда еще податься?).
Е: Ребе, а танцевать у вас в синагоге можно?
Р: Нет, нельзя.
Е: А трахаться?
Р: В какой позе?
Е: Лежа.
Р: Лежа можно.
Е: А сидя?
Р: И сидя можно.
Е: А стоя?!
Р: А стоя нельзя.
Е: Что же так?
Р: Да, легко на танец перейти.

Едит новый русский на лимузине видет световор останавливается .
Ту ему в зад как врежутся.Он выходит из машины смотрит ему в зад
запорожит вписался

все больше вопросов
все больше стихов
все больше поносов
тугих хомутов

Эта почти реальная история случилась у нас в Гродно.
Девушка возвращалась домой поздно вечером. Одна. Тут неожидано появляется
мужичек одетый во все белое и с метлой. Дальше происходит следующий диалог:
Мужик: такси вызывали?
Девушка: Нет.
Мужик: нет, вызывали.
Девушка: да нет, спасибо.
Дальше мужик дастает нож, приставляет девушке к горлу- все садись, поехали.
Бедная девушка, не зная что делать садиться сзади мужику на метлу.
Так с ветерком они проехали метров 800.
Далее мужик сообщает что пассажир доставлен, ну и как запhавский таксист требует
вознаграждения- 80 рублей (белорусских!!, т.е. около 8 центов). Не имея мелочи,
девушка дает ему сто рублей и получает 20 сдачи- "мне чужого не надо!!"

История реальна, если верить нашей доблестной милиции, которая уже 2 месяца ищет
этого скромного таксиста.

Вонючей места нет на белом свете чем унитазы в русском туалете.

повторяю для тех, кто на бронепоезде

кто сказал, что бесполезно биться головой о стенку?

ты многого хочешь. и булку съесть, и на х. сесть

Ельцинизм есть коррупционная власть плюс прихватизация всей страны.

Путинизм есть гэбэшная власть плюс руссификация всей страны.

С Думой согласись, но сделай по-своему.

Доверять русскому также ненадежно, как облокачиваться на воду.
(татарская пословица - suga tayanma, uriska inanma.)

"Скоро будет вашей Америке кирдык" - сказал Данила.
"Скоро будет вашему Даниле пиздык" - сказала Америка.

в детском саде №8 раздается голосок
- сука,блять,отдай подушку
-не дам она моя
-сейчас как ебну раскладушкой и узнаешь чья она
вдруг заходит воспитатель:тише дети,тише
сука блять ты проститутка ты нам больше не нужна

В студеную зимняю пору лошадка пиписькой прилипла к зобору
она и легалась она и брыкалась лошадка ушла а пиписька осталась

на уроке биологии:
ученик:-что ето?
учитель:-скелет.
ученик:-да, понимаю!
- а чей?
учитель:-животного.
ученик:-какого?
учиель(грозно):-МіРТВОГО!!!!!!!!!!!!!.

осень наступила падают листы.мне ни кто не нужен кроме ТЫ...

Девочки в поле цветы соберали,мальчеки там же в индейцев играли.
Маша нагнулсь а в жопе топор, метко стреляет индеец Игор.

