- С утра телек смотрел целый день.
- А вечером всю ночь что делал?
Рассказчик: местный житель
01.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь...
- Ложитесь!
- Как, доктор?
- Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
- Господи!!! Это ж где так любовью занимаются?!
- В "Запорожце".
- Ложитесь!
- Как, доктор?
- Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
- Господи!!! Это ж где так любовью занимаются?!
- В "Запорожце".
01.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вот Россия!
Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!
А как детские оформить, так доход превышен!
Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!
А как детские оформить, так доход превышен!
31.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
В соц.сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!
31.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
- В мэрию!
- Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!
- В мэрию!
- Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!
31.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Тяжела доля тех, кто рождён ползать. Мало того что им порой приходится ползать по снегу и грязи, так ещё постоянно на головы гадят те, кто рождён летать.
30.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я на свист никогда не отзываюсь.
- А если это чайник?
- А если это чайник?
30.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Дружба между мужчиной и женщиной затихает ближе к ночи.
30.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вот ругаешься на правительство. А ты знаешь, что у народа такое правительство, которое он заслуживает?
- Ты ещё скажи, что каждый мученик заслужил своих мучителей!
- Ты ещё скажи, что каждый мученик заслужил своих мучителей!
29.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.
29.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову. Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серёга Штык его просто обожает.
27.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?
- Кто ты? И зачем ты приходила?
27.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Село. 3 часа ночи. На улице орут 2 кота - наш и соседский. Выхожу с фонариком - гоню чужого, забираю своего. Несу за шкварник и думаю, как бы он это прокомментировал: "Мам, пусти, посоны увидят..."
25.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.
25.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: - "Поздравляем"!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец"!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец"!
24.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Неудобно спать с тремя котами на одном диване.
- Ну уйди!
- Я уйди?!
- Так тебе же неудобно!
- Ну уйди!
- Я уйди?!
- Так тебе же неудобно!
23.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.
23.07.2012, Повторные анекдоты
Пожарник Степан смотрел на языки пламени и бездействовал. А х#ли, – банк горел – кредит гасился.
23.07.2012, Остальные новые анекдоты
Ясновидящим быть хорошо, души чувствуешь. Вот смотришь ты на оленя и чувствуешь оленя. Смотришь на правительство и всё-равно чувствуешь оленя.
22.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Заначка в 21ом веке: Мужик в супермаркете на кассе оплачивая молоко и хлеб, протягивает карточку сбербанка, потом пододвигает к кассирше бутылку пива и протягивает уже другую карточку...
22.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Голова, что с тобой? Ты плохо выглядишь!
- Простите, я отрубилась!
- Простите, я отрубилась!
22.07.2012, Повторные анекдоты
Губернатор Краснодарского края пообещал жителям Крымска, пострадавшим от наводнения, освободить их от уплаты за водоснабжение до ноября.
21.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Честного чиновника можно узнать по глазам... По грустным, голодным глазам.
21.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Звонок в дверь.
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам: "Давай, Коля, ещё"! Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам: "Давай, Коля, ещё"! Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...
21.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А я на косметолога хотела пойти учиться. Но мама сказала: "Мы еще всяким проституткам прыщи не выдавливали!" Так я попала в фотоателье.
- Мама довольна?
- Куда там! Теперь я всяким проституткам прыщи в фотошопе замазываю!
- Мама довольна?
- Куда там! Теперь я всяким проституткам прыщи в фотошопе замазываю!
21.07.2012, Повторные анекдоты
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: Вы там карты в пасьянсе тусуете, ваще, перед сдачей?!
20.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.
20.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Живем с тобой как две свиньи!
- Как три свиньи!
- А кто третья?
- Мы вдвоем как три!
- Как три свиньи!
- А кто третья?
- Мы вдвоем как три!
20.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного идиота, а он - целую группу!
20.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Когда я делаю добро, я чувствую себя хорошо. Когда я поступаю плохо, я чувствую себя скверно. Вот моя религия!
19.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
19.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
19.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Приходит время, когда каждый мужчина становится соседом с перфоратором.
18.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.
18.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мне моя вчера джинсы постирала со всем содержимым, что там было.
Я теперь всех в офисе угощаю орбитом со вкусом ариеля.
Я теперь всех в офисе угощаю орбитом со вкусом ариеля.
18.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Муж чистил ружьё. Жена штукатурила лицо. Оба собирались на охоту...
17.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
17.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Лучшее, что есть в жизни, бесплатно: улыбки, объятия, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех, хорошие воспоминания... И торрент-треккер.
17.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.
16.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы...
16.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой уже смысл так нервничать из-за кошелька?
16.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них блядь?
- Ну, Света наверное.
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Блядь обыкновенная - 2 штуки!
- Ну, Света наверное.
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Блядь обыкновенная - 2 штуки!
16.07.2012, Остальные новые анекдоты
Моя первая любовь была Ксюша – девочка ангел. В ней из отрицательного был только резус.
15.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда - все-таки не дороги.
15.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%.
15.07.2012, Повторные анекдоты
- Здравствуйте Дмитрий Анатольевич.
- Здравствуйте Владимир Владимирович.
- Что ж мы так официально?! Здравствуй Димка!
- Здравствуйте Владимир Владимирович.
- Здравствуйте Владимир Владимирович.
- Что ж мы так официально?! Здравствуй Димка!
- Здравствуйте Владимир Владимирович.
14.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жена - это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама.
14.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.
14.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.
13.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Тебе сколько лет?
- 16
- Давно исполнилось?
- 2.5 года назад.
- 16
- Давно исполнилось?
- 2.5 года назад.
местный житель (932)