Поиск по автору:

Во время футбольного матча Мексика-Камерун мексиканский полузащитник удачно толкнул в чужой штрафной площадке... несколько доз кокаина.

То чувство, когда красивый мужчина в дорогом костюме убирает твою комнату - у тебя в квартире демонстрируют пылесос за 160 тысяч.

Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!

Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...

Старик и бабка, обоим уже под 90 лет, захотели завести собственных детей.
Пришли они в поликлинику и дружно заявляют геронтологу:
- Хотим, чтобы у нас, наконец, появились свои дети!
Доктор им говорит:
- Вот вам пробирка, принесите анализы, и я вам тогда точно скажу: будут у вас дети или нет.
Возвращаются они из поликлиники домой, и бабка говорит мужу:
- Так! Ты мужик - ты и делай!
Старик и левой рукой попробовал, и правой, и даже обеими - ну, не получается ничего, хоть ты тресни!
Дед расстроился и кричит:
- Бабка, иди-ка сюда! Будешь мне ртом помогать!..
Приходят они на следующий день к доктору и говорят:
- Не получается у нас вытащить пробку из пробирки...

Олигарх Антон вместо мойки ездит на покраску.

Каким бы суровым ни было испытание в "Форт Боярд", Николай Валуев просто подходил к ключу, забирал его и выходил из дверей.

В Дагестане младший брат достреливает обойму за старшим.

Дмитрий Рогозин категорически не согласен с теорией возникновения нашей Вселенной в результате Большого взрыва.
- Совершенно, - говорит он, - дурацкий сериал.

В ухрюпинской средней школе № 16 разразился грандиозный скандал. Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник - это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения.

К вопросу о санкциях Запада.
И только Леонид Аркадьевич Якубович, четверть века собиравший у себя в музее всевозможную еду под прикрытием тупого капитал-шоу, таки всё знал заранее...

Эмоции - они как лошади: либо ты ими управляешь, либо они несут тебя куда-то в даль галопом...

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

Жизнь надо прожить так, чтобы в твою честь назвали черепашек ниндзя.

Странная штука - идеи. Они не работают... пока не работаешь ты.

У каждого мужчины должна быть жена, потому что не все беды можно свалить на правительство.

Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужчины: сначала обязательно надо понюхать.

- Ты пчела?
- Да.
- Жаль.

Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
И вдруг она надела платье. Ребёнок в шоке:
- Мама! Так ты девочка, что ли?

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
- Жирная.

Недавно прошёл чемпионат мира по логичности.
Победил победитель, подарили подарок.

Пчела - это такая оса, как комар, только муха.

"Крымнаш" и "псакнуть" - новые главные слова 2014 года.

В жизни нет репетиций. Каждый момент - сплошная импровизация.

- Вадик, ты кем работаешь?
- Я офисный работник.
- И что же ты делаешь?
- Жду выходных.

Хитом продаж в марте 2018 года обещает стать голос избирателя.

Кто не знает, чего он хочет, должен, про крайней мере, знать, чего хотят от него другие.
© Японская народная мудрость

Российское правительство успешно претворяет в жизнь планы президента по борьбе с бедностью. Начав при этом с себя.

Жизнь - как коробка шоколадных конфет. Если ты толстый, она заканчивается быстрее.

Сколько красивых пар держится на чьём-то молчании.
© Испанская мудрость

Заключённому, совершившему побег из автозака, предъявлено дополнительное обвинение - в краже наручников.

- Не помню, как называется, гибрид крыжовника и смородины. Очень вкусно.
- Крыжодина?
- Сморжовник.

Объявление: "Страна, придерживающаяся политики нейтралитета, примет на работу глухонемого дипломата. Неумение читать и писать приветствуется".

Деньги не возникают ниоткуда, но имеют загадочное свойство пропадать в никуда.

"Образование не учит думать" - мантра лентяев, у которых не хватило силы воли получить это самое образование.

Ночью у шерифа зазвонил телефон, и кто-то крикнул в трубку:
- Умоляю, приезжайте поскорее! Злая кошка снова забралась в комнату!
- Да вы спятили! - Как вы смеете звонить по таким пустякам? Кто это говорит?
- Попугай...

Любой мужчина подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нём.

Как поступают женщины:
- Всё! Не звони мне больше!
И сидят ждут.

Молодой дрессировщик под бурные аплодисменты восхищённой публики кладёт голову прямо в пасть льву. Один из зрителей говорит другому:
- Мне бы не очень хотелось проделывать такие вещи!
- Мне тоже. Когда в моём супе попадается даже один-единственный волос, я всегда устраиваю скандал.

То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то брови толщиной в сосиску, теперь - жопа-дирижабль. А когда в моде будут нормальные люди?

А знаете ли вы, что не всякий кофе, приготовленный в Турции, - турецкий?

- Ты знаешь, меня вчера бесплатно пустили в зоологический сад...
- В этом нет ничего удивительного. Странно только, что тебе удалось уйти оттуда.

- Вот вы сидите и ничего не делаете. А там пчёлы пыльцу куда-то уносят!

Если птицелов ловит птиц, а рыболов - рыб, то кого тогда ловит Кипелов?

Учитель говорит ученику:
- Я с удовольствием поставил бы тебе двойку, но не имею права завышать оценку.

- Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
- Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет :)

В большой семье еды много не бывает.

Идут две собаки на выборы. Одна спрашивает:
- Ты за кого будешь голосовать?
- Да мне как-то всё равно: что за Герасима, что за академика Павлова.

Очень голодный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетали.

- Оказывается, они людей тоже подделывают. Смотришь - вроде человек разумный. А нет, подделка китайская.
- Синантроп.