Поиск по автору:

Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить
клювом о дерево.

Пациент в психушке показывает врачу свой рисунок:
- А вот, сэр, корова ест траву на пастбище.
- Да? А где же трава? – удивляется доктор.
- Ее корова съела.
- А где корова?
- А чего ей здесь торчать? Если она съела всю траву.

Муж вечером в кресле перед телевизором:
- Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного
поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.

Случай на остановке:
- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...

Иду по улице (Московский пpоспект называется :), навстpечу мне бабка
(лет 50, но из-за постоянного употpебления алкоголю выглядит на 90 :)
c внуком лет семи.
- Бабуля, купи мне могоженого...
- Hу б%я, зае#али, ... томУ водки, этому моpоженого...

- Скажите, а что такое "Прожиточный минимум"?
- Это когда человек еще дышит...

-...наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева...
- А зачем в нашей сборной Кадышева?
- Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была...

лева

- А ты сейчас какую-нибудь книгу читаешь?
- Читаю.
- А дочитаешь – дашь почитать?
- Нет... Не дочитаю...

Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он
узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.

Пара туристов в таллинском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!

Коктейль "не понял" - берется пустой стакан... все.

Инспектор:
— Куда же вы едете? Эта улица с односторонним движением!
Женщина:
— Так я и еду в одну сторону!

Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене:
"Давай... будем Друзями..."

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

Людоеды поговаривают:
"Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать.
Они делают это сами".

Борис Моисеев закончил школу с отличием... Правда, поначалу он
своего отличия стеснялся...

Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов, и
только один раз в жизни – на триста шестьдесят.

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... Ест

Мужик просыпается с похмелья, смотрит на себя в зеркало и видит, что у
него изо рта торчит нитка. Он начинает ее вытаскивать и приговаривать:
хоть бы липтон, хоть бы липтон...

В обед позвонила домой. Денис с радостью сообщил, что сегодня они
проходили по русскому языку новую тему - "Междупромежности". После
минуты размышлений я предположила, что скорее всего "Междометия".
На это он сказал свою коронную фразу:

"Какая разница мама!".

Не испорченный у меня все-таки ребенок.

Один курит и говорит второму:
- Какая все-таки гадость эти сигареты с фильтром!
Второй:
- Да ты тяни - тяни, сейчас фильтр закончится, дальше полегче будет.

Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня Наталья, Елена и
Мария, а именно наши топ-менеджеры, становятся
топлесс-менеджерами...

Катя Лель дает подзатыльники сыну.
- Ты будешь маму слушать? ты будешь маму слушать?
- Бууудуу!
Телек включает: Сюси-муси....
- На, слушай маму, а то ее никто слушать не хочет.

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома
оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.

Встречали по одежке, провожали тоже плохо...

- А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.
- Красивую?
- Нет.
- Симпатичную?
- Неет.
- Обычную?
- Нееет.
- Страшную?
- Теплее.

- Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Ептыть, канешна помню - 15 лет отсидел!

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

- Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает
с собой презерватив!
- О, какая у тебя заботливая мама!
- Заботливая, да?! А теперь ответьте мне, куда вечером во Владивостоке
девушку на презерватив сводить?!

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом
персика ему попадались косточки.

- Его убили тупым предметом...
- Природоведением????

Очень темная ночь, лес, гроза-молния. В кустах сидит волк, трясется от
страха. Вдруг видит
красная шапочка бежит по тропинке давольная, в одной руке лукошко,
другой шапку
придерживает, чтоб ветром не сдуло. Волк спрашивает ее:
- Тебе не страшно, девочка?(в ужасе )
- Мне.. нет. А чо, дорогу знаю, ебаться люблю..

1994 год. забираю сына из дет.сада и по дороге домой заходим в аптеку.
пока я стою в очереди сын разглядывает витрины, подходит ко мне и
спрашивает:
- что такое тампакс?(видел наверное рекламу по телевизору, а тут в
натуре)
я отвечаю:
- лекарство для женщин.
сын:
- да? а бабушка сказала-затычки.

Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти
мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.

- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Hу ладно, соси...

По данным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны
исповедует... туризм.

девушка устраивается на работу, ее спрашивают:
- как вас зовут?
- голова члена.
- ???
- да Лена я, Головач.

Мужик звонит в компьютерный магазин и спрашивает:
— А для того, чтобы купить у вас компьтер, с собой монитор брать надо?
Ответ:
- Вам надо.

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец...

Пустыня.Среди пустыни оазис - маленький городок.Посреди улицы стоит
верблюд,а под ним сидит мужик.Подходит к нему бедуин и спрашивает:
-Неподскажешь который час?
Мужик верблюду по яйцам тррррынь:
-Без 5 минут 10.
Бедуин смотрит на него ошалелыми глазами и спрашивает:
- А как это ты можешь так точно определить время?
- Отстань от меня.
Бедуин отходит,идет к своим друзьям и говорит:
-Там один мужик под верблюдом сидит.Он ударив верблюда по яйцам может
точно сказать время!
Ну они всей компанией подходят к этому мужику и спрашивают:
-Мужик,который час?
Мужик верблюду по яйцам трррынь:
-Пять минут десятого.
Бедуины обалдели,спрашивают опять:
-Мужик который час?
Мужик верблюду по яйцам трррынь:
-15 минут 10.
Бедуины в шоке.Посавищались-посавещались и опять:
-Мужик,который час?
Мужик отодвигая верблюду яйца:
-Ну вы достали!Вон видите на башне часы висят?Пойдите посмотрите!

Наташа

- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал.

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще
несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
"Камеди Клаб"

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

- Баня в древней Греции была не только местом помыться, но и... как
сейчас.

Вчера с друзьями стоим, общаемся, и один произносит: - Я с этой работой
совсем запарился, давно уже с вами не выпивали, организм отвык. Меня уже
одна банка FLASHa (типа Джин Тоника) сносит наглухо!
И один из нас ему отвечает:
- Да, был бы ты телкой, тебе бы цены не было!

Было это в одной конторе. Работает в ней одна девушка, блондинка с двумя
высшими образованиями. Человек свой в доску (пьет, курит, с нормальным
чувством юмора).
Как-то раз собрались обедать, и начался опрос, кому чего привезти.
все заказывают какую-либо еду, а эта девушка отрывает глаза от монитора
и произносит
- Привезите мне стринги розовые и мужика заморского!!!
Ржал весь офис!!!

Бессонница крыльями машет в окне,
Не спится, не спится, не спится бы мне...

- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно
закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!