Сразу говорю история длинная, и расписана во всех подробностях, кому
такие не нравятся может заканчивать читать уже сейчас.
Конечно это отношения к делу не имеет но все же напишу, живу и работаю я
в городе ...
хотя нет, это пожалуй я говорить не буду ;). Есть у меня девушка,
извините но я не могу не рассказать о ней (так сказать делюсь своим
счастьем, но в крадце ), она просто обжигает своей красотой и пройти
мимо нее, что бы не оглянутся не может не один нормальный мужик. У нее
очень развито чувство стиля и просто катастрофически развито стремление
одеваться со вкусом и по последним тенденциям моды. Она очень дотошна до
всяких мелочей и через чур ответственная, в принципе это то что для этой
истории нужно вам знать. Живем пока не вместе, но не редко случается,
что ночуем у друг друга. Ну и вот в одну такую ночь разделения любовного
ложа, моя ненаглядная выруливает разговор на тему "пора бы создавать
семейный очаг, но без образования ячейки общества" то есть проще говоря
пожить вместе, так сказать провериться на бытовуху, и что она согласно
что жить мы будем у нее, в принципе разговор о свадьбе уже был, и мы как
бы порешили оформить это дело 8.08.08 (ну нравиться мне цифра 8 ;)). В
один миг я понял что запахло жаренным, в голове вдруг сказу
промелькнуло, что к такому повороту событий я ПОКА не готов. Конечно я
безумно ее люблю и все такое, и в принципе проживание вместе создает для
меня некое облегчение жизни в том плане что отпадут каждодневные моталки
после работы, по маршруту ее дом, гараж, мой дом, а будет все проще
гараж и сразу домой к любимой. Есть еще масса плюсов но об этом писать
не позволяет мое воспитание. Но мысли о том что мне теперь постоянно
придется контролировать входящие звонки, смс, и сообщения аськи, что бы
не дай Бог позвонила какая ни будь девушка которую она лично не знает,
или пришло сомнительное сообщение, удалить с бука все ссылки с сайтами
знакомств и все фотографии знакомых девушек, ну и много еще всего, думаю
у каждого есть какие то секреты, повергли меня в легкий шок. Но поняв,
что рано или поздно это должно было случиться так как друзья друзьями, а
она та единственная которая мне нужна, я не чего не возразил, а согласно
кивнул гривой. Так как я пацан с головой и руками которые растут оттуда
откуда нужно, я предложил для начала сделать ремонт, моя лапуля
естественно засияла от этого предложения. Вот тут то и началось самое
интересное ....
Раннее утро, суббота примерно 8.00, за окном – 20, моя малышка сопит
рядом закутанная в одеяло как бабочка в коконе, торчит только нос. Думаю
будить пока не буду (знаю что она очень любит поспать с утра), пойду
приготовлю завтрак. Тихонько встаю с постели бреду на кухню с полу
открытыми глазами, тут на моем пути встает дверной косяк, хрясь... глаза
уже открылись как надо, думаю правильно сначала в ванную. Захожу в
ванную, ну тут все ровно как у всех, душ, чистка зубов и т. п. выхожу
свежий и проснувшийся. Думаю что бы такое приготовить, потому что я
люблю с утра плотно поесть, а она так поклюет че нить и все. Решил
испечь или пожарить не знаю как правильно, короче блины, начинаю
вспоминать как там тесто это замешивается, не вспомнил, скорее всего
потому что и не знал этого. Нашел книгу поваренную, прочитал, замесил.
Нашел сковородку, поставил на плиту, налил масла (хоть она и
антипригарная, но для вкуса решил добавить), убавил огонь, все как надо.
Наливаю первый блин на сковородку, он растекается думаю консистенция
значит нормальная, доходит дело его переворачивать, я кое как подздеваю
его ножом с одной стороны, хватаю его пальцами кое как перевернул
короче, пальцы конечно обжег, но я их вовремя приложил к мочкам
ушей(говорят помогает) поэтому обжег еще и уши. Что самое удивительное,
даже поговорка такая есть "первый блин комом", но блин был нормальный.
Короче таким макаром я изготовил еще блинов 10 и тут я понял, что не
пальцев не ушей я уже не чувствую и надо че то придумать. Как вы наверно
уже догадались что больная фантазия новоиспеченного повара который
раньше готовил только пельмени, шашлык и яичницу балтунью, додумалась, а
не попробовать ли ему подкидывать блины на сковородке с целью их
переворачивания прожаренной стороной к верху. И вот подходит момент
переворачивания продукта, я долго как бы прицеливаюсь, все таки понимаю
что вещь горячая, наконец момент броска, блин соскальзывает со
сковородки, но летит не вверх, а в сторону окна я рыпаюсь за ним, нога
скользит на масле которое капнуло со сковородки и я плюхаюсь на пол,
блин же в свою очередь аккуратно приземляется на кактус, который в свою
же очередь стоит на подоконнике и не кому не мешает, возмущенный таким
поведением кактус, под тяжестью и температурным напором блина
моментально ломается под самый корень. Что было в этот момент у меня в
мозгах выразить трудно, но примерно я могу вам сказать, это был тот
самый кактус, который я подарил ей пять лет назад, на какой то праздник
и она каждый день там в нем чет ковыряла, так что догадаться не трудно.
Я не теряя не минуты, как ястреб в чистом поле на охоте за мышью,
ламлюсь к этому сорняку хватаю его голыми руками (представляете какой
был шок) и на бреющем полете с глазами на выкате и в трусах боксерах
лечу на площадку к мусоропроводу, то что я встретился в подъезде ее
соседку это вообще показалось мне херней по сравнению с гневом моей
малышки. В тот момент когда я зашел обратно в квартиру и судорожно
закурил, на кухню впорхнула моя ненаглядная зыркнула на мою сигарету
поморщилась и упорхнула в ванную, теперь меня пробил мандраш, что делать
с горшком от цветка, короче я подумал и решил, помирать так с песней и
сунул этот горшок за холодильник. Что бы хоть как то оттянуть свою
гибель, я начал накрывать на стол то что все таки успел приготовить,
разогрел чайник, хотя мысль о кипятке в стакане моей возлюбленной,
заставила меня содрогнуться. Когда она вышла из ванной я все время
старался прикрывать спиной подоконник, когда трапеза была окончена, а
нужно сказать что я не притронулся не к единому кусочку, чет аппетит
