Поиск по автору:

- Я хотел бы вернуть вам это. Я этим не пользовался.
- Но это же ваш диплом!
- Можно наличными?

Интересное наблюдение: 90% женщин считают, что их усы совершенно незаметны.

Тех, кто часто нервничает, хорошо успокоит мелкая моторика рук.
Например, фигурное вырезание внутренних органов каких-нибудь мудаков.

Нет ничего хуже, чем знать, что у тебя была возможность, а ты ей не воспользовался.

В начале ХХ века существовал заговор ведущих производителей электрических лампочек. Они договорились выпускать продукцию со сроком службы гораздо ниже реальных технологических возможностей, чтобы поддерживать постоянный спрос на лампочки у потребителей и, соответственно, обеспечить себе стабильные доходы в долгосрочной перспективе.

Как зябко на душе без миллионов...

Если хочешь быть пекарем - учись у пекаря, если хочешь быть миллионером - учись у миллионера.

Он много подарил бы ей за то, чтобы она любила его не за то, что он ей подарил.

В развитых странах обсуждают, какие проблемы они могли бы создать в неразвитых так, чтобы максимально отдалить их развитие.

Когда встречаются два одиночества, то начинаются ваниль и сопли.
Когда встречаются два творчества, начинаются трэш, угар и высокодуховное бухалово.
Когда же встречаются два одиноких творчества, то начинается порно с сюжетом, достойным Каннского кинофестиваля.

В два часа ночи все идеи кажутся хорошими...

У каждого из нас есть тёмное прошлое, где мы пытаемся спрятаться от светлого будущего.

Даже когда умеешь проигрывать, ты всё равно остаёшься проигравшим.

- Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
- Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?

Четверг давно уже пора переименовать в "Завтра пятница".

Обида - для одних это способ манипуляции, а для других - просто пустая трата времени.

Первое правило бойцовского клуба: не упоминать о бойцовском клубе.

Август - месяц с синдромом воскресенья.

Вы, наверное, думаете, это хорошая работа - продавать банковские продукты?
Нет, это проклятье каждой девушки, которая не хотела учиться!

Даже самая маленькая практика всегда на шаг впереди самой большой теории.

Банальность отличается от оригинальности тем, что она актуальна всегда.

Если у соседа трава зеленее, значит, ты плохо поливаешь свой газон.

- Будь проще, и люди к тебе потянутся.
- Лучше я буду сложным, и от меня отстанут те, кто проще.

Жизнь - это театр, но иногда нужен антракт, чтобы вспомнить роль.

Не стремитесь заработать больше денег. Богатство не снаружи, а внутри вас.
Например, почка.

Если бы родители знали обо всех проблемах своих детей, и о том, как они с ними справляются, они бы перестали считать их несамостоятельными.

На Новый год человек на 80% состоит из алкоголя, а на остальные 20% - из салата "Оливье".

- Когда же пройдёт эта чёрная полоса?
- Это не полоса. Это фон.

Ходил к известной народной целительнице. Уверяет, что вылечит от всех болезней. А у самой сопли...

- Люся, расслабься. Принеси пива.
- Я не хочу пива.
- А кто сказал, что оно предназначено для тебя?

"Дом-2" реально надоел, хочу новое реалити-шоу. Например, как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс.рублей, платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну, в общем, как, люди живут.
Вот было бы зрелище!

Россия обвинила Турцию в закупках нефти у ИГИЛ.
Турция обвинила Россию в закупках нефти у ИГИЛ.
В ИГИЛ заявили, что у них ещё много нефти.

Когда читаешь в газете, что кто-то скончался после тяжёлой и продолжительной болезни, то сразу начинаешь испытывать к нему уважение - основательный и серьёзный товарищ.
А если в некрологе напишут, что кто-нибудь склеил ласты скоропостижно или после непродолжительной болезни, то сразу понятно - он свистун и финтифлюшка. Какой-нибудь насморк не смог пережить.

Встречаются два мужика, занимающихся выпуском сигарет:
- Почему ваши сигареты лучше наших? Как вы их делаете?
- Да просто. Берём бочку дерьма и кидаем туда щепотку табака...
- А-а-а! Так вы туда ещё и табак бросаете?..

Рассказ А.П.Чехова "Толстый и тонкий" исключён из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков напрасных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.

Рифму к слову "фейхоа" не найти нам ни за что!

Рассказывают, что кольцевая линия в Московском метро появилась почти случайно.
Сталин слушал доклад о перспективном развитии метрополитена и пил кофе. Докладчик планировал обойтись без разгрузочной линии, обойдясь только радиальными линиями и пересадочными станциями.
Тогда Сталин поставил чашку прямо на план - на бумаге остался круглый кофейный след.
- Вот ваш главный недостаток, его и постройте, - произнёс вождь.
И вскоре линия, которую в честь Сталина нарисовали коричневым цветом, была внесена в проект.

Нет нужды объяснять, что за нежеланием дальнобойщиков платить за проезд по отсутствующим дорогам скрывается ненависть к России и православию.

Вы утверждаете, что самое лучшее достаётся умеющим ждать?
Нет, нет и нет! Самое лучшее достаётся умеющим действовать!

Сегодня Танечка-барменша, большая фанатка знакомства в соцсетях, делится с официантками:
- Пишет тут мне один: "В очках ты гораздо симпатичнее". Эх, это он меня ещё в маске сварщика не видел. Вообще глаз не отвести!

Я всегда знаю, как правильно следовало бы поступить. Потом...

В своей жизни всегда в первую очередь делай то, что сам считаешь нужным, а не то, что другие считают правильным.

- Это не жир! Это кожа!
- Тогда зачем ты её в три слоя носишь?

Недавно британские учёные-психологи выяснили, что на самом деле учёные-сексологи вовсе никакие не учёные, а так - любители...

Если ты будешь ходить с опущенной головой, то не сможешь увидеть солнце.

Россия - земля инноваций!
Привозите - закопаем...

На кафедре психиатрии медицинского университета, где я учился, один преподаватель завёл папочку "Перлы". Поставщиками перлов были, в основном, журналисты, которые периодически отлавливали шизофреников в стадии обострения, вследствие чего в печати появлялись "сенсационные" глупости, типа, "Его мысли читает ФСБ" или "Житель Ухрюпинска общается с инопланетянами".
Плюс в эту папку попадали чисто студенческие перлы из историй болезней, которые приходилось писать всем студентам без исключения на каждом предмете, в том числе, и по психиатрии.
Моя одногруппница внесла небольшую свою небольшую лепту в содержимое папки.
Описывая психостатус пациента, она написала: "Субъективно - мурашки перед глазами, объективно - мурашек нет".

В отделе кадров:
- Ну, а есть ли у вас какое-нибудь хобби?
Соискатель, доставая из кармана чучело хомяка:
- Таксидермия!
Хомяк, не разжимая челюсти:
- И чревовещание!

Не верьте Дарвину, что у людей, как у обезьян, всё лучшее ещё впереди.

Замечено, что после хорошей гулянки память возвращается через YouTube.