Поиск по автору:

По сообщения некоторых информагенств найден официант, который незадолго
до ареста Ходорковского подавал ему на обед ананасы и рябчиков. При этом
рядомстоящие люди слышали слова:"Ешь ананасов, рябчиков жуй...". И далее
по тексту.
Из достоверных слухов стало известно, что этот же официант причастен к
обслуживанию Чубайса.

Из рекламы.
Бабушка я опять дрочил во сне.
Это же хорошо внучек. Дрочишь значит растешь.
Растишка от “danon”.

Если отрезать крайнюю плоть у всех русских и накормить этим мясом
российских свиней, то можно всю страну обеспечить очень дешевой и
качественной свининой.

Сидят в на небе мужики пьют... Один другого спрашивает:"ты от чего
умер?".
Один говорит:"я с голоду умер".
А другой:"а я от счастья".
Тот спрашивает:"а эта как?"
Ну тот отвечает:"ну, я пришел домой, а меня встречает сосед и говорит:"а
у тебя жена любовника завела! она сейчас с ним", я в бежал в квартиру
везде посмотрел, под кровать, в шкафу в кладовке, сел на стул и умер.
Тот отвечает:"вот дурак! Посмотрел бы на антресолях в месте живы
остались!

Подходит женщина к наркоману и говорит у вас щика грязная он щеку
оптерает женщина ему говорит нет с другой стороны!!!

посылает король украимца ненца и росияна и говорит в небоскрьоб и не
чахнет тому я пол царства одам ачахнете головуотрубят заходит1 апчих
голову отрубили заходит 2апчих голову отрубили заходит 3 аптички литают

В аду черножопые обступили Бодрова-младшего.
- Ну, Данила, настрелялся? Снимай штаны, в жопу ебать будем.

разговаривают негр и грузин. Грузин решил спросить почему он черный а
мама белая. Ну негр и говорит-моя мама была в африке, а там к нее
пристал негр и начал за ней бегать. Но мама убегала от него. Грузин- мне
кажется негр догнал твое маму, поэтому ты и негр

надаело фермеру жить по фермерски и решил продать все владения!!!!
продал и купил машину!!!! едет по деревни и вдруг колесо проколол!!!!!
меняет колесо а тут сосед на встречю и говорит!!! че делаешь??? а вот
колесо снемаю! тот бах ему в лобовое керпичь и говорит а я пока
приемничек вытащю!!!!!!!!

Вчера в Нью-йорке закончились съемки фильма `Брат-3`. Съемочная группа
приносит извинения за возможно причиненные неудобства.

Ну и шея, вот это шея!
А что, пиво пью, сало ем.
Да ты хоть хуй соси, а шею мыть надо.

Рыбка в презервативе не смешно зато про секс.

Идет девочка-даун по лесу и видит грибочек.
Она говорит:
- У-у-у, грибочек.
Грибочек говорит:
- Я исполню три твоих желания.
Девочка говорит:
- Хочу быть умной и красивой!
Стала она умной и красивой.
- У-у-у, грибочек.

милиционер останавливает одного мотоциклиста и говорит, ты че с дубу
рухну под 150км ездишь, там же знак, там табличка с шоссе, оппа тогда
нужно остановить моего друга он едет по шоссе 450

Наш Данила громко плачет
Подо льдиной быть не хочет
Тихо, Данечка, не плач
Ты хороший был палач

Молодец Бодров Сергей
Ты был наш, а не еврей
И не чурка, и не лох
Жалко только, что ты сдох

28.04.2006 18:13

смотрел новости по НТВ -вице премьер Дмитрий МЕДВЕДев открлыл совещание
кабинета министров Фразой "ПРЕВЕД всем присутствующим о презеидента
путина"

по-моему достаточно смешно.