пропал. Я предложил, а не съездить ли нам в магазин с целью приобретения
строй материалов, для создания нашего уютного гнездышка. Идея была
воспринята на УРА. Она побежала одеваться, а я стоял и думал, что стоит
мне покинуть мой пост возле подоконника мое злодеяние сразу станет
раскрыто. Мозговой штурм результатов не дал, идея провернуть поход в
гараж и остаться не замеченным была прозрачна. Но тут она сама высказала
предложение, а давай пойдем вместе в гараж, заодно прогуляемся. От этих
слов мне захотелось расплакаться, в тот момент они для меня были выше
всех слов любви. И вот мы на улице, снежок белый, чистый, хрустит под
ногами, до гаража идти минут 10, но морозец напоминает о себе(-20 где
то), идем обсуждаем что примерно мы хотим видеть у себя в комнате, так
не спеша мы добрели до места. А надо сказать что я в принципе не ношу
зимнюю обувь, так как практически всегда на машине, а на работе вообще в
такой обуви мрак ходить, ну мужики понимают (да и их жены скорее всего
тоже ;)). Ну вот суть в том что ноги основательно подмерзли(один то я
быстро до него добегаю) и я уже с нетерпением думаю как бы побыстрее
залезть в салон автомобиля и включить печку на max. Втыкаю ключ в замок,
а он хрен и не втыкается, замерз гаденыш, с трудом верю в свою идею, но
все таки лезу в карман за зажигалкой, ведь в таких ситуациях нужно
использовать малейший шанс, короче итогом всей этой идеи оказываются
обожженные пальцы (это в один то день), отмерзшие ноги и 20 минут
потерянного времени. Пошел по гаражам искать помощи, увидел в конце
массива открытую дверь гаража, ну тут в подробностях рассказывать
особенно не чего. Взял у мужика паяльную лампу, пошел греть замок, 5
минут и все (интересно а сколько бы я грел зажигалкой если бы она не
кончилась). Сели, завел, прогрели, гараж закрыл, поехали. Время кстати
сказать было еще только около 13.00, так что на покупки думал времени
хватит. Приехали в ТЦ "ХХХ" огромный магазин, пошли рассматривать, моя
прям от счастья светиться, решили первым делом выбрать обои, я конечно
больше склонялся к темным тонам (ну просто люблю все черное), лапуля же
сразу сказала, что не чего темного, комната будет светлой, я кивнул
гривой. И вот одна, вторая, третья, ..... надцатая секция, а не чего
подходящего нам нет, то аляписто, то просто, то темные, то слишком
светлые, то ширина не устраивает, то дорогие, то наоборот дешевые, то
упаковка рваная (ну вот такая она у меня придирчивая). Плюнули поехали в
другой магазин, такая же херня, я начинаю выходить из себя, хоть и
чувствую что права голоса сегодня не имею, кактус же на моей совести.
Приехали в еще один, я уже объясняю что если мы тут не купим то придется
ехать на рынок, только поедешь говорю одна, я там свои принадлежности
морозить не собираюсь. Она все поняла, не глупая же девушка. Походили мы
и вот наконец выбрали, кстати те же самые что видели в самом первом
магазине, если бы я сегодня так не лоханулся я бы ей все высказал и
уехал бы давно, а так нет терплю стою, на потолок решили тоже взять
обои, выбрали совсем быстро, ну и всю остальную хрень, клей, валики
всякие, шпатели, плинтуса потолочные. Я все это дело покатил в машину ну
и покурить заодно, успокоится иначе не какой кактус ее не спасет, а ее
отправил выбирать ковролин, уж очень ей хочется. Постоял, остыл,
созвонились, нашли друг друга, посмотрели то что выбрала, мне как ни
странно тоже понравилось, купили, заказали доставку и пошли. Идя к
машине во мне опять начал просыпаться кролик, понимаю в принципе что
один хрен когда ни будь узнает, но все равно пытаюсь оттянуть этот
момент. Говорю, а может сходим куда ни будь, посидим, поужинаем. Глаза
загораются еще сильнее, чем от магазина, да говорит конечно, только
давай домой заедем переоденемся и поедем. Говорю что домой ехать через
весь город, а тут рядом есть очень хорошее место, уговариваю, что и так
выглядит сногсшибательно, кое как согласилась, даже сам удивился, обычно
у нее принцип есть вещи чисто для магазинов, для ресторанов, для клубов,
но что бы так в одном и том же и в туда т сюда, нонсенс. Приезжаем в
заведение "ХХХ" просим показать нам столик, ну все как обычно, и тут я
вижу приятеля, а он со своей девушкой, подходим, здороваемся, ну они
приглашают присесть типа давно не виделись и все такое. Садимся,
болтаем, ждем меню. Заказали, кушаем. Поступает идея обмытия
стройматериалов, говорю типа на машине, нельзя мне, друг говорит тут
стоянка рядом давай отгоним, а завтра заберешь, я думаю денек то сегодня
не легкий выдался и соглашаюсь. Заказываем графинчик, выпиваем, курим,
хорошо стало стресс развелся. Тут моя говорит, что пойдет попудрит
носик, встает и идет в направлении связной кабинки. А расположены эти
кабинки в нашем поле зрения да и в принципе слышимость хорошая, время
было еще не так поздно и народу было не много. Она подходит дергает
дверь Ж, дверь не поддается, занято там, в этот момент из М выходит
мужик в форме военной, ну вышел и вышел, моя стоит ждет, вдруг ей кто то
звонит она мобилку она отвечает, и пока разговаривает (а сама
отвернулась в другую сторону от дверей), еще 2 военных заходят в М (как
мы потом уже узнали одному из них действительно приспичило, а второй так
руки помыть зашел). Заканчивает она значит разговор, и тут картина
маслом из М выходит военный, проходит пару секунд выходит второй, у моей
челюсть на полу и она решила их постебать (алкоголь видимо дает о себе
знать). Она и говорит второму у вас че там военные сборы, а мужик видимо
с юмором попался и отвечает ей "у нас там учебные стрельбы". Кто это
слышал попадали со своих стульев. Когда моя пришла за столик я бился в
истерике, и как на духу выложил ей все про кактус, она улыбнулась,
моргнула глазиком, и сказала понятно почему ты сегодня такой добрый и на
ремонт потратился и на посиделки, потом она тихонько добавила "тот
кактус что ты мне подарил стоит в комнате на столе, а этот я сама
купила, но давай сделаем вид что я тебе это не говорила" короче ночь с
субботы на понедельник прошла на ура. А вот как мы делали ремонт это
отдельная история, щас с работой маленько разгребсь и напишу.

