Поиск по автору:

Граждане, помните! Без поэзии мы все умрём!
С поэзией мы, конечно, тоже все умрём, но не так прозаично...

"Строго секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру!
Рейхсфюрер!.."
Штирлиц положил ручку и задумался: "А может всё-таки написать по-немецки?"

- Смотри, у меня есть новогоднее настроение!
- Жора, но это же бутылка водки.
- ЭТО. НОВОГОДНЕЕ. НАСТРОЕНИЕ.

Общение без границ. Никаких тарифов, роуминга и дорогих смартфонов.
Спиритизм - выбирай свой круг общения правильно!

Из курсовой работы учащегося 2-го (!) курса техникума связи и информатики:
"В обычной электрической розетке имеются две фазы. Одна из них не дёргает током, потому что она положительная, а вторая дёргает, потому что она отрицательная".

В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

- Подскажите, куда можно сдать совершенно новую лисью шубу?
- В лес верни.

Получив SMS-ку: "Я в обезьяннике, возьми деньги и приезжай выручать. Вадим", Люся долго и безуспешно искала его в зоопарке.

Объявление в поликлинике:
"Психолог на больничном. По всем вопросам обращаться к участковому гинекологу".

Виталий проигрался в нарды и потом с горя бросился с крыши девятиэтажки.
Так сказать, дважды неудачно бросил кости.

Уважаемые деньги! Приглашаю вас на постоянное место жительство в мой кошелёк.
Он очень просторный и удобный - вам непременно понравится!
Может пригласить своих братьев и сестёр из Европы и Америки - места хватит всем!

Слово "х*й" на древнеславянском языке обозначает "парень на выданье", т.е. он уже готов к женитьбе и ко всему, что с этим событием связано.
А мужской половой орган назывался "уд", откуда, кстати, произошли слова удовольствие, удовлетворить и т.д.

Парень, придя в гости к девушке, спрашивает:
- Люся, что это?
- А, это мой купальник, ещё со школы. Тогда я была несколько толще.
- А я думал, что этим закрывают теннисный корт во время дождя.

"Оборонительная прожорливость" (Defensive Eating) - это стратегическое поглощение еды. чтобы она не досталась другим. Будем надеяться, что такая, с позволения сказать, стратегия не будет реализована за вашим новогодним столом.

Вечно забитая пробками дорога на работу постоянно напоминает мне гигантскую действующую модель системы пищеварения.

31 декабря парень может подойти к любой бутылке и выпить её, а его печень не вправе ему отказать.

- Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?
- ???
- Слава богу, не себе.

Курсантам лётного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос:
- Что вы будете делать, если во время полёта на двухместном самолёте Её Величество королева вывалится из своего сидения?
Ответы были самые разные:
- Я выпрыгну вслед за королевой, схвачу её в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
- Я тут же покончу с собой.
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю своё имя.
Правильный ответ, между тем, был следующий:
- Я сразу выровняю самолёт для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапно изменившихся центровки и веса летательного аппарата.

Говорят, что у женщин плохая память. Да у них её вообще нет!
Каждые пять минут спрашивают: "Ты меня любишь? Ты меня любишь?"...
И так всю жизнь!

Экскурсовод:
- А затем мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить.
Мы оживились. Приникли к окнам автобуса.
Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.
© Юрий Никулин, "Почти серьёзно".

Услышал как-то насчёт суши:
- Это как же надо рыбу испоганить, чтобы её сделал вкуснее соевый соус?

Вопрос армянскому радио:
- Почему телевруна зовут Виталий Манский?
Ответ:
- Бредит, что на ТВ КНДР нет новостей, и что там запрещают снимать фильмы о любви - то есть, что-то тяжёлое он курил! Вот и отрезал начало от фамилии Наркоманский!

Странные мы какие-то. Десять раз обожжёмся, а всё равно хотим гореть.

Шансон, в своём роде, тоже камерная музыка.

На новогоднем балу объявили конкурс, кто лучше всех отпросится у своей дамы в туалет.
Победил поручик Ржевский со словами:
- А сейчас я должен выйти на несколько минут для того, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым вы непременно познакомитесь после бала.

... И живёт в голове у женщины зверь странный. И заставляет он её творить дела чудные. И нету на того зверя управы. И имя ему - настроение...

И как только это у них так всё получается?..
Пришли - настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили...
Этот я о деньгах... на моей банковской карточке!

Американцы тратят за праздничные рождественские дни больше электроэнергии, чем Эфиопия за год.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются магазин и супермаркет?
Ответ:
- В магазине уборщица, а в супермаркете "Хозяйка швабры".

В лондонском кафе:
- Официант, мне яичницу с беконом. Смешать, но не взбалтывать.

Круто, когда есть человек, который искренне любит тебя.
Я в книге читал.

- Гречка в рамках ботанической классификации - орешек! Вот и живите теперь с этим.
- А банан - бессемянная коробочка. И я с этим уже почти двадцать лет живу!

Никогда в себе не сомневайтесь, не надо говорить: "А вдруг я ничего не добьюсь".
Будьте абсолютно уверены в себе, говорите: "Я точно ничего не добьюсь!".

Письмо первое:
"Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня, находясь в карауле, я застрелил белого медведя".
Письмо второе:
"Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой".
Письмо третье:
"Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!".

В автобусе мне попался счастливый билет. Я его съел, а через десять часов с отравлением попал в больницу, где встретил любовь всей жизни.

- Выйдешь за меня?
- Да, милый.
- Отлично. Моя смена начинается в семь. Не опоздай.

Она заявила мне: "Выбирай: я или твои друзья!?".
И вы знаете, порой я даже по ней скучаю...

У меня с моей девушкой две стандартные цепочки ссор:
1. Я накосячил - она злится - я злюсь - я извиняюсь - я виноват.
2. Накосячила она - она злится - я злюсь - извиняюсь я - виноват снова я.

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была царевна.
Уж замуж её пора выдавать, а из приданого - пуд соли, горстка селфи, да вые*онов мешок.

Смех продлевает жизнь: человек с тремя пулевыми ранениями в голову начал вспоминать анекдоты.

Только в нашем кафе: бутерброды с гречкой, котлеты из ежатины, крапивный суп и другие деликатесы рашнованской кухни!

Умение думать о том, как мы думаем, есть признак высокого интеллекта.

- Пора тебе взрослеть, сынок.
- Ну, ма-а-ам, ещё пять минуточек...

Вовочка спрашивает:
- Папа, а правда, что раньше не умели узнавать заранее, кто родится - мальчик или девочка?
- Правда, сынок.
- И про тебя родители не знали?
- Нет, не знали. Но когда я родился, тогда, конечно, узнали.
- Ещё бы, с такой-то рожей...

Я очень люблю спать. Я всегда хочу спать. Спать никогда не предаст. Спать не обидит. Я просто помешан на спать. Я бы всегда спал. Я бы добавлял спать в чай. Спать...

Британские учёные о традициях. Если жена не права, то муж должен перед ней извиниться.
Если бросить лягушку в кипящую воду, она оттуда выскочит.
Но если поместить её в холодную воду и постепенно нагреть эту воду до кипения, лягушка не заметит этого и погибнет.
Иными словами, у британских учёных дефицит свободного времени.

Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе "Доширак".

Фразу "Будто там мёдом помазано" пора поменять на "Будто там Wi-Fi есть".

Столетие - 100 лет. Декада - 10 лет. Пятилетка - 5 лет. Вечная любовь - 2 недели. "Я больше не пью" - 2 дня. "Завтра всё сделаю" - вечно.