мое

Едут в поезде негр, русский и татарин. Негр достает банан, начинает его
кушать и выбрасывает недоеденный банан через окно. Русский и татарин
удивленно спрашивают: - Ты зачем банан выбросил? Негр отвечает: - А у
нас этого говна в Африке полным-полно! Едут дальше. Русский вынимает
семечки, начинает лузгать, а оставшиеся семечки выбрасывает в окно. Негр
и татарин спрашивают: - Ты зачем семечки выбросил? Русский отвечает: - А
у нас в России этого говна хоть отбавляй! Вдруг татарин неожиданно
поднимает русского и выбрасывает его через окно. Негр спрашивает: - Ты
зачем русского выбросил? Татарин отвечает: - А у нас в Татарстане этого
говна полным-полно!

англечанен и француз сидят на рыбалке вдруг полил сильный дождь и они
сильно замерзли и решили прикупить.
Ну англечанин достает сигареты cemal а у не го они промокли ....
Француз достает сигореты в презирвативе.... Ну англечанин ему ну ты гений
как я не догодался...Побежал в аптеку, прибегает и говорит дайте мне
прозервотив, ну аптекарша его спрашивает вам для мужчины-женщины а он
в ответ для кэмала (верблюд), она в ответ ... Ну вы и сексуальный гигант.

Два грузина спят на кровати-один другого спрашивает Гоги ты спишь сплю а
что твой х.. в моей заднице дэлает А что витащить я те вытащу спи гоги
спи

едут 2 мужика на машине и говорят: женщина в машине если сидит справа
это плохо а если она сидит слева то это тоже плохо! а в чем разница? это
всеровно что обезьяна с гранатой

не растет бамбук под Псковом поливай не поливай

сидят дед с бабкой за столом кашу едят, а бабка чавкает ну дед ложку
облизывает и ка даст бабке по лбу. бабка спрашивает за что. Дед отвечает
не чавкай. через пятнадцать минут дед опять ей ложкой полбу та за что
"вспомню аж бесит"

хочешь анектод! а он тя не хочет

Сидят на дереве два экскаватора и курят, подлетает к ним
самолет и спрашивает:- Пацаны закурить не найдется
- А ковшом по ЕБ лу

Кто бреется, тот знает название такого крема для бритья как "АРКО". Так
вот. Приезжает к нам в гости жена моего дяди(Брата моего отца.
Кстати-раннее мер Петропавловска-Камчатского. Голенищева Юрия
Ивановича.). Вот. Я человек в 28 годах тогда. Разумеется-потребность в
бритье проявлялось. Все мои "причиндали" лежали на полочке в ванной. Так
вот т. Тане(жена моего дяди)передсном надумала почистить зубы. Она то их
почистила. Только моей матери при всех сказала, что... зубная
паста"арко" хоть и ОТЛИЧНО (!!! ) чистит зубы но на вкус соленое и
сильно ПКЗЫРИТСЯ! Был момент молчания и. . . . . . . :) RFVTGBDX@UKR.NET

У грузина спрашивают что такое счастье Счастье-это когда ты идешь по
темный переулок впереди идет дэвушка а унее попа спелий ананас А что
такое несчастье Это когда ты идешь по темный переулок сзади идут трое а
у тебя жопа спелий анананас

губозакаточная машинка

Утром выпил я немного
Отругал меня поп строго
Выпил вечером немного
Отругал меня поп снова

Эх, скажу вам по секрету
Новость страшную вот эту:
Я узнал, что попик наш
Был и сам большой алкаш

Он опять пришел ко мне
Косоглазый, весь в говне
Говорит: "Налей немного,
Умоляю, ради Бога!"

Да...священники у нас
Любят пить не только квас!

Собиралась БабаЯга на свидание, а у нее три волосинки. Пока она их
чисала две выпало.
БабаЯга:
- Ладно с распущеными пойду!