Плыет Иван-Царевич по реке в челноке, а навстречу ему плывет Какашка.
Говорит Какашка:
- Ну все Иван-Царевич! Сейчас я тебя съем!
А Иван-Царевич отвечает:
- Нет какашка, это я тебя съем.
И съел! Вот так в сказках Добро побеждает зло!!!

Чебурашка звонит Гене: Гена, нам посылка пришла! В ней 10 апельсинов! 8
тебе и 8 мне. Послушай, Чебурашка,8 и 8это ж вроде не 10 будет? ничего
не знаю, свои 8 я суже съел...

Поженилась молодая пара Первая брачная ночь ну и муж говорит - дарагая сейчас
будет нем ножко больно а потом будет приятно.Ну пилит он ее уже пол часа,а она
с под него ему и говорит дорогой ну когда же будет больно,а он и говорит вот
сейчас кончу и как дам тебе поебалу.

Народные массы корчат гримасы
А два олигарха ругают монарха
Живем мы в ужасной, вонючей стране
Русским приятно копаться в говне

Играй, рассказывай итальяночка сама,
Как черноглазая свела с ума

- Мой отец был таким бедным, что останавливал на ночь часы, говоря нам:
"Не надо тратить время!"
- А мой отец был таким бедным, что когда я потерял рубль он орал на
меня так, что во дворе у машин включились сигнализации!
- А мой отец был таким бедным, что переезжая с одной квартиры на другую
забирал обои со стен!