Кто платит, тот и заказывает музыку. И музыкантов в придачу

преходет папа домой дочка фся в слезах что случилось мать
твая женшина да мурзик мать ево киска сажрал карасика мать
ево рыбка

Ротный голубой идет по окопу и видит сидит солдат и смотрит в бинокль
голубой спрашивает: расмотрел тыл противника.
Солдат гговорит: да Ротный: красивые есть Солдат: нет Ротный размахивая
цветком кричит: ТОГДА ОГОНЬ БЕЗЖАЛОСТНЫЙ ОГОНЬ.

Как-то раз говорит правительство космонатам:
- Завтра летите на Солнце.
- Как мы ведь там сгорим?
- Вы что, думаете у нас в правительстве дураки сидят? Вылет-ночью.

По сообщения некоторых информагенств найден официант, который незадолго
до ареста Ходорковского подавал ему на обед ананасы и рябчиков. При этом
рядомстоящие люди слышали слова:"Ешь ананасов, рябчиков жуй...". И далее
по тексту.
Из достоверных слухов стало известно, что этот же официант причастен к
обслуживанию Чубайса.

Парень окончил цирковое училище по специальности "клоун" и написал
заявление в московский цирк, с просьбой принять его на работу. В цирке
в это время шел ремонт, поэтому приемная комиссия решила
проинтервьюировать парня по месту жительства. Однако, члены комиссии
ошиблись адресом и по ошибке пришли к зданию ГосДумы. Дверь им открыл
важного вида швейцар.
- Ну вот, мы пришли посмотреть на вашего клоуна, - сказали они ему,
полагая, что разговаривают с папашей парня, подавшего заявление.
- Депутат Жириновский, к вам пришли! - громко крикнул швейцар, обращаясь
к народным избранникам.

Народные массы корчат гримасы
А два олигарха ругают монарха
Живем мы в ужасной, вонючей стране
Русским приятно копаться в говне

О девальвации моды быть человеком.
Во времена М. Горького(конец XIX-нач.XX) говорили:"Человек-это звучит
гордо". А сегодня человеком называется и существо, берущего у человека в
рот.

Играй, рассказывай итальяночка сама,
Как черноглазая свела с ума

Хочшь сделать мне больно? ----- Укуси мою какашку до крови!
Сколько волка не корми, у слона все - равно яйца больше!!!!!

К сожалению аскиома о трех братьях (старший умный был детина, средний
был и так и сяк, младший вовсе был дурак), распространяется и на трех
сестер.

Закончились переговоры о начале строительства водного канала между
реками Ганг и Дон. Начались переговоры о его названии!

Молодожопы

С фабрики по производству париков украдено и разбросано 30 тонн волос.
Сейчас полиция "прочесывает" окрестности!

В заброшенную северную деревню приехал новый инженер с породистым
сибирским котом. Местные кошки как водится кинулись на "новенького" по
месту жительства (чердак). Но на чердаке они увидели график приема с8
до17 +суббота воскресенье выходные. Делать нечего, самая шустрая кошка
прорывается после трудного поединка с конкурентками на прием к
сибирскому котику. Час не выходит два, три после 17-00 Выползает еле
дыша. Подруги спрашивают с завистью ну как? как?. Да как как всю смену
рассказывал как в сибири яйца отморозил.

-Мама! Мама! А что такое афрокосички?
- Это доченька политкорректные негролохмы!

Поймала милиция некрофила. Допрашивают:
- как зовут, профессия?
- Елисей, королевич...

что русским хорошо, то немцам-смерть. значит немцы вымрут.

Интересно, как работали бы наши чиновники, сколько взяток брали бы, если
взять и повесить на их двери не только должность и ФИО, но еще домашний
телефон, мобильный и домашний адрес?!... пусть народ судит...

с.8-5.

нашел на ru-board.com

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Хочу меняться фильмами, в целях конспирации и не нарушения
авторских прав, мои фильмы, доступные на обмен, зашифрованы Ж@пой:

"Ж@па на улице Вязов"
"КикЖ@па - II"
"Али-Виталик и 40 ж@п pазбойников"
"Когда ж@пы были большими"
"Ж@па в октябpе"
"Фоppест Ж@п"
"Хpабpая Ж@па"
"Ж@па всегда звонит дважды"
"Сбpось ж@пу с поезда"
"Слияние двух ж@п"
"Кpиминальная ж@па"
"9 1/2 ж@пы"
"Все ж@пы делают это"
"Hеспящая ж@па в Сиэттле"
"Ж@пы XX века"
"Стаpые ж@пы о главном - III"
"Доpогая, я уменьшил нашу ж@пу"
"Кладбище домашних ж@п"
"Общество меpтвых ж@п"
"Робин Гуд - ж@пы в тpико"
"Ж@па наносит ответный удаp"

"Ж@па в Бpуклене"
"Моpские ж@пы"
"Ж@пе вопpеки"
"Бешенные ж@пы"
"Остоpов ж@п"
"Вчеpашняя ж@па"
"Д`Аpтаньян и тpи ж@пы мушкетеpов"
"Hужные ж@пы"
"Пока ж@па спала"
"Ж@па навсегда"
"Ж@па меняет пpофессию"
"Бpиллиантовая ж@па"
"Убpать ж@пу"
"Ж@па дождя"

"Достопочтимая ж@па"
"Сpеди ж@п"
"День незаж@пленности"
"Двенадцать обезьяних ж@п"
"Hа всякую ж@пу довольно пpостоты"
"Интеpвью с ж@пой"
"Танцы с ж@пами"
"Hе гpози южной ж@пе, когда пьешь апельсиновый сок у себя в кваpтале"
"Индиана Джонс: В поисках затеpянной задницы"
"Теpминатоp - III: Ж@пный день"
"День ж@пы суpка"
"Пpиpожденные ж@пы"
"Утомленные ж@пой"
"Ж@па - теppитоpия любви"
"The Ж@па files"
"Ж@пы тоже плачут"
"Соpок ж@п до пpиказа"

"Четыpе свадьбы и одна ж@па"
"Опасно для жизни или постоpонним ж@пам вход воспpещен"
"Hазад в ж@пу" части с I по III
"Ох уж эта ж@па"
"Звездные жопы" части с IV по VI
"Ж@па на Рождество"
"Ж@па бегущая по лезвию бpитвы"
"Hевеpоятные пpиключения итальянских ж@п в России"
"Последняя бойскаутская ж@па"
"Белая ж@па пустыни"
"Увидеть ж@пу и умеpеть"
"Ж@па слезам не веpит"
"Гоpячие ж@пы" части I и II
"Захват. Hа темной стоpоне жопы"
"Ж@па из Беpгамо"
"Гудзонская ж@па"
"Место ж@пы изменить нельзя"

"Один в ж@пе" части I и II
"Бpоненосей Подж@пкин"
"Д`аpтаньян и тpи ж@пы"
"Ж@пы двадцать лет спустя"
"Молчание ж@п"
"Как Иванушка-дуpачок за ж@пой ходил"
"Ж@па в pаю"
"Фpэнки и Ж@па"
"Смеpтельная ж@па" части I, II, III
"Безумная ж@па" части I, II, III
"Кpасная ж@па - эмблема печали, белая ж@па - эмблема любви"
"Тpое в жопе, не считая собаки"
"Ж@па на Заpечной улице"
"Ж@па начинается в субботу"
"Детективное агентство "Лунная ж@па"
"Ж@пец"
"Эта безумная, безумная, безумная, безумная ж@па"
"Моя нежная и ласковая ж@па"
"Семейка ж@п"

Кооператив "Пилат" совместно с обществом "Память" выпустил для детей
новый
конструктор из серии "Сделай сам!". Конструктор выполнен на библейские
темы.
В комплект входят две дощечки, четыре гвоздя, молоток и один еврей 33-х
лет.