едут два танка и танкист смотрит на соседний танк и говорит: а зачем им
кошка на танке нужна;а это у них прибор ночного видения

не растет бамбук под Псковом поливай не поливай

Хочшь сделать мне больно? ----- Укуси мою какашку до крови!
Сколько волка не корми, у слона все - равно яйца больше!!!!!

прыгает лягушка через дорогу ее переезжает каток и делает из нее лепешку
другая лягушка к ней подползает и спрашивает лягушка а лягушка тебе
плохо у тебя наверно голова болит первая отдирается от асфальта и
говорит это мне плохо это у меня голова болит да мне вобще п----ц

По сообщения некоторых информагенств найден официант, который незадолго
до ареста Ходорковского подавал ему на обед ананасы и рябчиков. При этом
рядомстоящие люди слышали слова:"Ешь ананасов, рябчиков жуй...". И далее
по тексту.
Из достоверных слухов стало известно, что этот же официант причастен к
обслуживанию Чубайса.

сидят дед с бабкой за столом кашу едят, а бабка чавкает ну дед ложку
облизывает и ка даст бабке по лбу. бабка спрашивает за что. Дед отвечает
не чавкай. через пятнадцать минут дед опять ей ложкой полбу та за что
"вспомню аж бесит"

едут 2 мужика на машине и говорят: женщина в машине если сидит справа
это плохо а если она сидит слева то это тоже плохо! а в чем разница? это
всеровно что обезьяна с гранатой

Если отрезать крайнюю плоть у всех русских и накормить этим мясом
российских свиней, то можно всю страну обеспечить очень дешевой и
качественной свининой.

Собиралась БабаЯга на свидание, а у нее три волосинки. Пока она их
чисала две выпало.
БабаЯга:
- Ладно с распущеными пойду!

Кооператив "Пилат" совместно с обществом "Память" выпустил для детей
новый
конструктор из серии "Сделай сам!". Конструктор выполнен на библейские
темы.
В комплект входят две дощечки, четыре гвоздя, молоток и один еврей 33-х
лет.

-Мама! Мама! А что такое афрокосички?
- Это доченька политкорректные негролохмы!

Пиротехники Бодрова подорвали льдину
Чтоб заснять на кинопленку снежную лавину
И обрушилась лавина как и ожидалось.
От деревни Куры-Дуры мало что осталось
Сотни чурок-осетин вдруг лишились крова
Их не жалко нам совсем, жалко лишь Бодрова

Сидят в на небе мужики пьют... Один другого спрашивает:"ты от чего
умер?".
Один говорит:"я с голоду умер".
А другой:"а я от счастья".
Тот спрашивает:"а эта как?"
Ну тот отвечает:"ну, я пришел домой, а меня встречает сосед и говорит:"а
у тебя жена любовника завела! она сейчас с ним", я в бежал в квартиру
везде посмотрел, под кровать, в шкафу в кладовке, сел на стул и умер.
Тот отвечает:"вот дурак! Посмотрел бы на антресолях в месте живы
остались!

Закончились переговоры о начале строительства водного канала между
реками Ганг и Дон. Начались переговоры о его названии!

Поймала милиция некрофила. Допрашивают:
- как зовут, профессия?
- Елисей, королевич...

В заброшенную северную деревню приехал новый инженер с породистым
сибирским котом. Местные кошки как водится кинулись на "новенького" по
месту жительства (чердак). Но на чердаке они увидели график приема с8
до17 +суббота воскресенье выходные. Делать нечего, самая шустрая кошка
прорывается после трудного поединка с конкурентками на прием к
сибирскому котику. Час не выходит два, три после 17-00 Выползает еле
дыша. Подруги спрашивают с завистью ну как? как?. Да как как всю смену
рассказывал как в сибири яйца отморозил.

надаело фермеру жить по фермерски и решил продать все владения!!!!
продал и купил машину!!!! едет по деревни и вдруг колесо проколол!!!!!
меняет колесо а тут сосед на встречю и говорит!!! че делаешь??? а вот
колесо снемаю! тот бах ему в лобовое керпичь и говорит а я пока
приемничек вытащю!!!!!!!!

Из рекламы.
Бабушка я опять дрочил во сне.
Это же хорошо внучек. Дрочишь значит растешь.
Растишка от “danon”.